18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Для мозга

4-04-2014

Покиньте город вашего комфорта и идите в пустыню вашей интуиции.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
- Молодой человек, немедленно покиньте пончик!
- Молодой человек, немедленно покиньте пончик!

- Молодой человек, немедленно покиньте пончик!
© Железный человек 2

Когда человек хочет гламура и комфорта, он берёт кредит.
Когда человек хочет гламура и комфорта, он берёт кредит.

Когда человек хочет гламура и комфорта, он берёт кредит.
А птица просто тащит то, что плохо лежит.

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта: б...
Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта: б...

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта: было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называ...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называ...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

7 способов самомотивации:
7 способов самомотивации:

7 способов самомотивации:

1. Покиньте свою зону комфорта
2. Не бойтесь делать ошибки
3. Не ограничивайте свое мышление
4. Развивайте способности
5. Заканчивайте начатое
6. Живите настоящим
7. Не останавливайтесь

Ты можешь довериться только своей интуиции,но прежде чем довериться...
Ты можешь довериться только своей интуиции,но прежде чем довериться...

Ты можешь довериться только своей интуиции,но прежде чем довериться ей,вспомни сколько раз ошибалась она.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Прочитать...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называ...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называ...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- Мой сын просит руки вашей дочери.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Прочитать...
Цена вашего времени зависит от степени наполненности вашей жизни и ...
Цена вашего времени зависит от степени наполненности вашей жизни и ...

Цена вашего времени зависит от степени наполненности вашей жизни и качества того, чем она наполнена.

Вы ЗАЕБАЛИ со своей войной полов и комплексами!

У Вас нет девушки, и Вас это бесит? - ИДИТЕ НАХУЙ!
У Вас есть девушка, и Вас это бесит? - ИДИТЕ НАХУЙ!
Вы - девушка, и Вас это бесит? - ИДИТЕ НАХУЙ!
Вы - уёбище, и с Вами никто не знакомится? - ИДИТЕ НАХУЙ!
Вы - прекрасны, умны, сильны, но с Вами никто не знакомится? - ИДИТЕ НАХУЙ!
Вы - никчемное дерьмо, Вас все кинули и все вокруг уроды? - ИДИТЕ НАХУЙ!
Вы - сильная, уверенная в себе личность и сами всего в жизни добились? - ИДИТЕ НАХУЙ!
Вы считаете, что мужики - козлы, а бабы - дуры? - ИДИТЕ НАХУЙ!
Вы не считаете, что мужики - козлы, а бабы - дуры? - ИДИТЕ НАХУЙ!
Вы вообще ничего не считаете, а просто так попиздеть пришли? - ИДИТЕ НАХУЙ!
И вообще - ИДИТЕ НАХУЙ!!!

Прочитать...

7 способов самомотивации

1. Покиньте свою зону комфорта
2. Не бойтесь делать ошибки
3. Не ограничивайте свое мышление
4. Развивайте способности
5. Заканчивайте начатое
6. Живите настоящим
7. Не останавливайтесь

Прочитать...

Влетаю в закрывающиеся двери вагона на кольцевой (Москва, метро) - воздух
- спёрли, дышать нечем просто совсем, аж слезу прошибает. Духан стоит
хоть топор вешай. Все окна закрыты и закручены на ключ - открыть нет
никакой возможности.
Еле-лел дотерепев до ближайшей остановки - выскакиваю и перебегаю в
другой ввагон. Там - ещё хуже, аж тошнить начало - вонь стоит
блевотно-бомжовая. Окна - так же закрыты намертво. Подавляю спазмы еду
выскочить из этого поезда уперевшись лбом в дверь. А по табло радостно
бежит строчка: "Уважаемые пассажиры! в этом вагоне работает система
конционирования, в целях Вашего комфорта не открывайте форточки"
---------
Засунуть тех умников, которые эти вагоны утверждали, в него на недельку...

Пришёл домой, включил ящик - застал кусок радостной фразы одного из
вождей про "в целях комфорта граждан...."

Прочитать...
Этот пост для проверки интуиции, постарайтесь угадать, кто есть кто?
Этот пост для проверки интуиции, постарайтесь угадать, кто есть кто?

Этот пост для проверки интуиции, постарайтесь угадать, кто есть кто?
Внизу предоставлены правильные ответы. Как говорят ученые, по лицу человека можно определить какое преступление он совершил, давайте пробовать.

В Америке всё сделано для комфорта. Даже дороги с тротуарами хорошие
потому, что бомжам удобнее таскать тележки по ровному покрытию...
Зато в СССР бомжей не было, нафига тогда ровные пути?!

Прочитать...

Послания президента:
Первое: идите к...
Второе: идите на...
Третье: идите в ж...
Все послания были выполнены страной досрочно.

Прочитать...

Вероломно обманутый предчувствием, срывает зло на интуиции.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"

Прочитать...

А вот в Дубае мне рассказывали, что если человек надолго попадает в пустыню, он меняется.
Сначала - недели полторы - он жутко воняет и потеет.
А потом сохнет. И запах у него пропадает вообще.
Жар пустыни очищаете его...
Вот и смысл: не помрем, так очистимся!

Прочитать...

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"

Прочитать...

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

Прочитать...

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Прочитать...

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

Прочитать...


а тещу возьмете?

Прочитать...

ИДИТЕ ВЫ К ЧЕРТУ!
(На мотив песни "Я желаю счастья вам")

Да идите к черту вы,
Да идите к черту вы все!
Идите к черту вы,
Вы идите к черту все!

Да идите к черту вы,
Да идите к черту вы все!
Идите к черту вы,
Вы идите к черту все!

Да идите к черту вы,
Да идите к черту вы все!
Идите к черту вы,
Вы идите к черту все!

www.nikvel.ru

Прочитать...

Вагина остров в архипелаге Соломоновы острова;
Манда город в Танзании, на берегу оз. Ньяса;
Мандали город в Ираке;
Моча остров в Тихом океане, у берегов Чили;
Насруд город в Таджикистане;
Нассау столица Багамских островов;
Хулинь город в Китае;
Хуигальпа город в Никарагуа;
Хуедин город в Румынии;
Бараниха город в Чукотской АО;
Казлу-Руда город в Литве;
Сукабуми город на о. Ява (Индонезия);
Кретинга город в Литве;
Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра);
Тракай город в Литве;
Кака город в Судане, на реке Белый Нил;
Ибусуки город в Японии;
Титикака озеро в Южной Америке.

Прочитать...

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Прочитать...

Вы - настоящий петербуржец, если: 1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были. 2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы. 3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу. 4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой. 5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу. 6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу. 7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты. 8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать. 9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть. 10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной. 11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80. 12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь. 13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. 14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой. 15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.

Прочитать...

Вы - настоящий москвич, если: 1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были. 2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы. 3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу. 4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой. 5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу. 6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки. 7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты. 8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать. 9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть. 10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80. 11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь. 12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. 13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой. 14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.

Прочитать...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?

Прочитать...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Прочитать...

Из Википедии:

Москва:

Москва — город, столица России;
Москва — город в США, штат Айдахо;
Москва — город в США, штат Айова;
Москва — город в США, штат Канзас;
Москва — город в США, штат Мэн;
Москва — город в США, штат Огайо;
Москва — город в США, штат Техас;
Москва — город в США, штат Пенсильвания;
Москва — город в США, штат Теннесси;
Москва — город в США, штат Вермонт;
Москва — город в США, штат Висконсин.

...а вы говорите, третье транспортное через Иркутск пройдёт...

Прочитать...

Город Лида. Надпись на "мужской" части привокзального туалета:
"Мужчины, туалет не работает. Идите в ж."

Прочитать...

Todd-kun:Препод на паре философии сука отжог. В конце долгого и бесполезного спора с одной из гламурных дефачек выдал:
Караван моих доводов идёт через пустыню Вашего мозга и никак не может найти оазис, дабы обрести понимание.

Прочитать...

MotOrhe@D :
ну... мессенджер можно написать на опенгле :))

ZUB :
ага, еще сделать его полноэкранным 3д-шутером, и чтобы побеседовать с контактом, нужно добежать через пустыню до нычки, купить у связного карту и на надувной лодке проплыть по горной реке до ближайшей деревне, где в одной из хижин будет заветный чекпоинт и 3-хмерное окошко беседы

MotOrhe@D :
ммм.....

MotOrhe@D :
в вашей столовой все сидят на корточках, а в меню присутствует кальян?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com