18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Авто

11-05-2014

Немного улыбки в наши суровые лица:

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в
хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку.

Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину...

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из–за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе... Жду вашей помощи!


Пётр Нагель

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

xxx: Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."
- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
девушка: "А что я за это должна буду?"
я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал..... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь.... Я этот вкус не переношу"

Прочитать...

ХХХ Документы отправил?
YYY Ага )) Она два раза переспросила: "Иркутск?", когда я чуть ли не по буквам сказал Я-К-У-Т-С-К, она сказала, что "в Казахстан не отправляем" )))
XXX Ну, русские ж народ скромный :) Ну да, ходили наши предки куда-то там, что-то там колонизировали, так они ж много куда ходили, что ж нам, все запоминать, что ли? Широка страна моя родная, больше я о ней ниче не знаю :)
YYY Тем более, что за пределами Ленинградской области все равно жизни нет, как и за пределами МКАДа )
XXX Почему, Псковская область же есть еще, ты ж говорил, они там дачи держат :)
XXX Как думаешь, если Якутия отделится от России и введет визовый режим, как скоро на Большой земле об этом узнают?
YYY Если алмазы будут поступать без перебоев, то вполне вероятно, что никогда xD

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" - "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.

p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.

Прочитать...

<Hobober> Разошлешь всем письмо "Возьмите красный кирпич". Казалось бы, куда конкретнее?
<Hobober> Но все равно начинаются звонки: "Что-то мы должны взять? Кирпич? А что это? Ах, это! Какого он должен быть цвета? А, понятно. Да-да, вижу, вы писали. Я забыл, мне нужно красное что? А почему именно красный, а не синий? А обязательно кирпич, может булыжник подойдет? У меня есть синий в желтую крапинку..."
<Hobober> В этот момент я мысленно стреляю собеседнику в голову из дробовика :-Е

Прочитать...

"...Россия победила Португалию ... Конец близко!"
"...почему наши футболисты так долго скрывали что умеют бегать..."
"... а после матча Кержаков утешал португальцев: "Мне всё равно никто не поверит!"."

Вот злобные суки! Говнят своих даже тогда, когда они выигрывают...

Прочитать...

x: Что значит "пинговать"?
y: Это вот когда я сижу в своей комнате, из другого конца квартиры мама кричит "Саань!", я кричу "Даа?". На этом диалог исчерпан.) Суть в том, что в большой квартире никогда не можешь понять, кто дома, а кто - нет.

Прочитать...

В бытность мою продавцом телефонов, покупатели часто спрашивали меня: "Девушка, а вы в кредит даете?" - имея ввиду, отпускаются ли наши товары в рассрочку. Однажды, не выдержав, я ответила двум молодым людям, что "даю" я исключительно по любви. На что один из них ответил: "А если я вас полюблю, вы дадите мне вот этот телефон и карту памяти к нему?". И тут я поняла, что даже если нас любят, мы все равно даем за деньги.

Прочитать...

На отдыхе маленький парнишка играется с веточками, камушками, что-то мастерит, строит - в общем, "сам себе и небо и луна". И постоянно бормочет: "Хочу что-нибудь изобрести, что бы такого изобрести..." Подхожу, говорю: "Паш, изобрети машину времени". Немного подумав, Паша с досадой отвечает: "Не-е-е, тут провода нужны..."

Делов-то! Суровые русские дети..

Прочитать...

xxx:
Сильно охренел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".

Что-что?! =Е

Прочитать...

Захожу в туалет на работе. Там 2 писуара и 2 кабинки. Вижу, что в одном писуаре не смыли, воспользовался вторым. Смыл за собой и тут заходит мужик. Смотрит на тот писуар в котором не смыто, потом на меня и говорит: "Так вот кто за собой не смывает!".
Я: "Я за собой смыл".
И тут голос из кабинки: "Чувак, он за собой смыл. Я сам слышал."
Я немного в ауте, но все же очень благодарен тому мужику из кабинки. Но этим дело не заканчивается.
Мужик, что зашел: "Санек, ты что ли?"
Из кабинки: "Да, я. А это кто?"
- "Саня, это я Колян."
- "А, Колян, салам. Куда сегодня жрать пойдем?".
Дальше я решил не беспокоить диалог своих коллег.

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

Прочитать...

xxx: Папа порадовал своей оговоркой, когда мы заговорили об отдыхе за рубежом: "я понимаю: может быть не стоит куда-то лететь, если у тебя есть дети, или ещё какие-то проблемы".

Прочитать...

надо было ещё дописать в вопросе задачи: "и в какой палате лежал составитель учебника?"

Какие же вы скучные. А потом сами ноете, что заниматься неинтересно и школьная программа не может заинтересовать ребёнка. Предлагаю издать учебник, в котором все без исключения задачи будут про яблоки, которые перемещают по складу из точки А в точку Б и время от времени сбрасывают в бассейн с переливающимися сосудами, построенный неизвестным архитектором с непонятной целью внутри того же склада. Интересно, что вы тогда скажете.

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

С ЖЖ Ройзмана:
Едет новый губернатор по городу. Смотрит - вдоль дороги мусор навален. Набирает сити-менеджера: "Это че тут за фигня?! Ну-ка, убрать! Быстро!" Тот - ему: "Сейчас уберем. А где убирать-то?" А губернатор - не местный: "Да хрен его знает где! Сам разберись!" И кидает трубку. А сити-менеджер - человек серьезный: ему разобраться надо. Не будет же он сейчас из-за капризов губернатора целый город убирать. Но нашелся. Связался с фсошниками. Начал издалека: "Братцы, а не подскажите, как губернатор сегодня на работу ехал?" Те аж поперхнулись от такой наглости: "Ты че, хочешь, чтоб мы тебе маршруты первого лица выдали?! С какой целью интересуешься?!" Он говорит: "Губернатор по дороге мусор увидел. Велел убрать. Вы, случайно, не заметили где?" ФСО: "Ну, как не заметили, заметили". "Подскажите, где?" "Государственная тайна!"

Прочитать...

"Попробуйте сесть за стекло и показать, "как надо", как лучше."
"В тему по той же причине хватит постить высеры по поводу чиновников:"

О, аргументы в стиле "спердобейся"... Ответ краток - чтобы понять, что молоко прокисшее, не нужно быть ни дояркой, ни коровой.

Прочитать...

Дочь рассказывает про ПДД, которым ее учат в автошколе. Что надо делать, если машина застряла на ж/д переезде в безлюдной местности? Надо высадить пассажиров и немедленно отправить их искать .... факел . Найдя факел (если не найдут, разрешается смастерить его самим из подручных материалов), они должны идти по путям в разные стороны до трех километров, чтобы остановить поезда. Оставшаяся в машине водительница должна попытаться столкнуть ее с переезда. Если (!!!) у нее это не получится, то она должна сесть в машину и сигналить азбукой Морзе букву "Б". Почему букву "Б"? Нет, мне тоже пришла бы в голову именно эта буква, но не может быть, чтобы оно означало именно это самое . Означает оно ... слово "беда". Собственно, им там в автошколе предлагали угадать, какую букву надо сигналить. Предлагались варианты "Ж" и "Х" . Почему не SOS? Потому что слишком сложно. "Неужели вас там и азбуке Морзе учат?", - удивилась я. "Нет, только букве "Б"". В общем, если в безлюдной местности возле ж/д кто-нибудь услышит букву "Б" азбукой Морзе , то надо бежать на звук и помогать вытолкнуть машину с переезда.

Прочитать...

Profitability:Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке:"нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке -нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой

Прочитать...

xxx: ну, причин много
xxx: то есть, розы стоят, ну, пару недель
xxx: и то если поставить их в воду
xxx: и нужны они только чтобы ими любоваться
xxx: это все равно что сказать:
xxx: "моя любовь к тебе временна и основана исключительно на твоей внешности"
xxx: но картошка!
xxx: блин, картошка может лежать вечность
xxx: более того, она не только не гниет, она прорастает даже если просто оставить ее в мешке
xxx: одно это - хороший знак
xxx: но это не все!
xxx: есть столько способов использовать картошку! из нее можно даже сделать батарейку!
xxx: и это как будто говорит: "я могу показать свою любовь к тебе многими способами"
xxx: может, картошка уродлива, но она все равно потрясна
xxx: и это все равно что сказать: "совсем не важно, как ты выглядишь, я все равно люблю тебя"

Прочитать...

xxx: Шел я как-то по своей деревне, стоит "таджик", спрашивает, где автосервис. Я сказал, что не знаю. Неделю спустя, в 200 метрах от первоначального места тот же "таджик" спрашивает, где автосервис. Я ему сказал, что неделю назад он мне уже задавал этот вопрос. Он промолчал. Что происходит? Он более недели не может найти автосервис?
yyy: это NPC. у него квест можно взять

Прочитать...

xxx:
Работает со мной один товарищ. Такой большой и немного "тугой" Алёша, подкупающий своей наивностью. Так вот, есть у него жена (очень удивительно) и конечно же тёща. Летом, уезжая с дачи последним, наш изобретательный Алёша не придумал ничего лучше, чем положить ключи от дачи в улей ( имеют небольшую пасеку на территории). Итог: более 20 укусов у тёщи. На вопрос "почему в улей" отвечает "ну а куда ещё то".

Прочитать...

Вконтакт.
Деффачко: "Я проживу свою жизнь с тем,кто даже в самой большой ссоре скажет"Ты мне нужна"...кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь...кто не даст мне бояться ничего,даже того,что я могу его потерять...c тем,кто услышав от меня "Я не люблю тебя" обнимет и скажет "придется любить"..с тем,кто даже когда занят,может найти время,позвонить и спросить"Как ты,любимая?"
ххх: Одна?..
ууу: С мамой!

Прочитать...

Вопрос:Читаю, как "суровые" админы обходятся с юзерами. И возникает вопрос: они своих детей такими же методами воспитывают?
Ответ:Мои дети папу уважают,в лицо ему не врут,не орут и нехорошими словами его не называют,при этом прекрасно понимают с первого объяснения,почему "нельзя".

Прочитать...

Отчет о том, как уговорил все-таки свою посмотреть порно. Как джентльмен, предоставил ей право выбора. Первый ролик забраковала сразу:
- Ничего себе прием на работу! Ты забыл, что у меня в понедельник собеседование? Я и так нервничаю, а если еще ЭТО посмотрю...
Ладно, проехали, она и в самом деле нервничает. Второй не понравился, т.к. у девушки "несчастное выражение лица":
- Какое удовольствие я смогу получить, если ей явно неприятно? Я не хочу смотреть, как она мучается.
Третий:
- Да кто ж ему рубашку так погладил?! Вон, сбоку две складки!!!
Я: Он ее сейчас снимет.
Она: Все равно, это неуважение к зрителю!
Тут я психанул, сказал, пусть сама ищет, и ушел курить. Вернулся от ее дикого хохота. Нашла гейпорно (!!!!), в котором строгий татуированный полисмен жесско наказывал трех хулиганов, одетых как Санта и его эльфы. Когда отсмеялась, секс был на 5 звездочек))) После попросила купить ей шапочку:
- Как у того самого маленького, со щенячьими глазками. Та-а-акой лапка!
Фиг их поймешь, этих женщин. Как в девушку вполне нормальный член толкают, так "ей плохо", а как в "эльфа" огромной "дубиной" тыкают, так он "лапка".

Прочитать...

xxx: Я двадцать лет играю в бильярд. И никогда не задумывался о том, как дико для нормального человека может звучать бильярдный сленг.
ххх: Меня как-то раз сеструха упросила взять ее с собой в бильярдную. А пока мы с Генкой сражались, она пила мохито, слушала наши выраженьица, и ржала аки кобыла.
ххх: Вначале ее привели в дикий восторг слова "абриколь" и "оттяжка".
ххх: Но когда Генка произнес безобиднейшую фразу "Бей толстого с винтиком на семь часов", с ней случилась истерика.
ууу: Осмелюсь предположить, что она теперь тебя называет не иначе, как "толстый с винтиком на семь часов".
ххх: Ото ж. Сука.

Прочитать...

ответ девушке написавшей:

Мужчины, милые, я не понимаю - а в чем проблема, если парень ездит на общественном транспорте, и телефон у него не чудо современной техники? Почему вы так уверены, что в глазах обычной девушки это недостаток? Парень становится хуже, если зарабатывает немного? По-моему, главное, что старается зарабатывать сам, а не сидит на шее у родителей. Сама на троллейбусе катаюсь, телефону моему 7 лет, и не вижу в этом никакой беды. Почему для парня это должно быть катастрофой?
Напротив, дискомфортно себя чувствуешь, когда с тобой пытаются познакомиться "павлины", настойчиво подчеркивающие свою обеспеченность. Сразу возникает ощущение, что и меня они будут пытаться купить ненужными и непрошеными подарками-ресторанами-букетами. Радости от общения с такими - ноль.
Если бы кое-кто из парней при знакомстве пялился не на грудь, а в глаза смотрел, то заметил бы, куда, в свою очередь, смотрит девушка - на него самого, на его поведение и манеры, или вешает ценники на его одежду, обувь, мобильник, и т.д. А если эти самые "кое-кто" постоянно подходят знакомиться к девицам, которые явно проводят больше времени в салонах и бутиках, чем за учебой или работой, то кто ж им виноват?

собственно, от лица всех мужчин (да, да, именно мужчин, а не мужиков) выражаю вам благодарность и спешу добавить - на грудь все равно хочется смотреть......

Прочитать...

Гениальные фразы нашего преподавателя по дискретной математике:
29 октября(!!) он произнес: - "Я впервые понял, что мы не понимаем друг друга"..
и далее:
- "Я не знаю как объяснить... Точнее знаю! - приходите на следующей паре, тоже узнаете. Я только что придумал"
- "Есть в этом смысл, нет в этом смысла... Я попытаюсь это понять"
- "Сам метод хорош, ...но он никогда не действует"
- "Если у вас появятся константы - считайте что вам очень повезло в жизни"

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

На работе только что... Прохожу мимо курилки, там сидят заказчица, бухгалтер и супруга директора, чего-то считают. Окликивают: "Саааш! - А?.. - А в метре сколько сантиметров?" С охреневше-удивлённым видом подхожу к ним. Те, видя меня, с такими же лицами на меня смотрят. Спрашивают: "Сколько? Сто? Или сколько..." Не меняя выражения лица начинаю рассуждеть: "Нууу, где-то 102, 103..." Заказчица делает круглые глаза вдруг: "Как?! А он разве не фиксированный?!"

PS. Через пару минут прохожу мимо - обсуждение продолжается: "...Ну, в жару он больше, в холод съёживается..."

Прочитать...

xxx: Я двадцать лет играю в бильярд. И никогда не задумывался о том, как дико для нормального человека может звучать бильярдный сленг.
ххх: Меня как-то раз сеструха упросила взять ее с собой в бильярдную. А пока мы с Генкой сражались, она пила мохито, слушала наши выраженьица, и ржала аки кобыла.
ххх: Вначале ее привели в дикий восторг слова "абриколь" и "оттяжка".
ххх: Но когда Генка произнес безобиднейшую фразу "Бей толстого с винтиком на семь часов", с ней случилась истерика.
ууу: Осмелюсь предположить, что она теперь тебя называет не иначе, как "толстый с винтиком на семь часов".
ххх: Ото ж. Сука.

Прочитать...

xy: Я тут "Друзей" пересматривал, и вдруг понял: где бы я ни жил, всегда в доме напротив живет какой-нибудь нудист.
xx: Голый сосед", как и "сосед-с-перфоратором" есть у всех. У меня тоже в соседнем доме на лоджии чья-то задница по вечерам маячит, "месяцу подобна" :-) Я уж привыкла, и не смотрю в ту сторону.
xy: Да, но почему это ВСЕГДА жирный волосатый мужик, и НИКОГДА стройная симпатичная девушка?

Прочитать...

Позвонили мне недавно на мобильный. Сообщили, что телефон нашли на сайте московского астроклуба.
Сказали, что на 23 февраля делают корпоратив для какой-то организации и хотят, чтобы был телескоп и чтобы был человек, который мог бы показать звезды, планеты и галактики. В процессе разговора я начал сомневаться в компетентности товарища на том конце провода и спросил: "Вы понимаете, что наблюдать в телескоп надо ночью?"
Товарищ: "А я думал, у Вас такой мощный телескоп, что и днем в него наблюдать можно..."
Shandrik: "Днем можно Луну посмотреть, но впечатления не произведет. Можно ещё пятна на Солнце, но их сейчас нет и, думаю, не предвитется..."
Товарищ: "А ночью эти пятна видно?"
Shandri: "Нет, ночью Солнце под горизонтом"

Прочитать...

Немного о том, как две банальные тупости вместе становятся взрывом положительных эмоций. Привезли нам сегодня к дежурному парня с лампочкой во рту. Обычное дело, хватает придурков. Потом слышу, наши хохочут в голос. Подхожу, а у него в руках у него был лист А4 с надписью:
""Это невозможно!"-сказала Причина.
"Это безрассудство!"-заметил Опыт.
"Это бесполезно!"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."- шепнула Мечта." )))))))))))))))))

Прочитать...

С форума WoT

КВ-2 с "шайтан-трубой" может, конечно, убить одним выстрелом любой танк уровнем ниже его, но при этом перезарядка этой "трубы" составляет больше 20 секунд. За это время вы можете не просто разобрать совершенно беззащитный КВ-2, а успеть станцевать лезгинку вокруг него и спеть ему "До свидания, наш ласковый Миша". И таких примеров - множество. Если подобный враг только что пальнул в вас и не попал, то у вас есть куча времени выехать, прицелиться, критануть ему ствол или мехвода, выстрелить второй раз, и опять скрыться за углом, мерзко хихикая.

Прочитать...

Иду по продуктовому маркету. Слышу сзади мужской голос.
- А что ты скажешь, Светочка, если я все-таки возьму себе пива? Я помню, что не хотел, но что-то уж очень мне плохо.
Ну, думаю, лихо "подъезжает". Сейчас одно из двух. Либо "задоблал сколько можно", либо "ну ладно, так и быть бери". Поворачиваюсь, чтобы увидеть реакцию девушки...
Светочка: Ну, если ты думаешь, что оно того стоит, то возьми.
Мужчина: Оно может того не стоит, но что-то уж очень мне нехорошо. Я думал, что не буду брать, а тут видишь как? Ты же знаешь, обычно не беру. Это крайний случай.
Светочка: А какое ты возьмешь? Много и дорогого?
Мужчина: Нет-нет, не переживай. Я одну бутылочку, недорогого. Одной мне хватит, гори оно огнем!
Светочка: Ну ладно, раз тебе действительно плохо и ты принимаешь такое решение в своей жизни - бери одну. Папа, а к пиву ты себе что-то возьмешь?
Последний вопрос я уже еле расслышал.
Светочке было годика четыре, от силы.
Умилился.

Прочитать...

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com