18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Цитаты из фильмов

27-11-2014

- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
© Москва слезам не верит


← Назад

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Далее →

xxx: Ты где? Тут Георгий рвёт и мечет.
yyy: Уже здесь. Вижу. Уже и мне в скайпе наметал.

Прочитать...
- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора,...
- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора,...

- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
© Москва слезам не верит

- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора,...
- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора,...

- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
© Москва слезам не верит

Георгий: Новость на е1. "Свердловчане могут оплатить штрафы ГИБДД в отделениях Почты России. У клиента это отнимет не более двух минут."
Георгий: Почта России. Клиент. Не более двух минут. Они вообще вычитывают собственные новости перед публикацией?

Прочитать...

Саша: Гоша, хелп ми
Гоша: что?
Саша: мне нужно написать договор не знаю как
Гоша: ищи в интернете образец
Саша: гугл не дает мне договор, говорит ты тупая пизда я с тобой не разговариваю.

Прочитать...
Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке н...
Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке н...

Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке на Ленинских горах. 1990 год

Юрий Никулин, Георгий Вицин и Евгений Моргунов в студии звукозаписи...
Юрий Никулин, Георгий Вицин и Евгений Моргунов в студии звукозаписи...

Юрий Никулин, Георгий Вицин и Евгений Моргунов в студии звукозаписи, 1981 год..

Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке н...
Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке н...

Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке на Ленинских горах. 1990 год

XXX:
Блин, в полночь проснулся мой внутренний Георгий!
YYY:
кто у тебя проснулся??? ты его так называешь)))
XXX
Ога! Вот, в холодильниковую саранчу играть желает.
YYY:
что это за ролевые игры такие)))
XXX:
Нормальные игры! "Жри чо найдёшь" называются/
YYY:
ааа, тогда ясно)))
XXX:
Ну, теперь могу Вам представить его!:) Виктория, это - мой внутренний Георгий! Можно просто - Жора!
YYY:
очень приятно познакомиться)
XXX:
Георгий обладает гипертрофированной функцией поглощения продуктов;) Добр, уступчив, жрёт практически всё!
YYY:
Слушай, а не ол ли ко мне вчера заходил? о_О А то я лица не помню. Только чавканье...

Прочитать...
Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке н...
Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке н...

Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин в московском цирке на Ленинских горах. 1990 год

Елена
Гоша, привет) мне нужна твоя помощь

Георгий
Привет, всегда пожалуйста) надеюсь, не музыка на др?)

Елена
расскажи, как это бывает
в первый раз

Георгий
Ты серьезно?

Елена
да, мне скоро 18
я решила кровь сдать
вот

Прочитать...

xxx: шеф принес в офис хомяка. Сказал, что хомяка зовуг Георгий Фомич и он будет у нас за главного, пока шефа нет на месте)
ххх: теперь при клиентах надо думать, что говоришь, а то их пугают фразы типа ''Георгий Фомич погрыз документы'' и ''Георгий Фомич спрятался под столом? Главное чтоб на ковер не написал...''

Прочитать...

В гугле Гога гуглил Гагу
Гагу Гога гуглил год.
Гога к Гаге гнал в Гаагу
В Гааге Гога Гагу гнет.

Прочитать...

4eee: Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Гоша: ты, наверное, даже не во втором десятке людей, кто мне это присылал :(((

Прочитать...

4eee: Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Гоша: ты, наверное, даже не во втором десятке людей, кто мне это присылал :(((

Прочитать...

Василий Иванович и твиттер.
Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое
твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович...
Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий
Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну
почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то
твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

Прочитать...

Гоша: Манс. Скажи пожалуйста по английски "Я иду", "Я пью" и "Я был выпит".
Манс: Сказал
Гоша: Спасибо

Прочитать...

Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

Прочитать...

Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

Прочитать...

Я только что узнал от коллеги что он хоть и Георгий, но всё же Юра, Игорь и Жора :) Звоню своей девушке которая с ним тоже знакома.

я: Ты представляешь, Юра, с которым я работаю вовсе не Игорь, а Жора!
она: Ты про Гошу чтоли?

Ржали долго и громко :)

Прочитать...

Наглый Гога.

Овощной. Вошедший Гога. Продавщица смотрит строго.
Груди с вымя носорога. Взгляд невольный прям с порога.
- Мне б немного их потрогать - выдавил смущённо Гога.
- Огорошили с порога. Первый раз и сразу трогать.
Хоть поговорим немного. - Мне б потрогать, что такого?
Их у вас ведь очень много. Мне не выбрать, не потрогав.
- Ну потрогать так потрогать. Я же блин не недотрога.
Вот держите. Вы ведь Гога? Номер пять размер. Не много?
- Мне бы груш... - смутился Гога, - мягкость груш хотел потрогать...

Прочитать...

Гога
у мя сеструха как бы готовит отдельно от нас чисто для себя, а сковородки общие, и штоб не путали её, она записки оставляет на них, вчера сутра встаю - надпись: наташина печень, открываю реально печень.
Гога
стоял думал думал) спросони то

Прочитать...

Москва слезам не верит... Только нал!
(c) Sj

Прочитать...

Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий Иваныч

Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с
родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим
ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а
дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик,
Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось
накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже
тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со
стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!).
И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по
комнате.
Папа у нее спрашивает:
- Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
- Ну хоть познакомились?
- Ага.
- И как зовут его?
Малая, шепотом:
- Жопа, что ли....

© http://community.livejournal.com/govoryat_deti/774229.html

Прочитать...

Если Москва не верит слезам, Нью-Йорк - в бесплатную любовь, то Киев не
верит, что за газ надо платить.

Прочитать...

Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."

Прочитать...

Георгий - змееборец, Юрий - отелеборец.

Прочитать...

А вот еще одна история про Гогу Борачинского:
Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал,
поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает
задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает
решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит,
5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)...
Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут,
10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом
проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь
Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!".
Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд:
"Та же фигня! Два!"

Прочитать...

Тимошенко приходит к Еханурову:
- Юрий Иванович! За три дня я смогу решить все вопросы с российским
газом!
- Что Вам для этого будет нужно?
- Нужно будет еще раз отмазать меня от Генпрокуратуры России и
Интерпола.

www.censor.net.ua

Прочитать...

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Прочитать...

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com