18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Для мозга

22-12-2015

Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.
Может пора начать надеяться на самого себя?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Прочитать...

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.

Прочитать...

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Прочитать...

Если твой мужчина приходит и говорит: "Давай переедем!", ты собираешь чемодан. Если твой мужчина приходит и говорит: "Давай захватим мир!", ты держишь лестницу. Если твой мужчина приходит и говорит: "Давай расстреляем соседей!", ты подаёшь патроны. Поэтому, когда твой мужчина приходит и говорит: "Давай вместе поиграем!", ты качаешь линейку...

Прочитать...

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

Прочитать...

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

Прочитать...

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Прочитать...

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Прочитать...

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Прочитать...

приходит смс с незнакомого номера:
"Други! Это мой новый номер!"

отвечаю: "А какой был старый?"
приходит ответ "А хер знает!"
- "Кирюх, это ты?"

Прочитать...

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Прочитать...

Бабуля тут ко мне приходит и говорит: Миш, по радио сказали, что анаша вредна
я: дэк это... естественно! открыли америку
она: а чего ж ты её каждый вечер покупаешь?
я: в смысле??
она: ну я спрашиваю: есть будешь? а ты: нет, я анаши купил
я: а......эмммммммм.... может, шаурмы?
она: а, да, да, точно! шаурмы!

Прочитать...

К нам в мастерскую приходит девочка менеджер и говорит:-Звонил такой-то и говорит,что принтер плохо работает. Его коллега грешит на печку. Я: -Скажи его коллеге,чтоб грешил в другое место.

Прочитать...

girl говорит: у меня короч напротив в доме паренёк живёт, он за мной в окно подглядывает
girl говорит: ну я его люблю по вечерам дразнить
boy говорит: лол
boy говорит: :D:D:D:D
girl говорит: ну не тут прикол
boy говорит: :Р
girl говорит: я короч щас включаю свет, встаю с кровати
girl говорит: майку с себя снимаю
girl говорит: смотрю - о, на посту чувак
girl говорит: думаю, ладна, фиг с ним
girl говорит: бля, а у меня перед окном чемодан стоит... ну вот я так грациозно к окно подхожу, и как бля споткнусь об чемодан, как хуяк лбом об подоконник
girl говорит: :D я бля плакала и ржала

Прочитать...

Вот мой друг, который живёт в пригороде, поехал в город и решил купить какой-нить фильм. Вообщем долго фильм не выбирал, ему порекомендовали "Горбатую Гору". Ну продавецне в курсе, ему лишь бы продать, друган тоже ничё не подозревал, ведь на упаковке написано "фильм года, оскар за то, оскар за сё" ну и купил короче. Приходит домой, дома никого, врубает двд-шник и ставитфильм. Смотри, значит, ковбои пасут живность, дела всякие. Ему фильм показался скушным. Он подходитк двд-шнику, чтоб вырубить и вдруг в фильме ковбои начинают долбиться. Друган в шоке, думает "Чё за х***я!". И тут в комнату входит его ПАПА!!...
Друг не рассказал, что юыло дальше, но говорит дома начали аоявляться всякие журналы типа плейбой!

Прочитать...

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Прочитать...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Прочитать...

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

Прочитать...

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Прочитать...

Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, я не человек, я собака. - Ложитесь, пожалуйста, на кушетку. - Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Прочитать...

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я ногу растянул. Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает. - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Прочитать...

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает
головы.
Хозяин говорит:
- Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
- Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!

Прочитать...

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с
речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает,
он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все
технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него

наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился,
говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции,
всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит
в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала..
Продавец:
- А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..

Прочитать...

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Прочитать...

Номенклатурный работник приходит в роддом.
- У вас родилась девочка, - говорит акушерка.
- Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома?
- Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома
и еще один от главного врача.

Прочитать...

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Прочитать...

Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей
разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает
документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и
начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает
голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ"......
"Таможенник".

Прочитать...

Маленькая девочка приходит домой и говорит:
- Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес.
Да? А может быть, вы меня сшили?
- ???
- А вот мальчики во дворе мне говорят: "Ты уже большая, пороть пора".

Прочитать...

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит: - Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство. Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит: - Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными - они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

Прочитать...

Приходит как-то женщина к врачу и говорит: - Доктор, у меня чего-то живот сильно болит... Врач осмотрел ее и говорит: - Ваш диагноз - синдром блуждающего пука. Женщина удивилась и говорит: - Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это??? Врач отвечает: - Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Прочитать...

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Прочитать...

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил,
меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

Прочитать...

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Прочитать...

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня
угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Прочитать...

Приходит дед к урологу и говорит, что у него капля висит.
- Дед, а когда у тебя контакт-то был последний?
- Да вот неделю как.
- А адрес помнишь, где был?
- Да помню , милок.
- Ну тогда беги скорее, дед, ТЫ КОНЧАЕШЬ.

Прочитать...

Муж приходит домой вечером, а жена говорит: - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: - А где дети? Жена в ответ: - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :(

Прочитать...

Приходит мужик к докдору и говорит: - Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает. Доктор его обследывал и говорит: - У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или перестаете без конца чесать свой геморрой.

Прочитать...

xxx. ты прикинь...
yyy. чо?
ххх. у мя комп ваще старый, на обновку бабла жалко
ххх. карочи, гамаю во всякое старьё
ххх. в закромах тут нашёл Jedi Academy
ххх. русифицированный
ххх. один из эпизодов: джедай ждёт, када два охранника напиздятся и свалят...
ххх. и вот один из них типа анекдот травит
ххх. "Приходит Люк Скайуокер к императору Паладину и грит:
- В чём сила, брат?
- Конечно, во власти!
- Вот и папа говорит - во власти, а она в ньютОнах!"
ууу. >< )))
ххх. я ржал минут пять!
ххх. русификаторы жгут

Прочитать...

приходит седня хлопец, прораб с объекта. посидел, потом говорит - смотри, че я купил? достает коробку - лицензионная винда)))))))))))) бля, я в слезы)))) телефон схватил, начал фотографировать его с коробкой)))) он поулыбалсо, говорит, еще не все))) серийник не подходит))))))))))))))))))))

Прочитать...

ххх. у мя комп старый, на обновку бабла жалко...
ххх. гамаю во всякое старьё, в закромах тут нашёл Jedi Academy. русифицированный.
ххх. один из эпизодов: джедай ждёт, када два охранника напиздятся и свалят...
ххх. и вот один из них типа анекдот травит
ххх. "Приходит Люк Скайуокер к императору Паладину и грит:
- В чём сила, брат?
- Конечно, во власти!
- Вот и папа говорит - во власти, а она в ньютонах!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com