18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Для мозга

2-03-2014

Счастье - это когда в одной руке мамина рука, а в другой папина.


Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+
Какое счастье - быть мамою дочки!!! Это же куколки, пла...
Какое счастье - быть мамою дочки!!! Это же куколки, пла...

Какое счастье - быть мамою дочки!!! Это же куколки, платья, цветочки… Мамина радость и папина слабость! Быть мамой принцессы-настоящая сладость!

Многие… пишут…:"я… мамина радость», «я… папина гордость», а я ...
Многие… пишут…:"я… мамина радость», «я… папина гордость», а я ...

Многие… пишут…:"я… мамина радость», «я… папина гордость», а я скажу честно:…"Я головная боль.»

xxx: Сижу сейчас - в одной руке планка оперативной памяти из компьютера клиента, в другой плитка шоколада, задумался, листаю фотки, кусаю шоколадку и тут понимаю, что я только что разгрыз пополам 8 гигов памяти! Выплевываю огрызок на пол и тут в дверь заходит клиент - и я над его разобранным компом жру его железо! Он судорожно икнул и пулей умчался на улицу
xxx: че делать теперь?

Прочитать...
Многие пишут:" Я мамина радость", "Я папина гордость...
Многие пишут:" Я мамина радость", "Я папина гордость...

Многие пишут:" Я мамина радость", "Я папина гордость", а Я скажу честно: "Я ГОЛОВНАЯ БОЛЬ"

Сейчас уже так не говорят, а раньше, когда я был еще ребенком,
вместо вопроса "Как твоя фамилия?" часто задавали другой: "Ты чей?".
Детей этот вопрос нередко ставил в тупик, а взрослые отвечали
на него не задумываясь.
Работали с моим отцом две подружки. Подружки как подружки;
фамилии только были у обеих необычные.
И вот возвращаются они как-то с обеденного перерыва на
родной завод, и решили срезать путь - перебежать железнодорожное
полотно в неположенном месте. Ну и наткнулись на милиционера,
который для того там и дежурил, чтобы пресекать подобные
поползновения.
- Вы чьи?, - грозно насупил брови страж порядка.
- Ты чья?, - повернулся он к одной из них.
- Мамина, - пролепетала та.
- Ясно, что мамина. Фамилия твоя какая?"
- Мамина.
- Ну а ты тогда чья, повернулся он ко второй нарушительнице, - папина, что ли?
- Нет, - ответила та, - Дуракова.

Прочитать...
Многие… пишут…:"я… мамина радость», «я… папина гордость», а я ...
Многие… пишут…:"я… мамина радость», «я… папина гордость», а я ...

Многие… пишут…:"я… мамина радость», «я… папина гордость», а я скажу честно:…"Я головная боль.»

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Прочитать...

Работаю инженегром, иду с работы домой, в одной руке пиво и пакет, в другой телефон. Звоню заказчику договориться о халтуре на субботу. Заказчик берет трубку. Я поскальзываюсь... Вместо вежливого приветствия заказчик слышит: "Б№$дь СУКА!!!" пришлось объяснять, что это не ему...

Прочитать...

10 часов утра, сижу на кухне, с вилкой в одной руке и банкой огурчиков в другой. Напротив сидит маман (М) смотрит телепередачу “Это мой ребенок”. По телику выступает мальчуган лет 5-6:
- У меня есть мечта, когда вырасту хочу стать космонавтом
(М) Задумчиво: - Вот все вы такие, когда маленькие мечтаете стать космонавтами… а вырастаете алкоголиками…
Не нашел чем парировать, медленно встал и ушел(

Прочитать...

10 часов утра, сижу на кухне, с вилкой в одной руке и банкой огурчиков в другой. Напротив сидит маман (М) смотрит телепередачу “Это мой ребенок”. По телику выступает мальчуган лет 5-6:
- У меня есть мечта, когда вырасту хочу стать космонавтом
(М) Задумчиво: - Вот все вы такие, когда маленькие мечтаете стать космонавтами… а вырастаете алкоголиками…
Не нашел чем парировать, медленно встал и ушел(

Прочитать...

Утро. Первое что вижу выходя из дома;бабушка согнутая пополам, в одной руке у нее кричит и вырывается арабченок, в другой негритос, оба кричат на разных языках, один требует „банан”, другой „рахат-лукум”.

- Когдаж вы передохните ироды? - изрекает бабушка встряхивая обоих.

Подарок внучки видать.

Прочитать...

выхожу из дома, мне навстречу мужчина лет 55-60 в одной руке держит книгу в другой (!) бутылку "Пшеничной", на мои удивительные взгляды прокомментировал: Вот, совмещаю!

Прочитать...

Недавно встретил соседа, который выбрасывал елку - в одной руке хлыст с голыми ветками, в другой большой пакет с иголками. стоит смотрит на себя и и ржет)))

Прочитать...

Вышел на улицу покурить, в одной руке сигарета, в другой чашка с кофе. Пью-курю, на звезды смотрю, задумался. Попил-покурил, выкинул бычок и чашку в урну, пошел домой.

Прочитать...

_oi_: матрица это фигня! Ко мне вот директор подходил на днях, в одной руке вазилин, в другой - диски с линуксом, говорит мол - Выбирай!(..
xayper: Судя по тому что ты с линуксом не вась-вась, спишь ты теперь на животе?

Прочитать...

Поднимаюсь по лестнице, в одной руке тяжелая сумка, в другой - ключи от квартиры. На голове - шапка. Внезапно зачесалась голова, и я не придумала ничего лучше, как почесать голову через шапку ключом. Итог: ключ зацепился за шапку, шапка сползла на нос, видимость нулевая, равновесие теряется, сумка перевешивает, и я красиво сваливаюсь с лестницы. До фига синяков и +10 к настроению.

Прочитать...

а я вчера собирался бриться, стою: в одной руке пена, в другой зубная щётка! так меня переклинило!!! не знал что делать!

Прочитать...

yyy: Сегодня шла по кухне, в одной руке чашка чая, в другой бутерброд и тут я поняла что годы тренировки не прошли даром, теперь я могу выключать свет на кухне лбом и ногой открывать и закрывать дверь)))
xxx: Эволюционируешь)) За тобой будущее))))

Прочитать...

он: сегодня ночью ты будешь моей королевой! у тебя будет в одной руке скипетр, в другой - держава. даже 2 державы )))

Прочитать...

На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года).
Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке
рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки!" Подходим к продавцам. Смотрим. Еле
сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать?"
ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных.

Прочитать...

Только хотел выкинуть,как ко мне снизошло видение!Чувак с окурком в одной руке,с библией в другой грозил мне пальцем,и говорил что то про судный день...
------------------------------------
Если у него в одной руке был окурок а в другой библия, я даже представить боюсь КАКИМ "пальцем" он грозил

Прочитать...

Подмосковный сельмаг. 3 часа дня. в очереди передо мной дико дышаший
перегаром 2-х метровый хлопец (х), с голым пузом, торчащим их
распахнутой рубахи. в одной руке зажата сотня, в другой- ДВД "Турецкий
гамбит". Пытается со мной поговорить о кино. Язык не слушается))
Подходит к продавщице (п), протягивая ей тысячу (сотню держит в другой
руке): "Аква минерале! литр!"
П: аква минерале нет.
Х: тогда вот этот корм для кошек за 7-50!
П: это макароны.
Хлопец, офигев, пытается сфокусировать взгляд на прилавке... с сотней в
одной руке и тысячей в другой, начинает мотаться вдоль полок. Наконец
возвращается к кассе.
П: ну что, определились?
Х: да! (с яростной решимостью в голосе)- Турецкий гамбит!

Прочитать...

Член держа в одной руке,
А в другой - яички,
Я шагаю налегке
По своей привычке.

Мимо сел и деревень,
Лесом, лугом, полем,
Я шагаю целый день
Всем вокруг доволен.

Мне нести не тяжело
Эти три предмета.
Я шагаю сквозь тепло
Середины лета.

Скоро я приду к тебе,
Стану на пороге,
Заголяй, скажу, пиздень.
Раздвигай, блядь, ноги.

Прочитать...

Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с
кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше
диалог:
- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
- Как уж тебе подмоглось-то?
- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья
он страшного)
- А протирал-то зачем?
- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....

Люди! не пейте так!

Прочитать...

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13

Прочитать...

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в
одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.

Прочитать...

Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по
команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина,
замаранного такими же журналюгами.

Прочитать...

И все-таки кошки странные создания. Мамина подруга поехала отдыхать и оставила свою кошку нам. Та не ела дня 4, и только когда я села напротив ее и начала нагло жрать ее корм прямо из упаковки, проявила хоть какой-то интерес. Так и сидели на кухне, она на одной табуретке, я на другой, и жрали вискас. Жадность,знаете ли, штука такая...

Прочитать...

Разговор про детей :
VeX
бля ну как маленькое скукоженое чудо 3 месяца отроду можыть быть на когото похожим кроме щенка шарпея
alex
щенок кстати бомба
alex
зато прикинь
alex
так гордо по парку с ним за руку идеш
alex
а он такой на весь парк - виндовс сакс! ламерс маст дай!
VeX
та ну , рука будет занята , а надо ж пиво нести и курить
alex
ну в одной руке пиво в другой он
alex
прикинь так вместе - у тя в руке пиво у него пляшечка с соком
alex
и в одинаковых прикидах - джинсы свитер кросовки

Прочитать...

Ехал сегодня в метро, в одной руке pci-e сетевушка гигабитная, в другой бухта витухи категории 5е. Вообщем еду-еду, подходит ко мне чурек и на ломаном русском говорит:
- шестёрка!
(я) чё?! О_о
- шестёркой на гигабит ложат!
И отошёл... Я реально в шоке :\
(с) Диз

Прочитать...

в одной руке аккуратно скатанный рулон чертежей, в другой закрытый тубус... сцуки, вот их спецально делайут такова диаметра, чтоп нельзя было открыть ртом? о_0

Прочитать...

xxx: нес в одной руке кружку с чаем, в другой телефонную трубку.
xxx: открыл холодильник, увидел колу - решил выпить.
xxx: положил трубку в холодильник, попил колы, закрыл холодильник.
xxx: в общем когда холодильник начал звонить...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com