18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Цитаты из фильмов

Пасечника Ваню, сильно покусали пчелы, вечером жена у него спрашивает:
- Ванюша, сегодня будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Маня!

Прочитать...

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись.
В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя.
Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки.
Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.

Прочитать...

Маленький мальчик поймал лягушку, нежно ее держит в руке, а мама велит ее отпустить. По ассоциации родлся стишок-пародия на сказку об Иван царевече и лягушке.

Отпусти лягушку, Ваня, не дури,
Ты на свете жил прекрасно без жены.
Подарил стрелу лягушке - жди беды,
С серым волком поведешься от нужды.
То ль Кощей, то ль Змей-Горынч - вступишь в бой,
И домой приедешь тощий - но живой.
И друзья с тобой, Ванюша, встрой идут,
И к тебе твою лягушку приведут.
Что лягушка раскрасавица - ерунда,
Но она же распремудрая - вот беда.
Отпусти лягушку, Ваня, не дури,
Ты на свете жил прекрасно без жены.

Прочитать...

Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Сегодня с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный ребенок: белобрысый, добрый, рот до ушей, очень доверчивый, открытый, доброжелательный и беззаботный. И хотя зовут его по-другому, но для меня он просто Ванюша. Итак, сегодня ему стукнуло шесть полных лет.
После поздравлений я раздаю детям задания: посчитай и раскрась, напиши буквы, найди десять отличий и т.д. Они уже сами выбирают, с чего начать и чем закончить. Способные и развитые дети выполняют по 4-5 заданий, остальные - кому как по силам, я хожу между столами и помогаю.
Ванюша открыл задания, посмотрел и взгрустнул. Полистал тетрадку и вздохнул. Пошел достал яблоко для подкрепления. Откусит от яблока, посмотрит на задание, опять откусит, вздохнет. Пока яблоко догрыз, совсем из сил выбился. Приносит мне пустую тетрадку и говорит:
- Я больше не могу, устал, пойду поиграю.
Вот это молодец! Вот это по-русски, от несделанной работы отдыхать.
И ушел в уголок играть с Лего вместе с дружками. И я, глядя на него, прошу Господа за его родную мать, которая не сделала аборт и не выкинула его новорожденным на помойку, а подарила ему жизнь в мире, где его все любят.

Прочитать...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Прочитать...

Я крутая мать в совершенстве владеющая принципом "делу время,потехе час"
- Ванюша, убери игрушки и тогда мама разрешит тебе помыть полы.

Прочитать...

Хоть Иван ещё и сам
Был здоров не по летам,
Но хозяйство всё хирело –
Дырка тут, прореха там.

Лишь одна мечта была:
Как поправить бы дела…
Тут большой базар случился
У соседнего села.

Был Ванюша огорчён,
Что торговле не учён,
На базар Илью отправил –
Разузнать: чего-почём?

Взяв за ноги двух менял
Денег в долг Илья «занял»,
Враз хватило на хозяйство,
Да ещё купил коня.

Плёткой норов укротил,
Сахарочком угостил,
Потрепал слегка по холке
И – Кауркой окрестил.

Продолжение- после короткой рекламы. :)

Что за сказка без затей…
Тут на страх округе всей
Появился ниоткуда
Злой разбойник – Соловей.
. . . . . . . . . . . . .

Прочитать...

Больничные байки

Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42,
в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с
гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали
его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества.
Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко
говнохарактерный человек.

Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным
воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так.
Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком
случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы
понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный.
Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили
антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в
полдень и в полночь.
В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату,
и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки
солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу.
Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего
Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом
– Ванечка! Ванечка!
Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул
со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего
прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал
трусы назад, а сестра укрывала его одеялом.
Эту штуку просек Вовочка.
В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в
тот же день. Точнее в ночь.
Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки.
Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка
подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка,
Вовочка!
И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и
написал:
«Светка, дура, покажи титьки».
Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим
воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь.
Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.
Тикали минуты.
Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка.
Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка!
Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что
здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то
сквозь сон.
- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света.
Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы.
Света склонилась над его задницей.
Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его
кроватью.
И уже в следующую секунду она орала на все отделение:
- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!
Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них
проснулись все, и не только в нашей палате.
Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О,
этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко
кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и
Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему
врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те
хотели еще раз поржать.

Байка вторая.
К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату
положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За
его рожу.
Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для
чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри
выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность.
То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью
плачет.
Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место.
Вовочке только это и надо было.
На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака.
Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя.
Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру
первым, а проигравшим оказался Серожа.
- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи
трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.
Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая
- за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он,
обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв.
В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской.
Показав на Серожу, он промолвил:
- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!
В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом,
когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это
вряд ли помогло с его характером.
Вот так.

Некто Вадим

Прочитать...

- Никак не пойму, Василиса, как это тебе удаётся лягушкой обернуться?
- А ты, Ванюша, ударься об землю со все дури - ещё как заквакаешь!

Прочитать...

ПРО ИВАН ИВАНЫЧА. Продолжение

...Подмешавши в водопад
Быстродействующий яд,
Отошли себе в сторонку,
Ухмыляются, стоят!

Бурка выпил с комара,
Ваня выдул два ведра,
Василисе пить мешала
Нависавшая гора.

Ване челюсть лишь свело,
"Холодна!" – сказал он зло,
Бурка ж долго брёл кустами,
От водицы пронесло…

Тут минута дорога.
Ступу вывезла Яга:
"Ну, Кикимора, держися –
Сгубим с воздуха врага!".

Ваня выпучил глаза:
"Бурка, глянь на чудеса -
Двухголовый Змей Горыныч
Рассекает небеса.

Ступа, что ли, там летит,
Небо выхлопом коптит?"-
С-под руки глядит Ванюша
На чудесный горный вид.

«Ты, Яга, поберегись –
Слишком круто взяла ввысь!
Не к поганому ль Кощею
Бабки в гости собрались?

Вы намедни за бугром
Не слыхали дальний гром? -
Аккурат заместо горки
Вам готов аэродром!".

Глядя сверху на врага,
Грозно хмурится Яга:
"Мы сумеем за Кощея
Обломать тебе рога!".

Бабка Ёжка впала в раж:
Заложив крутой вираж,
Хлоп метлой Ивана по лбу,
Чуть не вывалилась аж!

Ваня тоже, хоть дурак,
На проделки не мастак,
Кулаком "погладил" снизу
У бабуси бензобак!

Поделом старухам злым -
Повалил из ступы дым!
Как на грех, огнетушитель
Оказался вдрызг пустым.

Ступа в воздухе зажглась,
В пропасть с воем понеслась.
И, ударившись о камни,
С экипажем взорвалась...

Прочитать...

ПРО БОГАТЫРЯ-ВАНЮ. Продолжение.

...По дворцу бродя, Иван,
Заглянувши под диван,
Обнаружил схрон Кощея –
Со взрывчаткой чемодан.

Обложив сухой корой
Динамит, весьма сырой,
Всё Кощеево хозяйство
Подорвал Иван с горой!

Против буйного огня
Меры загодя принял,
Оттащивши вёрст за сорок
И невесту, и коня...

Закопчённый, весь в чаду,
Натянув, что сил узду,
Тянет к Лешему Ванюша
Неподъёмную п.. жену.

Вот и Лешего изба -
Мхом заросшая скоба.
Упирается в коренья
Проржавевшая труба.

И хозяин на пеньке
Прикорнул невдалеке -
Прислонившись к корневищу,
Дремлет, спрятавшись в теньке.

Бурка вдруг, что сил, взбрыкнул,
Леший, выглянув, икнул,
Диво дивное увидел -
И на ветку сиганул.

Был дедок навеселе,
Бражки выкушав в селе,
Ну, а тут трусы да платья
Развеваются во мгле!

Ваня тоже увидал,
То, о чём давно мечтал.
Но, скрывая восхищенье,
Бурку лаптем наподдал.

Леший с ветки соскочил,
Разом чудо отмочил -
Из пустой бутылки Ване
Лихо стопочку налил.

Пить бы Ване не с руки,
Лучше б выстирать портки,
Только с Лешим трудно спорить:
Шнапс, русалки, шашлыки…

Хоть идти давно пора,
Ситуация стара -
Обнявшись, Ванюша с Лешим
Пели песни до утра!

Путь обратный грозен, крут,
Приключенья Ваню ждут.
Скоро сказка говорится,
Да дела не так идут…

Прочитать...

ПРО ИВАНА II. Продолжение.

...Трепыхаясь налегке,
Виснет Ваня на руке,
Вдруг сквозь ругань различает
Громкий топот вдалеке.

Ай, да Бурка! Ну, дела -
Помощь вовремя пришла!
Бьёт копытом, рвёт зубами
Расписные удила.

План у Бурки очень прост:
Со скалы он свесит хвост,
Ваня вцепится руками –
Хвост подымется, как мост.

Совесть Буркина чиста,
Операция проста…
Ваня вылез, и у Бурки
Треть осталась от хвоста!

Впрочем, что коня винить -
Показал в дороге прыть,
И тюремные засовы
Помогал копытом сбить.

Ваня всех освободил,
Всех страдальцев наградил.
Сапоги – и те в запале
Босым узникам ссудил.

Всё Кощеево добро,
Злато, евро, серебро,
Разом вытряхнул из сейфов,
Их поставив «на ребро».

Вот и девица-краса,
Толщиной в бревно коса,
Плачет, горько причитает -
С полкило одна слеза!

На плечах – полтонны бус,
Груди – кажная в арбуз,
Стан величествен, как замок.
У Кощея тонкий вкус!

Был Ванюша поражён
Столь прекрасною из жён:
«Старый пень не зря ругался,
Лез недаром на рожон!

Вправду баба хороша!
Широка, видать, душа,
Да и прочее не хуже.
Сразу видно – не лапша!».

«Ах, Кощей, какой стервец,
Всю извёл меня, подлец!
Вам, Ванюша, на поруки
Отдаюся наконец».

И проворней топора,
С криком радостным "Ура!"
Ване кинулась в объятья,
Словно рухнула гора.

Не успевши и вздохнуть,
Ваня принял вес на грудь.
И взвалил скорей на Бурку -
Тот не в силах был взбрыкнуть!

Прочитать...

ПРО ВАНЮ-БОГАТЫРЯ. Продолжение.

Будто в горного орла,
В грудь Кощею бьёт стрела.
И выходит под лопаткой -
Чуть насквозь не проняла!

А Кощею – хоть бы хны…
Почесал промеж спины,
Потянулся, отряхнулся –
Лишь царапины видны.

Ближе к Ване подошёл
И глядит нехорошо:
«А скажи-ка мне, Ванюша,
Где ты лук такой нашёл?

Коль секреты завелись,
Так со мною поделись,
От какой такой хворобы
Руки-ноги отнялись?».

Ваня - бац в ответ мечом,
А Кощею – нипочём!
Меч рассыпался на части,
Только тот повёл плечом.

Мыслит Ваня: «Как тут быть,
Как злодея победить -
Может, стойкому Кощею
Тыл попробовать пробить?».

Подгоняемый копьём,
Взял Кощей крутой подъём
В три прыжка, ругая Ваню
За тактический приём.

Раззадорясь, старый бздун
Подмигнувши, как шалун,
Впопыхах швыряет в Ваню
Подвернувшийся валун.

Получивши в лоб "сурприз",
Кувыркнулся Ваня вниз,
Да запутался в бечёвке
И над пропастью повис.

Глянул вверх: Кощей-изгой,
Изогнувши бровь дугой,
Лук пытается Ванюшин
Сбить железною ногой...

Прочитать...

Про Ваню Второго (продолжение)

С той поры прошло деньков,
Всех назвать – не хватит слов.
Пролежал в пыли Ванюша
Полных сорок сороков.

Вот очухался Иван,
Смотрит - будто бы не пьян:
Выплывает из тумана
Лик девичий, стройный стан…

Мыслит Ваня: «Мать т-твою,
Я в аду или в раю?
Впрочем, мне теперь всё это
Ровным счётом – по …!».

Чтой-то брызжет на него,
Слёзы, дождик иль чего?
Плачет дева над Ванюшей
И качает головой.

«Что-то, чёрт, со мной не то,
Ты - шахидка, али кто?
Перебрал, видать, я малость,
Ты, наверно, конь в пальто?

Славно я вздремнул чуток,
Да проспал немалый срок…
Дай хлебнуть, краса-девица
Самогоночки глоток!».

«Спать, Иван, тебе века,
Отлежал бы все бока,
Не живая бы водица,
Да не добрая б рука.

Леший, дед мой, всё прознал,
Мне воды волшебной дал,
Чтоб тебя я оживила -
Больно крепко ты упал».

(продолжение следует)

Прочитать...

Ванюша-Ваня: на удивление, препод у нас с прибабахами
Ванюша-Ваня: нарисовал окружность, разбил её на сектора
Ванюша-Ваня: у всей группы поспрашивал любимые 2значные числа
Ванюша-Ваня: в секторах написал номера билетов
Ванюша-Ваня: также спросил направление у группы, и начал отсчитывать любимые числа против часовой стрелки
Ванюша-Ваня: поматал и вышло что мой билет счастливый и у меня автоматом 5

Прочитать...

ххх: да это еще что, помнишь я в питер есздил ?
ууу: ну да было дело а че???
ххх: так вот на обратно пути я ехал с бабкой и внукмо(лет 4-5) ее...
ууу: так уже интереснно)))
ххх: кооче пацан напился колы и в туал категорически не хотел, а дело уже к ночи, я наверхней полке отрубился... и тут просыпаюсь от дикого желания пойтии в сортир вкскакиваю и бегом. возвращаюсь в купе , ноль внимания на своих попутчиков...
ууу: так а в чем подвох о_О?
ххх: я за ночь 4 раза в сортир сбегал!!! после последнего , это уже утро , вижу картину: бабкаговорит ваньюша, пись пись пись пись, я как заору БЛЯТЬ ВАНЮША ПОССЫ НАКОНЕЦ!!! Я УЖЕ ЗАДОЛБАЛСЯ В СРТИР БЕГАТЬ!!!
ууу: хуясе О_О
ххх: ага... ванюша обделался...прям там...

Прочитать...

Ванюша ☆ Федырко▼ написал

а с торентс ру, можно качать только росиянам?
с украины можно качать на макс скорости?

Артем Том Вокс Гоголев▼ написал

Я с Украины, но у меня папа русский, поэтому качаю с нормальной скоростью с торрентс.ру))))

Прочитать...

Наш Ванюша громко плачет
Потерял бутылку с чачей
Тише, Ванечка, не плачь
Еще будет много чач

Прочитать...

(Сказка для взрослых, продолжение)

...В бронированном чепце,
С гордой миной на лице,
Мчится по полю наездник
На могучем жеребце.

С виду – писаный герой,
Плечи выгнулись горой!
Вы, конечно, догадались:
Это Ваня наш Второй.

Натянув узду во мгле,
Крепко держится в седле,
Под его широким задом
Приседает конь к земле.

Крутит в воздухе мечом,
Всё Ванюше нипочём!
Как былинку, держит пику,
Лук висит через плечо.

На груди стальная бронь,
За спиной бренчит гармонь.
А под ним грохочет в латах
Бурка - верный пегий конь.

Мчит Ванюша во всю прыть,
Как бы Ване не забыть:
Скачет он вторые сутки,
Хочет подвиг совершить!

Мнит сыскать большу суму
И невесту в терему -
На родителя похожим
Стать не терпится ему.

Бьёт коня ногою в пуд,
Тычет пикой там и тут…
Скоро сказка говорится,
Да дела не так идут.

Прочитать...

(продолжение)

...Сколько минуло деньков,
Все назвать – не хватит слов.
Поумнел с тех пор Ванюша,
Стал умнее дураков.

В те поры (старух спроси)
Кризис буйствовал в Руси:
Раки – гривенник за кучку,
По копейке караси!

Брюхо просит есть и пить,
Токмо не на что купить,
А заморского отрепья –
Шагу некуда ступить!

Две копейки - за портки!
Только брать-то не с руки,
Тянет (страшно и подумать)
Пять целковых кадь муки...

В город лезут дураки.
Прихвативши сундуки,
Жил Иван с семьёй на даче,
Во дворце-то не с руки.

Но не грызть же кирпичи!
Слез однажды он с печи
И послал Ванюшу... в город,
Добывать себе харчи.

Заглянув в кошель пустой,
Пошептавшись сам с собой,
На коня и на доспехи
Выдал сыну золотой.

В мир спровадивши сынка,
Дал Марфушке он пинка
И опять залез на печку,
Греть геройские бока.

«Вот бы мне, старуха-мать,
Меч по-новой отковать!..
Слышал, нечисть по болотам
Всюду балует опять.

Токмо лапти шибко жмут...
Знать, Руси, Марфуш, капут!».
Скоро сказка говорится,
Да дела не так идут.

Прочитать...

Сказка об Иване Втором, Василисе Прекрасной,
Лешем, Кикиморе, Бабе-Яге и Кощее Бессмертном.

Сказка новая близка,
Да начнём издалека.
Не пришлось скучать Марфушке,
Родила она сынка!

Хоть Иван и помнил срок
(сосчитать по пальцам смог),
Родился наследник скоро -
Через месяцев с пяток.

Был Иван чудак и сам,
Но дивился чудесам:
Рос царевич слишком быстро,
Не по дням, а по часам.

Впрочем, Ваня не робел,
Сын родился статен, бел,
Крыльев нет, хвоста не видно –
Сам намедни подглядел!

Может встать и может сесть,
Руки есть и ноги есть.
Голова – и та на месте,
Что ж к Марфушке в душу лезть?

Вот и Ваня стал отцом,
Не ударил в грязь лицом.
Так и вьётся над младенцем,
Как пеструшка над яйцом!

Закатили пир горой,
И за карточной игрой
Объявила всем Марфушка:
Звать сынка – Иван Второй!

Ваня выпил, закусил,
Сморщил лоб, что было сил,
Почесал слегка макушку
И… согласье объявил.

Спрячь ухмылочку у рта,
Коль не понял ни черта.
Вырастал Иван Иваныч
Богатырь, не нам чета!

Вырос Ваня в пару зим
Местом всех быстрей одним.
Лишь усядется на лавку –
Лавка ломится под ним!

Был росточком он не мал,
И в плечах не отставал.
Как до ветру припирало,
В сенцах напрочь застревал.

Силы было у мальца -
Гнул оглобли в два кольца!
И умом своим нескладным
Шибко радовал отца.

Лук натянет, голова,
Так, что в пальцах синева.
Тот разломится на части,
В клочья рвётся тетива.

Коли меч возьмёт в руку,
Да ударит по суку –
Меч, как дерево сухое,
Разлетится по куску.

Обопрётся на копьё
Ваня, горюшко моё –
Как былинка, гнётся палка.
Хрусть – и нет уже её!

Сивка, выпятив бока,
Громко ржал на дурака.
С ним Ванюша сладил быстро,
Приручил в момент к рукам.

Взяв оглоблю в две руки,
Как умеют дураки,
Грохнул оземь, что есть мочи,
Чуть не треснули портки!

Конь, от страха сам не свой,
Напрудил ручей большой.
Ваня взял его в охапку
И отнёс на водопой…

Уважал Ванюша труд.
Что спереть - его зовут.
Скоро сказка говорится,
Да дела не так идут...

(Продолжение следует)

Прочитать...

(окончание сказки для взрослых)


Сам Иван гулял вразнос:

Марфе выдрал пару кос,

Разогнал оглоблей челядь

И царю расквасил нос!


Слуг за фалды оттаскал,

Кулачищем приласкал,

Вкруг дворца ходил с дубиной

И Горыныча искал.


Выдув махом полбадьи,

Кончил «шалости» свои

Громким храпом богатырским,

Навернувшись со скамьи.


Словом, свадьба удалась...

Всей деревней веселясь,

Мужики хвалили Ваню,

Что «лицом не вдарил в грязь»!


После свадьбы у отца,

У царя, у подлеца,

Отсудил себе Ванюша

В пылкой схватке полдворца!


Стали жить, да поживать,

Кашу есть да щи хлебать.

Ваня бил жену не часто –

Так, руку порой размять.


В энтом деле Ванька – ас:

Бил не в бровь, а прямо в глаз!

И царевна не скучала.

Но о том – другой рассказ…

Прочитать...

(окончание следует)

Побыстрее ветерка
Весть летит до мужика:
Всей деревней вышли встретить
С битвы Ваню-дурака!

Хочь в рассейских деревнях
Ездят все на дураках,
Тут гурьбой носили Ваню
Вместе с чаном на руках.

Ваня стал герой труда.
Как уронят иногда,
Лишь потрёт он бок счастливо
И кричит: вот это да!..

Царь на свадьбу всех созвал
И горою пир давал.
Там вино лилось рекою –
Сам Ванюша разливал!

Черпал Ваня в меру сил,
Всех в три круга обносил.
Что касаемо кобылы –
И кобылу не забыл.

Свистнул Сивку: не робей,
Если что – копытом бей!
И насыпал в царски ясли
Куль отборных отрубей.

Прочитать...

(слава богу, сказка близится к концу)

Вот Иван вернулся в дом,
Вот кафтан ужо на ём,
Вот уже готов в дорогу,
Похмелившись стаканом.

У героя - гордый вид:
Есть вино и Змей побит!
С уважением Марфуша
На спасителя глядит.

Счас ему бы в руки флаг,
Да привстал бы в стременах…
Мнится ей Ванюшка принцем,
Пусть в заплатках и в лаптях.

Буду я, Ванюша мой,
Вам примерною жаной -
Подавать вино в постелю
В будни дни и в выходной!

Хорошо, Марфушка. В путь!
Да румяны не забудь.
Сивка, блин, ещё хромает –
Видно, мне бадью тянуть.

Я ж не токмо, мать твою,
Сам вино бадьями пью,
Я пекусь и об народе -
Всю деревню напою!!!

Вот и скрылись вдалеке:
Сивка хмурый, весь в песке,
Ваня, с чаном за плечами,
Да царевна - налегке…

Прочитать...

(продолж)

Эх, после кружечки такой
Я б его – одной рукой!
Табачку ещё бы горстку,
Змею он таперь на кой?

Говоря про то, Иван
Бросил взгляд на Марфин стан:
Ничаво, кажись, кобылка -
Знать, Горыныч не болван!

Тут почал он хитру речь,
Мол, устал и рад прилечь,
Хоть на землю, хоть на лавку,
Хоть, едрёна вошь, на печь.

Но сказавши, вот беда,
Весь зарделся от стыда…
Был намёк царевной понят
Без особого труда!

Не пришлось и повторять:
Марфа кинулась в полать,
Почала взбивать подушки
Да перину расстилать.

Что случилося потом,
Я не ведаю о том -
Мне не сказывал Ванюша
О "сраженье" пуховом.

А когда поутру, пьян,
Вышел до ветру Иван,
Всех следов той битвы было –
Рёв да сломанный диван…

Прочитать...

http://megapol.ucoz.ru/forum/18-159-1

Печальная история со счастливым концом!

Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его
обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно

свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной

и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и
при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь,
может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и

отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это
самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай,

воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку,
вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси,
лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой
добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое.
Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало.

Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не
может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не
замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо.
А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства -
та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил
-
значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.

Прочитать...

Ты опять дрочишь, Ванюша?
Пожалей меня, прошу –
Я и так уж всю неделю
Передроченным вишу.
Антон Клубницкий

Прочитать...

Эх, судьба воровская...
Фима Жиганец

КАК-ТО РАЗ ОДИН ДЮЖЕ "ПРИБЛАТНЕННЫЙ" СЕЛЯНИН "заплыл" в камеру
свердловского следственного изолятора. Здоровенный деревенский детина
"чалился" впервые, "залетел" не то за кражу гуся, не то за мешок
комбикорма. Парнище, наслушавшись о жизни за "колючкой" всяких страхов и
экзотического бреда, глядел в рот "шпане" широко распахнутыми телячьими
глазами, жадно ловил каждое слово, каждый жест, старался подражать
босяцкому сословию - "жужжать". А те, одуревшие от камерной скуки,
презирающие "сохатых", решили порезвиться.
- А что, Ванюша, - подкатил к парню один из "блатных", который ошивался
вокруг "смотрящего" "хаты" Валеры Длинного, - глядим мы, хороший ты
пацан. Правильный. И понятия просекаешь. Короче, мы тут прикинули хрен
к
носу и решили, что надо тебя в "воры" произвести.
- Как это - в "воры"? - удивился Ваня. - Вы же сами говорили: для того,
чтобы в воровскую "масть" попасть, надо полжизни по тюрьмам кочевать,
за
"сидельцев" страдать...
- Ясен перец!. Но не сразу же. Каждый "вор" был когда-то зеленым
пацаном. В том и задача "бродяг", чтобы подобрать достойную
кандидатуру.
Иного приходится по несколько лет испытывать. А ты, Ванюша, сразу в
цвет
попал. Наш ты парень Короче, решай: хочешь быть "честным вором"?
У детины аж в зобу дыханье сперло. Кто ж не хочет! Он столько наслушался
историй о сытой жизни воровской, о власти "законников" на воле и на
зоне...
- А ты серьезно?
- Что за базар! Такими вещами не шутят... Только смотри: чтобы
"короноваться", придется тебе, брат, пройти испытания...
- Какие еще испытания?
- Тридцать шесть ступеней Шао-Линя! Смотри: тут либо пан, либо пропал.
Если идешь на абордаж, отступления не будет. Должен выдержать все до
конца. Или - "вор", или - "чушкарь" у Прасковьи под боком.
Почесал Ванюша затылок, шмыгнул носом - и согласился. Заманчиво получить
воровскую корону. Да и не хочется показать перед "блатной" публикой, что
сдрейфил, очканул.
На следующий день вся "хата" с нетерпением ожидала начала "коронации". В
назначенный час обитатели камеры образовали гудящий от нетерпения
полукруг. В центре - несколько босяков, играющих роль "приемной
комиссии", и Ваня, важный от осознания собственной значимости.
- Ну, братва, с чего начнем? - спросил "главный арбитр", востроносый
Гена Шмель, у "боковых судей".
- Известно с чего, - в тон ему подхватил Кинг-Конг - низенький
коренастый зэк с огромными ручищами. Мощный торс Кинг-Конга так густо
зарос обезьяньей шерстью, что под ней даже не прочитывались
многочисленные татуировки. - Пусть на трон лезет.
- На трон, на трон! - радостно подхватила толпа.
- На какой трон? - не понял Ванюша.
- Известно на какой, - объяснил Кинг-Конг. - Во!
Он ткнул пальцем-сосиской в огромный бак для питьевой воды.
- Это же "фаныч"! - растерянно возразил Ваня.
- Ясное дело - "фан фаныч". А простые русские фан фанычи испокон веку
подставляют благородному воровскому сословию свои крутые мужицкие
плечи.
Лезь!
Ваня, кряхтя и срываясь, с трудом забрался на бак.
- Молоток! - похвалил Шмель. - Шпарь дальше - кувалдой станешь. Ну, где
корона? - грозно спросил он у второго своего подручного, Лензи Духа -
тощего очкарика с перебитым носом и поломанным ухом.
Лензе передали из задних рядов самодельную корону, вырезанную из старых
газет и склеенную хлебным мякишем. Он торжественно подошел к баку и
попытался водрузить ее на башку Ванюши.
- Макитру наклони! - рявкнул Дух, так и не приловчившись дотянуться до
головы деревенщины.
Тот попытался наклониться вперед - и ухнул вниз.
Зрители грохнули от смеха, а Лензя нахлобучил корону на "претендента".
Ваня с трудом вновь вскарабкался на железные плечи "фан фаныча".
- Полет шмеля, - прокомментировал Гена (Гена по жизни был щипачом, и
шмели – кошельки - роями летали к нему из чужих карманов). - Ништяк,
Ванюша, первую ступень ты успешно одолел. Как там, яйца не натер?
- Нормально! - отрапортовал деревенский "валенок".
- Тады продолжим. Чифирок готов? - бросил Шмель через плечо. Тотчас ему
протянули огромную жестяную кружку с дымящимся чифиром. - Держи, Ваня.
Не-не, левой рукой! В правой будет косячок... Где косячок, уроды?! -
грозно вскричал Шмель, и тут же опять чья-то неведомая рука сунула ему
чудовищных размеров самокрутку из пожелтевшей газеты.
- Теперь, братан, посложнее. Я тебе говорю "блатную фенечку", а ты ее
должен повторить без ошибок. Не получится - глотнешь чифирку и дернешь
махорочки красноармейской. И так до тех пор, пока не повторишь
"феньку"
один в один или не допьешь чифир до дна.
И Шмель, набрав побольше воздуха в легкие, затараторил со скоростью
пулеметной очереди нечто вроде
"ножприблудагадыкоцыденьгивоздухслониккранпайкаптюхастолобщак".
На Ваниной физиономии, перекошенной от несвойственного ей
интеллектуального напряжения, отразилось безнадежное отчаяние. Он тихо
пискнул что-то типа "ножки блуда" и испуганно замолк.
- За эти "ножки" - два глотка и три затяжки, - сурово заявил Шмель.
- И "леща" для порядку, - добавил Лензя.
- Я те дам "леща"! - оборвал Гена. - Никакого насилия. Все строго по
традиции. Хлебай, создание!
Ванюша, кривясь и обжигаясь, через силу сделал несколько глотков
лагерного чифира - горького, как полынь, и крепкого, как кумовской
кулак.
- Дергай косячок!
Верзила сделал глубокую затяжку, поперхнулся, закашлялся... Неожиданно
он оглушительно чихнул - да так, что из носа змеей вылетела огромная
сопля и шлепнулась у ног Кинг-Конга.
Выскользнув из Ваниных рук, кружка-"зэчка" грохнулась об пол, расплескав
во все стороны благородный лагерный напиток.
- Твою мать! - завопил Костя Партизан, выбивший на воле по пьяне глаз
своему шурину. - Накрылась кружка медным тазом!
И это было горькой правдой, поскольку теперь никто бы не посмел
использовать упавшую "зечку" по назначению: она считалась "запомоенной".

- Умри, ты, боксер кухонный! - цыкнул Шмель. - А с тебя, Вано, чифирбак
причитается - для пострадавшего каторжанина.
- Интересно девки пляшут! - возмутился Кинг-Конг. - А мне он, значит,
ничего не должен? Он меня чуть соплей не пришиб!
- Чего ты орешь, как потерпевший? - поморщился председатель благородного
собрания. - Тут недолеты не канают.
- Не понял юмора: он что, еще пристреливаться будет?!
Кандидату в воры сунули в лапу другую кружку с горячим чифиром, и Гена
засадил следующую "фенечку":
- Шкарыбрюкигрушафикускранхуекверевкаконьбабашмарабанвокзал!
На этот раз испытуемый честно добрался аж до "фикуса", но на большее его
не хватило. Ване было назначено два глотка и две затяжки жгучего
самосада из табака, "женатого" с неведомой смесью диких трав. Веселые
"сидельцы" окрестили его "БЛД"...
Так продолжалось с четверть часа, пока сельский простофиля вконец не
обалдел. Внезапно его организм, вскормленный на парном молоке и
деревенской сметанке, со страшным ревом изрыгнул зловонный фонтан
какой-то темной жидкости.
- Атас! - заорал бдительный Кинг-Конг и резко отскочил, опрокинув
нескольких человек в задних рядах.
- Отставить бздо! - скомандовал Гена Шмель, героический, как капитан
крейсера "Варяг". - Не надо яйцами звенеть! Вам продемонстрировали
увертюру с оперы "Рыголетто" и па-де-де из балета "Блевонтинное
озеро".
Кто недоволен - тому маэстро повторит на бис непосредственно за
шиворот.

Народ зарыготал. Два "петуха" быстро устранили следы извержения, и
блатной конферансье изрек:
- Харэ! Считай, Ванюша, шо ты уже почти что вор. Корона у тебя есть,
феню ты в целом усвоил. Что осталось?
Одшалевший паренек молчал и хлопал зенками.
- Осталась, братэлла, козырная наколка! И воровская "погремуха". Тебя
крестили в "законники"? Крестили. А крещеный человек получает новое
имя.
Ну, сымай "ветряк", распахни грудь молодецкую.
- А что колоть будем? - робко осведомился тряпочный законник.
- Псицу, Ваня, псицу!
- Какую птицу?
- Таким отчаянным парням, как ты, одна птица положена. Достойная...
Заранее введенный в курс дела кольщик Артюша Гвоздь быстро пустил в ход
механическую бритву, ловко переделанную в аппарат для нанесения
татуировок. И буквально через полчаса на левой стороне груди
деревенского гусекрада красовалось изображение благородного санитара
лесов с крепким клювом и задорным хохолком.
- Носи, Ванюша, и гордись! - похлопал парня по плечу Гена. - Кто ты был
до этого дня в большой арестантской семье? Никто. И фамилия твоя была
Никак. А теперь ты - стопроцентный Ваня Дятел!
- Или попросту - долбоеб, - тихо добавил Костя Партизан, печально глядя
на свою запомоенную "зэчку"...

http://www.proza.ru/author.html?fimasid

Прочитать...

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС

Папа, вернувшись с работы, первым делом увидел свою любимую чашку. Она
лежала на полу, испещренная мелкими трещинками. Осколки валялись тут же.
В комнату зашел его сын - Ванечка. В его руках был веник и совок.
- И зачем это ты разбил мою любимую чашку? - спросил его отец.
- Это не я, это - бабушка.
- Да? Очень интересно! Евдокия Евлампиевна, можно вас на секундочку?!
Из комнаты показалась седая голова бабушки - папиной тещи. Она робко
заморгала, зная, чем все это обычно заканчивается.
- Не я это, Коленька! - взмолилась старушка.
Но Коленька был скор на расправу. Ловко пущенный сапог, на толстой
резиновой подошве, пребольно угодил в ее прищуренный глаз. Глаз не
замедлил налиться угрожающей синевой. Бабушка отпрянула и скрылась в
дверях, давя в себе слезы. Ваня отвернулся, на его лице промелькнула
улыбка.
Это был уже третий за прошедшие два дня случай. В предыдущие разы она
отделалась вывихом руки, которую она теперь носила на повязке, и
опущением почек, от которого появились боли в пояснице и кровь в моче.
Что примечательно, все это происходило при сходных условиях: то у
пиджака оказывался отрезанный рукав, то в своей тарелке Коленька находил
ее гребешок, которым она обычно расчесывала волосы. Бабушка приписывала
все это своему старческому склерозу. Мол, сделала да и забыла зачем,
когда и почему.
Надо отметить, что жили они впятером в двухкомнатной квартирке: папа,
мама, два сына, Ванюша и Сереженька, и бабушка. Бабушка занимала одна
целую комнату, ибо внуки наотрез отказались жить в одной комнате со
склеротичной бабушкой, страдающей к тому же метеоризмом. Родители,
соответственно, тоже были не рады: они были молоды, им еще хотелось и
моглось, но при детях... В общем, страдали все. И все были на взводе.
На следующий день, Николай обнаружил свою рубашку, на спине которой
зияла дыра от утюга, затем разбитую бутылку водки, свою старую свадебную
фотографию, где они с супругой стояли возле ЗАГСа, и на которой
оказалась дырка на месте его головы и другие не менее "приятные"
находки. Бабушка же обнаружила перелом ключицы, двух ребер, выбитые
остатки зубов и лопнувшие барабанные перепонки. Отца так же не могло не
порадовать то, что старушка, со своей приобретенной глухотой, стала
орать, хоть ей и казалось, что она говорит тихо. Отца радовал только его
любимый сын Ванюша.
Через неделю бабушку похоронили... Еще через неделю Ванюша с Сережей уже
обживали свою новую комнату. Сережину радость, ведь он всегда мечтал о
комнате, где они могли бы жить с братом, омрачала бабушкина смерть.
Ванюшину же радость, ведь он всегда мечтал о своей ЛИЧНОЙ комнате,
омрачало присутствие Сергея...
- Как здорово, что у нас есть своя личная комната! - заявил Сергей
спустя месяц. - Ведь мы оба так этого хотели!
- Да, это здорово! - подтвердил Ванюша и хитро улыбнулся.
На следующий день, папа обнаружил разбитый Сережей сервиз...

Прочитать...

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как
все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить
квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была
распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких
неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было
рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо
было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл
заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это
будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за
проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и
даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является
Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским
полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания
ограничивались.
Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в
толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с
помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там
холодно).
Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в
аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной
Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом
различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и
был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала
машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.
Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не
была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в
салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового
друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари,
относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних
апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра.
На последнем остановимся особо.
Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать
свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало
продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще
сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами,
радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на
хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не
действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала,
что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл
Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не
приводили.
В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что
собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную
приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша
выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный
противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в
центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа
мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это
безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на
собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение
числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и
прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал.
Покурив, горе сожителям, захотелось есть.
Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в
супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял
над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото
напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил
из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем
была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть
сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках.
Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных
изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да
и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния
укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!
Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла.
Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал,

но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек
молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик.
Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не
описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами
квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее,
Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда
Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил
помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей
польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул
крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен
сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое
убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает
свое изделие в собачьи раскопки.
Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями.
Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за
напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами
показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном,
коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно
выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп.
Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по
кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной
коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли
продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее
звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.
Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы
показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...
Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался
сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.

Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись,
помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки
пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку
Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою
Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже
Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "СССюка" вымолвил
Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях,
поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось изза спины. "Да,
бльять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
"Писдато" - добавил он и гордо выпрямился.

Написано со слов этой девушки.
Maddy

Прочитать...

( У канализационного люка )

Двое сантехников чистят застой
Старый Петрович и с ним молодой
Старый и влево и вправо крутил,
Плюнул, ругнулся и ключ утопил.
Петорович померил до дна кирпичом...
-Ты бы, Ванюша, нырнул за ключом.
Радостно чавкнула теплая жижа.
Эх, не увидит Ванюша Парижа...

Прочитать...

СКАЗКА О СЕСТРИЦЕ АЛЕНУШКЕ И БРАТЦЕ ИВАНУШКЕ

- Свет-сестрица, ты скажи,
Да всю правду доложи:
Почему любой прохожий,
В день особенно погожий,
Будь то с ранцем гимназист,
Или оперный артист,
Государственный чиновник
Иль напуганный любовник,
Из налоговой инспектор
Или фирменный директор,
На «Чероках» ли крутяшки,
В подворотне ли милашки,
То ль с мобилами братки,
То ль поддатые годки,
В виц-мундире ли сановник
Иль в наколках уголовник,
То шофер, а то шахтер,
С носом сплющенным боксер,
Постовой ли со свистким,
Работяга ль с молотком -
Все, едва меня завидев,
Обзываются «козлом»?
Оттого ли то, сетрица,
Что попил я из копытца?
- Свет-Иванушка, зря плачешь!
Это легкая задача!
Объясню тебе путем:
Здесь копытцо не при чем.
Надо ж было так случиться -
Чтоб больным тебе родиться!
Ликом вышел необычным -
С кожей, к солнцу аллергичной.
На свету она, зараза,
Вся отслаивалась сразу.
И грозил тебе конец:
Было видно - не жилец.
Но спасти врачи решили -
Слой фольги к лицу прижили,
Чтобы света луч тогда
Отражался без вреда!
И ты знаешь, помогло -
Как от сердца отлегло.
(Бате выложить пришлось
За тебя лимон, небось.)
Но зато стал молодцом
Со сверкающим лицом!
- Время, Лена, тратишь зря -
Эту байку знаю я!
А спросил я не о том -
Кличут-то пошто «козлом»?
- Неужель не понимаешь?
Ты ж, Ванюша, отражаешь!
Вот и, глядя на тебя,
Всякий узнает... себя!

Прочитать...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!! http://nasnet.ru

Прочитать...

Ванюша, не кушай столько сала... Хохленочком станешь!

Прочитать...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Прочитать...

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Прочитать...

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

Прочитать...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Прочитать...

короче в универе ппц что было..
стою в деканате.. жду декана..
рядом убирается уборщится.. смотрит на списки не сдавших экзамен...
спустя несколько секунд с криком: ААААА.... Ванюшка не сдал!!! что мне теперь делать!!!??? выбегает из кабинета..

декан, молча поставил этому Ванюшке четвёрку и предупредил об этом препода...

самое забавное, что когда вышел из кабинета... этот Ванюша заплатил уборщице 5 тыщ .... это вообще неизвестный для неё тип....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com