18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Для мозга

1-02-2014

РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.
- Есть....выбирать что-то одно!


Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

Прочитать...

Насколько ты незаменим на работе начальство замечает только в пору отпусков(((

Прочитать...

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

Прочитать...

Что то я на работе совсем охренел. Прихожу сегодня утром в офис, сажусь за комп, засыпаю.. Народ потихоньку приходит. Через какое то время просыпаюсь и понимаю, что уже и !руководитель отдела и коллеги ходят тихонько и говорят шепотом чтоб меня не разбудить))

Прочитать...

Рассказал коллега по работе. История короткая, но абсолютно реальная. Говорит, работал еще в советские времена на разгрузке вагонов с щебенкой и был у них бригадир такой партийно-активный, но немного заикался. И вот однажды пришли вагоны уже под вечер и начальство поставило задачу любой ценой к утру разгрузить, на что тот пылко ответил: "Да мы костьми ля-ля-ля... ля-ля-ля... ля-жем!!!"

Прочитать...

der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ

Прочитать...

Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
- Очень приятно.
- ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
- Не, нету.
- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?..
- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...

Прочитать...

alexis (23:35) :
нууу это так везде)))))

просто начальство не понимает, что если будет хорошо платить то и работать будет приятнее)

отсюда и все проблемы

Ветер (23:37) :
уверен, что начальство это прекрасно понимает. но гораздо приятнее злому на тупых и ленивых подчиненных, уезжать с работы на БМВ, чем доброму и счастливому на троллейбусе

Прочитать...

У меня шикарное начальство.
Я поныла, что хочу больше зп, так босс вместо повышения взял и нашёл мне вторую работу. XD

Прочитать...

Фотик выбираем с директором

Начальство: а Повершот выглядит как гамно
Начальство: наверно и есть гамно
Тортик: выглядит? мы порно снимаем или стройку фоткаем?
Начальство: всякое бывает)))))))))))))))

пиздатую я работу нашел...

Прочитать...

dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
dema: А под ногами дите путается
dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор
dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить!
dema: Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
dema: И другим тоном, уже мне
dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей

Прочитать...

dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
dema: А под ногами дите путается
dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор
dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить!
dema: Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
dema: И другим тоном, уже мне
dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей

Прочитать...

kpishnik: отрубили интернет дома, на работе уже всех достал денег одолжить и как всегда безуспешно
kpishnik: сижу дома вечером, делать нефиг, решил поесть... резал хлеб, порезал палец, помазал зеленкой.
kpishnik: сегодня на работе спросили, что с рукой говорю - кушать готовил
kpishnik: двое прослезились, шеф денег дал, и дома под дверю пакет с продуктами кто-то подкинул

Прочитать...

kpishnik: отрубили интернет дома, на работе уже всех достал денег одолжить и как всегда безуспешно
kpishnik: сижу дома вечером делать нефиг, решил поесть... резал хлеб порезал палец помазал зеленкой.
kpishnik: сегодня на работе спросили что с рукой говорю кушать готовил
kpishnik: двое прослезились, шеф денег дал, и дома под дверю пакет с продуктами кто-то подкинул

Прочитать...

xxx: Похоже, начальство тебе конкретных люлей вставило за опоздания, раз ты сегодня на работе вовремя.
yyy: Да нет. Случайно получилось.

Прочитать...

Начальство.

Начальство: бывшие коллеги,
Разбухшие от привилегий...

Прочитать...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Прочитать...

Все начальство в отпуске. Заходит коллега и первый вопрос "А где все (начальство)?"
Девушка одна ответила - "В Ванкувере, на паралимпийских играх"...

Прочитать...

der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ

Прочитать...

der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ

Прочитать...

der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

der_sicht: ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ

Прочитать...

Решил вздремнуть на работе. Сон приснился, чтоб не палиться щелкаю Ctrl+M, открывается карта нашего отдела, на ней перемещающиеся кружки: зеленые-коллеги, красные - начальство, а оранжевые - народ с других отделов. Проснулся в страхе, когда стал приближаться кружок с зам.ген. конструктора.

Прочитать...

XXX: Как дела на работе?
УУУ: Да увольняюсь отсюда нафиг!
ХХХ: Что такое? Платят мало?
ХХХ: Та не, ЗП в порядке как-раз
УУУ: А чё тогда?
ХХХ: Та кондиционер сломался, а начальство не хочет новый ставить!
УУУ: Ого! Ну ты и зажрался))) Не ожидала!
ХХХ: Я???????!!!! Я сисадмином работаю!
УУУ: Ну и что? Другие из-за таких мелочей не увольняются!
ХХХ: Да как бы тебе сказать... Другие в раскаленной серверной весь день не сидят!

Прочитать...

Мне сейчас начальство дало задание найти "терабайтник". что это такое они незнают, назначение неизвестно, но самое интересное что для "теробайтника" надо купить еще и... наушники. сижу гадаю. если хард то зачем наушники, а если дивайс мультимедийный то что за объём???

Прочитать...

sunny: А зачем вешаться?
hex: Чтоб не работать, разумеется. Начальство звонит и орёт: "Почему не на работе?!!". А я ехидным голосом: "А фигушки, у меня уважительная причина - я повесился!". Тут начальство плакать начнёт, что без меня всё поломалось никак не починится, а я только знай лениво покачиваюсь туда-сюда, туда-сюда, да в окошко поглядываю. А за окошком солнце светит, согревает, у меня от его ультрафиолета витамин "Д" вырабатывается, который дюже полезен для здоровья. Не жизнь, а сказка.

Прочитать...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Прочитать...

Вчера спалился как последний лох, это ж надо!
Кароче, звонит мне на работу Вовчик, кореш лепший, так и так тачку купил
нехилую, сегодняв выставляюсь в кабаке, подтягивайся к семи. Дома с
женой были контры, вчера заезжали поставщики ну мы и пофестивалили
немного. В конце рабочего дня сделал жене контрольный звонок, типа на
работе завал, начальство нажимает, буду дома поздно. Взял пару ненужных
бумажек сложил в классную кожаную папку, ну типа для форсу, гляди жена
муж пришел усталый с работы. Нехило погуляв в кабачном, за полночь попал
домой и завалился спать.
Утром жена разбудила ударом в бок:
- Ну как вчера погулял, сколько выпил?
- Ну что ты милая, на работе вкалывал аки стахановец!
- А это что? ЕПТь, это ж надо такой облом, вместо рабочей папки МЕНЮ с
ресторана притащил, хмель как рукой сняло, начал лихо соображать:
- ААА-МММ-НУУ- понимаешь шел я вчера вечером с работы, папочка
интересная валяется, возьму домой почитаю!
Тут жена завелась:
- Ну да! Полз на четвереньках домой твой Вовчик алкаш и случаймо
оборонил, а ты подобрал! Дат ты кроме газет в туалете нихрена не
читаеш.
Мозги пропил окончательно. Представляю сидишь на толчке МЕНЮ ресторана
читаєш. Чего изволите откушать? А унитаз не треснет, жопа не
слипнется?

Ну дальше ее понесло, а я поджал хвост, быстро оделся и слинял на работу
по ходу папки может обменяю.
PS: Меню жена так не отдала сказала прикольные рецепты салатов, нет худа
без добра.

Прочитать...

Товарищ и коллега по работе женится. А на службе сейчас завал, все
бегают в мыле, каждая пара рук на счету. Начальство очень неохотно
отпускает по личным делам. И вот сидим мы вместе в обеденный перерыв, и
он планирует, что мол хорошо бы взять отпуск на неделю. Три дня
подготовка к свадьбе, день на свадьбу, и три дня на всякие
послесвадебные мероприятия. Потом подумал и говорит.
- Хотя нет, лучше бы на 10 дней отпроситься.
- Думаешь отпустят? А зачем на десять-то дней?
- Ну должен же быть у меня медовый трехдневник!

Прочитать...

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на
помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит
этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый
малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо
отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно
неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.
Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра...
На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.
Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не
удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки.
Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у
ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я
свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он
его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу
в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же
телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл
понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули,
совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она
такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще
директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она
одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой
комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в
стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо
кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит,
что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

Прочитать...

Из личной жизни компьютерщика:

- Дорогой, что такой невеселый?
- Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку
и мыло с cобой бери...8-((
Вечером прихожу домой совсем удрученный:
- Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало?
- Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень
помогло....8-(((

Прочитать...

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
Скиф.

Прочитать...

Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной
дороге.
У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас
проводятся
селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской
железной
дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах,
общаются с
коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само
собой,
требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы
всей
дороги обращается к сотруднику службы не станции N.
- Где такой-то?
- В отпуске...
- Где его зам?
- На больничном...
- Ну а вы кто?
- Инженер...
- Ну, докладывайте вы...
- Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.

Прочитать...

Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном
помещении
с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг
друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со
слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она

на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"

Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю
стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала
если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается
так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[ ~ ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как
ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.

Прочитать...

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

Прочитать...

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".

Прочитать...

Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе.
Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит
пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел?

а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший,
вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.

Прочитать...

устроился на работу - начальство суровое, но платит. что бы не искать себе приключений сразу стал вести все документацию, отчеты о работе и т.д (даже больше чем в принципе надо) и вот вызвали меня на ковер, сидят смотрят сурово, крови жаждят. Начали расспрашивать что да как, а я им молча из папочки бумаги достаю. Раз вопрос - вот отчет, раз вопрос - вот табличка. И все молча. минут через 15 генеральный не выдержал и говорит: ты че больной? А я до этого справку из дурки брал, что на учете не состою и в папочку ее и сунул чтоб не потерять. И чето заклинило меня, я взял и эту справку им на стол ((( вот сидят сейчас решают: толи увольнять, толи премировать

Прочитать...

Начальство затребовало отчет о нашей работе за месяц.

Рукопись о деяниях славных, одминов за месяц прошедший.
1.Изгнание болезний и вирусов из сетии локальной, в управление отданной.
2.Клемение лошадей троянских, да заточение их в папку коронтинную.
3.Обучении отроков неразумных работе на машинах заморских, в бухгалтерии процессорами нареченных.
4.Настройка фильта Чешкого, Винроута, что стенной огненной границы сети от вторжений охроняет.
5.Смена паролей таинных, права безграничные дарующих.
6.Чтение рукописей отчетных мага Гендальфа, Хранителя Данных важных, о временах былых и дне сегоднешнем.

Прочитать...

По роду своей деятельности приходиться отслеживать инет траффик на работе. Вот честно скажу, с виду все суровые, деловые люди, особенно начальство. Бухгалтерия и отдел кадров понятно - почти одни женщины, но тоже хоть куда. За менеджеров промолчу. А теперь приготовтесь! Итак,наш рейтинг:
начальство - порно (причём не важно на какую тему), эротика + в конце дня немного справочной информации из яндекса
бухгалтерия - одноклассники, знакомтсва, эротика (лёгкая) и как ни странно лесби сайт (причём постоянно).
менеджеры - sakh.com,яндекс, однокласснки, бизнес информация, + жёсткое порно.
Обрубил всем порнуху, так народ жаловаться стал, мол компы перестали работать. Такой чувство, что на работу только за этим и ходят. Больше секса дома, товарищи!
По понятным причинам организацию не называю

Прочитать...

вот все говорят что начальство палит твой монитор или коллеги и она не могут посмотреть порнуху. учитесь. знакомый работает в отделе дисков, который в свою очередь расположен в детском магазе рядом с игрушками. Он проверял пришедший по заказу Хентай. Одна мамаша увидела это дело...и этот кадр впарил ей сборник наруто, сказав "это все тоже, тока для детей" и она с радостным лицом взяла. подошел батя этого мальчика, которому покупали наруто и говорит "а мне дайте тот который смотрели-ребенка надо учить жизни"0_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com