18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Авто

10-10-2018

J«ЯZi“*71†®“{jПДо"АЛЃЏ«сK‚Щ‰ЮHеМЃыTs];Г+ј#Љp%ЭЎЭ2фuП#]лСЯKмёХњr[ИD»@pPхОё ђй)ћd^Щ]ЬрЙТжКV†TБШуЗЏЌ'/y—м:>ј°ё"5АмАЖwЮ­ј7€чў»™dЧ'ф/Ћ/

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- а когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона
- когда у тебя будет три головы. И желательно из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс

Прочитать...
Бриллиант, не тот, что сверкает, а тот, что бегает по дому и называ...
Бриллиант, не тот, что сверкает, а тот, что бегает по дому и называ...

Бриллиант, не тот, что сверкает, а тот, что бегает по дому и называет тебя Мама!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Прочитать...
ОНА:
ОНА:

ОНА: 
Когда мне будет восемьдесят пять, 
Когда начну я тапочки терять, 
В бульоне размягчать кусочки хлеба, 
Вязать излишне длинные шарфы, 
Ходить, держась за стены и шкафы, 
И долго-долго вглядываться в небо, 
Когда все женское, 
Что мне сейчас дано, 
Истратится и станет все равно - 
Уснуть, проснуться, или не проснуться. 
Из виданного на своем веку 
Я бережно твой образ извлеку, 
И чуть заметно губы улыбнутся. 

ОН: 
Когда мне будет восемьдесят пять, 
По дому буду твои тапочки искать, 
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться, 
Носить какие-то нелепые шарфы 
Из тех, что для меня связала ты. 
А утром, просыпаясь до рассвета, 
Прислушаюсь к дыханью твоему, 
Вдруг улыбнусь и тихо обниму. 
Когда мне будет восемьдесят пять, 
С тебя пылинки буду я сдувать, 
Твои седые букли поправлять, 
И, взявшись за руки по скверику гулять. 
И нам не страшно будет умирать, 
Когда нам будет восемьдесят пять...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Прочитать...

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Прочитать...

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Прочитать...
— По-твоему, жизнь это только танцы?
— По-твоему, жизнь это только танцы?

— По-твоему, жизнь это только танцы?
— Нет, конечно. Но если ты не станцуешь свой собственный танец, то кто его станцует за тебя?

Пишешь, пишешь эти статусы… А когда тебя спрашивает самый главный ч...
Пишешь, пишешь эти статусы… А когда тебя спрашивает самый главный ч...

Пишешь, пишешь эти статусы… А когда тебя спрашивает самый главный человек: «А о чем он?» И ответить-то нечего…

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...

Роман Розенгурт

Прочитать...
Ходишь по дому болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орешь, к...
Ходишь по дому болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орешь, к...

Ходишь по дому болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орешь, когда красишься. И ТУТ ТВОЙ КОТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ, КАК НА ИДИОТКУ АЖ НЕ ПО СЕБЕ СТАНОВИТСЯ.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста...
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

ххх: вот чем по твоему увлекается среднестатистическая девушка?
ууу: хуйней
ххх: пока ты так думаешь, у тебя не будет девушки

Прочитать...

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

Прочитать...
Садится в такси старая бабка с
Садится в такси старая бабка с

Садится в такси старая бабка с
автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с
автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать
то будет! ?
Бабка заряжает автомат и
подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-осо...
Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-осо...

Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. (Билли, 4 года)

таксист спалил:
[10:07:15] ГЕНЕРАЛ: когда даша от тя уезжала таксисту говорит надо б в банкомат заехать
[10:07:48] ГЕНЕРАЛ: а таксист ответил когда я от сюда баб обычно забираю он даёт им деньги на такси)
[10:10:05] Я: пора менять службу такси)

Прочитать...

Ехала в такси, проезжали мимо голосующей пары у магазина "Север", таксист - диспетчеру: "Тут у Севера двое голосуют: мужик и баба". Диспетчер: "Не БАБА, а ЖЕНЩИНА!", тот: "Если бы это была женщина, я бы так и сказал. А это была БАБА. Что я, по-твоему, женщину от бабы не отличу?" =)))

Прочитать...

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Прочитать...

Я таксист. Стою на площади, клиента жду В рации тихо, никто не говорит. Решил приколоться, сказал туда "Земляне! Вы будете порабощены!" Соседний таксист аж чаем поперхнулся...

Прочитать...

Таксист рассказал:
Везет мужика в очках, интелегентного такого.
На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу.
Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то?
глаза интеллигента надо было видеть

Прочитать...

СОНИ
Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.

Прочитать...

Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу
такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал
адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик
плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу,
а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему
дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет,
следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с
тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с
молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было
дальше - не знаю.

Прочитать...

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет
он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему
подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут
рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в
руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,
пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в
состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все
такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена
болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика
накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты
опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,
кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

Прочитать...

Вчера:
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?

Прочитать...

Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?
....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
- А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу
для персонала)

Прочитать...

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Прочитать...

На днях сидели в офисе у знакомого, выпивали по случаю его предстоящего
бракосочетания. Когда выпивка закончилась, нам конечно же захотелось
продолжить праздник. В этот момент в офис зашел знакомый таксист и мы
отправили с ним гонца за водкой и закусью, так как нормальный магазин
достаточно далеко. По возвращению они оба зашли в офис. И тут
кульминация: наш гонец спрашивает у таксиста "Рома, сколько я тебе
должен за поездку?", на что таксист ввиду дружеских отношений просто
лениво отрыгнул. Но Косой (тот который с ним ездил) не растерялся и со
словами "На, держи!" тут же запустил ответную отрыжку, только помощнее.
Когда через 15 минут мы успокоились, он добил нас фразой "Рома, давай
сдачу!"

Прочитать...

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.

Прочитать...

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять. - Тогда пиво из холодильника забери. - Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Прочитать...

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пидарасы!

Прочитать...

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Прочитать...

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Прочитать...

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

Прочитать...

notSt: Фраза которая убила меня в новом году прозвучала от бухого кента в пол шестого утра когда мы пытались переместить его с дивана чтоб лечь спать самим(далее дословно): "Поставьте меня на ноги, я вам 3.14зды дам!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com