18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Для мозга

16-04-2018

Есть такая манера в Долине — запускать компании прежде, чем понимать, что хотите сделать. Вы решили, что хотите запустить компанию, но даже не знаете того, чем вы увлечены в данный момент…

Марк Цукерберг


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
В Силиконовой долине многие основывали свой бизнес, создавали компа...
В Силиконовой долине многие основывали свой бизнес, создавали компа...

В Силиконовой долине многие основывали свой бизнес, создавали компании, но так и не понимали, чем они будут заниматься. Сначала определитесь для чего Вам все это, чем компания будет полезна обществу, а уж потом развивайте ее.

Марк Цукерберг

xxx: *логотип некоторой компании*
xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.
yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?
xxx: Пользователей, я сотрудник.

Прочитать...

Похоже компании в Кремниевой Долине соревнуются, кто больше данных о пользователях собрать сможет. Одни уже с десяток лет собирают данные при помощи поиска, другие собирают отпечатки пальцев, третьи решили не скромничать и начали собирать все-все-все включая файлы...

Прочитать...
- Хотя путь мой пролегает по долине смерти...
- Хотя путь мой пролегает по долине смерти...

- Хотя путь мой пролегает по долине смерти...
- А ты не мог бы по-быстрее идти по этой долине?!!
© Титаник

- Хотя путь мой пролегает по долине смерти...
- Хотя путь мой пролегает по долине смерти...

- Хотя путь мой пролегает по долине смерти...
- А ты не мог бы по-быстрее идти по этой долине?!!
© Титаник

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

Прочитать...

А у ваших родственников тоже есть такая манера -
в самый классный момент фильма прийти и 20 минут
выяснять какую-то хрень?

Прочитать...

Коммент с Youtub'a:
Когда-то я работал в компании МТС, там была такая секретная комбинация, через которую можно деньги получать, а уволили меня из-за того, что я в доту ебашил на работе, а комбинацию не помню нихуя.

Прочитать...

>> Он слышал, что есть какая-то такая технология, допустим xml. Он работал в компании, а за соседним столом сидел какой-то чувак, который что-то там про xml знал. А этот уже себя в резюме пишет — xml.

Оп-оп, теперь я знаю что ещё можно дописать в своё резюме!

Прочитать...
Дорога в Долине МонументовШтат Аризона, США
Дорога в Долине МонументовШтат Аризона, США

Дорога в Долине Монументов
Штат Аризона, США

Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить
научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай
поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал.
С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто
отдал свою мобилу: - Юзай! Обезьянка разводит руками - НЕ УМЕЮ. Тогда
у Стива зародилась мечта жизни - сделать для нее iPhone.

Прочитать...

Представьте, что Вы в большой компании незнакомых Вам людей. Вы никого не знаете, Вас никто не знает. И вот, вы хотите произвести на эту компанию впечатление своим чувством юмора. И хотите рассказать шутку. Шутку надо рассказать такую, чтобы люди вокруг по-настоящему рассмеялись. Не хмыкнули, не улыбнулись из вежливости, не закрыли лицо рукой, пытаясь скрыть свое разочарование в Вас и в Вашей шутке...А реально рассмеялись. И захотели потом пересказать Вашу шутку своим друзьям.

Представили? Молодцы !

А теперь, ПОЖАЛУЙСТА, представляйте это КАЖДЫЙ РАЗ перед тем как нажать на "Добавить" и запостить сюда свое очередное УГ, окей?

Просто подумайте, будут ли смеяться над тем, о чем Вы хотите рассказать большая компания незнакомых Вам людей.

Вернем смешной БОР ! во имя кота, и шредера и святого админа !

(с) Gissen

Прочитать...

doz10us: а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

Прочитать...

doz10us: а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

Прочитать...

Разговор с представителем какой то компании, мож и дом.сру, не помню, но смеялся долго. Был на техэтаже, при спуске меня отловили, я поглумился, типа я тут живу:
- У вас есть интернет?
- Есть
- Хотите подключиться к нам? бла бла бла.
- Нет, мени мой инет устаивает. Нафига менять?
- У нас лучше, есть то се...
- Девушка, у вас муж, или МЧ есть?
- Есть, а что?
- А у него машина, квартира есть?
- А вам зачем?
- Значит нет. Зачем вам ваш МЧ, пошли со мной. У меня квартира есть, мерседес есть, и писька длинней.

Ступор. Походу до нее не дошло.

Прочитать...

Есть у нас в компании человек - ярый сторонник пиратства. Не то что
Linux - даже OpenOffice.org и GIMP пробовать не желает ни в какую.
Решили мы ему уступить интересный пранк.
Взяли флэшку. Поставили на неё OpenSUSE. Чуть-чуть поменяли оформление
(как именно, потом поймёте).
Далее, взяли клаву. Точь-в. точь такую же, как у него (это важно). Ещё
взяли USB-хаб. Флэшку и хаб вытащили из корпусов, чтобы занимали меньше
места, и - внимание - спрятали внутрь клавы.
И вот вышел он из комнаты на пару минут, а мы тут как тут - поменяли
клаву на новую, с "сюрпризом", и нажали ресет.
Возвращается он, а на экране такая картина. Linux, а на рабочем столе -
заставка: ВАША КОПИЯ WINDOWS НЕ ПРОШЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ ПОДЛИННОСТИ
WGA. С ЦЕЛЬЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ НАНЕСЕНИЯ УЩЕРБА КОРПОРАЦИИ MICROSOFT, ОНА
БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМЕНЕНА НА LINUX ОТ НАШЕГО ПАРТНЁРА - SUSE.
В тот момент он был готов разбить свой компьютер вдребезги.

Прочитать...

На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В
течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению
составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает
комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.

Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже
запоминать.

Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе
есть гравитация, но очень слабая?"!!!
Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные
спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в
компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются
на отдельные звезды?

Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт".
"Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на
организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"

Без комментариев(((

Прочитать...

...
-Тебе нужно ТРИЖДЫ подумать прежде, чем ты начнёшь этот зловещий ритуал!!
-Я уже всё решил!
-Ты должен понимать, что простым нажаитем кнопки ты можешь уничтожить всё, что у тебя есть! Любовь, уважение, дружба - всего этого может и не быть больше в твоей жизни! Ты изменишься и, возможно, уже никогда не станешь прежним!
-Да, но взамен я получу то, о чём вы могли только мечтать! Влать, силу, иное видение мира и доступ к нескончаемым ресурсам.
-У тебя же есть друзья, у тебя есть симпатичная девушка, у тебя есть ожидающее тебя же место работы в престижной компании. В конце концов, ты, возможно, никогда больше не сможешь насладиться картиной заката на фоне морского берега! Неужели для тебя это ничего не значит?
-Нет, и не пытайся меня отговорить. Я уже всё решил. И всё подготовил.
-Я не хочу этого видеть...

Xxx встал и вышел из комнаты, а Yyy запустил приложение WoWinstall.exe

Прочитать...

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.

Прочитать...

друг пишет:

звонит ща какой-то х.... с личной мобилы.
-здрасте, это Денис Владимирович.
работаю в компании бизнос-среда.
меня заинтересовало ваше резюме. работу еще ищите?

-ну да - интересуюсь.

начинает парить, что у них компания ахуеть какая можная, и ценными бумагами торгует.
-Интересно работать в большой европейской компании?

-Ну интересно, если не уборщицей? Мне-то вы что хотите предложить?

-У нас открыта вакансия какогой-то там младшего трейдера. Вы будете совершать сделки с ценными бумагами и управлять портфелями активов! Как вам такое предложение?!!!!!

-А вы в курсе вообще кто я по профессии? (прим.: 3дмакс и всё что рядом - дизайнер, художник и пр.)

-Ээээ... простите?

-Ну вы знаете, чем я занимаюсь, в чем я профессионал?

-Нет.. просвятите.

-Т.е. вы даже не дали себе труда почитать мое резюме прежде, чем набрать мой номер? Т.е. большой стабильной европейской компании похуй каких долбоебов она нанимает?
-Бип-бип-бип.

Прочитать...

xxx:привет. заказали у меня клиенты свадебную съемку, мужчина прям вылитый ты, и имя тоже Александр))))))) даже манера общатся такая же
yyy:Лен.
yyy:это я у тебя заказывал съемку.

Прочитать...

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Прочитать...

вот есть такая загадка. на которую нет отгадки, хотите мозг поломать?
в русском языке есть 4 слова -существительных. заканчивающихся на -со, три из них : мясо, просо, колесо, назовите четвертое
рельсо
давай дальше

Прочитать...

По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на
конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.

Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.

Преамбула:
Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была
и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых
поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же
прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада".
У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство".
Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании,
вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ
жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне
зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.

Амбула:

Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U.
выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все
российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют
свои клички.
После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40".
Бизнес продолжается, занавес...

Мумбаса

Прочитать...

В силиконовой долине
Все на силиконе помешаны,
Все на силиконе замешаны
В силиконовой долине.
Силиконовые члены
Входят в силиконовые плевры,
Силиконовые руки
Держат силиконовые груди,
Силиконовые ноги
Идут по силиконовой дороге.
Силиконовые волоса
Силиконят для начеса,
Силиконовые невидящие глаза
Глядят в силиконовые небеса.
В силиконовые тупые головы
Закачивают силиконовые мозги.
Силиконовые тоненькие пальчики
Нажимают на силиконовые клавишки.
Смешные носики из силикона
Издалека чуют запах поролона.
А все, что убирают для силикона,
Закапывают в долине силикона.
И если там раскопки произведете,
Много чего природного найдете...
Пока это для ВАС Я сочинял,
Сам тоже силиконовым стал.
Боюсь, в родную Русь
Силиконовым вернусь!
И – это точно, и определенно
Заражу всех "болезнью Силикона"!!!

Прочитать...

Я ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, Могу стать и иной,
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь...

Прочитать...

Автоответчик одной компании.

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.

Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Прочитать...

-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании
Velcom.
Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики
Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина
- нажмите 1.
Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа
"решетка".

Прочитать...

Вильт: Times: в Силиконовой долине уволенный сотрудник убил троих начальников Компьютерный инженер из Силиконовой долины обвиняется в убийстве трех своих начальников через несколько часов после его увольнения, пишет The Times.
47-летний Цзин Хуа У имеет семью и проработал в этой области 25 лет. После увольнения он вернулся в офис и попросил уделить ему время для беседы о его будущем с тремя представителями SiPort, компании в Санта Клара, где он работал тестовым инженером. Его жертвами стал председатель правления компании 56-летний Сид Агравал, вице-президент компании 47-летний Брайан Пуг и начальник отдела HR 67-летняя Мэрилин Льюис

Борода: да, теперь я знаю достойный выход,.:)

Вильт: со словами "как это принято в силиконовой долине..."

Борода: +1 !!!:)))))))))))))))))

Прочитать...

В нашей компании есть такая услуга, как установка хр вместо висты на ноуты. Так вот, звонит мужик(м):

м: за МКАД выезжаете?
я: смотря куда
м: в Зеленоград, километров 20 от МКАДа, я дорогу оплачу и парня вашего накормлю и пивом напою и ящик пива в награду дам, тока снесите мне эту висту сраную...

У нас парни чуть не подрались за заказ...
Все бы клиенты такими были.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com