18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Цитаты из фильмов

- Муля, не нервируй меня! © Подкидыш
- Муля, не нервируй меня! © Подкидыш

- Муля, не нервируй меня!
© Подкидыш

- Муля, не нервируй меня.© Подкидыш
- Муля, не нервируй меня.© Подкидыш

- Муля, не нервируй меня.
© Подкидыш

- Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе отор...
- Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе отор...

- Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
© Подкидыш

- Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе отор...
- Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе отор...

- Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
© Подкидыш

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь
Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь

‣ А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! (17 мгновений весны)
‣ А вдоль дороги мертвые с косами стоят, и тишина! (Неуловимые мстители)
‣ А идите вы... в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
‣ Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
‣ Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
‣ Главное – чтобы костюмчик сидел! (Чародеи)
‣ Гуляй, Вася!!! (В бой идут одни "старики")
‣ Гюльчатай, открой личико! (Белое солнце пустыни)
‣ За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
‣ Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣ Жить хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! (Кавказская пленница)
‣ Клиент созрел (Бриллиантовая рука)
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица! (Кавказская пленница)
‣ Ку! (Кин Дза Дза)
‣ Куй железо, не отходя от кассы (Бриллиантовая рука)
‣ Ларису Ивановну хочу (Мимино)
‣ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
‣ Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
‣ Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
‣ Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает... (Большая перемена)
‣ Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
‣ Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь! (17 мгновений весны)
‣ Ну, кто ещё хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
‣ Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
‣ О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
‣ Опять власть переменилась! (Свадьба в Малиновке)
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить… (Ирония судьбы)
‣ Птичку жалко (Кавзказская пленница)
‣ Тебя посОдют, а ты не воруй! (Берегись автомобиля)
‣ Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
‣ Упал, очнулся — гипс (Бриллиантовая рука)
‣ Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
‣ Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
‣ Я вся такая внезапная... противоречивая вся! (Покровские ворота)
‣ Я требую продолжения банкета! (Иван Васильевич меняет профессию)

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь:
Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь:

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь:

‣ А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)
‣ А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина! (Неуловимые мстители)
‣ А идите вы... в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
‣ А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!! (12 стульев)
‣ А не пора ли нам подкрепиться? (Винни-Пух)
‣ Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
‣ Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. (12 Стульев)
‣ Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
‣ Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)
‣ В очередь, сукины дети, в очередь!(Собачье сердце)
‣ Главное – чтобы костюмчик сидел! (Чародеи)
‣ Господа все в Париже!(Собачье сердце)
‣ Гуляй, Вася!!! (В Бой идут одни "старики")
‣ Гюльчатай, открой личико!(Белое солнце пустыни)
‣ За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
‣ Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣ Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)
‣ Кажется, дождь собирается… (Винни-Пух)
‣ Киса, разрешите спросить вас как художник художника (12 Стульев)
‣ Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)
‣ Командовать парадом буду я! (12 Стульев)
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)
‣ Короче, Склифосовский. (Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика)
‣ Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!(Винни-Пух)
‣ Ку (Кин-Дза-Дза)
‣ Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)
‣ Ларису Ивановну хочу (Мимино)
‣ Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)
‣ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
‣ Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
‣ Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
‣ Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...(Большая перемена)
‣ Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)
‣ Наши люди в булочную на такси не ездят»
‣ Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
‣ Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!(17 мгновений весны)
‣ Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
‣ Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
‣ О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
‣ Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)
‣ Остапа понесло...(12 Стульев)
‣ Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ироня судьбы)
‣ Почем опиум для народа? (12 Стульев)
‣ Птичку жалко (Кавзказская пленница)
‣ Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)
‣ Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
‣ Упал, очнулся - гипс
‣ Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)
‣ Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
‣ Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
‣ Это очень хорошо, но это из другой оперы.
‣ Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Покровские ворота)
‣ Я не трус, но я боюсь!
‣ Я требую продолжения банкета! (Иван Васильевич меняет профессию)

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Этому:
В тему про названия оружия. Мне всегда нравилась граната к подствольному гранатомету "Подкидыш"

Самое злое, на мой взгляд, это межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" и межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами.

Прочитать...
Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь
Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь

‣ А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)
‣ А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина!(Неуловимые мстители)
‣ А идите вы, в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
‣ А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!(12 Стульев)
‣ А не пора ли нам подкрепиться? (Винни Пух)
‣ Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
‣ Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.(12 Стульев)
‣ Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
‣ Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)
‣ В очередь, сукины дети, в очередь!(Собачье сердце)
‣ Главное – чтобы костюмчик сидел!(Чародеи)
‣ Господа все в Париже!(Собачье сердце)
‣ гуляй, Вася!!! (В Бой идут одни "старики")
‣ Гюльчатай, открой личико!(Белое солнце пустыни)
‣ За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
‣ Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣ ить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)
‣ Кажется, дождь собирается… (Винни-Пух)
‣ Киса, разрешите спросить вас как художник художника(12 Стульев)
‣ Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)
‣ Командовать парадом буду я!(12 Стульев)
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)
‣ Короче, Склифосовский.
‣ Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!(Винни-Пух)
‣ Ку (Кин Дза Дза)
‣ Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)
‣ Ларису Ивановну хочу (Мимино)
‣ Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)
‣ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
‣ Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
‣ Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
‣ Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...(Большая перемена)
‣ Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)
‣ Наши люди в булочную на такси не ездят»
‣ Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
‣ Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!(17 мгновений весны)
‣ Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
‣ Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
‣ О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
‣ Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)
‣ Остапа понесло...(12 Стульев)
‣ Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ироня судьбы)
‣ Почем опиум для народа?(12 Стульев)
‣ Птичку жалко (Кавзказская пленница)
‣ Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)
‣ Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
‣ Упал, очнулся - гипс
‣ Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)
‣ Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
‣ Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
‣ Это очень хорошо, но это из другой оперы.
‣ Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Карнавальная ночь)
‣ Я не трус, но я боюсь!
‣ Я требую продолжения банкета! (Иван Васильевич меняет профессию)

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь:
Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь:

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь:

‣ А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)
‣ А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина!(Неуловимые мстители)
‣ А идите вы, в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
‣ А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!(12 Стульев)
‣ А не пора ли нам подкрепиться? (Винни Пух)
‣ Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
‣ Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.(12 Стульев)
‣ Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
‣ Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)
‣ В очередь, сукины дети, в очередь!(Собачье сердце)
‣ Главное – чтобы костюмчик сидел!(Чародеи)
‣ Господа все в Париже!(Собачье сердце)
‣ гуляй, Вася!!! (В Бой идут одни "старики")
‣ Гюльчатай, открой личико!(Белое солнце пустыни)
‣ За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
‣ Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣ ить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)
‣ Кажется, дождь собирается… (Винни-Пух)
‣ Киса, разрешите спросить вас как художник художника(12 Стульев)
‣ Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)
‣ Командовать парадом буду я!(12 Стульев)
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)
‣ Короче, Склифосовский.
‣ Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!(Винни-Пух)
‣ Ку (Кин Дза Дза)
‣ Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)
‣ Ларису Ивановну хочу (Мимино)
‣ Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)
‣ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
‣ Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
‣ Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
‣ Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...(Большая перемена)
‣ Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)
‣ Наши люди в булочную на такси не ездят»
‣ Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
‣ Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!(17 мгновений весны)
‣ Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
‣ Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
‣ О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
‣ Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)
‣ Остапа понесло...(12 Стульев)
‣ Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ироня судьбы)
‣ Почем опиум для народа?(12 Стульев)
‣ Птичку жалко (Кавзказская пленница)
‣ Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)
‣ Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
‣ Упал, очнулся - гипс
‣ Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)
‣ Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
‣ Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
‣ Это очень хорошо, но это из другой оперы.
‣ Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Карнавальная ночь)
‣ Я не трус, но я боюсь!
‣ Я требую продолжения банкета(Иван Васильевич меняет профессию)

Он: Выходи за меня
Она: ...
Он: Выходи за меня!
Она: Прекрати!
Он: Выходи за меня! Выходи за меня!! Выходи за меня!!!
Она: Хорошо
Он: ХА! Я же говорил тебя только пальцем помани - прибежишь ко мне

Прочитать...

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.

PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".
- Ты!!! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...
Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:
- Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на ХУЙ, то попрошу вас удалиться.
Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:
- МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей. ... А еще и ябедничаете всей детской площадке.
И тут же без перехода:
- Мааа!!!!!ма!!!! Пааа!!!!!!! Па!!!!!!!! Меня тетя обижает!!!!!!!
Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.

... Уважаю малыша!!! Хорошим человеком вырастет!!!!! Грамотным.

Прочитать...

Русские непобедимы.
По-моему только одной фантазией можем свести соперников с ума.
Итак - межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом. Могу представить себе ситуацию:
"- Мр. Обама, к нам курьер ... из России".
А вот это - баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами.
"- Т-щ генерал, доложите о запуске ракет.
- 10 целей из 10 поражены! Т-щ главнокомандующий.
- Молодцы!
- Так точно!"
Ну и напоследок - граната для подствольного гранатомета 7П24, шифр «Подкидыш». Тут просто воздержусь от комментариев. (-_-)

Прочитать...

В тему про названия оружия. Мне всегда нравилась граната к подствольному гранатомету "Подкидыш"

Прочитать...

Надписи в маршрутках Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не тр%%ать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Прочитать...

Она: У меня ПМС...
Она: Меня все бесит и жутко хочется трахаться.
Он: Я могу чем-то тебе помочь?
Она: Трахни меня и не беси!!!

Прочитать...

xxx: чипсы ем
yyy: у меня тож чипсы...
xxx: а у меня сок яблочный
yyy: а у меня апельсиновый
xxx: а у меня сиськи 4 размера...
yyy: а у меня эрекция...
xxx: ты выиграл мля

Прочитать...

он: а у меня то 4 гига оператиивыы!
он: а у меня то 4 процессораааа! :-P
он: а у меня то видюшка с памятью на гиг!
он: бебебебебееее
она: а у меня отбивная запеченая с сыром и манник :-P
он: ненавижу тебя! :'(

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

Прочитать...

ххх: Ты меня любишь?

ууу: ты очень для меня дорога..... но что такое любовь я если честно незнаю....

ууу: просто я сравниваю свои чувства с тем что пишут в красивых книжках... и понимаю что это не оно...

ууу: я вообше незнаю что такое любить... для меня это несовсем понятно....

ххх: ты для меня в магазин не сходишь?

Прочитать...

новость:Первый канал в День влюбленных покажет цветную версию фильма Волга-Волга...
Напомним, что ранее Первый канал показал цветные версии таких советских фильмов, как В бой идут одни старики, Золушка, 17 мгновений весны. Кроме того, Первый канал планирует раскрасить также картины Подкидыш и Веселые ребята.

первый коммент порвал )))
Даёшь "Прибытие поезда на станцию" в 3D!!!

Прочитать...

он1: у меня - 17
он2: у меня -22
она: мальчики, дайте аську ^_^
он3: а у меня - 5! МИНУС, БЛЯТЬ, ПЯТЬ, термометр на солнечной стороне!

Прочитать...

ХХХ:
из меня великая певица, как из меня же балерина
УУУ:
и как из меня архитектор xD
ХХХ:
а чем тебе архитектор в твоём исполнении не нравится?
УУУ:
тем что после 1 моего проекта в России разрешат смертную казнь

Прочитать...

(c)пижжено с аськи одной знакомой:
XY: Привет) Тут в цирк 6 апреля Лера приезжает, пойдешь?
XX: кто??
XY: леРА !!!
XX: муля не нервируй меня!!! Валерия что ли?
XY: НУ ЛЕРА ИЗ РАНЕТОК! Все же девуки смотрят ранеток)))
XX: ранетки?! Я что похожа на любительницу ранеток?
XY: так по ходу ты не хочешь со мной на концерт
XX: мля, а казался таким перспективным...походу я никогда не научусь разбираться в людях *бля где тут кнопка игнора*
XY: ая билеты купил ;(
XX: СРОЧНО УШЕЛ НАХУЙ И НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Прочитать...

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

http://smile2000.ru/

Прочитать...

буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела
(познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и
вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и
зовет меня:
- К тебе пришел какой-то парень.
- хорошо, это ко мне, он обещал диск занести.
- а он что - женат?
- да нет, а с чего ты взяла?
- да у него кольцо на пальце.
- ну мало ли. может он его для красоты одел.
выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на
среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком.
абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу,
будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить,
вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет .
- куда, а коляску?
- да это не мое.
Ж8-О
- честно?
- честно, я пришел, она уже стояла.

мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может,
подкидыш?
Смешинка

Прочитать...

В жару, ненастье и мороз
Еби меня, как паровоз!
Средь ураганов, бурь и гроз
Еби меня, как паровоз!
Средь баобабов и берез
Еби меня, как паровоз!
Средь одуванчиков и роз
Еби меня, как паровоз!
Среди цветов, среди стрекоз
Еби меня, как паровоз!
Среди волков, овец и коз
Еби меня, как паровоз!
Под стук копыт, под звон колес
Еби меня, как паровоз!
Среди ночных безумных звезд
Еби меня, как паровоз!
Среди реальности и грез
Еби меня, как паровоз!
Среди Страны волшебной Оз
Еби меня, как паровоз!
Среди веселия и слез
Еби меня, как паровоз!
Смеясь, и в шутку, и всерьез,
Еби меня, как паровоз!
Умен, тверез и нетверез,
Еби меня, как паровоз!
Задвинув водочный наркоз,
Еби меня, как паровоз!
Средь косяков, шприцОв и доз
Еби меня, как паровоз!
Развесив трусики на трос,
Еби меня, как паровоз!
В длину раздвинув свой Колосс,
Еби меня, как паровоз!
Целуя нежно и взасос,
Еби меня, как паровоз!
Шутя-играясь, как матрос,
Еби меня, как паровоз!
Дыша, как пробегая кросс,
Еби меня, как паровоз!
Испробовав десятки поз,
Еби меня, как паровоз!
************
Лилия Ленская

Прочитать...

Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу,
чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не
поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой
около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом,
а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей.
Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали?
МУЛЯ.

Прочитать...

Ну совсем коротенький эпизод:
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

МУЛЯ.

Прочитать...

ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели):
- Я тебе рубль давал?
- Давал.
- За кефиром посылал?
- Посылал.
- Кефира не быыло?
- Не было.
- Где рубль?
- Какой рубль?
- Я тебе рубль давал? (и т д см выше).
цитата из "Ералаша"
Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной
парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье
снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее,
благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости,
ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то
микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку.
Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой
эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала?
Оля: Замачивала.
Я: Ну и как эффект?
Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить:
Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?!
О: замачивала.
Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?!
О: чтобы оно стало белым.
Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?!
О: правда.
Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло,
нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что
разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе.
Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами
придумают. Так что дамы - делайте выводы.
МУЛЯ.

Прочитать...

Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в
исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи
взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс
не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они
туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а
не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть.
Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на
руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственнй крендель
отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике.
Занавес.
МУЛЯ.

Прочитать...

Просьба солдата.

Не будить меня на рассвете,
Не будите меня на закате,
Не будите меня в туалете,
Не будите меня на кровати,
Не будите меня вы в столовой
и в наряде меня не будите,
Отдохните от ваших упреков,
Лягте рядом и тоже поспите!
(шумахер)

Прочитать...

- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне… - Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров! http://www.livejournal.com/users/levitov/

Прочитать...

yyy: Как называется тот синдром, когда у матери с отцом, например 1 и 2 группа крови, а у их ребенка 4?
xxx: Подкидыш)))

Прочитать...

Муля: что значит ОРГ?
Dr.13: в смысле??
Муля: ну ты мне ссылку прислал.. я знаю башОЙЛ, башСИНТЕЗ.. там нефтпродуктами торгуют, а ОРГ твой чем занимается?
Dr.13: ээ..ОРГанизацией рабочего процесса!)
Муля: менеджмент!? здорово! У меня брат кусовик по этой теме пишет. У них есть, что почитать на сайте по теме?
Dr.13: О да!! Читать-не перечитать!)
Муля: правда!? отлично! кину брату..
Dr.13: Кинь! Потом кинь мне его курсач!
Муля: Ок! если он разрешит.

Прочитать...

ksyu
а у меня...а у меня... а у меня замечательный муж, отличная семья и я самая счастливая!!
ezh
ну да, а за меня никто замуж не торопится, у меня на морде написано: "НАХУЙ НАДО!!!!")))
ksyu
а ты и не зовешь никого....
ezh (15:28) :
че ж не зову, зову, но, учитывая надпись на морде, это выглядит немного не искренне))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com