18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Хочу знать

23-10-2013

7 заповедей маркетинга по Филиппу Котлеру:

1) Сегментируйте рынок. Выбирайте наиболее приемлемые для вас сегменты и занимайте в них лидирующие позиции

Массовый рынок конечно не умирает. Coca-Cola, McDonald’s, Microsoft вполне процветают. Но для маленьких компаний, которые только начинают свою деятельность единственный способ преуспеть – выбрать сегмент рынка, на котором компания сможет занять заметные позиции. Нужно четко понимать, кто является клиентом компании, и вести свою работу отталкиваясь именно от этих данных. В конце концов, мир уже давно оценил специализацию, и предпочитает более мелких профессионалов в своем деле гигантам ориентированным на все подряд. Люди хотят работать с лучшим везде.

2) Следите за потребностями, поведением, предпочтениями и впечатлениями потребителей. Клиент – это действительно главное

Котлер в своих книга последнее время затрагивает тему важности клиентов. Вообще, в маркетинге за последние 5 лет вышла масса книг посвященных лояльности клиентов. Все кому не лень утверждают, что клиент это главное и все надо делать ради него. Но есть несколько поправок, на которые обращает внимание Филип Котлер. Во-первых, несмотря на то, что многие утверждают, что клиент для них главное, в реальности далеко не все компании поступают согласно своим словам (особенно актуально для России). Во-вторых, нужно во всем знать меру. Не стоит слепо делать все для клиента. Нужно подумать, а какую отдачу получит компания от каждого конкретного клиента, и стоят ли усилия, затраченные на работу с ним результата. Если ответ отрицательный, то это не значит, что нужно отказаться от клиента. Нужно подумать каким способом компания может улучшить взаимодействие с ним, чтобы клиент стал выгоден компании. Очень важный пункт! Прошу настоятельно обратить внимание на это!

3) Изучайте своих конкурентов

Маркетинг сродни войне. Об этом не раз говорил Джек Траут. Надо сказать, что не без основательно. Изучение конкурентов является одной из важнейших задач маркетинга. Причем, изучать их нужно подробно. Нужно рассмотреть сильные и слабые стороны основных конкурентов, их долю рынка, систему сбыта, рекламные кампании, позиции, которые они занимают в сети интернет, как к ним относится общественность, довольны ли клиенты их деятельностью и так далее. По мнению Котлера, главной ошибкой многих компаний является то, что они изучают рынок, клиентов, но полностью забывают о конкурентах(делая небольшой обзорный анализ конкурирующих фирм). Впоследствии это негативно сказывается на компании, а может даже разрушить весь бизнес. Верно. С этим не поспоришь.

4) Устанавливайте партнерские отношения со всеми заинтересованными лицами

Сотрудники, поставщики, дистрибьюторы, пресса, блоггеры – все они важны для вашего бизнеса. Между прочим, хоть этот совет и банален, но далеко не все компании его придерживаются, навлекая тем самым на себя далеко не обязательные проблемы. За примерами ходить далеко не надо. Известно, что компания Nokia ориентируется на конечного потребителя, тем самым совершенно забывая о дистрибьюторах. Евгений Чичваркин из компании «Евросеть» не один раз ругался по этому поводу с ними. Не стоит повторять подобных ошибок. Что касается партнерских отношений с работниками компании, то на сегодняшний день это самый эффективный способ мотивировать сотрудников. Платить им не фиксированный оклад, а те деньги, которые они заработали за месяц работы. Сколько наработал – столько и заработал (по этому поводу стоит почитать книгу Карла Сьюэлл «Клиенты на всю жизнь»).

5) Разрабатывайте системы для поиска и отбора самых перспективных рыночных возможностей

В данном случае Котлер советует четко планировать и использовать самые современные технологии. При этом важно проводить качественное исследование рынка. Сегодня компании тратят на исследования меньше 1% своего маркетингового бюджета. По мнению Котлера, если увеличить эту цифру до 2% им удастся избежать множества ошибок и проработать более внятное позиционирование. Благодаря сети интернет многие исследования можно проводить намного быстрее. Например, устраивая онлайновые фокус-группы или опросы. Или просто анализируя блогосферу.

6) Используйте систему планирования, которая позволит одинаково эффективно готовить и долгосрочные и краткосрочные планы

Важность планирования никогда не ставилась под сомнение Филипом Котлером. Сегодня он рекомендует уделять компаниям еще больше внимания этому процессу. Конечно, высокие технологии должны этому помочь.

7) Вводите строгий контроль качества ваших товаров и услуг

Сегодня качество уже не является конкурентным преимуществом. Выпускать некачественный продукт смерти подобно. Поэтому компании должны следить за качеством своих товаров и услуг. Это делают конкуренты. Все. А потому вы не должны дать им фору в этом плане.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Отличное собеседование
Отличное собеседование

Отличное собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Почему при поступлении на работу должны нанять именно вас?
Почему при поступлении на работу должны нанять именно вас?

Почему при поступлении на работу должны нанять именно вас?
Самые сложные вопросы при собеседовании и описание, к чему вам стоит подготовиться. Зная ответы на 5 основных вопросов, вы с успехом пройдете любое собеседование.

5 самых сложных вопросов на собеседовании

➊ Какой ваш самый большой недостаток?

Подобные вопросы рассчитаны на то, чтобы кандидат признал свою слабость и был отсеян при отборе, если она имеет непосредственное отношение к предстоящим обязанностям.

Что же ответить?

Можно сказать, например, что до обеда вы работаете менее продуктивно, но после обеда — с двойной энергией.
Помните, что на собеседовании вы должны постараться показать свои сильные стороны.

➋ Какую зарплату вы хотите?

В этой ситуации вы рискуете назвать цифру меньше, чем работодатель готов платить.

Чтобы этого не случилось, укажите диапазон от минимальной зарплаты, на которую вы бы согласились, до максимальной. Если интервьюер настоит на точной сумме, то назовите зарплату немного выше средней в этой компании.

Предварительно постарайтесь узнать средние зарплаты в вашей сфере или в конкретной компании.

➌ Почему мы должны нанять именно вас?

К этому вопросу следует подготовиться заранее. Пересмотрите своё резюме и выделите 3-5 пунктов, которые докажут, что вы отличный работник.

Лучше всего подойдут успешные примеры с предыдущих мест работы. Ничто не может помочь спрогнозировать вашу продуктивность лучше, чем прошлые достижения.

➍ Что вас не устраивало на прошлой работе?

Работодатель задаёт этот вопрос с расчётом, что кандидат может проявить себя с негативной стороны, жалуясь на прошлого нанимателя.

Попробуйте, например, ответить, что задачи, которые вы решали, были для вас недостаточно сложными, и из-за этого вы не могли полностью раскрыть свой потенциал.

➎ Кем вы себя видите через 5 лет?

«Я не знаю» — худшее, что вы можете ответить, хотя это может быть правдой.

Можно ответить так: «Я пересмотрел и оценил разные возможности, и могу сказать, что я уверен в этой должности и в будущем вижу успешную карьеру в вашей компании».

Вы бы приняли на работу такого специалиста?
Вы бы приняли на работу такого специалиста?

Вы бы приняли на работу такого специалиста?

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Вы бы приняли на работу такого специалиста?
Вы бы приняли на работу такого специалиста?

Вы бы приняли на работу такого специалиста?

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

-Вячеслав, может ли наша компания Х закупить товар у компании У через оффшорную компанию Й??
-Да, но нужно подготовиться к приходу инспекторов из налоговой П, инспекции валютного контроля И, к таможенному оформлению З, банковский валютный контроль Д и еще какой-нибудь А обязательно вылезет.
-Спасибо! Будем готовиться, но я так понял, что с ними лучше бороться по одному, чтобы они вместе не собрались??

Прочитать...
В Великобритании продажи электронных книг превзошли продажи.
В Великобритании продажи электронных книг превзошли продажи.

В Великобритании продажи электронных книг превзошли продажи.

На днях компания Amazon представила интересную статистику относительно продаж книг в электронном и печатном виде. Эта компания, как известно, занимается продажей разного рода книг, в очень больших объемах. Как выяснилось недавно, на 100 обычных книг приходится 114 продаж книг в электронном виде. Именно такие данные приводятся в отчете компании по продаже книг в Великобритании.

Продажи книг в электронном виде в Amazon осуществляются, в основном, для своей "читалки" Kindle. Запуск продаж устройства состоялся летом 2010 года, и в течение пары месяцев этот девайс стал одним из наиболее продаваемых товаров на Amazon. Семейство ридеров Kindle позволяет владельцу скачивать и читать книги, журналы, газеты. Работать с Сетью можно по беспроводному интерфейсу, без всяких проблем.

Стоит отметить, что всего за несколько месяцев компания продала 2 миллиона ридеров. При этом устройства продаются с несколькими добавленными книгами, известными произведениями классиков. По словам руководства компании, благодаря такому шагу, возможно, повысилась и популярность самих устройств. Благодаря Amazon получили возможность зарабатывать и независимые авторы, которые публикуют свои книги сами. Компания сообщила, что за последний год продажи произведений таких авторов выросли на 400%.

Вполне может быть, что с течением времени превалирование продаж электронных книг над продажами книг обычных сохранится. Такая тенденция может даже увеличиться - ведь разнообразие разного рода мобильных устройств на рынке гаджетов постоянно растет. Так что с течением времени продажи печатных книг будут падать, а продажи книг электронных - расти.

5 самых сложных вопросов на собеседовании.
5 самых сложных вопросов на собеседовании.

5 самых сложных вопросов на собеседовании.

Какой ваш самый большой недостаток?
Подобные вопросы рассчитаны на то, чтобы кандидат признал свою слабость и был отсеян при отборе, если она имеет непосредственное отношение к предстоящим обязанностям. Например, можно ответить, что до обеда вы работаете менее продуктивно, но после с двойной энергией. Помните, что на собеседовании вы должны постараться показать только свои сильные стороны.

Какую зарплату вы хотите?
В этой ситуации вы рискуете назвать цифру меньше, чем работодатель готов платить. Чтобы этого не случилось укажите диапазон от минимальной зарплаты, на которую вы бы согласились, до максимальной. Если интервьюер настоит на точной сумме, то назовите зарплату немного выше средней в этой компании. Предварительно постарайтесь узнать средние зарплаты в вашей сфере или в конкретной компании.

Почему мы должны нанять именно вас?
К этому вопросу следует подготовиться заранее. Пересмотрите свое резюме и выделите 3-5 пунктов, которые докажут, что вы отличный работник. Лучше всего подойдут успешные примеры с предыдущих мест работы. Ничто не может помочь спрогнозировать вашу продуктивность лучше, чем прошлые достижения.

Что вас не устраивало на прошлой работе?
Работодатель задает этот вопрос с расчетом, что кандидат может проявить себя с негативной стороны, жалуясь на прошлого нанимателя. Попробуйте, например, ответить, что задачи, которые вы решали были для вас недостаточно сложными, и из-за этого вы не могли полностью раскрыть свой потенциал.

Кем вы себя видите через 5 лет?
«Я не знаю» — худшее, что вы можете ответить, хотя, это может быть правдой. Можно ответить так: «Я пересмотрел и оценил разные возможности, и могу сказать, что я уверен в этой должности и в будущем вижу успешную карьеру в вашей компании».

Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Прочитать...

dema: в компании Microsoft работают потрясающие люди
dema: они сделали программку, которая проверяет и восстанавливает системные файлы, тем самым здорово помогая при сбое системы
dema: вот только работает она не через DOS, а только через Windows
dema: т.е. для ее запуска надо зайти в систему со своим логином и паролем
dema: в систему, которую я хочу восстановить после сбоя
dema: Короче чтобы запустить программу и восстановить систему надо зайти в систему
dema: Суки
dema: СУКИ!!!!

Прочитать...

Уважаймые сотрудники отдела маркетинга компании Кока-Кола, если вы это увидите, пожалуйста состряпайте в этом году новую рекламу к новогодним праздникам, чтобы там небыло вашего "ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ..." пофигу какая она будет. Просто уж очень заебала песенка и караван грузовиков...

Сука, так вот из-за кого рекламу в 2010-2011 годах поменяли!

Прочитать...

я работаю нач отдела управления отходами в нефтной компании. по
стандартам компании перед началом любых работ надо сделать анализ
безопасности работ или оценку рисков. это таблица буквально на одну
страницу с указанием собсно задач или действий, связанных с ними рисков,
кто или что может пострадать и что нужно сделать чтобы этого избежать.
сегодня мне один мой подрядчик приносит такую таблицу на ревизию. работы
у него небольшие: вывезти бачок с мусором и порезать на части 2 больших
куска металлолома.
Дальше смех сквозь слезы.
задание 1: вывезти бачок с мусором.
Опасность: смерть от укуса змеи.
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: провести совещание перед началом работ
(мой комментарий: типа попрощаться со всеми заранее, да?)

задание 2: распределить оставшуюся работу между рабочими
опасность: возгорание
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: принести огнетушитель
(я: это ж какие у них горячие парни что тушить надо при раздаче работы)

задание 3: конец работ
опасность: приемка работы начальником отдела управления отходами
(гравитация)
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: носить спецодежду

Алес. причем подрядчик этот никогда не был замечен на предмет чувства
юмора, все воспринимает абсолютно серьезно. да и поводов для приколов
мало, даже за такую работу им приходится соревноваться с другими
организациями.

Прочитать...

Британская компания «GameStation», добавила пункт «Предоставление бессмертной души» в пользовательское соглашение при регистрации покупателя в онлайн-магазине. В нем говорится, что клиенты предоставляют компании право потребовать их души в течение 5 рабочих дней с момента соглашения.
Также в соглашении оговорено, что клиент будет получать от сайта уведомления, написанные «шестифутовыми огненными буквами», при этом магазин не несёт ответственности за возможные разрушительные последствия таких сообщений.

Ниже указано: «Если вы, а) не верите, что у вас есть бессмертная душа, б) уже продали её кому-то другому или в) не хотите предоставить нам такую лицензию, пожалуйста, нажмите на ссылку, чтобы пропустить этот пункт.»

В результате 7 500 человек, или 88% от общего числа пользователей, согласились с этим пунктом, продав, таким образом, свои души продавцу игр.

Условие продажи души было внесено в соглашение в качестве первоапрельской шутки, однако этот случай наглядно доказал, что никто не читает онлайн-соглашения, совершая покупки в Интернете, и компании могут свободно вставлять любые условия в такие документы.

Прочитать...

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

Прочитать...

Работаю в отделе урегулирования убытков в страховой компании. Звонит сегодня клиент часов в 9 утра, рассказывает что пожар в деревне случился, надо бы им эксперта послать на осмотр пострадавшего дома. Договорилась с ними на час дня. Эксперт около 12 докладывает что в деревню не успевает, звоню клиенту что бы переназначить на понедельник. Извиняюсь, охаю ахаю, сочувствую, прощаюсь, уже собралась положить трубку и тут клиент выдает.
- А дом то тушить можно?

Прочитать...

Я работаю референтом и по совместительству переводчиком главы крупной компании. Поэтому ко мне часто обращаются с самыми разнообразными вопросами все кому не лень.
Прихожу я вчера на работу, а меня уже ждет девочка из отдела маркетинга. Держит в ручках сертификат и металлическую загогулинку. Говорит: "Это держатель ценника, нам его нужно в мясную продукцию на витрине вставлять, нам фирма производитель сертификат о составе металла выслала на англ. Переведите и узнайте, правда ли тут написана". Я перевожу сертификат. Сертификат говорит, что это нержавеющая сталь, которую можно применять в пищевой промышленности. Тут приходят ко мне ребята из отдела снабжения за переводом. Смотрят на загогулину и говорят, что на вид - это не сталь вообще. Отправляем её на анализ в свою лабораторию, и получаем ответ, что этот сплав вообще нельзя использовать в пищевой промышленности.
Тут мы начинаем готовить претензии к поставщику.
Ещё через пол часа возвращается девочка из маркетинга, узнать, как дела обстоят. Мы ей рассказываем, что нам удалось узнать, показываем "загогулинку" и объясняем что ее не получиться использовать на витрине. И тут девочка робко говорит: "Ой, а вы знаете, я настоящий образец потеряла, но на моей игрушечной машинке на рабочем столе был вставлен похожий, я его вам и принесла. Я ж не знала, что вы его на экспертизу пошлете:))))"

Прочитать...

Один мой друг в 99 году стал директором одного из на тот момент ведущих
наших Интернет порталов. А поскольку тогда все как раз играли в бум
дот-комов с результатом в виде выхода на биржу, то и ему акционеры
поставили такую задачу — выйти на IPO на биржу NASDAQ.

Он, соответственно, зовет своих сотрудников и поручает им сделать
исследование - какие основные признаки характеризуют компании, наиболее
успешно разместившие акции на этой бирже за последние пару лет.

Через две недели приходят сотрудники и говорят: "Мы нашли единственный
общий критерий успеха IPO - убытки интернет-компании должны быть не
меньше 15 млн. долларов в год..."

Ну правда ведь, если ты вдруг без убытков работаешь, какой же ты
правильный пацан? Знать не заботишься о развитии инноваций :)

Прочитать...

Работаю в компании, которая производит устройства слежения. Наш отдел разработки сделал новый девайс - черный ящик для слежения за грузом, это просто маленькая автономная коробочка с одним диодом. Так вот для экономии питания, если его не трогать он засыпает, а просыпается по акселерометру (короче говоря от тряски).
Ну, прибор новый, долго подгоняли настройки чувствительности этого акселерометра. И в один прекрасный момент он вообще перестал просыпаться. Ну что делать звоним клиенту, он дает координаты человека, который сейчас рядом с грузом а дальше происходит разговор по телефону:

Посмотрите у него лампочка горит?... Потрясите его, зажглась?... сильнее потрясите... Попробуйте ударить... Нет не рукой, ударьте ну об стену например... да достаточно сильно... Да нет все нормально бейте... Зажглась? .... а ну все спасибо.

А главное что наша компания называется РУССКИЕ навигационные технологии... Как сказал клиент даже очень русские.

Прочитать...

к этому:
Уважаймые сотрудники отдела маркетинга компании Кока-Кола, если вы это увидите, пожалуйста состряпайте в этом году новую рекламу к новогодним праздникам, чтобы там небыло вашего "ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ..." пофигу какая она будет. Просто уж очень заебала песенка и караван грузовиков...

----------------------
а мне эта реклама нравится..и песня уже ассоциируется с новым годом. традиция, хуле)

Прочитать...

Уважаймые сотрудники отдела маркетинга компании Кока-Кола, если вы это увидите, пожалуйста состряпайте в этом году новую рекламу к новогодним праздникам, чтобы там небыло вашего "ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ..." пофигу какая она будет. Просто уж очень заебала песенка и караван грузовиков...

Прочитать...

Развитие популярного сервиса интернет-телефонии Skype в России может быть ограничено. По сведениям интернет-издания "Газета.Ru", Российский союз промышленников и предпринимателей (РСПП) намерен подготовить поправки в законодательство, регулирующие работу этого сегмента рынка. При этом издание отмечает, что документ направлен на защиту интересов российских сотовых компаний.

Каменты:

- думаю, надо запретить людям личные встречи. из-за них сотовые компании терпят огромные убытки...

- еще надо запретить пешком ходить. надо же заботиться о отечественных транспортных компаниях!

- нужно запретить варонам каркать, а то люди не высыпаются, плохо работают на следующий день, собственники не дополучают выгоду, а государство теряет налоги

- нужно запретить интернет, потому что, многие не знают что это такое, провайдеры не дополучают денег, а государство остается в накладе

- еще нужно запретить субботы и воскресения, а то люди не работают, и налогов меньше платят

- Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Прочитать...

Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс
девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…

Прочитать...

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании
открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию
специально обученных людей производительность коллектива резко
повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в
«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им
также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать
и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также
придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не
приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области
очень много.

Прочитать...

http://www.russian-trader.ru/forum/viewtopic.php?t=5676&postdays=0&posto
rder=asc&start=15

Один мой друг в 99 году стал директором одного из на тот момент ведущих
наших Интернет порталов. А поскольку тогда все как раз играли в бум
дот-комов с результатом в виде выхода на биржу, то и ему акционеры
поставили такую задачу — выйти на IPO на биржу NASDAQ.

Он, соответственно, зовет своих сотрудников и поручает им сделать
исследование - какие основные признаки характеризуют компании, наиболее
успешно разместившие акции на этой бирже за последние пару лет.

Через две недели приходят сотрудники и говорят: "Мы нашли единственный
общий критерий успеха IPO - убытки интернет-компании должны быть не
меньше 15 млн. долларов в год..."

Ну правда ведь, если ты вдруг без убытков работаешь, какой же ты
правильный пацан? Знать не заботишься о развитии инноваций :)

Прочитать...

Работаем в отделе маркетинга в крупной компании.
Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30...
Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное
сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".

Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.

КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ.
Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее
лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)

Прочитать...

Имена и названия компаний изменены.

Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком"
(кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено
написать рекламу компании в это издание.
Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей
компании, но вы наверное их знаете?!
Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник
этой информации - сама компания.

Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование,
сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей
компании. Общение продолжается по телефону.

Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в
виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации,
там очень впечатляющие цифры.
Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.

Прошло 2,5 часа.

Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели...
Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся
консолидированная отчетность компании за все годы работы??
Т: ??????
Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер...
Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык
Интернет-эксплорера...
Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете
www......telecom.....
Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное
нам отключили за неуплату...!?!

P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит
банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ.
.... Телеком - достичь большего!"

Прочитать...

Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании.
Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к
этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда
прав!
Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся
в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке,
на что та, очень громко и нервно ему противоречила.
Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент
вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою
мать", ну и так далее...
Видимо терпение просто лопнуло.
В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому
поводу шум. На что молодой специалист отвечает:
"Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза,
после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится...
"Нет, я еще здесь."
Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце
года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и
специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости,
чтобы не терять хороших специалистов.

Прочитать...

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если
канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы
должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Прочитать...

Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в
некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не
поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как
результат:
- Компания С**** здравствуйте
- Алло, это О*** компания?
- Нет, они переехали и телефона не оставили...
- Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать?
- Нет.
- Почему?
- Они переехали и телефона не оставили
- И что никакой связи с ними нет?
- Нет
- Но может они хотя бы факс оставили
- Нет
- Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними
- Нет
- Почему?
- Потому что они переехали и телефона не оставили!!!
- Я поняла. И не надо нервничать

Прочитать...

Наша контора по трудоустройству занимает не последние место в этом
городе. Так как персонал, рекомендованный нами, проходит проверку
посредством многих специфических тестов выясняющих его профпригодность.

Клиенты, в основном корпоративные компании, желающие видеть у себя на
работе не только профессионалов, но и порядочных людей.
Основным тестом является предложение на "всеспособность" кандидата, во
имя достижения поставленной цели. Представляет он из себя следующее:
Особи женского пола, говорится, что ее физические данные, устраивают
босса нанимающей компании, и если она готова, уже сегодня вечером
отправится с ним отдохнуть, то завтра ее ждет подписанный контракт с
большим жалованьем, ну и прочие привилегии.
Особям мужского пола, сообщается тоже самое, с выездом за город. И
предлагается сразу должность старшего менеджера среднего звена, с
последующим повышением по службе, вплоть до топ-менеджера, за шесть
месяцев.
97% кандидатов соглашаются, что и является решающим фактором отсева.
Остальные 3% принимаются на работу.

Ну, женщины ясно, что им еще остается делать, если мозгов нет.
А так называемые мужчины, непонятно, и что за манера пробивать карьеру
жопой?

Алла В. Струпья

Прочитать...

РММ
Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр».
Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий):
Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день.
З – Это, а вы Автогражданку страхуете?
Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует?
З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее
деньги?
Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП.
З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо
получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять!
Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого
эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости!
З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с
каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать
список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО?
Я – Зачем?
З – Мне надо ДТП устроить!
Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются?
З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком!
Я – Я не имею права давать Вам такие сведения!
З – А кто имеет?
Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь!
З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился!
И кинул трубку!
Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по
«Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге,
допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся!
Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!

Прочитать...

Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию
обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного
приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным
голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я
посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся
мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе,
подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то
давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? -
спрашиваю.
Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с
которым я хотел поговорить по этому номеру - умер...
С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень
сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с
которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет
ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне
оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала...
Из принципа.

Прочитать...

В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов
на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда
поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов,
которые отмачивают клиенты:

Амнезия:
- Простите, а куда я попал?
- Компания «ПАРТЕР»
- А зачем я вам позвонил?
- Наверное, забронировать билеты
- А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…

Про Высокое:
- Скажите, у вас Волочкова поет?
- Она не поет, она танцует!
- Ну, все равно! Билеты есть?

Про ориентацию в окружающей действительности:
Клиент в трубку, но кому-то рядом:
Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь,
как дурак…

Прочитать...

История рассказана участником событий.
В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский
клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR
департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал,
что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский
рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно
был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что
представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и
программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь"
сюда.
Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в
документы и обнаружили, что компания называется DKNY.

Прочитать...

Я работаю в компании, которая занимается созданием систем
автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.

Прочитать...

Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег
своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть
"МУДОЗВОНАМИ"???
ВАРИАНТЫ
1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность
компании с помощью ребрендинга
2. Долбоебами
3. Ваш вариант

Прочитать...

Новости рынка.
Компания The Pope Int. решила выкупить все права на фильм Мела Гибсона
"Страсти Христовы". Компания планирует выпускать мерчендайзинговую
продукцию фильма:
* книги с историями о главном персонаже фильма;
* фигурку и изображения главного героя;
* а также целые фан-клубы (tserkvy).
Книги расскажут фанатам предысторию событий, описанных в фильме.
В фан-клубах представитель компании будет рассказывать об историях,
посвященных главному герою.

Также компания намеревается выпустить сиквел фильма под названием
"Второе пришествие", однако точная дата начала сьемок пока что
неизвестна.

Аналитики и эксперты скептически относятся к данной сделке и считают,
что она несет слишком много риска. "Рынок еще не готов к такому", -
сказал нам представитель аналитической компании.

Прочитать...

Директор страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент. Y.K.

Прочитать...

Майл.ру отжег: захожу в почту - там очередной опрос:"Московское правительство обещает помочь строительным компаниям, оказавшимся в кризисе. Нужно ли это на ваш взгляд?" - варианты ответов:
1.) Спасать нужно только те компании, которые строят социально значимые проекты.
2.) Спасать нужно только те компании, которые строят социально значимые проекты.
По-моему, они опять навязывают нам свое мнение 0_о

Прочитать...

Поставил всем в компании RAdmin, теперь шеф целыми днями палит мониторы своих сотрудников, чему сидит и радуется как ребенок. Естественно всем это порядком поднадоело.

Решили ему устроить небольшой флеш-мобчик. Во время его подключения ВСЕ сотрудники компании открывали сайт конкурентов в разделе вакансии, и начинали писать свое резюме))))

Прочитать...

Iskra
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com