18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Для мозга

7-05-2017

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

Бернард.Шоу


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Этот азиатский муравей-портной действительно висит вниз головой, де...
Этот азиатский муравей-портной действительно висит вниз головой, де...

Этот азиатский муравей-портной действительно висит вниз головой, держась за стекло(!), и удерживает массу, превышающую его собственную в 100 раз.

xxx: кстати, Мяут - единственный говорящий покемон
yyy: это как?
xxx: он единственный полноценно разговаривал в мульте, все остальные покемоны только свое название произносили с разными интонациями, или части его, как Пикачу: пикА! пИка-пи! чу-у-у!
xxx: ...блин, выходит Ходор это покемон?!.... 0о

Прочитать...

Средненький поступал в музыкалку, было прослушивание.... Выходит-следом бежит учитель''родители,чей ребенок? беру, у нас вся приемная ком. под партами от смеха лежит!!!..''
Идем с Мишкой домой. Я допытываюсь, что же произошло на собрании( ему тогда еще только 6лет исполнилось). А он говорит'' мам, они не одному ребенку песенку допеть не давали,заставляли ритм отстукивать. А я вышел и попросил, чтобы меня не перебивали,а то смысла песни не поймут!'' Далее последовало 6 куплетов весенки про паровозик.....а Мишка у меня маленького росточка, но очень басистый...я представляю, что к шестому куплету с учителями делалось

Прочитать...

Mixnsk: нам буклетик делать сказали
Mixnsk: и думать, как нам развлекаться на 10-тилетие отдела
Krasus: Торт со стриптизершей
Mixnsk: разумно
Mixnsk: но у нас 4 мужика, остальные женщины
Krasus: ну так все продумано
Krasus: им торт, вам стриптизершу
Mixnsk: тож разумно

Прочитать...
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с ме...
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с ме...

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

Бернард Шоу

xxx: В инстаграме написали что у фотографа, который снимал тигра железные яйца XD. Я ответила что у меня нет яиц)). А Женя сказал что я веду себя так, будто у меня их две пары XD.

Прочитать...

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Прочитать...
Человек поймет все, если с ним поступят также , как он поступал с д...
Человек поймет все, если с ним поступят также , как он поступал с д...

Человек поймет все, если с ним поступят также , как он поступал с другими

- Не разумно братец мой..
- Не разумно братец мой..

- Не разумно братец мой..
- Братец мой, не разумно запугивать меня когда я под дозой!
© Шерлок

3 очень правильных маркетинговых анекдота
3 очень правильных маркетинговых анекдота

3 очень правильных маркетинговых анекдота

Стоят рядом 3 магазина. Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь».

Начало XX века. Одесса. Малая Арнаутская. Четыре лавки портных. На одной вывеска: «Лучший портной в Одессе!» На другой: «Лучший портной в России!» На третьей: «Лучший портной в мире!!!» А на четвёртой: «Лучший портной на этой улице».

Цитата: «К сведению персонала, непосредственно общающегося с клиентами: словосочетание "всякая фигня" недостаточно полно отражает ассортимент нашей продукции...»

Помню один раз снимал с банкомата деньги и ввел 5000, а до этого всегда по тыще или пятихатке снимал, а чего крупнее уже через банк. Мне тогда еще мелкие нужны были купюры, а этот агрегат одну бумажку выплюнул..
Я это запомнил и через неделю, когда снимал опять, дабы нае*ть систему ввел 4900. Банкомат оказался хитрее и нае*л меня. Я конечно заподозрил неладное когда он жужжал с пол минуты, но виду не подал. А агрегат тем временем выплюнул 49 бумажек по сотне. Кошелек охренев от такого количества бабла обратно не сложился и в карман не влез. Впервые распихивал бабло по карманам с недовольной харей и зло щурясь на басурманскую технику.

Прочитать...
Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прог...
Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прог...

Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прогнать тоску, как меня нужно назвать, чтобы я я улыбнулась, знает, какую песню мне поставить, чтобя я стала танцевать...Он знает меня..., а не ту, которую знают все остальные.

А у нас в общаге чувак-борец как поступал в вуз: после окончания физкультурного колледжа дядька дал ему газету, мол, выбери специальность и универ, я устрою. Тот долго водил слюнявым пальцем, пока не увидел раздел "Технические специальности". Проведя незамысловатые аналогии с "техничными бросками, поражениями" и т.д., он сделал выбор. Так он поступил к нам - в энергоинститут. Когда позже я смотрел в его глаза во время высшмата, то видел отражение всей тяжести Бытия.

Прочитать...

xxx: кажется, когда крайний раз снимал бабло с карточки, то забыл её в банкомате:(
yyy: По-моему, самое время начать юзать слово "последний"

Прочитать...

Снимал я квартиру с приятелем, и ходила к нему девка одна. Вот бывают такие, вроде не мисс Вселенная,обычная,но что-то цепляет. А я вообще запал, как только видел ее, сразу поднималось... настроение ))) И как тут быть? Она меня в упор не видела, да и все-таки девушка друга. Не каждый раз получалось просто поздороваться и смыться, иногда приходилось какое-то время с ними сидеть. И я стал пользоваться старым методом, только ее вижу, думаю про всякую гадость типа дохлой рыбы, или соплей. Настоение сразу висит, как и положено, и не вякает))) Короче, пару недель упражнений, и у меня на нее рефлекс выработался - только вижу, сразу на тошноту тянет. Вот так можно от любви отделаться.

Прочитать...
Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прог...
Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прог...

Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прогнать тоску, как меня нужно назвать, чтобы я я улыбнулась, знает, какую песню мне поставить, чтобя я стала танцевать...Он знает меня..., а не ту, которую знают все остальные.

В начале 90-х мой друг поступал на юридический. Перед экзаменами тогда проводили собеседование. У одной девочки спросили почему она хочет поступать именно на юридический. Она ответила, что юристы много зарабатывают. На экзамене её срезали. Я так понимаю это потому, что честные юристы нам не нужны.

Прочитать...

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Прочитать...
Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прог...
Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прог...

Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прогнать тоску, как меня нужно назвать, чтобы я улыбнулась, знает, какую песню мне поставить, чтобя я стала танцевать...Он знает меня..., а не ту, которую знают все остальные.

Знакомый, занимающийся страйкболом, поступал на военную кафедру. На первом собрании:
- А форма какого типа? (честно имея в виду вид камуфляжа).
- Ммм... ЗЕЛЕНАЯ(!).
На следующий день, это чудо, приколовшись приперлось в... Военной форме Вьетнама, времен Вьетнамской войны... ЗЕЛЕНОЙ блин)

Прочитать...

Единственный раз когда на меня яростоно и с ненавистью смотрела продавщица, было когда покупал Вискас коту.
На вопрос - вам какой?
Я не нашел ни чего умного сказать, кроме - на ваш вкус!
Вся очередь попадала, я постарался сбежать)

Прочитать...

Время - это тот один единственный миг, когда ты реально осознаешь,
что оно - время - существует: идет, бежит, летит, местами в сердце
бьется.
(c) Sj

SuperJur.narod.ru

Прочитать...

я когда поступал в универ весил 95 кг. а как сдавал диплом уже 125 кг. это че, богаж знаний с универа 30 кг весит?

Прочитать...

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

Прочитать...

ОН: прости меня малыш, за то что так с тобой поступал, за то что не писал, не выходил на связь, я знаю так нельзя!!! мне очень стыдно, и презренно. я знаю так нельзя, я перед тобой виноват, ты единственный человек на свете, которому я могу довериться на все 1000%, но я сам загнал себя в такую ситуацию, знаю злишься, знаю не хочешь меня слышать. Но для меня ты всегда будешь родным человеком! обещаю на днях зайду, и мы с тобой пообщаемся, я очень по тебе соскучился! Не думай что, я тряпка. Я очень сильный внутри, но готов растаять в твоих руках!
ОНА: ты пьян, и ты опять расстался?!
ОН: угу =((

Прочитать...

На форуме по работе с видео:
ххх:Снимал выпускной - купили только три диска - остальные выпускники просто себе перекопировали... Помогите, плиз! Как защитить ДВД от копирования?!?!?
ууу: Блин! Ну, я пацталом!!!
zzz: Если ты вдруг не в курсе, такой же вопрос волнует все кинокомпании мира...

Прочитать...

ХХХ: Каждый день мне звонят на работу, спрашивают, не поступал ли к нам такой-то такой-то.
ХХХ: Сообщают приметы. Типа рост выше среднего, глаза карие, волосы черные, был одет в серый свитер и черные джинсы. Картавит и прихрамывает на левую ногу. Имеет привычку теребить себя за ухо.
YYY. И че?
ХХХ. Да ниче. Просто я в морге работаю.

Прочитать...

xxx: На одном айпишнике висели: царь-царевич, король-королевич, сапожник, портной! Кто ты будешь такой?
yyy: Да освобожу... я тебе сейчас твою проксю! Задолбал!!!

Прочитать...

В брежневские годы был у нас в Тбилиси модный портной. Фамилии я не
знаю, а называли все его Изя-Брючник, потому что он замечательно шил
брюки. Однажды мой друган, вор в законе Резо, попросил меня пойти с ним
к Изе, посмотреть как новые брюки сидят. А тогда были в моде небольшие
прямые карманы. Посмотрели мы, брюки отлично сидят, но карманы совсем
маленькие. Резо говорит:
- Я тебе ничего платить не буду. Ты испортил брюки. Что я в такие
карманы ложить буду?
Изя немножечко подумал и отвечает:
- В один такой карман можно положить 800 рублей, в другой 6 гандонов. Ты
же мужчина, что тебе еще нужно с собой носить?
Резо сказал: - Еще вот это нужно. – Вынул волыну и помахал у Изи под
носом. Потом взял брюки и мы ушли. Резо был очень хороший человек. Много
добра людям сделал.

Прочитать...

Меня,как любителя-уфолога всегда интересовал один вопрос: не уж то все те,кто снимал видео про НЛО пользуются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мобильными с камерой 0,3 мегапикселя,да еще судя по ее дрожанию-не хило бухают??

Прочитать...

Каждый закройщик - портной своего счастья.

Прочитать...

Портной поганее, чем лях:
Работает на пеналях.

Тунисский болельщик

Прочитать...

Арабский портной.

Тихо, как в гробу
Звезды над Багдадом высоки, ярки...
Дую я в трубу,
Прикусил губу...

Ой-вэй...

Раньше тут арабы жили -
Да уже не то.
Бомбы города скосили,
Смерть пришла как конь в пальто.
По английской разодета моде...

Девочка моя,
Завтра к Штаты ты опять вернешься,
Милая моя,
Мутноглазая...

Расскажи английским хамам,
Как живем в тоске
Как носились по барханам,
Да играли на песке...
А потом накрыли “Томагавки”...

Автомат... В стене - ослолки...
Вот и все дела
Да еще Коран на полке-
Так бы жизнь все шла и шла...
А теперь вступили мы в шахиды.

Х.А.М.

Прочитать...

Знакомый рассказал:
Поступал я давеча в одну компанию...
Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и
пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на
вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?"
Так подбодрила...
Шобан Гремучий

Прочитать...

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки)
к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с
классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были
сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым
акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Кадет Биглер

Прочитать...

- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелених сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет. Не поступал.

Прочитать...

Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Прочитать...

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: - Да. Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Х: - Ну?? Р: - Я его застраховал. skeptik.net

Прочитать...

Алиска: Привет!
RDO: Когда ты родилась, я поступал в институт.
Алиска: Че, правда?!!
Алиска: А откуда ты знаешь?
RDO: Посмотрел твой профиль. Тебе 15, мне 32.
Алиска: Врешь!
Алиска: Я думала таким старым не дают аську.
RDO: Ты права, ее дают только тинейджерам. А в двадцать лет отбирают пароль.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com