18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Цитаты из фильмов

Настоящее чудо
Настоящее чудо (3 фото)

Настоящее чудо

У малышки почти не было шансов выжить, а ее родителям дважды предлагали прервать беременность. Но, увидев на экране во время УЗИ поднятый вверх пальчик малышки, родители поняли, что сдаваться нельзя...

KULVSS (S) : 00:28 Как получить белок ???
Мне надо 120 граммов на день. Сколько стоит белок из продуктов , у меня есть токо 600 грн на месяц , что выгоднее купить ? Грудку или яйца или есть что то дешевле ??

Sovushka (B) 10:10
Все правильно, одна белка весит примерно 120 г, и ее основной продукт это конечно же мясо. Покупать их нет смысла, можно пойти в лес и наловить их целую кучу, у меня есть знакомый который общается с белками.
Можно есть у белок только грудку, можно есть белок целиком, но я не вижу никакой логики есть у белок яйца. Мне кажется, Вы извращенец :(

Прочитать...

ххх: а я на обед ел взрывные яйца
ууу: это как?
ххх: берешь кастрюльку, наливаешь воды, туда яйца и на огонь, уходишь к компу, как услышишь взрывы - взрывные яйца готовы

Прочитать...

м: если мужик бреет яйца, значит он пидор!
ж: детка, ты либо гопник, либо девственник)))
м: 0_о откуда такие выводы?
ж: открою тебе секрет, если мужик бреет яйца, значит у него есть кому делать минет))) ну, отчасти ты прав, конечно, примерно у 5-ти % из них это действительно другие мужики)))

Прочитать...
Черноногая кошка. Средняя масса тела этой малышки около 1, 6 кг. Во...
Черноногая кошка. Средняя масса тела этой малышки около 1, 6 кг. Во...

Черноногая кошка. Средняя масса тела этой малышки около 1, 6 кг. Водится в пустынных местах южной части Африки. Окрас — песчано-жёлтый с тёмными пятнами. Черноногие кошки занимают норы кроликов или термитов.

У моего мужа Андрея есть сестра Настя - ей 18 лет.
Родилась у нас с мужем дочка. Свекровь предлагает, чтобы её хорошая знакомая связала для малышки зимнюю шапочку. Нахваливает всячески:
- Шапки она замечательные вяжет! Она в своё время и Андрею вязала, и Насте, когда они малышами были! Причём вязка такая особенная - шапка "растёт" вместе с ребёнком! Вот Насте уже 18…
Я:
- А она всё ещё её носит??? о_О

Прочитать...

Рассказывает знакомый, папа четырёхлетней малышки:

- Сегодня вёл малую в садик, как всегда опаздывали. Я её тем временем вычитывал, что она долго собиралась; она шла всё это время молча, а после того, как я выговорился, сказала одну фразу, после чего я засмеялся и больше ничего ей не говорил.
А фраза была следующая: "Папа, тебе не кажется, что ты много базаришь?"

Вот они, дети!

Прочитать...

XXX: У нас сегодня ZZZ на лекции ел яйца.))
XXX: Вареные.
XXX: Он типа ходит на тренировки, поэтому постоянно ест либо яйца, либо бананы.)
YYY: Яйца и бананы - это прям по Фрейду.
YYY: Он что именно там хочет накачать-то?

Прочитать...

Пришел в офис Yota, слышу такой разговор:
1: Девушка, у вас яйца есть?
2: Нет. Спросите у молодого человека - у него два оставалось, правда он одно хотел себе оставить...

Прочитать...

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

Прочитать...

Решил тут яйца сварить. Ну я обычно мою яйца прежде чем их варить. А тут подумал что я же их в кипяток кидаю, а в кипятке микробы-то дохнут. Значит взял яйца встал перед кастрюлей с кипящей водой и разбил яйца в воду. Я не знаю зачем я это сделал.

Прочитать...

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Прочитать...

Kostya: Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - собственные например.

Vsevolod: угу... не дай бог выяснить, что они открываются и содержат модель паровозика...

Kostya: да, жуткое, наверное, зрелище

Прочитать...

С сотрудницей общаемся. У неё аллергия на яйца:
я: дай халву
она: Не! Я сама хочу
я: В ней яйца есть
Она: Нет! Откуда в халве яйца?! В ней только семечки
Я: Семечки - это яйца подсолнухов :)

Прочитать...

ххх: ммм ща буду бычьи яйца есть....

ууу: О_О

ххх: это сорт помидоров

ууу: бычье сердце, блеать, мичурин

Прочитать...

ххх: ооо, а у тя помидоры есть??
yyy: угу
xxx: а яйца?)
yyy: угу
xxx: Научить тебя делать вкусненький омлет??
yyy: мне нельзя учиться((((((
xxx: почему?
yyy: Если мама узнает что я умею готовить что-то.. она будет заставлять меня самому себе делать еду(((((

Прочитать...

Яйца курицу не учат.
Яйца учат петуха:
Если он по ним получит --
То ему не до ха-ха.

Распухая и синея,
Каменея и горя,
Яйца учат быть скромнее,
Не выёбываться зря!

Цепенея и корячась,
(Не пройдет минуты-двух!) --
Целой массой добрых качеств
Дополняется петух!

Примечательно, конечно,
Что не только в мире птиц
Практикуется успешно
Педагогика яиц.

Прочитать...

Ышка: недавно был в магазине,искал куриные яйца.Подхожу к консультантше и спрашивю:"Где яйца находяца?"
Она:(мельком смотрин вниз на еня и с улыбкой кричит)"ЛЁНЯ парень яйца найти не может помоги ему,ты ж вроде с ними возишся!"
я в ауте)))))хД

Прочитать...

К теме о яйцах:
Родители торгуют на розничном рынке. Мать одной стороной прилавка заведует, отец другой, ибо прилавок длинный. Естественно на стороне отца находяться яйца. Вот некоторые перлы:

-Мужчина, по чем ваши яйца?
-Мои яйца бессценны

-А у вас яиц больше нет?
-Есть, только два остались, особые
-Так чего же вы не показали их? Выкладывайте

-Простите, женщина, а у вас мужчина свои яйца продает?(наверное, имелись ввиду не фабричные)

-Мужчина, а у вас есть крупные яйца?

-Простите, мужчина, а можно ваши яйца пощупать?

И это только часть, обычно после таких фраз покупатели либо краснеют либо начинают очень громко смеяться.

Прочитать...

Решили компанией сходить на фильм Наша Раша: Яйца судьбы. Я ничего не курисл, не пил) Ум чист и трезв) Доходит очередь к кассе до меня и я так спокойно без задней мыли: "А есть места на наши яйца в 22:30?". Сзади слышу сдавленный смех, понимаю что сказал какую-то глупость и быстро пытаюсь поправить положение: "Эээ, то есть на ваши яйца...". Все, сзади просто дикий гогот и ржач. Думаю, это провал и тихо так: "Ээээ, нет, все таки наверное на наши яйца четыре билета дайте.". Кассирша держалась молодцом, только проступающие слезы выдавали ее истенные чувства...

Прочитать...

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Прочитать...

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Прочитать...

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Прочитать...

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Прочитать...

В нашей маленькой психиатрической больнице есть поциент, который уверен,
что его яйца все время уменьшаются. И что когда они совсем исчезнут -
наступит конец света.
И знаете как он проверяет наличие у себя яиц?
Посмотрит в окно, если конец света еще не наступил, значит яйца на
месте.

Прочитать...

КРИЗИСНАЯ ИСТЕРИЯ
Илья >> Привет. как жизнь?
Владимир >> Жирую.
Илья >> Народ голодает, а он ...
Владимир >> Зарплату перевели в доллары.
Илья >> В смысле? теперь скока получаешь?
Владимир >> 1 к 1. сколько в рублях тысяч было, теперь столько же в долларах. завтра аванс дают, пойду машинку прикуплю.
Владимир >> К лету пару квартир прикуплю.
Илья >> В смысле?
Владимир >> На новый год кого-то из артистов наверное закажу... как думаешь? Жанна Фриске снегурочкой подрабатывает?
Илья >> Может... даже если не подрабатывает то за такие лаве согласится
Илья >> так ты купи себе Ауди ку7
Владимир >> Может проще вертолет?
Владимир >> Не знаешь, у нас в городе есть дилеры продающие вертолет...
Илья >> есть вертолет-сервис
Владимир >> Там трейд-ин есть?
Илья >> Вова, новьё тока новьё
Владимир >> Вдруг не проканает. я раньше вертолеты не юзал.
Илья >> Тогда катапульту вставь в него как опцию
Владимир >> Ладно, спасибо, подсказал, я сразу не подумал.
Илья >> А серьезно
Владимир >> Жопа...

Прочитать...

Покупаю яйца только в супермаркете. Эти яйца несутся
курами-девственницами. Вспоминаю яйца, которые в детстве мы покупали на
колхозном рынке. Противно про это даже подумать,-ведь внутри этих яиц
была сперма петухов.

Прочитать...

Пасха рулит

"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея

Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что
Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот
никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно
присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не
написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей
любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила:
- Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?

Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Как хорошо, что на свете есть яйца.
Ими кидаться прикольно в прохожих.
Обосрать можно ими гнилой запорожец,
На «Мерин» с болкона спустить пару штук.
Но, когда бьют по ним метко и сильно,
Можно в догонку схватить и по роже,
По почкам пилюлю поймать можно тоже
И поволяться в больничке до месяцев двух.

Прочитать...

Зачем есть яйца, если не можешь спеть. Достаточно разбить. Хотя бы
одно. Если не получится, то оба.

Прочитать...

Кому-то пора на сессию,
Кому-то пора в Интернет.
В кастрюльке - сто градусов Цельсия
И время варить обед.

Воды не надо бояться,
Пусть даже на ней пузыри!
И коль у тебя есть яйца -
В кастрюльку их и вари!

Не бойся! Все в полном порядке.
Улыбка не сходит с лица,
Когда свареные всмятку
Ты держишь два теплых яйца.

Но даже подумать жутко:
Ты яйца сожрешь, дурачок,
А там их, на дне желудка,
Заморенный ждет червячок.

Он рад и краюхе хлеба,
И супчик бы спас подлеца...
А тут вдруг, как манна с неба,
К нему - два вареных яйца!

Он слопает их со свистом
И песенки будет петь.
Но, друг мой, буть оптимистом,
Не надо яйца жалеть!

И незачем зря ругаться
И думать опустяках.
Ты вспомни какие яйца
Держал ты в своих руках

Прочитать...

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной; протухшие яйца – к сексу с извращенцем; яйца всмятку – к сексу с солдатом; крашенные яйца – к сексу с неформалом; перепелиные яйца – к сексу с летчиком; глазунья – к сексу с очкариком; омлет – к сексу с мазохистом; яйца вкрутую – к сексу с братком; страусиные яйца – к сексу со спортсменом; яйца Фаберже – к сексу с олигархом; гоголь-моголь – к минету. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Прочитать...

прочитал: Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца... Дописал: по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы.... по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу.... по-чукотски: поймайте абрамовича.....

Прочитать...

У нас в городе есть такие ларьки, где продаются яйца.
Меня убил рекламный слоган... :

"С яйцами лучше!" ....ну не поспоришь конешн )))

Прочитать...

он:так есть хочется...
она: ой сделай яичницу!!
он: я не умею..
она: я щас тебя научу!
она: значит так, бреешь два яйца...
он: О_о
она: *берешь два яйца

Прочитать...

Илья
да знакомые то тоже есть..мне просто хотелось бы в ценах ориентироваца,чтобы не на@бали....

Илья
а то веть знаешь как бывает

Mike
знаю

Илья
да,сколько раз ты меня по этой схеме на@бывал))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com