18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Авто

18-11-2013

Как избежать заноса и что делать, если машину заносит

Тормозите на ровных участках дороги, не спешите давить на газ после выхода из поворота и не дергайте руль – в противном случае машину может занести.

➡ Для переднего привода: руль вращать в сторону заноса и немного добавить газ. Самое главное, работать рулем, передачи не менять и ни в коем случае не давить на тормоз. Ручник дергать тоже запрещено, т.к. это усилит занос, и машину просто развернет, вы можете зацепить других участников движения.

➡ Для заднего привода: руль вращать в сторону заноса, газ отпустить, в зависимости от скорости либо совсем, либо слегка, если скорость небольшая. Как и с передним приводом, передачу не меняем, тормоз и сцепление и ручник не трогаем.

➡ Для полного привода: выйти из заноса на полноприводном автомобиле сложнее всего, и, чаще всего, все, что остается делать в заносе на полном приводе, это ждать, пока машина не остановится сама. Единственное, что необходимо сделать, это слегка повернуть руль в сторону заноса (не резко!) и держать педали газа в том же положении, что и до заноса.



Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Познаю mikrotik. Если провести аналогию то официальный мануал выглядит так: перед Вами автомобиль. В нем есть руль, педали, рычаг КПП. Руль можно крутить вправо-влево, педали можно нажимать-отпускать, рычаг можно дергать. Если правильно крутнуть руль, понажимать на педали и подергать рычаг, то можно нехило так выебнуться. Но выебываться учитесь сами. Там все просто..

Прочитать...

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Прочитать...

Обсуждение на Лепре того, как правильно руль держать:
ххх: Мне еще уточнили, что если представить руки стрелками часов, то они должны показывать определенное время.
ууу: Текущее время! Таким образом, если тебе надо будет узнать текущее время — то не нужно будет доставать часы, достаточно только посмотреть на руль!

Прочитать...

Как-то попросил друга руль для компа на погонять. Самому побаловаться, да и жена изъявила желание покататься на компе. Друг - данивапрос, поехали! Сели к нему в машину (Крузак - "сотка"), приехали, забрали руль. Выдвигаемся обратно. А я гляжу на ручку переднего пассажира, и понимаю что руль на эту ручку замечательно закрепится. Достаю его с заднего сиденья и креплю. Со стороны кажется что машина с двумя рулями. Окна открыты, орет что-то "доброе" типа Раммштайна, локти из окон торчат и мы едем в два руля... Мужик на перекрестке забыл тронуться на зеленый свет... Так и сидел с открытым ртом, пока ему сзади не стали сигналить. Заехали во дворы, у подъезда мужик пиво пил. Он так им подавился, что пена из носа пошла :)

Прочитать...

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Прочитать...

links: рассказ девушки о своей аварии. "..я говорит парковалась и задела бампер Авео (царапина была совсем небольшая), потом решила отъехать выкрутила руль и въехала ей в заднюю дверь, потом решила лучше поставить машину как было, опять вывернула руль и врезалась ей в заднее крыло..."
links: причем девушка ездит на Оке...

Прочитать...

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Прочитать...

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Прочитать...

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг
нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало
заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."

Прочитать...

С появлением ребенка приобрел машину. Так как после автошколы за рулем не сидел, под впечатлением от первой поездки на работу написал эти строки: Папа в руль вцепившись едет, проклиная все на свете. Жмет педали, крутит ручки и орет: "Куда прешь сс... штучка!" Не боится папа пробки, он умелый быстрый ловкий. Он интеллигентно водит, резко глохнет, вмиг заводит. Он покажет повороты не культурным всем уродам . Пропускает пешеходов - "Ну быстрей бабуля! Ходу!" Правила не нарушает, те которые он знает. Знает знаки на панели, но им все равно не верит. Не забудет включить фары, когда прет по тротуару. Светофор он не пропустит. Пропустил?! Да ну и ... с ним! И на зебре им довольны, если давит, то не больно. Сами люди виноваты, ходют-бродют где не надо! Жмет всегда на тормоз лихо. Красный весь, глаза навыкат. В общем папа наш водитель, нет, не так - автолюбитель! Визг колес, в холодном поте, вот и папа на работе!

Прочитать...

Брат в автошколе в Минске учится, так рассказывал смешной случай. В общем, учится он делать диагоналку. Инструктор ему объяснил, что нужно при заезде правым боком руль на два полных оборота вправо повернуть, наполовину заехать, а потом плавно выкручивать руль назад и ровнять машину. Так вот, произошел у них такой диалог:
И: Делай два оборота и заезжай!
У брата явно что-то не получается.
И: Ты, блять, до 2х считать умеешь?
Б: Я интегралы считать умею!
И: Нахуя мне твои интегралы! Я спрашиваю, ты, блять, до 2х считать умеешь?

Я плакал, когда услышал))))
Henry

Прочитать...

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству
работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.

Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не
успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря
директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают
документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора,
опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко
задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ.
Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже
кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль,
опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова
влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не
останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора.
Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут.
Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой
друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж,
который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение...
Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит -
ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.

Прочитать...

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству
работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.

Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не
успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря
директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают
документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора,
опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко
задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ.
Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже
кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль,
опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова
влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не
останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора.
Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут.
Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой
друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж,
который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение...
Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит -
ТЕРМИНИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.

Прочитать...

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

Прочитать...

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.

Прочитать...

КЕТТЛЕР1: Вот решил я бизнес замутить и по сему опрос.Хотели бы вы иметь на своём автомобиле систему которая в случаи заноса или скольжения при торможении веером раскидывала песок вокруг колёс?
Бай: Нам наверное надо скооперироваться. Я уже думал над этим вопросом. Я вообще люблю быструю езду, спортивку имею, правда хватает ума не пользоваться ею зимой...
В общем, система, помимо пескоразбрасывателся должна иметь еще 3 титановых якоря, которые в случае необходимости вгрызаются и лед и катапульту как в военных самолетах, чтобы покинуть кесло своего болида через люк в крыше салона! И остаться в живых!
saxalinka_n: А если нет чердака в машине?? быстреньго его прогрызть открывашкой??
НуЁлкиПалки: т.е. при любом достаточно резком торможении на перекрестке, к примеру, устройство неконтролируемо выбрасивает на пешеходов песок?
яяЪ: ... а насчёт машины шо б она перед собой асвальт укладала, а после сибя иво собирала нет задумок? ...
анонимно: главное чтобы при этом еще включался самогонный аппарат, и быстро наливать после аварийного торможения грамм 200, для успокоения нервов...
Just_Came: я думаю, при желании всё можно... привязать к машине прицеп с песком и метать его вокруг во время движения авто
Лега: прийдется на прицеп раскошелиться
Just_Came: и на джамшута, который будет из прицепа лопатой песок расшвыривать. мне кажется дешевле чем сложная автоматика

Прочитать...

кто это сделал, неизвестно, гиря пробила машину насквозь в районе лобового стекла, руль с приборной панелью и днищем вбиты в асфальт, повезло, что никого не убило, зря они ночью музыку во дворе слушали

Прочитать...

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА... 1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие поломки не влияют. 2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не возвращайтесь. 3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое. 4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная езда. 5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень бензина - она просто зажралась! 6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на место. 7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не думайте, что вы безгрешны :-) 8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!

Прочитать...

Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с
мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие,
с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб
дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В
машине надо было стоять – как машинисту в поезде.
Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным
тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда
они поворачивают, в ту сторону надо крутить руль» (это она не подшутила
надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я
сосредоточилась).
Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала
ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она
схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу.
Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь
был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня
на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту
же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как
справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила
на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не
обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не
паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать
руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но
поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу –
правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый –
настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину.
С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля.
Мало ли чего...

Прочитать...

Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным,
она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в
дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,
машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,
если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.
Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

Прочитать...

Поехали куда-то купаться, уже не припомню, за рулем первой машины была
девушка можно сказать из натуральных блондинок показывали дорогу, на все
просьбы сесть кому-нибудь за руль отнекивалась "Мол папа ей только
подарил эту тайоту". В один из моментов ей говорят, поворачивай на
право, на что слышим убийственный ответ: "А в какую сторону поворачивать
руль" дальнейшую часть путь для сбережения здоровья и нервов один
нажимал ей на педали (со стороны конечно его место нахождение выглядело
с ноткой интимности) другой крутил руль, в обратную дорогу все пересели
в другую машину.
Pafnutiy

Прочитать...

Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также
на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.

Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!

Почему мой карт едет медленнее других?
"Никогда не нажимайте две педали одновременно! "

Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?

Прочитать...

Во вторник, 1 марта, в управлении Россельхознадзора по Курганской
области состоялось совещание о мерах по недопущению заноса,
распространения и возможного заражения людей птичьим гриппом в
Курганской области в 2006 году. На совещании присутствовали губернатор
Курганской области Олег Богомолов, а также представители всех служб,
задействованных в проведении профилактических мероприятий в этой области
– руководители Департамента сельского хозяйства Администрации Курганской
области, областного Управления ветеринарии, УВД, Управлений
Росприроднадзора, Роспотребнадзора, здравоохранения, МЧС Курганской
области, Курганской таможни и других ведомств. Как рассказали в
пресс-службе Управления Россельхознадзора по Курганской области, на
совещании был принят "Комплексный план мероприятий по предупреждению
заноса и распространения гриппа птиц на территории Курганской области в
2006 году". Теперь в соответствии с ним запрещена весенняя охота на
перелетную водоплавающую птицу, созданы областной и районные штабы по
предупреждению заноса и распространения заболевания, усилен контроль за
ввозимой на территорию Курганской области птицеводческой продукцией. В
пунктах пропуска на госгранице...

Бл........, теперь что и у перелетных птиц будут спрашивать
загранпаспорта и санитарные справки, что-ли?????

Прочитать...

Есть на нашей фирме дизельный Форд-Транзит 1990 года.
У этой машины есть свой норов-работает тогда, когда пожелает. То
сигналка включится когда ненадо, то отказывается заводится и т. п.
Итак ситуация: Киев, начало ноября, дождь.
По делам фирмы необходимо заехать в одну контору на ул. О. Телиги, 8.
Приехал по адресу и чтобы не мешать дорожному движению, правой стороной
заезжаю на тротуар, а левые колеса стоят на проезжей части почти у
бордюра. Отнес документы, возвращаюсь, заводить - хрен, не хочет. Ганяю
стартер - ни в какую. Под дождем лазить не охота. Вобщем посадил
аккумулятор. Делать нечего, закрываю машину еду в офис своим ходом.
Дело было в пятницу, поэтому простояла машина у дороги 3 дня.
В понедельник еду забрать - стоит на месте, только забрызган грязью.
Попробоал завести-результат отрицательный, стартер издает издыхающие
звуки.
Дорога в этом месте под уклон, решил немного подтолкну, машина скатится
с тротуара и на дороге с горки попробую завести. Вывернул немного руль,
снял с ручного тормоза, толкаю-не шелохнется. Решил перекурить, как
назло закончились сигареты.
Делать нечего, закрыл машину на ключ и пошел в ближайший ларек за
сигаретами. Неспеша возвращаюсь назад, курю и думаю-"попробую стартерон
на передаче столкнуть с бровки, а там как получится."
С этой мыслью подхожу к месту - машины НЕТ. Я в шоке, только что стояла
и исчезла. Поворачиваю голову в сторону дороги и вижу такую картину:
Поперек дороги у двойной осевой стоит наш неуправляемый Форд, и весь
транспорт аккуратно его объезжает. Бегу через проезжую часть к машине,
трясущимися руками открываю дверь, залажу в машину, выворачиваю руль,
чтобы не выкатиться на встречную - и тут вижу, что забыл машину
поставить на ручной тормоз. Хорошо, что дорога была под уклон, Форд
медленно стала катится и я начал выравнивать машину.
До перекрестка-это была последняя попытка завестись. Набираю разгон -
впереди на счастье, никого небыло, включаю передачу, пускаю сцепление -
ЕСТЬ КОНТАКТ. Сзади наблюдаю - черное облако дыма.
СОВЕТ "БЫВАЛОГО": ВЫПОЛНЯЙТЕ ПРАВИЛА ПДД. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ НА СТОЯНКЕ
СТАВИТЬ РУЧНОЙ ТОРМОЗ!.

Прочитать...

Про универсальные ключи.
Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo"
был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек
двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и
нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что
руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину,
пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою.
Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился
поведав историю.

Прочитать...

У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по
версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они
(спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница
уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода
начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти
всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а
дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами)
выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята,
скажите, а передачу-то включать надо?"

Прочитать...

Водитель остается водителем в любых ситуациях.
Как-то раз шофер нашей конторы жутко напился.
Естественно, остановил тачку. Едут. Какое-то время спокойно. Потом
начинается. Наш водитель начинает строить бомбилу заплетающимся языком:
"Кто так води-и-ит? Ну кто так води-и-т? Ты мне руль дай, слышь, дай мне
руль, я те покажу как нада водить."
И так в течение какого-то времени. Вскоре у мужика, который вез наше
пьяное тело, нервы не выдерживают, он останавливает машину. Владик в
недоумении. Мужик открывает багажник, достает оттуда еще один руль и,
забравшись в машину, торжественно вручает его нашему водиле: "Рули!"
Так остаток пути они и проехали. В два руля.
Валерия

Прочитать...

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.

Прочитать...

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Прочитать...

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF. Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133

Прочитать...

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно,
словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы
врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...

Прочитать...

Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к
ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель,
который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!

Прочитать...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень
нервный.

Опять тормоз барахлит.
Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
Не надо было столько водки пить за завтраком.
Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
О! Опять машины стали раздваиваться!
Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
Подержи руль, пока я посплю.
Опять глючит!
Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
Почему деревья растут посреди шоссе?
Ну что, полетаем?

Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,

когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий
вой.

Прочитать...

Подруга учится водить машину.Сижу на заднем сидении и ору:"Тормози!!!" она: "Я которая педаль-тормоз?!я не знаю!" у меня истерика...она,желая исправить положение,бросает руль,и нагибается вниз,под него,искать тормоз...машина какое-то время(оно показалось мне вечностью) едет без водителя..ЗНАЕТЕ,КАК ЖИТЬ ХОТЕЛОСЬ!!!!!

Прочитать...

Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

как то так

Прочитать...

Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

как то так

Прочитать...

везу вчера девушку знакомую, она спрашивает:
А когда машина задним ходом едет, чтобы направо повернуть, руль надо в какую сторону вертеть, я все время забываю... И такое личико милое сделала.
З.Ы. Девочка получила права 3 недели назад..

Прочитать...

к цитате
"руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше..."

вообще-то есть стандартный сигнал "не обгоняй", и не важно менты там или встречняк. это кратковременное включение левого поворотника. дальнобойщики знают. а то что ламеры не хотят знать других полезных сигналов кроме мигания дальним - так им же хуже :-\

Прочитать...

aleka: я вожу японскую машину. русскую не собираюсь.

***: у японских машин руль же на правой стороне,что вы с этим делаете?

aleka: рулим как правило

***: у нас же правосторонее движение

aleka: у нас во владике тоже правостороннее

***: извини за сравнение, но водить машину с правым рулем все равно что правше дрочить левой рукой

aleka: мда...ну и представления у тебя...

aleka: тогда водить русскую машину все равно что дрочить ногой

***: левой?

aleka: любой

Прочитать...

если бля на Range Rover интеллектуальная система полного привода..... то на копейке ваще система искусственного интеллекта. каждое колесо своей жизнью живет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com