18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Для мозга

18-07-2018

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!


Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

сегодня прям шикарная ситуация на работе с очередными крайними. есть список из 4 человек, которым нужно сделать учетки. один сотрудник сообщает, что сделает учетки "двум крайним", второй решает что раз крайние то это 1 и 4 и делает учетки для 2 и 3. в итоге выясняется, что по русски разговаривает только второй и крайние были 3 и 4. как итог косяк с учеткой для 3, и отсутствие для 1

Прочитать...
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
-Докладывай. В двух словах.
-Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
-На что?
-Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон – не видит. Говорит, что устает на работе.
-А что на работе?
-Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
-Начальство суровое?
-Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…
-Страхи отгонял?
-Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
-Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
-Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
-И как?
-Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.
-А после работы?
-Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
-Телевизор ломал?
-Конечно. Новый купил зачем-то…
-Интернет отключал?
-Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
-Так. А выходные?
-Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером – друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
-А она?
-Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
-В очереди сталкивал?
-Все как положено.И сверх инструкции, -на автобусной остановке, в праздники.
-Линии судьбы проверял?
-Да, совмещаются! В том-то и дело…это такой город…такой образ жизни…Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
-Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
-Вот он, шеф: Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
-Достаточно. Тормози… Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком.
Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
-Есть выбирать что-то одно.
-Ну, то-то…учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
-Есть выполнять!

Доходчиво про мою работу в городской администрации:

xxx: начальство повыше, которое получает тыщ по 150 ваще жжот. Готовишь совещание. Схемы, фотографии, подробный текст. Типа вот надо удалить человеку зуб. Фото человека, фото зуба. Откроем ему рот (схема), введем обезболивающее (рисунок), расшатаем зуб и выдернем. Начальству остается только сказать: "Да, так и делайте". Но не всегда так происходит. Иногда бывает: "Вот граждане просят, чтобы зубы удаляли через жопу, так что пациента раком и вперед". И ты такой ищешь клинику, в которой есть стоматологи-проктологи и возьмутся за 100 рублей (потому что в бюджете заложено дешевое удаление зуба через рот) удалить зуб через жопу. А спорить с начальством нельзя, даже аргументированно, ему лучше знать как зубы удалять. А когда пациент после процедуры пишет жалобу на боли в жопе, то виноват исполнитель, то есть я.

Прочитать...
Разговор двух ангелов. Ангел постарше строго смотрит на подчиненног...
Разговор двух ангелов. Ангел постарше строго смотрит на подчиненног...

Разговор двух ангелов. Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: замейчайте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

На работе новое начальство.Я в отпуске по уходу за ребенком периодически звоню коллегам интересуюсь как обстоят дела. Обычно все хмуро отвечают:"Да чего у нас интересного, всё плохо, тра-та-та". Но в один прекрасный день получила такой ответ от одной оптимистичной коллеги:"Дела как на корабле - блюем, но плывем")))

Прочитать...
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун:
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые*нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).

Прочитать...

Все еще на работе. Заболеваю. Диалог с начальницей:
- Ань, ты как?
- Нормально. Хотя подумываю переименовать в телефонной книге "Начальство" в "Хозяев"...
- А чем принципиально хозяин отличается от начальника?
- Моей самооценкой...

Прочитать...

Приехало высокое начальство, ругает за провалы. Разговор двух менеджеров:
-Эх... аптеки рядом нет, купил бы вазелина...
-Тут магазин "база для уаза" рядом...
-Ты предлагаешь купить там смазку для высоконагруженных систем?

Прочитать...
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

"...от топора психологический эффект куда больше. Если, скажем, невзначай на стол положить.
Еще эффективнее - если рядом положить "Преступление и наказание". Тоже невзначай, конечно."
"А АКСУ?
Учились у нас на юрфаке заочном милиционеры из групп быстрого реагирования. И на сессию начальство не отпускало. Вот они быстренько приезжали на экзамены и зачёты прямо на работе, вместо того, чтобы как положено ларьки крышевать.
Входит такой дяденька в форме, кладёт автомат на парту и идёт за билетом... На вопрос, что это? Отвечает: "Служба!"
Что удивительно, часто им ставили оценку без ответов... "

Прочитать...

Отзыв о работе интернет-магазина продуктов:
Evro: А можно вас попросить об одной услуге - личной, так сказать)))) Если я вдруг закажу какого-то странного продукта в странных количествах - могли бы вы у меня уточнять, правда ли я это хочу такой кучей? А то теперь мне двух кило масла хватит на год)))) И спасибо за вашу работу!

Прочитать...

"Отвалился" интернет на доме. Звоню в суппорт:
я: посмотрите пожалуйста, что с коммутатором на доме.
девочка оператор (грустным голосом): я не могу=(
я: почему? о_О
до(еще более печально): мне начальство не разрешает=(((

Прочитать...
РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ
РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ

РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.
- Есть....выбирать что-то одно!

Друга уволили с таможни - приехало новое "донецкое" начальство.

Я:
и что, никак?

Григорий:
нет
суки блядь
у меня заявление лежало давно подписанное, без даты, заставили сразу
тут некоторые жуки старые умудряются, если начальство поменялось, перевестись куда-то на время, отсидеться в тишине
откупиться
умереть на три месяца. потом воскреснуть

Я:
о_0 и так можно?!

Григорий:
можно всё
бывший начальник участка в тюрьме сидит уже полтора года
по документам - в колонии
а по факту -в Болгарии на даче
это державна, мать её ёб, мытна служба, Вадик - тут можно всё

Прочитать...

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

Прочитать...

Анекдот из жизни мамы: один туповатый заказчик на работе никак не мог запомнить ее отчество - Салваторовна; поскольку тогда советские передовицы были заполнены именем Сальватора Альенды, мама спрашивает у заказчика, мол, ну его-то имя хорошо помните? Заказчик радостно кивнул головой и уехал в свой колхоз "Путь Ильича" (или "Красный колос"). Через несколько дней в мамин кабинет входит шеф и ржет: "Альендовна, тебя к телефону!" :))

Прочитать...

Начальство объявило следующую субботу рабочей.
Сидим обсуждаем параллельно две темы:
первая - следят ли за нами наши мобильники, и как используют эти данные
и вторая, что раз суббота рабочая, то можно устроить пьянку на работе,
но тогда сразу надо приезжать без машин.
И тут сразу двоим из нас приходят СМС сообщения с текстом типа
"Неготовы сесть за руль, предоставляем водителя."
Сразу обе темы закрылись.
Pashan

Прочитать...

А-а-а-а!! Начальство жжот!!!!!!!!
на мой аргумент "при всем уважении, я не могу изменить физику распостранения света" получил ответ "Игорь, ну вы же умный! Придумайте что-нибудь!"

Прочитать...

Работаю я молодым инженером в небольшой производственной компании. Коллектив маленький, даже крошечный, все друг друга хорошо знают. Впрочем, к работе и дисциплине отношение сотрудников не сильно отличается от других компаний.

Начальство приходит на работу, когда захочет, да и уходит тоже. На то оно и начальство. Работницы, живущие недалеко от компании, ровно в 13 часов идут домой, на обед и возвращаются в 14 (теоретически) - могут и слегка опоздать (где-нибудь на часик). Устроившись туда и изучив обстановку, понял, что выделяться из коллектива неприлично.

На обед выходил вместе со всеми - благо живу рядом. От начальства этого не скрывал, как, впрочем и остальные. Иногда между мной и главным инженером бывали такие диалоги:
- Ты куда?
- На обед.
На лице начальника читалось возмущение:
- Только не долго!

Конечно, нет! На часик-полтора где-то. А то коллектив подумает, что я не такой. Главинженеру моё поведение не нравилось и вскоре вопрос обо мне было поднят перед главой фирмы. 80-летний дедушка доходчиво объяснил мне, что сваливать с работы нехорошо. Работницам это ещё позволено, так как они выполняют тупую обезьянью работу и их задача - выполнять дневную норму. Если выполняют - тогда пускай уходят. А я - молодой специалист. Моя задача: всё своё время (даже личное) думать о работе. То есть никакого секса, никаких гулянок, интернета - всегда только о работе думай! Ну, ещё спать по ночам разрешил, но и то не долго - чтобы о работе успевал подумать. Причём должность и зарплата у меня далеко не престижные, чтобы я так работу обожал, поэтому для себя его слова перевёл, как: "Твоя задача - сидеть на работе. Можешь ни хрена не делать, но главное - не убегать!"

Естественно, на слова шефа я забил хуй. Только теперь уходил не вместе со всеми, а в другое время (произвольно). И следил, чтобы начальство не спалило. Мой кабинет был внутри рабочей комнаты. То есть работницы видели все мои приходы-уходы. Как оказалось потом, все они ещё и постукивали на меня начальству. Крысы! Короче, получил я выговор, пригрозили штрафом. Пришлось затихнуть на время.

Правда тут же родилась идея разыграть этих тварей. Вечером директор мне дал задание. Чтобы его выполнить, мне нужно было находиться в другой комнате, где работницы не бывают. На следующее утро я втихаря зашёл в ту комнату, чтобы никто не увидел и принялся выполнять задание. Часика через полтора заходит директор, а из-за его спины выглядывает одна из крыс, удивляясь, что я-таки на работе. Ей пришлось изобразить на лице мозговую активность и родить тупой вопрос, чтобы объяснить, какого хуя она сдёрнула директора и металась в поисках меня.

Я сделал вывод, что крысы палят, висит ли куртка в моём кабинете и если нет - бежали стучать начальству. Нет проблем! Я принёс на работу ещё одну куртку и оставил её внизу. Там есть специальный шкафчик, куда можно вешать одежду. Теперь если я ухожу днём, то покидаю кабинет в рабочей одежде, а переодеваюсь внизу. В обезьяньем мозгу этих крыс никак не может уложиться, что я съёбываюсь буквально у них на глазах - ведь куртка-то в кабинете! Теперь, когда всё устаканилось, я ухожу по несколько раз в день - чтобы за интернетом посидеть, к примеру.

А на этой неделе было маленькое собрание и директор похвалил меня за соблюдение трудовой дисциплины и поставил в пример другим. Что ж, хорош не трудяга, а тот, кто не попадается.

Ещё у работниц была привычка заглядывать в мои рабочие конспекты, где я позволял себе делать много лирических отступлений. Пришлось отучить и от этого. Но это уже совсем другая история.

Прочитать...

der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ

Прочитать...

alexis (23:35) :
нууу это так везде)))))

просто начальство не понимает, что если будет хорошо платить то и работать будет приятнее)

отсюда и все проблемы

Ветер (23:37) :
уверен, что начальство это прекрасно понимает. но гораздо приятнее злому на тупых и ленивых подчиненных, уезжать с работы на БМВ, чем доброму и счастливому на троллейбусе

Прочитать...

Фотик выбираем с директором

Начальство: а Повершот выглядит как гамно
Начальство: наверно и есть гамно
Тортик: выглядит? мы порно снимаем или стройку фоткаем?
Начальство: всякое бывает)))))))))))))))

пиздатую я работу нашел...

Прочитать...

kulmer
разговариваю с подчиненным на работе (первая реплика подчиненного, дальше по очереди)

- ты чего на меня так смотришь?
- Готовлюсь стать тёмным властелином.
- Ты так на меня посмотрел что я подумал ты сейчас скажешь - я готовлюсь стать отцом.
- Всему своё время. Сначала тёмным властелином, а уже потом - "Я твой отец, Люк"...

Прочитать...

Начальство.

Начальство: бывшие коллеги,
Разбухшие от привилегий...

Прочитать...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Прочитать...

Все начальство в отпуске. Заходит коллега и первый вопрос "А где все (начальство)?"
Девушка одна ответила - "В Ванкувере, на паралимпийских играх"...

Прочитать...

XXX: Как дела на работе?
УУУ: Да увольняюсь отсюда нафиг!
ХХХ: Что такое? Платят мало?
ХХХ: Та не, ЗП в порядке как-раз
УУУ: А чё тогда?
ХХХ: Та кондиционер сломался, а начальство не хочет новый ставить!
УУУ: Ого! Ну ты и зажрался))) Не ожидала!
ХХХ: Я???????!!!! Я сисадмином работаю!
УУУ: Ну и что? Другие из-за таких мелочей не увольняются!
ХХХ: Да как бы тебе сказать... Другие в раскаленной серверной весь день не сидят!

Прочитать...

J. X. R.: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел..

Прочитать...

sunny: А зачем вешаться?
hex: Чтоб не работать, разумеется. Начальство звонит и орёт: "Почему не на работе?!!". А я ехидным голосом: "А фигушки, у меня уважительная причина - я повесился!". Тут начальство плакать начнёт, что без меня всё поломалось никак не починится, а я только знай лениво покачиваюсь туда-сюда, туда-сюда, да в окошко поглядываю. А за окошком солнце светит, согревает, у меня от его ультрафиолета витамин "Д" вырабатывается, который дюже полезен для здоровья. Не жизнь, а сказка.

Прочитать...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Прочитать...

Вчера спалился как последний лох, это ж надо!
Кароче, звонит мне на работу Вовчик, кореш лепший, так и так тачку купил
нехилую, сегодняв выставляюсь в кабаке, подтягивайся к семи. Дома с
женой были контры, вчера заезжали поставщики ну мы и пофестивалили
немного. В конце рабочего дня сделал жене контрольный звонок, типа на
работе завал, начальство нажимает, буду дома поздно. Взял пару ненужных
бумажек сложил в классную кожаную папку, ну типа для форсу, гляди жена
муж пришел усталый с работы. Нехило погуляв в кабачном, за полночь попал
домой и завалился спать.
Утром жена разбудила ударом в бок:
- Ну как вчера погулял, сколько выпил?
- Ну что ты милая, на работе вкалывал аки стахановец!
- А это что? ЕПТь, это ж надо такой облом, вместо рабочей папки МЕНЮ с
ресторана притащил, хмель как рукой сняло, начал лихо соображать:
- ААА-МММ-НУУ- понимаешь шел я вчера вечером с работы, папочка
интересная валяется, возьму домой почитаю!
Тут жена завелась:
- Ну да! Полз на четвереньках домой твой Вовчик алкаш и случаймо
оборонил, а ты подобрал! Дат ты кроме газет в туалете нихрена не
читаеш.
Мозги пропил окончательно. Представляю сидишь на толчке МЕНЮ ресторана
читаєш. Чего изволите откушать? А унитаз не треснет, жопа не
слипнется?

Ну дальше ее понесло, а я поджал хвост, быстро оделся и слинял на работу
по ходу папки может обменяю.
PS: Меню жена так не отдала сказала прикольные рецепты салатов, нет худа
без добра.

Прочитать...

У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит
телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими
делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со
словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"

Прочитать...

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)
Роман

Прочитать...

Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной
дороге.
У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас
проводятся
селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской
железной
дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах,
общаются с
коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само
собой,
требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы
всей
дороги обращается к сотруднику службы не станции N.
- Где такой-то?
- В отпуске...
- Где его зам?
- На больничном...
- Ну а вы кто?
- Инженер...
- Ну, докладывайте вы...
- Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.

Прочитать...

Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном
помещении
с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг
друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со
слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она

на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"

Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю
стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала
если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается
так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[ ~ ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как
ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.

Прочитать...

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

Прочитать...

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".

Прочитать...

устроился на работу - начальство суровое, но платит. что бы не искать себе приключений сразу стал вести все документацию, отчеты о работе и т.д (даже больше чем в принципе надо) и вот вызвали меня на ковер, сидят смотрят сурово, крови жаждят. Начали расспрашивать что да как, а я им молча из папочки бумаги достаю. Раз вопрос - вот отчет, раз вопрос - вот табличка. И все молча. минут через 15 генеральный не выдержал и говорит: ты че больной? А я до этого справку из дурки брал, что на учете не состою и в папочку ее и сунул чтоб не потерять. И чето заклинило меня, я взял и эту справку им на стол ((( вот сидят сейчас решают: толи увольнять, толи премировать

Прочитать...

По роду своей деятельности приходиться отслеживать инет траффик на работе. Вот честно скажу, с виду все суровые, деловые люди, особенно начальство. Бухгалтерия и отдел кадров понятно - почти одни женщины, но тоже хоть куда. За менеджеров промолчу. А теперь приготовтесь! Итак,наш рейтинг:
начальство - порно (причём не важно на какую тему), эротика + в конце дня немного справочной информации из яндекса
бухгалтерия - одноклассники, знакомтсва, эротика (лёгкая) и как ни странно лесби сайт (причём постоянно).
менеджеры - sakh.com,яндекс, однокласснки, бизнес информация, + жёсткое порно.
Обрубил всем порнуху, так народ жаловаться стал, мол компы перестали работать. Такой чувство, что на работу только за этим и ходят. Больше секса дома, товарищи!
По понятным причинам организацию не называю

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com