18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Хочу знать

10-03-2014

Письмо раба, написанное 150 лет назад, потрясло полмира

«Моему бывшему хозяину»

В августе 1865 года полковник P. H. Андерсон, штат Теннесси, написал своему бывшему рабу, Джордану Андерсону, и просил его вернуться на работу на своей ферме. Джордан — который к тому времени перебрался в Огайо, нашел работу и имел возможность содержать свою семью, — «опубликовал» ответное письмо в газете «New York Daily Tribune».

Полуграмотный Андерсон хотел, чтобы послание бывшему хозяину было доходчивым и точным, и поэтому продиктовал его корреспонденту газеты.

Вместо того, чтобы приводить многочисленные отрывки из текста, мы решили опубликовать его полностью. Настоятельно рекомендуем дочитать до конца.

Моему бывшему хозяину, полковнику П.Х. Андерсону, Биг-Спринг, штат Теннесси

Сэр. Я получил ваше письмо и был рад узнать, что вы не забыли Джордана, и что вы хотите, чтобы я вернулся и жил с вами снова, и обещаете предложить мне больше, чем может кто-либо другой. Я часто беспокоился о вас. Я думал, что янки давно повесили вас, за то, что вы укрывали в вашем доме солдат из армии южан. Я думаю, они никогда не слышали о том, как вы поехали к полковнику Мартину, чтобы убить солдата Союза, которого оставили его товарищи в своих конюшнях. Несмотря на то, что вы стреляли в меня дважды перед тем, как я от вас ушел, я бы не хотел, чтобы вы пострадали, и я рад, что вы еще живы.

Было бы здорово опять вернуться в старый добрый дом и увидеть мисс Мэри и мисс Марту, и Аллена, Эстер, Грина, и Ли. Передайте им от меня большой привет, и что я надеюсь, что, мы встретимся, если не в этом, то в лучшем мире. Я бы вернулся, чтобы повидать всех вас, когда я работал в больнице Нэшвилла, но один из соседей сказал мне, что Генри намерен застрелить меня, если ему когда-либо представится такой случай.

Я хочу знать в деталях, что именно вы хотите мне предложить. Здесь я живу вполне сносно. Я получаю двадцать пять долларов в месяц, а также продовольствие и одежду, у меня есть уютный дом для Мэнди — люди называют ее миссис Андерсон, — а дети — Милли, Джейн, и Гранди — ходят в школу и учатся хорошо. Учитель говорит, что Гранди может стать проповедником. Они ходят в воскресную школу, а Мэнди и я регулярно посещаем церковь. К нам хорошо относятся. Иногда мы слышим, как люди говорят: «Эти цветные были рабами где-то в Теннеси». Дети обижаются, но я говорю им, что в Теннесси принадлежать полковнику Андерсону не считалось позором. Многие цветные гордились бы, как я раньше, называть вас хозяином. Теперь, если вы напишете, какую заработную плату вы собираетесь мне платить, мне будет легче решить, есть ли смысл возвращаться назад.

Что касается моей свободы, которую, как вы говорите, я могу получить, то на этот счет ничего делать уже не надо, так как я получил вольную в 1864 году от начальника военной полиции департамента Нешвилла. Мэнди говорит, что она боится возвращаться без каких-либо доказательств того, что вы будете обращаться с нами доброжелательно и справедливо; и мы хотели бы проверить вашу искренность, попросив вас отправить нам нашу заработную плату за все то время, которую мы у вас служили. Это позволит нам забыть и простить старые счеты и положиться на вашу справедливость и дружбу в будущем.
Я служил вам верой и правдой в течение тридцати двух лет, а Мэнди двадцать лет. Если брать по двадцать пять долларов в месяц для меня и по два доллара в неделю для Мэнди, оплата составит одиннадцать тысяч шестьсот восемьдесят долларов. Добавьте к этому проценты за то время, которое мы не получали наши зарплаты, вычтите то, что вы потратили на нашу одежду, на три визита врача ко мне и на вырванный зуб Мэнди, и получится сумма, которая по справедливости нам причитается.

Пожалуйста, вышлите деньги через «Адамс Экспресс» на имя В. Уинтера, эсквайра, Дейтон, штат Огайо. Если вы не заплатите нам за праведный труд и в прошлом, мы не сможем верить вашим обещаниям в будущем. Мы убеждены, что Бог открыл вам глаза на несправедливости, которые вы и ваши предки творили по отношению ко мне и моим предкам, заставляя нас работать на вас из поколения в поколение без оплаты труда. Здесь я получаю свою зарплату каждую субботу, а в штате Теннесси никогда не было дня выдачи зарплаты для негров, и к ним относились как к скоту. Убежден, что настанет судный день для тех, кто обманом лишал своих работников зарплаты.

В ответе на это письмо, пожалуйста, укажите, гарантируете ли вы безопасность для моих Милли и Джейн, которые теперь выросли и превратились в красавиц. Вы же помните, что произошло с несчастными Матильдой и Екатериной. Я лучше останусь здесь и лучше умру от голода, чем допущу повторение позора, который навлекли насилие и беззаконные действия ваших молодых сыновей. Также прошу сообщить, если у вас по соседству школы для цветных детей. Всё, чего я хочу сейчас от жизни, — это дать образование своим детям, чтобы они жили достойно.

P.S. Передайте привет Джорджу Картеру и поблагодарите его за то, что отобрал у вас пистолет, когда вы в меня стреляли.

Ваш старый слуга,
Джордон Андерсон.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
«Моему бывшему хозяину». Письмо раба, написанное 150 лет назад, пот...
«Моему бывшему хозяину». Письмо раба, написанное 150 лет назад, пот...

«Моему бывшему хозяину». Письмо раба, написанное 150 лет назад, потрясло полмира

В августе 1865 года полковник P. H. Андерсон, штат Теннесси, написал своему бывшему рабу, Джордану Андерсону, и просил его вернуться на работу на своей ферме. Джордан — который к тому времени перебрался в Огайо, нашел работу и имел возможность содержать свою семью, — «опубликовал» ответное письмо в газете «New York Daily Tribune». Полуграмотный Андерсон хотел, чтобы послание бывшему хозяину было доходчивым и точным, и поэтому продиктовал его корреспонденту газеты.

Вместо того, чтобы приводить многочисленные отрывки из текста, мы решили опубликовать его полностью. Настоятельно рекомендуем дочитать до конца.

Моему бывшему хозяину, полковнику Андерсону, Биг-Спринг, штат Теннесси

Сэр. Я получил ваше письмо и был рад узнать, что вы не забыли Джордана, и что вы хотите, чтобы я вернулся и жил с вами снова, и обещаете предложить мне больше, чем может кто-либо другой. Я часто беспокоился о вас. Я думал, что янки давно повесили вас, за то, что вы укрывали в вашем доме солдат из армии южан. Я думаю, они никогда не слышали о том, как вы поехали к полковнику Мартину, чтобы убить солдата Союза, которого оставили его товарищи в своих конюшнях. Несмотря на то, что вы стреляли в меня дважды перед тем, как я от вас ушел, я бы не хотел, чтобы вы пострадали, и я рад, что вы еще живы. Было бы здорово опять вернуться в старый добрый дом и увидеть мисс Мэри и мисс Марту, и Аллена, Эстер, Грина, и Ли. Передайте им от меня большой привет, и что я надеюсь, что, мы встретимся, если не в этом, то в лучшем мире. Я бы вернулся, чтобы повидать всех вас, когда я работал в больнице Нэшвилла, но один из соседей сказал мне, что Генри намерен застрелить меня, если ему когда-либо представится такой случай.

Я хочу знать в деталях, что именно вы хотите мне предложить. Здесь я живу вполне сносно. Я получаю двадцать пять долларов в месяц, а также продовольствие и одежду, у меня есть уютный дом для Мэнди — люди называют ее миссис Андерсон, — а дети — Милли, Джейн, и Гранди — ходят в школу и учатся хорошо. Учитель говорит, что Гранди может стать проповедником. Они ходят в воскресную школу, а Мэнди и я регулярно посещаем церковь. К нам хорошо относятся. Иногда мы слышим, как люди говорят: «Эти цветные были рабами где-то в Теннеси». Дети обижаются, но я говорю им, что в Теннесси принадлежать полковнику Андерсону не считалось позором. Многие цветные гордились бы, как я раньше, называть вас хозяином. Теперь, если вы напишете, какую заработную плату вы собираетесь мне платить, мне будет легче решить, есть ли смысл возвращаться назад.

Что касается моей свободы, которую, как вы говорите, я могу получить, то на этот счет ничего делать уже не надо, так как я получил вольную в 1864 году от начальника военной полиции департамента Нешвилла. Мэнди говорит, что она боится возвращаться без каких-либо доказательств того, что вы будете обращаться с нами доброжелательно и справедливо; и мы хотели бы проверить вашу искренность, попросив вас отправить нам нашу заработную плату за все то время, которую мы у вас служили. Это позволит нам забыть и простить старые счеты и положиться на вашу справедливость и дружбу в будущем.

Я служил вам верой и правдой в течение тридцати двух лет, а Мэнди двадцать лет. Если брать по двадцать пять долларов в месяц для меня и по два доллара в неделю для Мэнди, оплата составит одиннадцать тысяч шестьсот восемьдесят долларов. Добавьте к этому проценты за то время, которое мы не получали наши зарплаты, вычтите то, что вы потратили на нашу одежду, на три визита врача ко мне и на вырванный зуб Мэнди, и получится сумма, которая по справедливости нам причитается. Пожалуйста, вышлите деньги через «Адамс Экспресс» на имя В. Уинтера, эсквайра, Дейтон, штат Огайо. Если вы не заплатите нам за праведный труд и в прошлом, мы не сможем верить вашим обещаниям в будущем. Мы убеждены, что Бог открыл вам глаза на несправедливости, которые вы и ваши предки творили по отношению ко мне и моим предкам, заставляя нас работать на вас из поколения в поколение без оплаты труда. Здесь я получаю свою зарплату каждую субботу, а в штате Теннесси никогда не было дня выдачи зарплаты для негров, и к ним относились как к скоту. Убежден, что настанет судный день для тех, кто обманом лишал своих работников зарплаты.

В ответе на это письмо, пожалуйста, укажите, гарантируете ли вы безопасность для моих Милли и Джейн, которые теперь выросли и превратились в красавиц. Вы же помните, что произошло с несчастными Матильдой и Екатериной. Я лучше останусь здесь и лучше умру от голода, чем допущу повторение позора, который навлекли насилие и беззаконные действия ваших молодых сыновей. Также прошу сообщить, если у вас по соседству школы для цветных детей. Всё, чего я хочу от сейчас от жизни, — это дать образование своим детям, чтобы они жили достойно.

P.S. Передайте привет Джорджу Картеру и поблагодарите его за то, что отобрал у вас пистолет, когда вы в меня стреляли.

Ваш старый слуга,
Джордон Андерсон.

Цитаты от Джона Рокфеллера ст.
Цитаты от Джона Рокфеллера ст.

Цитаты от Джона Рокфеллера ст.

Я не думаю, что есть какое-либо другое качество столь существенное для любого вида успеха, как настойчивость.

«Мне не нужен думающий народ, мне нужен работающий народ».

«Я могу отчитаться за каждый заработанный мною миллион, кроме первого»

«Не думаю, что есть другое качество, столь необходимое для успеха любого рода, как настойчивость. Настойчивость может преодолеть всё, даже законы природы.»

«Если ваша единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, вы никогда не достигнете ее».

«Я предпочел бы получать доход от 1% усилий ста человек, чем от 100% своих собственных усилий».

«Я лучше нанял бы человека с энтузиазмом, чем человека, который все знает».

«Я полагаю, что мой долг — делать деньги, еще больше денег, и использовать сделанные деньги во благо своих ближних, как велит мне моя совесть».

«Неверно считать, что люди с огромным богатством всегда счастливы».

«Я не думаю, что есть какое-либо другое качество столь существенное для любого вида успеха, как настойчивость».

«Хорошее управление состоит в том, чтобы показывать средним людям, как сделать работу превосходных людей».

«Я не знаю ничего более презренного и жалкого, чем человек который посвящает все свое время тому, чтобы делать деньги ради денег».

«Я всегда пытался превратить каждую неудачу в возможность».

«Первая и главная предпосылка успеха в бизнесе — это терпение».

«Он часто торговался со мной и покупал у меня различные услуги. Он научил меня, как нужно покупать и продавать. Мой отец просто „натаскивал» меня на обогащение»
«Умение обращаться с людьми – это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе. И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете».

«Необщительные люди — крайне редко становятся богатыми»

«Моего состояния не было бы, если бы не советы моей жены.»

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завёрнутый...
Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завёрнутый...

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завёрнутый в шёлковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельём. Он выбросил пакетик и взглянул на шёлк и кружева.
- Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришёл тот момент.
Он подошёл к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал:

- Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай.

Я всё ещё думаю над этими словами… они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки.

Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить…

И сейчас я больше ничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет.

Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.

Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что её не будет завтра (завтра часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (её любимая кухня). Это мелкие несовершённые дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное.

Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.

* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!»
* Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!»
* Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!»
* Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!»
* Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!»
* Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!»
* Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!

Прочитать...

То ли я тупить чего-то начал, но не смог найти сегодня свои старые публикации на этом сайте по автору. Хотел проверить, не повторюсь ли. Впрочем, если и повторюсь, думаю, небольшая беда. Потому что старая история вчера получила новое прочтение.
Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу.
- А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали.
...И протягивает мне зиповскую дискету.
Занавес.
Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения.
- Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик.
Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался?
- Зайдите в личный кабинет.
...Драйвер на ZIP-дискете, однако.

Прочитать...

XXX: Привет всем.
Немного истории. Есть у меня подруга, к которой я питаю неземные чувства, хочу, чтобы она была моей женой как минимум. Есть одно но, у неё есть друг (за 300 км. от Москвы), с которым она встречается почти 4 года (периодически к нему ездит, а не он к ней), а эта сволочь даже не телится, чтобы предложить ей вступить в брак. И вот я решил перехватить инициативу, т.к. понимаю, что она может быть моей судьбой, и если бы я в один прекрасный момент не совершил ошибку, то сейчас мы были бы вместе.

И вот, решился я ей сделать предложение. Хочу купить кольцо, прийти к ней, ну всё такое.

Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Что делать с кольцом, если девушка отказалась его принимать и вообще отказала?! Куда его девать то?! Нормально ли будет предложить кольцо другой (если встречу похожую девушку)?!

Вообще, у кого такое было?! Расскажите ваши истории успеха или неуспеха.
Я, конечно, надеюсь на лучшее. Её друг мне далеко не конкурент.

YYY: Отнеси в Мордор. /thread

Прочитать...

Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Прочитать...

Сочинение

Я хочу стать программистом, когда вырасту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учится читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугатся, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не боятся секретарш, потому что с ними приходится работать. Еше мне нравится зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на оффисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Прочитать...

Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.

Прочитать...

Советы Сисадмина.

Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.

Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.

Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».

Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»

Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.

Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.

Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.

Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.

Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.

Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».

Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?

Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.

Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.

Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.

Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.

Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.

Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.

Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.

Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.

Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

На форуме:

Хочу отправить посылку во времени. Есть ли такой сервис? Хочу чтобы она пришла к определённому человеку через год. Или ко мне же, но через 10 лет. Типа как в Назад в будущее 2, Док отправил Марти письмо. Вообще есть что-то подобное?

Ответ: Есть такой сервис, называется Укрпочта, дойдет письмо лет через 10

Прочитать...

Друг во Владивостоке служит, прислал письмо:

"Я после лета здесь понимаю что такое высокая влажность)))
Это когда не успел выйти на улицу, а уже вспотел. В Японии наверно также. А еще если оставить здесь хлеб в мешке на 3 дня, то потом он может самостоятельно убежать. Ты бы видел че там вырастает порой. Однажды мы приготовили макароны с тушенкой и забыли про них на неделю... Я думаю еще бы год, другой и оно бы нас сожрало... Я в жизни не видел ничего более жуткого, чем тогда, когда открыл крышку кастрюли.
Жаль я это не додумался сфотать, мной тогда двигал инстинкт самосохранения. Если бы у меня под рукой был напалм, я бы там все до тла сжег)))Оно поди через месяц разговаривать начало бы. По-любому. Я когда крышку открыл, мне показалось, что оно шевелилось."

Прочитать...

Экономический ликбез:

и что можно сделать, чтобы они: либо выполнили свои обязательства и выслали то, что заказывал, либо вернули деньги + все расходы связанные с переводом и налогом

Я в свое время издевался над магазином, который меня кинул с книжкой довольно забавным образом: У меня подключен интернет-банк и после оплаты книги они потерялись..тогда я сделал 2 платежа по 1 рублю на их счет с формулировкой оплата за драгметаллы и оплата за конвертацию валюты. Так они потом мне всю трубу оборвали, чтобы письмом через банк деньги назад отозвал. Виды деятельности -то лицензируемые, замучается бухгалтерия от налоговой отмазки писать...
Вообще на магазины класно страшилка действует если не сделаете будете каждый день по 0,1 рублю получать на забавные цели. Бухгалтер взвоет...

Прочитать...

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Прочитать...

В далёкие советские времена я, выпускник провинциальной школы, поступил
в Московский институт (МИНХиГП - керосинщикам привет!!!). На первые
каникулы приехал в свой городок. Все знакомые интересуются, где там я
живу. Я прикалываюсь, что найти меня просто, пишите Москва Нобельмау
Анатолию, а там меня все знают, письмо дойдёт. Прикол нравился. Так двое
моих друзей из города решили тоже приколоться и говорят если мы тебе
напишем и ты не получишь наше письмо то с тебя ящик пива «Столичное» 45
копеек бутылка. Хорошо, говорю я, Только надо указать почтовый индекс
Москвы 117485 ( у нас в городке был один на весь город), ну говорю что
бы точно в Москву попало. И написать что студенту Нобельмау Анатолию, а
то говорю, что может попасть и профессору известному. Договорились, они
пишут письмо 117485 Москва студенту Нобельмау Анатолию. Вкладывают в
конверт какую то лабуду и отправляют при мне в почтовый ящик. Я должен
по приезду в Москву получить это письмо и сообщить им, что было в
письме.
В районе по индексу 117485 в то время было только 3 общежития со
студентами (Бутлерова 1-3-5). Мне осталось только проверить почту в трёх
корпусах в ячейках на букву Н.
Но следующие каникулы я пиво пил (Ячменный колос) нахаляву. Всё честно
кроме фамилии.

Прочитать...

Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных
писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов.
Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает
меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он,
наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что
самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза
- Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место...
Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и
говорит
- Ну, тогда 99 центов. Так лучше?
- Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна
книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук.
бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка).
Детина морщит лоб, задумывается и выдает:
- А у нас нет книжечек. Только рулончики...
- Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)

.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая,
когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и
обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится
понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний
нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне
приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...

Прочитать...

Вот меня удивляет, парни все время говорят: хочу, чтобы девушка мне готовила, хочу, чтобы девушка убиралась, хочу, чтобы она танцевала, хочу, чтобы делала минет, хочу, чтобы секса много, чтобы грудь и красивая. А вот если девушка скажет: хочу, чтобы парень деньги зарабатывал, так сразу потребительница, шлюха! Значит, мы, девушки, вам все должны, а вы нам ничего? Ну и кто потребитель?

Прочитать...

Привет Леперс.
Вот уже третьи сутки мне звонит девушка и просит меня простить ее, вернуться. Говорит, что изменит свое отношение ко мне, что больше не будет мне лгать, что будет меня пускать гулять с друзьями, говорит что любит меня. Звонит, как правило под утро и совсем не трезва, а в последний раз когда она звонила, из–за слез и всхлипов я мало что разобрал. Говорит что я плохо поступил что ушел от нее. Да вообще много чего говорит, я уже думаю вернуться, простить ей все, жить вместе и сделать нормальную, крепкую, ячейку общества.
Но блять у меня нет девушки! И не было, не три дня, не десять дней назад! При всех попытках объяснить, что она ошиблась номером, что я не Дима, а Денис, что я вообще не понимаю кто это и почему в 6ть утра, у нее начинается истерика, а под конец она меня материт и бросает трубку. Кстати бодрит с утра охуенно. Думаю сегодня опять позвонит, чтобы ей сказать? Номер днем не доступен.

Прочитать...

Диалоги о животных.
Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на
жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по
обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую
анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень
симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам
осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе.
Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка,
ну-ка". Я ей - "Курица-это была ее фамилия." В общем, доставал ее целый
месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она
пишет - "Ув. Михаил пишет фам преподаватель Калининградского
Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать,
как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни
одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне
приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом
для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было
для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." Вот так вот
как-то... А Вы говорите - дружба-переписка...

Прочитать...

Во времена Советского Союза, годах так в 60-70х, временами был
дефицит продуктов. Также были те кто побогаче и те кто победнее.

Также если кто помнит был такой продукт мясной промышленности - зельц.
Самый дешевый из мясных, и надо сказать довольно вкусный. Кто-то его
назвал - самая студенческая еда.

Теперь расскажу про семью. Данная семья была одной из самых богатых в
этом не самом большом, но и не самом маленьком городе. Из продуктов у
них
было все. Не было такой еды, которой они не смогли бы достать. Но к их
чести следует отметить, что своих детей они воспитывали как положено.
Дети ходили в обычную школу и учились, надо сказать, хорошо. И, кстати,
эти дети очень любили зельц. И каждый день, когда папа, основной
кормилец,
приходил с работы они спрашивали его - "Папа, ты зарплату получил?"

Родители, дабы привить хороший вкус своим детям, покупали зельц только в
день зарплаты. Причем колбаса в их холодильнике была всегда. А зельц
только раз в месяц. Дети не знали, что зельц стоит намного дешевле
колбасы, и считали его деликатесом.

P.S. Кстати, я сам обожаю кильку в томатном соусе. Еще со времен СССР.

Прочитать...

Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился
уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть
что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня
заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.
Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому
студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если
университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное
письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо
того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить
его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,
просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим
с
радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному
адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не
ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе
получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо
пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И
все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому
фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И
отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться
нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых
начинаются на букву от A до F...
Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us,
и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте
больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере
звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(

Прочитать...

Пример придурочного письма в Инете. Человек пишет мейл девушке, чтобы
познакомиться. Не могу не выставить, достойно anekdot.ru.

Особо хочу подчеркнуть, что если ваше письмо похоже на это хоть одной
строчкой – знайте, своего вы не добьетесь...

Итак...

Привет! Уже какое-то время я ищу девушку. Со многими здесь познакомился,
с некоторыми встретился. Но, пока подходящей девушки так и не нашел. Ну
и знакомясь и общаясь здесь я понял, что лучше сразу все объяснить,
чтобы впоследствии не терять понапрасну время или не испытывать каких-то
разочарований.

Сразу прошу прощения за то, что будет много всяких "если", но ничего не
поделаешь, я слишком много времени теряю на всякие объяснения при
переписке. И еще я прошу не обижаться тех, кто получает это сообщение не
первый раз. Просто я же не могу запомнить всех. Надеюсь, ты это
понимаешь.

И самое главное – прежде чем писать мне номер телефона, прочти,
пожалуйста, ВСе. Чтобы потом не было каких-то недоразумений... Так вот:

- если тебе не нравятся длинные сообщения – сразу можешь прекратить
читать и удалить его, и забыть про него и если ты еще раз создашь
новую
анкету и получишь такое же подобное сообщение от меня – не удивляйся,
я
же не могу запомнить всех, кому писал, тем более, если анкета без
фотографии;

- если тебе не нравятся шаблонные сообщения ( а это – шаблон, и я не
скрываю этого) – не читай дальше и удали его, я не обижусь. (Только не
надо писать, что тебе не нравятся шаблоны);

- если тебе не нравится, что такое же сообщение могут получить твои
подруги ( а я пишу многим понравившимся мне девушкам) – сделай то же
самое;

- если ты здесь только для того, чтобы пообщаться, а не для реального
знакомства ( извини, но я предпочитаю общаться вживую, а не по
телефону
и тем более, не в интернете) – то же самое;

- если ты живешь не в Питере – то же самое;

- если тебе еще нет 16-ти лет - ...;

- если ты ищешь человека, который развлекал бы тебя, водил по всяким
интересным местам или тебе просто хочется прогуляться ( даже не
представляешь, сколько километров я уже накрутил прогуливаясь) - ...;

- если тебе нужен спонсор, а не искренние, настоящие чувства - ...;

- если ты страдаешь от фобий и тебе кажется, что я обязательно должен
быть маньяком, убийцей, преступником и т. д. - ...;

- если по какой-то причине тебе не нравится заниматься сексом или секс
для тебя не важен - ...;

- если для тебя абсолютно не приемлем секс на первой встрече ( ты
знаешь, часто так бывает, что люди знакомятся, встречаются какое-то
время, затем у них случается секс и только тут они понимают, что не
подходят друг другу. Лично я не вижу ничего плохого в том, что если
люди
понимают, что понравились друг другу, то могут заняться сексом сразу,
как только им захочется, а не через столько времени, сколько положено
по
каким-то там правилам) - ...;

- если ты не ходишь в гости к малознакомым мужчинам - ...;

- если у тебя есть привычка давать номер телефона, который заблокирован
- ...;

- если тебя интересуют только дружеские отношения - ...;

- если по твоему мнению первая встреча обязательно должна проходить на
нейтральной территории или только там, где удобно тебе - ...;

- если ты слишком переоцениваешь себя ( часто бывает ) - ...;

- если ты считаешь себя настолько красивой, что достаточно мне будет на
тебя посмотреть и я потеряю дар речи, и буду готов сделать для тебя
все,
чтобы ты не пожелала( я – не такой, как остальные, я прекрасно умею
контролировать свои инстинкты, и много подобных девушек пошли лесом) -
...;

- если ты хочешь встретиться со мной только лишь для того, чтобы
посмотреть на меня ( я – не картина Шишкина) - ...;

- если ты – полная девушка ( ничего против полноты не имею, но сексом
заниматься с такими девушками – страшно неудобно) - ...; По-моему,
достаточно. Ты еще читаешь? Ну, надо же, какая ты терпеливая!

Я действительно ищу девушку. И я надеюсь, что у нас с тобой могут
сложиться какие-то отношения. Ну, хотя бы что-то типа регулярного секса
вдвоем как минимум. Ну, и последнее "если".

Если тебя не смутит то, что я предлагаю встретиться у ближайшей к моему
дому станции метро ("Балтийская"), прогуляться до моего дома и
продолжить общение у меня, оставь, пожалуйста, номер твоего телефона и
время, когда тебе было бы удобнее пообщаться по нему. Я не буду
скрывать, что если мы понравимся друг другу и все будет нормально, то я
надеюсь, что ты будешь не против заняться сексом возможно уже в первую
встречу. Могу пообещать, что ты не пожалеешь. (Извини за
прямолинейность). Надеюсь, хоть чем-то заинтересовал.

Пожалуйста, постарайся сразу оставить телефон, а не задавать какие-то
вопросы.

Взято с www.soblasn.info

Прочитать...

Приходить мне письмо от моего оч. хорошего знакомого
(то же техноманьяк):
....
- Извиняйте, но у меня бытовуха за 70 буказоидов 3-х годичной давности.
Обломс.
....
я пишу письма редко, потому и терялся в загадках что же сним произошло..
- посадили на почве бытовой драки на 3 года, и уже отсидел?
- или за то что украл $70

как вы думаете что я спросил у знакомого, и что ответил он?
мое письмо:
- Добрый день!
хотел спросить у тебя сканер фоток есть?

а ответ можно перефразировать как: у меня обычный сканер за 70 долларов,
купленный 3 года назад.
я полдня тереялся в догадках, пока не вспомнил что я ему писал...

palex

Прочитать...

Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2..
Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что
относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в
чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который
сделал мне харасмент. У нас такое задание.
Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике
напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую.
Джон!
Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты
подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с
тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на
уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия
немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не
спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом.
Джейн.
И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я
поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась.
Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что
мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку,
тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей
с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический
нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок
математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская
половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера,
а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а
также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов
за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....
http://www.livejournal.com/users/greenbat/107158.html

Прочитать...

Прочитал письмо: Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому
уже почти два года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я
собираюсь посетить Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять
кино о смешном. Я
хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень
благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и
маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я
хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.


Аби !
зачем тебе в Россию !
приезжай в Хайфу !
самое смешное общежитие тут - Аба-Хуши, или как его еще называют
Аба-Хрюши.
Здесь многа людей всех оттенков - мексиканцы, аргентинцы, американцы,
эфиопы, ну и конечно русские.

В общении происходят интересные казусы .
Вот: разговариваем с одним эфиопом и он говорит "Зовут меня Саси. Но в
общежитии рускоговорящии почему-то назывют меня Сасихуй."

Прочитать...

В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал
письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось
на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет
бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил....
блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй
Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой
солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом
письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И
забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты.
Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу
узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она
вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты
перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать
его". Больше мы не переписывались.

А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все
радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все
были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил
письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг
читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили,
думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше
доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю
ссали кипятком". А мне какого?

Рассказал: Мультик (секснарод.ру)

Прочитать...

В чем смысл жизни

*
Лучше жить давно пора;
Надо знать что жизнь игра.
Чтобы winner-ом в ней стать,
Нужно ее смысл знать

Если в кайф живешь сегодня,
Не мешая жить другим;
И заботишься о «завтра» -
Все отлично будет блин.
**
Нами сверху управляют,
Значит как-то поощряют;
Чтобы мы смогли понять,
Волю Божью узнать.

Если как-то ты влияешь
На другого человека,
То влияние вернется
Не пройдет и четверть века.

Можешь мне сейчас поверить,
Можешь хоть сейчас проверить:
Не откладывая на потом,
Закон Кармы опытом.

Мысль, эмоция, поступок
Возвращаются назад:
Сделаешь кому-то лучше
Сам потом же будешь рад.
***
Может Бог нас поощрять,
Может счастье сразу дать:
Если это заслужить=>
Смог ты Богу угодить.

Веришь в Бога или нет,
Получаем мы ответ:
К благу общему стремись,
Но смотри не провались.
****
Чтобы все сейчас так жили,
К сожалению мечты;
А вот так сменить весь мир
Все равно не сможешь ты.

Ну и как здесь лучше быть?
На объективный мир забить?


Хотя он реален. Но
Мы посмотрим на него —
И иллюзию полуим.
(Субъективность – мы не глючим).

Известным философом Фихте был:
Умные вещи он говорил:
«Мир – это комплекс моих ощущений».
Не будем устраивать долгих прений.

Если мы предположим о том,
Что мир есть то, что мы знаем о нем,
То с Фихте мы теперь согласны:
Картина мира – над ней мы властны
*****
Жизнь – игра : набери очки
Одень розовые очки.
Мир в деталях ты разглядишь,
А на проблемы положишь шиш.

К этим очкам по-чуть-чуть привыкай—
И на Земле для тебя будет рай.
Розовый мир принимай поскорей—
К людям ты тоже станешь добрей.

В этом смысл жизни – здесь указали;
Ранее это уже доказали
******
В мире есть то, на что не забить,
Если нельзя равнодушными быть;
Тут я напомню об этом опять,
Нужно по-минимуму переживать;
Горю слезами ты непоможешь,
Но успокоиться быстрее можешь
*******
Но скажите как нам быть,
Чтобы в мире с миром жить;
В случае, если сильно
Подсознанье агрессивно.

Если много грязи там,
Я один совет лишь дам:
Чтобы минимум мученья,
Используй технику прощенья

Прочитать...

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду
большим»)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html

Прочитать...

Еще случай, когда одна очепятка все портит...

Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился
с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять
опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю
письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т.
п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие
шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала
реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего
сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в
самом начале увидал:
" - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В
панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая
случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в
свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо
закончилось, а вы как хотели?
ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...

Прочитать...

Как-то пару лет назад у меня с моей тогдашней любовницей
был прикол- когда она писала мне на работу по e-mail,
то после своей подписи ставила значок (.)
Думаю, что это означало, догадаться несложно.

Надо еще кое-что пояснить:
у ней на фирме была некая Аня (имя изменено),
которая трахалась с их директором, да и вообще
вела себя во многих случаях как сука.
Я был знаком с этой Аней лично,
как и со многими сотрудниками этой фирмы тоже.

Так вот, получаю я как-то от своей пассии
такое вот короткое письмо:

Привет тебе от Ани (O)
Твоя (.)

Мне было плохо... :-)

Прочитать...

Сегодня я получила такое письмо на свой ящик!!!!!

/Привет мой друг!
Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую
девочку
для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и
различны.
Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я
держу
меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем
велосипеде.
Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс),
и хорошая пища впоследствии ...
Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в
городской
области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также
как
автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить
по-русски
или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6
(10).
Я знаю некоторого Немца также.
Мой гороскоп - Рак.

Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский!
Л.

Прочитать...

Прислали на иврите, вот перевод: Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена. Письмо мужа Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

Прочитать...

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ ИМЯ: Джон Смит ПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека. ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю. ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек. СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо? ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг. ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке. МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление. ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ? 25 кг чего? ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит. ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36. КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да. КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь. ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон. Перевод с английского (с) vasya006

Прочитать...

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!

Прочитать...

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Прочитать...

Многоуважаемые Дамы и Господа!

Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо.
Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного,
причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную
сконфуженность.
И вообще: это хуже преступления - это ошибка!

Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать.
Но у меня имелась веская причина написать это письмо - чтобы перед Вами
извиниться. Виноват, виноват, виноват.

Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения
за само это письмо.

Спасибо и извините.

Прочитать...

Расценки на услуги системного администратора

Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас: $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой: $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает: $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас: $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,

и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и
которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком:
$50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов: $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного
картриджа: $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего

диска: $200
Adonis MS

Прочитать...

Это письмо несчастья, если оно пришло вам то вы от него не сможете никогда избавиться и теперь вы будете несчастны всю вашу несчастную жизнь! Через несколько часов ваш любимый человек скажет что ненавидит вас, а завтра вы потеряете здоровье и часть денег.
Это письмо прислано вам в следствии того, что вы посчитали себя умным и отослали "письмо счастья" на этот номер.
Удачи вам, неудачник!

Прочитать...

kenny: Вот письмо тут получил пару минут назад..
Поздравляем с днем рождения Блогов@Mail.Ru.

24 ноября проект Блоги@Mail.Ru празднует свой день рождения. Проекту исполняется 3 года!

Хотим поздравить вас с этим прекрасным событием, поблагодарить каждого из вас за то, что все это время вы были с нами!

kenny: мало того, что поздравления пришли на 2 дня позже, блога на mail.ru у меня и в помине не было, событие это ничуть не прекрасное, и всё это время я с ними не был; так ещё и ОНИ МЕНЯ поздравляют СО СВОИМ днём рождения. Вот это пафос! Николаи, блин, Басковы

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com