18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Хочу знать

13-07-2015

10 крылатых фраз Кота Бегемота

• Протестую, Достоевский бессмертен!

• Разрешите мне, мэтр, свистнуть перед скачкой на прощанье.

• Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

• Не шалю, никого не трогаю, примус починяю.

• Я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.

• Попрошу меня не учить, сиживал за столом, не беспокойтесь, сиживал!

• А я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете.

• Котам почему-то всегда говорят «ты», хотя ни один кот ещё ни с кем не пил брудершафта!

• Королева в восхищении! Мы в восхищении!

• Но вы не будьте на меня в претензии...


Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита»

- Компьютер мой где? У кота уже ломки!
- У кого? У кота? - уточняю.
- Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает - садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: всё равно садись.

Прочитать...
Истории происхождения крылатых выражений и фраз
Истории происхождения крылатых выражений и фраз (10 фото)

Истории происхождения крылатых выражений и фраз

Интересный пост, который расскажет вам истории распространенных российских выражений, которые мы довольно часто используем в ежедневном общении. Думаю, многие из фактов в продолжении поста вам по-настоящему удивят.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита»

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.

Кот подпрыгнул на стуле от обиды.

— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это — чистый спирт!

Михаил Булгаков

— Вы не Достоевский, — сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровье...
— Вы не Достоевский, — сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровье...

— Вы не Достоевский, — сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым.
— Ну, почем знать, почем знать, — ответил тот.
— Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
— Протестую, — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!

Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита"

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус.
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус.

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус.

© Кот Бегемот. М. Булгаков.

ххх: Иду по улице, никого не трогаю. Прохожу мимо двух шатающихся, еле стоящих на ногах алкашей, и в этот момент один из них бросает бутылку метров с 10 в маленькую урну и, внимание, ПОПАДАЕТ! Товарищ его охуел походу еще больше меня и выдал: - А еслии я ище одну куппплю, ты тоже.. попаддешь?!))

ххх: Алкаши 85 лвл))

Прочитать...
Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обыч...
Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обыч...

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

Я бы никогда не позволил себе преподнести Вам что-либо ,выбранное м...
Я бы никогда не позволил себе преподнести Вам что-либо ,выбранное м...

Я бы никогда не позволил себе преподнести Вам что-либо ,выбранное мною лично:для этого у меня нет ни права,ни тонкого вкуса и-признаюсь-ни денег.Впрочем,полагаю,что и на всем свете не найдется сокровища,достойного украсить Вас!

Сижу в армейке, никого не трогаю.
Приходит лейтенант после училища, 20 лет.
Мне 25, двое детей. Один официальный, дочка на "стороне".
Лейтенант заходит в кабинет, требует чтобы я встал перед офицером.
Я перед полковниками не встаю. Я единственный программист на всю бригвду.
И еще я "Врио" начальнимка отдела. Рядовой.
Он у меня служил, как полагается. Меня патруль может поймать. Я рядовой.
И, поэтому я посылал за водкой лейтенанта, его не поймают.

Прочитать...
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Михаил Афанасьевич Булгаков. Мастер и Маргарита

xxx: Я в восхищении от женских комплиментов...
xxx: "ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ??? ОНА УРОДКА! ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов."

Прочитать...

xxx: хочу кота, хочу кота, хочу кота
хочуууу коооотаааааааа
АААААААААААААААААААААААААААААААААА
10:36:27
yyy: Ты так это написала, что я уже не знаю фотку скидывать или костюм кота себе шить )

Прочитать...

Удивительный факт от кота Бегемота: Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день.

Вопрос на засыпку: а львицы?..

Прочитать...

xxx: Не шалю никого не трогаю починяю примус
yyy: ?
xxx: Подсказка - говорящий кот
yyy: Шрек??
xxx: Классика)))
yyy: всмысле первый шрек?

Прочитать...

Хотел написать пару фраз. Потом понял, что хуйню пишу и решил не писать.
Вот бы и вам так.

Прочитать...

- Топ 135 секретных фраз для манипулирования людьми. Фраза №14 "Я люблю тебя..."
- почему номер 14?
- первые тринадцать фраз для манипуляции вероятно по типу "а то ёбну"

Прочитать...

директор: чего опять с главбухом посрался?
xxx: сижу паяю, примус починяю, никого не трогая чищу в phpMyAdmin базы. Подходит наша главбухша и со словами "дайка я тебе клавиатуру протру" лезет к клаве, задевает мышу, как результат - Вы действительно желаете "DROP DATABASE `clients`"?
ххх: и хотя бэкап был уже сделан, фраза "КУДА БЛЯДЬ?!!!" это было самое доброе что я смог сказать
директор: пойду тоже ей пару ласковых скажу

Прочитать...

Из крылатых фраз Хрущева:

«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется»

учите историю ;) это интересно

Прочитать...

во вчера была хохма!!!
сижу,телевизор свой паяю-починяю,никого не трогаю...
телек находится на столе в виде небольшой кучки запчастей. слышу смс-ка пришла,открываю - а там:
телевизор тебе больше не нужен!!!
смотри любимые телеканалы и лучшие фильмы онлайн!!!
вот это был эффект от рекламы!!!

Прочитать...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Прочитать...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Прочитать...

ххх
я на кота села((

ууу
зачем?

ххх
я случчайно

ххх
встала налить себе чай и забыла, что его на стуле оставила

ууу
теперь у нас кот-камбала?

ууу
ну он потихоньку расправляется обратно

ххх
очаровательно...

Прочитать...

История реальная.

Заседание Одесского Горсовета. Речь пошла за зоопарк.

Депутат Селянин: Почему в Одесском зоопарке нет бегемота?
Мэр Одессы Гурвиц: В нашем городе и без бегемота есть, кого показывать.

Прочитать...

Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал
и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась
занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан
узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще
один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после,
каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и
начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с
пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с
краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал,
я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя
это
один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч
управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий:
современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)

Прочитать...

Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус.
Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я
обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку
принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я
как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе....
Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел
достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...

Прочитать...

Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь,
выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах,
второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.

Прочитать...

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой... 9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Прочитать...

Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого
красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора
Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот".

Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

Фагот спрашивает Бегемота:
- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа
Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки
подколодные. Королева в восхищении!
Reine Margot.

Прочитать...

САВ> А как отлаживают программы для крылатых ракет?
ЛВВ> Как? Проще всего по логам )
ЛВВ> На следующий день после пуска во всех газетах опубликуют

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com