18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Цитаты из фильмов

- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..

Прочитать...
- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Прочитать...

ххх:Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
ууу: Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Прочитать...

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Прочитать...

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Прочитать...

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

Прочитать...

Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

Прочитать...

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.
Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

Прочитать...

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Прочитать...

Люся любила богатых парней,
Люся не шлюха. Люся - еврей!

Прочитать...

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Прочитать...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Прочитать...

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!

Прочитать...

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Прочитать...

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

Прочитать...

– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла на хуй отсюда, Люся.

Прочитать...

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Прочитать...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Прочитать...

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

Прочитать...

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Прочитать...

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Прочитать...

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Прочитать...

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Прочитать...

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Прочитать...

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Прочитать...

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Прочитать...

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Прочитать...

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Прочитать...

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Прочитать...

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Прочитать...

Люся: ... Истинная красота у нас внутри.
Патологоанатом: Подтверждаю :)

Прочитать...

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

Прочитать...

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Прочитать...

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Прочитать...

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Прочитать...

- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!

Прочитать...

z:называется люся, я хуею
неро микро! весит 57 метров
еще лет пять назад за такое микро били бы морду

l: :-D

Прочитать...

Работал я как-то в одной компьютерной фирме. И было у нас 4 рабочих
места на 5 сотрудников. Один на ногах - по-любому. И пришла к нам
работать новая девочка - назовем Люся.
Все сидят, все наглые, кто первый сел - тот и хозяин!!!
Закрепили за Люсей одну из витрин. Ну и ладно, пусть работает.
Собрался я на обед. Люся обрадовалась, иди говорит, я посижу.
Сначала, думаю, покурю. Пошел на склад, вышел в служебный выход. Курю.
Захожу на склад, вижу Люся что-то бегает, суетится. Спрашиваю:
- Что, Люся, не сидится тебе?
Ответ поразил всех присутствующих!!!!
- Дак у меня там дырки.....
10 сек. все в шоке, потом дружный ржачь.
Она, конечно, имела в виду дырки на витрине, типа ассортимента нет.
Но все равно, спасибо, Люсь, посмеялись от души!!!

Прочитать...

Люся...
Люся - это килограмм (или чуть больше) проблем шоколадного цвета с
огромными желтыми глазами и заносчивым характером. В общем, еще та фифа.
В смысле, - киса.
Люсе скучно одной дома. Она любит, когда дома собирается вся семья. Но
хозяева уходят на работу. Люся побродит по квартире. Посмотрит в окно.
Подремлет на диване на пледе. Перекусит. Но время тянется так долго. А
хозяев все нет. И тогда Люся делает следующее. Она залазит на барную
стойку. Приготавливается. Группируется и... красивый прыжок, и
приземление на четыре лапы на пол. А потом Люся садится перед дверью в
спальню и смотрит на этот странный предмет, коорый прикреплен чуть над
косяком. Опаньки! Вот и лампочка замигала. Тогда Люся неторопясь идет в
коридор и поудобней устраивается на ботинках хозяина. Черт, его знает,
почему он носит в мороз кроссовки. Еще минут через пять Люся умывается.
А затем передвигается ближе к входной двери. И там она замирает в позе
Данаи. А еще минут через десять в квариру вбегает взмыленный хозяин и
пытающийся отдышаться после подъема на пятый этаж милиционер.
- Все в порядке?
- Все в порядке.
- Давайте проверять. Из-за чего сигнализация могла включиться?
- А хрен ее знает.
- Наверное, Вам наод вызвать электрика, чтобы он сделал ее менее
чувствительной.
- Наверное.
- Опять же у вас в доме животное...
- Но мы устанавливали сигнализацию с учетом того, что в доме кошка.
Специальный режим до пяти килограммов.
- Странно. И чего она тогда включается.

Потом хозяин с милиционером беседуют о последних новостях. А Люся
довольная тем, что уже не скучно и она не одна дома трется о ноги
хозяина, оставляя свою персидскую шерсть на его штроксах. ... А потом
опять будет скучно.

взято с http://www.livejournal.com/users/naidovitch

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com