18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Хочу знать

15-12-2015

Бесподобно!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Он ничего мне не обещал.
Он ничего мне не обещал.

Он ничего мне не обещал.
Он просто был. Где-то между строк.
Он иногда без меня скучал,
Бывало, даже уснуть не мог.
Он ни о чем меня не просил.

Он просто был. Не таким, как все.
Мои ладони в него вросли,
Или так просто казалось мне?
На самом деле, всё ерунда.
И без него тоже можно жить.
Он не любил меня никогда.
Он бесподобно умел смешить.

Оригинальный и необычный театр в Олбани.
Оригинальный и необычный театр в Олбани. (7 фото)

Оригинальный и необычный театр в Олбани.

В австралийском городе Олбани появился недавно новый общественный проект культурно-развлекательного центра. Учитывая, что его месторасположение находится в Западной Австралии, то со стороны моря оно смотрится шикарно и просто бесподобно! Да и вообще здание выполнено очень креативно, оригинально и необычно.

Женская логика. Бесподобно

Анастасия

я ужасна. просто я так думаю, и поэтому думаю,
что ты так думаешь, и поэтому злюсь на тебя

Прочитать...

ШОу талантов, бесподобно шикарная молодая ведущая, и молодой парень пришедший петь.
Ведущая - Привет и как тебе нравицоо на нашем шоу?
Парень - (офигев от девушки и в волнении от участия) отлично - видел вот вас
только по телику а сейчас своими глазами
Ведущая - Ну и как? надеюсь реал не хуже чем в телевизоре????
Парень - Какой реал?
Ведущая - Мадрид гыгыгыгыгыгы
Парень - Неееее я за барселону болею.

Прочитать...

Она опаздывала бесподобно — вообще не приходила.

Прочитать...

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Прочитать...
Подборка самых дорогих
Подборка самых дорогих "обыденных" предметов

Подборка самых дорогих "обыденных" предметов.
Самые дорогие в мире пельмени можно отведать в ресторане для русских эмигрантов "Golden Gates", что в районе Бронкса. Уникальность их в том, что в их состав, помимо телятины, лосятины и свинины входит железа глубоководной рыбы-факел (Curtius Flame Fish), в результате чего даже при умеренном освещении пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом абсолютно съедобны и бесподобно вкусны. Порция из 8 пельменей опустошит кошелек на 2 400 долларов, а из 16 на 4 400 долларов.

"Самые дорогие в мире пельмени можно отведать в ресторане для русских эмигрантов "Golden Gates", что в районе Бронкса. Уникальность их в том, что в их состав, помимо телятины, лосятины и свинины входит железа глубоководной рыбы-факел (Curtius Flame Fish), в результате чего даже при умеренном освещении пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом абсолютно съедобны и бесподобно вкусны."

Пельмешки-аватар >_<

Прочитать...

На торренте комментарий к фильму "беременный":
xxx: Офигенный фильм! Всем смотреть в обязательном порядке!!! Это лучший фильм этого года. Дюжев вообще бесподобно играет! Очень качественный сюжет который заставляет переосмыслить весь свой взгляд на мир и закопать голову в песок чтобы не когда больше такой отборной тупости не видеть!

Прочитать...

Гастроли театра. На выезде играли сказку для детей (не помню названия),
в которой Король со свитой пытался воспитать Принца жестоким, а тот
всеми силами и стараниями своих «хороших» друзей старался этого
избежать. В общем, победило добро. Это в пьесе. Надо сказать, что
постановка была от жены главного режиссёра, поэтому с ней «возились» в
прямом и переносном смысле.
Я играл Стражника. Роль почти «закадровая», три-четыре реплики, весь
спектакль простоять на сцене было скучно после пяти-шести премьер, никто
же не будет обострять предлагаемые обстоятельства какому-то стражнику. В
общем, надо что-то менять.
На этом спектакле, перед открывающимся занавесом, мы договорились с
другим молодым актёром, который играет Принца, что в первом акте, вместо
положенной реплики «Принц на лугу, ловит бабочек! – Зачем? – Чтобы
оторвать у них крылышки! – (злобный смех Короля)», я скажу «Принц на
пруду, ловит рыбок», чтобы посмотреть на реакцию всех. Ибо на бабочках
завязана вся интрига сказки и многие слова. Меня передёрнуло от страха
разборок, но игра стоила свеч… любых! ))))
- Где принц? – громко спросил Король.
- На пруду! – расторопно ответил Стражник.
…В наступившей паузе было слышно, как шевелятся волосы под короной…
потом перестали дышать и за кулисами…
- Где-где?
- На пруду! Ловит рыбок! Чтобы оторвать у них плавники! – усугубил
Стражник. Так как до антракта мне не уходить со сцены, я мог насладится
каждым воотчию!
Первым досталось Первому министру. Ну а кто же ещё начнет разруливать
ситуацию!
- Вот я, Ваше Величество, набросал трактат… чтобы ни один супостат…
Подпишите ещё вот здесь… и вот здесь… не изволите ли присесть… Вот сюда
на лавочку. Вот последняя инструкция о … - здесь рифмовалось «бабочках».
Комсорга труппы хватило на, – русалочках! А здесь инструкции о последних
тенденциях, провокациях, энфлюэнциях…
- А не хотите ли вы мне рассказать о Принце? – ехидно спросил Король.
Зная, что Первый министр пропустил часть текста, тот и сам решил
понаслаждаться. В общем, пародировать Миронова из «Обыкновенного чуда»
сегодня у кого-то не получилось. Размякло поколение импровизаторов.
- Принц, ваше величество неуклонно осваивает сию премудрость бесподобно.
Его плавнички… так сказать… точнее не его… а … РЫБОК, - глаза искали
реплику на полу, на декорациях, даже уши шевелились, сонируя
акустические подсказки помрежа, - Ну… сами знаете, я не настолько низок…
чтобы подглядывать за Великовысочеством, право… А вот и он сам! Сам всё
расскажет. Браво ему, браво! – лучше выход, чем бросится в аплодисменты
и вытолкнуть Принца из-за кулис, не нашлось.
Дело было летом. Принц, не будь дураком, уже сбегал в гастрольный
автобус и попросил у водителя удочки и «подсачник», вместо бутафорного
садового сачка. Все придворные, видя, что кто-то подготовился к повороту
сюжета, начали лихорадочно сканировать текст. Все шёпотом бормотали
«Рыбки!.. Рыбки!... ». Рыбы превратились в сквозную линию, на них начали
строить подколы, репризы. Будто кто-то незримо сказал «Внимание!
Собрались! Работаем!». Лица сосредоточились! Сцена оживилась!!...
Полёт фантазии был неописуем, благо, что рифмы были только у Первого
министра. Все начали следить за партнёрами! Даже хорошие персонажи
спасали друг друга в непреодолимом волнении и напряжении (ведь текст
друг друга знают редко. А теперь! Вдруг тебя застанут врасплох коварные
«рыбки»). Что передалось и зрителям. Девочка-персонаж из клана
«хороших», попав в паузу из-за «недогона» один раз, так естественно
заломила руки и закричала «А-а-а», что малолетние зрители повскакивали с
мест и заговорили о спектакле, а не о появившихся Сникерсах в буфете.
Муки творчества были в разгаре!...
Что же нас ждёт в конце, когда должны были появится бабочки, будто
выпущенные на волю? Конечно, моргающие бумажки, летящие как мотыльки, не
могли в должной мере заменить стаю насекомых, но театральная условность
есть театральная условность. В критический момент все затихают и… ЧУДО!
По заднику (портальный занавес, служивший фоном) взлетают рыбки по
траектории фонтана вверх… Страна узнала героев. За 15-20 минут
отсутствия нас на сцене, мы нарезали фигурки рыбок на прожектор, стоящий
в принявшем нас ДК, который освещал крутящийся шар для дискотек, под
молчаливое охрененение осветителя…
… Вопреки ожиданиям меня никто не наказал за нарушение дисциплины, тем
более, что я был единственным из актёров, кто не пил алкогольные напитки
вообще, а кроме как пьяным дебошем раньше это не объяснялось. Поэтому
казённые формулировки сами сгладили ситуацию. Но и не поощрили, я был
молодой, чтобы отстаивать правоту, а театр был с вековыми традициями.
Зато, при всей неприятности ощущений, среди коллег негласно я получил
великий театральный орден «Есть-что-вспомнить»!...

Прочитать...

Комментарий на Я.Маркете к фотоаппарату за 859 000 руб.

Достоинства: Адекватная цена.
Легкая, всего 1,5 кг без объектива.
Нет в комплекте объектива, теперь не надо переплачивать! Отличное крепление штатива.

Недостатки: Пикселов маловато (37.5 млн). Придется потерпеть выхода S3, а пока можно смотреть фотографии в 7-ми дюймовой фоторамке.

Комментарий: Просто супер! Давно мечтал о такой.
Только ручная фокусировка баланса белого (можно вдоволь повозиться в свое удовольствие).
Наконец убрали этот никому ненужный стабилизатор изображения.
Штатив крепится бесподобно. Есть выход HD-video, а возможности съемки видео нет. Да по такой цене - это и не особо нужно.
Отличное бюджетное решение для начинающего фотографа-любителя.
Спасибо!

Прочитать...

Leica S2 Body Средняя цена: 920 000 руб.
Комментарий: Просто супер! Давно мечтал о такой. Только ручная фокусировка баланса белого (можно вдоволь повозиться в свое удовольствие). Наконец убрали этот никому ненужный стабилизатор изображения. Штатив крепится бесподобно. Есть выход HD-video, а возможности съемки видео нет. Да по такой цене - это и не особо нужно. Отличное бюджетное решение для начинающего фотографа-любителя. Спасибо!

Прочитать...

Я не слыву за джентльмена,
А друг, тем паче, не слывёт…
Сейчас твердят: «Какого хрена?!
Ведь, может быть, наоборот?»…

…Его учил я чистить зубы,
Не пальцем жопу поддирать,
Не говорить с блядями грубо,
Жену чужую не желать,

И не плевать на полисмена,
Пусть даже он в трезвяк забрал.
«Ты должен слыть за джентльмена!» -
Иной раз в ухо я орал.

Но нам сказали очень внятно:
«Не нужен даже и рентген!
Что ты – не джентльмен, – понятно!
Но друг – вообще не джентльмен!»

И я решил – всей жизни дело:
Чтоб все сказали про меня:
«Из друга джентльмена сделал!
Отнюдь, ведь, это не хуйня!»

Мы с ним учили этикеты,
(Нам это было по годам)
Учились жрать не «Кити-Кеты»,
И бабам говорить «Мадам»…

Нет, в педагогике я маху
Никак не мог, конечно, дать;
Ведь Достоевского от Баха
Уж начал друг мой отличать!

Прогресс! Мы покорим Европу!
Друг воспитуется, и вот:
На людях уж не чешет жопу,
И речь, без «ёбаный твой рот».

Мы вышли в свет. Но прямо в зале
Меня две дамы отвели.
«Вы что же, батенька, - сказали, -
Не джентльмена привели?!!

Не к месту здесь ваш друг, немножко:
С лакеем груб, в окно орёт…
И удивительно, что ложку
Субъект сей к уху не несёт».

Такой удар! Попил ликёра,
Но ни на пядь не отступал:
Из Англии я гувернёра
Дружку, как но-шпу, прописал.

И обучал тот бесподобно!
Но друг, в итоге - идиот!
Слывёт, да за кого угодно, -
За джентльмена не слывёт!

И что-то было непохоже,
Чтоб хоть когда-нибудь прослыл.
Быть может суть в рязанской роже?
И в дело уж хирург вступил.

Был окулист и косметолог
(Хуй там врачей тех разберёт)
На всякий случай и проктолог, -
А друг один хуй не слывёт!

И я стал пить, я опустился.
Конец мечте, и жить?… На кой?!
Один раз чуть не удавился,
Да от судьбины, от такой.

И холодец уж ем без хрена…
А-а!.. По течению плыву…
Друг не слывёт за джентльмена,
А я, тем паче, не слыву…

Прочитать...

Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой -
Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит
бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей,
где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка,
личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все
ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо
проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде
дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция
рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при
помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама
была.
Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая,
если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась
приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась
позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей,
которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их
пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали!
к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом
глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в
паспорт не заглядывала".

Прочитать...

Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что
блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка.
Диалог следующий:
Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили?
Я в 19:19 бесчувственные они
Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный!
Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего
лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;)
Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем
не блондинки...
Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние
души, и не важно врожденное или приобретенное
Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=)
Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика?
Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь?
Я в 19:35 серьезно не знаешь?
Алена в 19:36 нет
Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.

Я в 19:38 Ты - прелесть)
Алена в 19:41 издеваешься?
Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть)
Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)

А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно
доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно
красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное,
исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно
талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно
бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо
оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо
чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически
скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
:)))))

Прочитать...

Российские футболисты играют настолько бесподобно, что трудно понять, во
что они играют.

Прочитать...

Как кобыла цирковая
Вся в плюмаже я шагаю
Я красива бесподобно,
Но ебаться не удобно.

Прочитать...

К нему явилась муза! Бесподобно!
Он этим фактом хвастается гордо.
Но максимум, на что она способна -
сыграть на арфе три блатных аккорда.

Снегирь

Прочитать...

Случай перед рыбалкой

То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня
знаете.
Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее.

Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого
охотника,
пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И
так как
вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по
бабам
и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то
представьте
себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами
стратегического
назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки.
Помимо
офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми
во всем.
Теперь вы знаете звание моего папА.
У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был
майором
и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и
сыном
в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к
зимней
рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за
территорией
городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть
отдал
майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить
их
до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это
сделать.
Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой
капроновый чулок,
положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок
располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен
был
из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились
дома такого
типа, и возможно этот метод вам пригодится самим.
Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время
проточная
свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено

и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное:
тетя Люда
Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку
и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о
выражении
которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были
больные почки.
Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой
причине.
(Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с
чесноком
и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я
ни у кого
не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки
хранились
после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой,
кажется
марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо
того, что
положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с
разветвленными
головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном
здоровье
пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок,
она
побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот
был
в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что
после легкого
замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных
червей.
Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с
детства
я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так
много,
что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться
березовой
веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач
выдвинул
версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной
программе,
после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич,
сделал все,
как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !».
От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок
наверняка
оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !

Прочитать...

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас. Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com