18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Хочу знать

24-05-2014

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.

Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.

При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.

Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.

Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.
"Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.

Прочитать...

На работе за соседним от меня столом сидит очаровательная бабушка-инженер. Прямо типичная бабушка:разговоры все про внуков, пирожки из дома... И тут в обеденный перерыв слышу ее разговор с курьером по телефону: Бабушка: пришлите на мое имя такую-то документацию. Курьер: ФИО,адрес доставки. Бабушка: Буцаева Курьер: повторите фамилию, не расслышал. Бабушка: диктую по буквам- Борис, Ульяна, ЦИАНИД.

Прочитать...

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Прочитать...
Моя бабушка всегда говорила "Не говори с подружкой, а поделись...
Моя бабушка всегда говорила "Не говори с подружкой, а поделись...

Моя бабушка всегда говорила "Не говори с подружкой, а поделись с подушкой". Я теперь поняла, почему..

- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

Прочитать...
Моя бабушка всегда говорила "Не говори с подружкой, а поделись...
Моя бабушка всегда говорила "Не говори с подружкой, а поделись...

Моя бабушка всегда говорила "Не говори с подружкой, а поделись с подушкой". Я теперь поняла, почему..

Соревнования по вязанию.
1 тур: русская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех и потребовала миллион $.
2 тур: китайская бабушка связала плазменный телевизор. Русская бабушка не смогла связать и двух слов. Дагестанская бабушка забыла
спицы, но отпиздила обеих... на всякий случай.
3 тур финал: дагестанская бабушка напугала обоих в "одноклассниках" и те не пришли. Зрители в шоке... дагестанская бабушка хуячит судейскую комиссию... чё зря дома кулаки что ли тренировала!!!

Прочитать...

Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"

Прочитать...

Бабушка отожгла на днях. Пришёл утром домой от друзей и попросил её разбудить меня в 2 часа дня. Просыпаюсь - на часах 4.
Я: Бабушка, почему не разбудила?
Бабушка: Так тебе какой-то парень звонил. Я сказала что ты спишь. Спросила разбудить тебя или нет. Он ответил, что не нужно. Ну я и не будила.
Я так и не нашёлся что ей сказать после этого.

Прочитать...

xxx: Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
yyy: Этак можно и самому продолжить вариации)
yyy: Испанская бабушка связала быка пряжей, и заколола его спицами.
yyy: Что бы не вязала Бразильская бабушка, всё ранво на выходе получается футбольный мяч.
yyy: Эстонская бабушка приехала на конкурс через 3 дня после его окончания.
yyy: Японская бабушка связала больше всего вещей. Ещё-бы, в 6-то рук.

Прочитать...

Возле дома гуляет бабушка интеллигентного вида с внуком.
Внук: Бабушка, смотри какую я фигню хорошую нашёл!
Бабушка: Фигня хорошей не бывает.

Прочитать...

Дети как говорится цветы жизни... Моему сынуле 3,5 года. Мама у нас в
роддоме отдыхает, сохраняет второго, мне бабушка (мама моя) помогает с
этим кадром справится. Сегодня утром пью кофе, вобщем завтракаю. Сынуля
уже поел, бегает по квартире, ждет когда в садик пойдем. Мама (бабушка)
отправилась по естественной большой нужде в туалет. Сыночку вдруг ни с
того ни с сего захотелось бабушку найти и он начинает ее искать: в зале
нет, в спальне нет. Приходит ко мне и спрашивает а где бабушка?? я
отвечаю, что в туалете. Он бегом к туалету, стучит и спрашивает: бабушка
ты там? она отвечает: тута я. А че ты там делаешь??? какаю! тут слышится
шум воды, видимо по трубе стекало. Сынок: Бабушка ты там че ВОДУ ЧТО ЛИ
ПЬЕШЬ??? Я бутербродом подавился)))))) Точно дети цветы жизни...

Прочитать...

Сегодня ехала на работу, на той же остановке, что и я, бабушка старенькая в автобус зашла. Картина была, когда кондукторша к ней подошла, бабушка ей удостоверение показывает. Кондукторша выдает что-то типа "ниипет, автобус коммерческий, либо платите, либо выходите и ждите муниципального". Бабушка: "устала ждать - холодно". Кондукторша: "Неположено, значит выходите". И тут человека четыре наверно, что рядом сидели и слышали, почти одновременно: "да я заплачУ"/"Мы заплатим". Кондукторша очень удивилась =) но потом даже заулыбалась. Вроде мелочь, а настроение лучше стало =)Да и бабушка как-то заулыбалась

Прочитать...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

Прочитать...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

Прочитать...

Жила-была бабушка и внучек Данилка. Бабушка, очень образованная женщина, учила внучка правильно говорить, произносить окончания и все-такое. Внучку 4 года. И вот сцена во дворе, бабушка наблюдает с окошка.
Взрослые пацаны начали дразнить внучка, но что тот, обиженным голосом им ответил:
-Пошли в пиздА!
Бабушка с окошка, полная негодования:
-Данилка! Разве так можно говорить?!
Тот, прикрыв рот рукой:
-Ой, бабушка, прости!!!
Повернулся к обидчикам и прокричал:
-Идите вы все в пизду!!!!! =)

Прочитать...

Моя бабушка после инсульта поехала в санаторий подлечиться. В комнате жила с соседкой. Так получилось, что у бабушки была путевка на 2 недели, а у соседки ее - на 3. так вот под конец отдыха бабушка собирает вещи, подходит соседка и говорит:
"Извините, вы не могли бы зубную щетку оставить, а то я свою дома забыла"

Бабушку от осознавания того, что ее щеткой 2 недели вместе с ней чистила зубы совершенно чужая престарелая женщина, чуть повторный инсульт не разбил...
Яплакал

Прочитать...

Мальчик 4-5 лет:Бабушка,а ты маму родила?
Бабушка:Да.
М:А мама меня родила?
Б:Да
М:А дед кого родил?
Б:Никого.
Рядом стоящий мужик:Ну и нафиг он нужен!

Прочитать...

Бабушка у подруги отожгла:
Едут в машине всей семьей
Бабушка:Вчера прогуляться ходила,запнулась,упала,подбежали трое парней,подняли.Не перевелась еще хорошая молодежь...
Папа:Угу...карманы-то проверяла?
Бабушка:0_о да не было у них ничего)))

Прочитать...

Друг только начал с девушкой встречаться, и её родители - мама и бабушка пригласили его на застолье.. Сидят они значит - он, а через стол напротив его девушка и её бабушка рядом. Друг с девушкой ногами под столом тёрлись тёрлись.. потом она вышла в туалет, а ноги так и продолжили тереться.. друг теперь не знает на ком жениться.

elmo

Прочитать...

У подруги есть бабушка. И ей поставили скайп, объяснили как пользоваться и позвонили внучке. Далее следует видео-разговор через скайп.
подруга: Бабушка, ну как связь?
//бабушка молча пялится в экран
подруга: Меня хорошо видно?
//бабушка продолжает с потерянным взглядом втыкать в экран
подруга: Че молчишь?
// 0 эмоций
подруга: БАБУШКАААААА!!!! АУУУУУ!!!!
бабушка: ой! Внученька, я задумалась. Я решила что я телевизор смотрю.

Прочитать...

madshe:
седня сижу в поликлинике в очереди за справкой, рядом сидит бабушка, я переписываюсь с коммуникатора в аське (тыкая стилусом по экрану)...
бабушка: а этот гвоздь специально для этой штуки продается?
я: ...ну да))
бабушка: и что удобно с ним?
я: (немного в недоумении) ну да удобно)
бабушка: тоже чтоли себе купить, а то вечно пальцами не попадаю...

Прочитать...

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...

Прочитать...

Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за
окном:
"2007 год – год ребенка",
и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "
Бабушка: "да, внУчек, год свиньи".
Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"
Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"
Внук: "а мама говорила, что год свиньи"
Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год
свиньи, может год ребенка".

Прочитать...

Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка,
которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.

Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к
бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала:
– Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее
понравилось.
– Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели.
– Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и
все.
– Когда мы сидели, мимо нас тетя шла.
– Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило.
– А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда
наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая...
Что потом было!

В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно
говорить не всегда, не везде и не всем.
Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот.
Антон Клубницкий

Прочитать...

О нюансах Великой Отечественной.

Мой день рожденья. Празднование в кругу семьи: я, мама, отец и бабушка.
Бабушка у меня родом из Белоруссии. Заговорили о Войне. Бабушка
вспоминает, что когда ей было 5 лет, она с другими девочками собирала на
поле колоски для наших солдатиков. Мы с родителями подумали и
подсчитали. Бабушка 37го года рождения, следовательно 5 лет ей было в
42ом или в 43ем году. В это время на территории Белоруссии стояли
фашисты. Сам собой напросился вопрос: «Каким же солдатикам собирала
бабушка колоски?! »

Прочитать...

Только что рассказала коллега.

У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а
то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка)
целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне.
Короче, приехала в конце августа.
естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала?
Маша (три года): там такие коровки, такие козочки....
Бабушка: так кашку ела... молочко пила...?
маша: такое вкусное молочко, такое же хочу.
Бабушка: А молочко коровье или от козочки?
Маша: от козочки
Бабушка: А как козочку зовут?
М аша: Блядь....

Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.

Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так
зовут?
Маша: Баба Таня?
Бабушка: как так?

Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась,
пойду искать...

Прочитать...

Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с
порога:
- Бабушка! А я сейчас поссал!
Бабушка, ессно, в шоке!
- Внучек! Наверное, ты пописал...
- Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за
гаражом - это ПОССАТЬ!

Прочитать...

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую
ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два
нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
- Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для
тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
- А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
- С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и
поковырялась в зубах.
- Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
- Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, -
Барсик... в пирожках твой Барсик...
- Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я
ненавижу капусту.

Прочитать...

Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
- Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
- Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что
трахаться, или нет?

Прочитать...

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в
бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

Прочитать...

Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом
дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати

спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать
эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила
до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...

Прочитать...

Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Прочитать...

Внучка:
- Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
- Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с
офонарелыми
глазами:
- Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!

Прочитать...

Красная Шапочка:
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Прочитать...

Бабушка вчера отожгла.
Сидит за компом (рубится в карты), я рядом смотрю по ящику фильм про Плуто Нэша:
"...огого! Ты - Плуто Нэш! Я твой фанат, ты просто супер.
Распишись у меня на шлеме!"
Бабушка: о господи, что за пошлятину ты смотришь! Кошмар!
Я: О_о ?!
Но когда в фильме снова сказали про шлем бабушка выдала: ааааа, он сказал про шлем.
Догадка о том, что же там расслышала бабушка семидесяти лет меня просто пугает...

Прочитать...

Бабушка едет в поезде. Заходит проверяющий, смотрит билеты, все как обычно, потом спрашивает:
- Сколько денег везете?
И тут бабушка отожгла:
- Сколько дадите, столько и повезу. А что, у вас есть?

Прочитать...

xxxx: у меня тут гостит бабушка.
xxxx: каждый день она радует меня своим удивительным складом ума и речевыми оборотами.
xxxx: я смотрела с ней "Властелин колец" и порой хохотала до упаду.
xxxx: хоббитов она называла ребятишками, гендальфа - дедом.
xxxx: когда в какой-то сцене входил в покои леголас, бабушка мечтательно проговорила: "а вот и невеста его пришла".

Прочитать...

Моя прогрессивная бабушка вчера отожгла. На 70-летие с родителями съездили в магаз мебельный, купили диванчик неплохой, и для декораций по мелочи - стульчики, пуфик. Привезли нам диван, занесли поставили. Я чтоб проверить на выносливость приземлился на него с ускорением, на что отец прокомментировал, что прыгать на нём всё-таки не стоит, тем более, что бабушка весит 110кг. Мама так с иронией бабушке:
-Поняла? На диване не прыгать.
Бабушка с пониманием кивнула в ответ. Мама добавила:
-Сексом тоже не заниматься на нём.
На что получила невозмутимый ответ с долей сожаления:
-Ладно, на полу буду.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com