18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Это интересно

3-08-2015

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии...

х/ф "Тот самый Мюнхгаузен"


← Назад

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Далее →

xxx: Не понимаю, зачем вы едете на свадебное путешествие в Париж? Там даже моря нету...
yyy: Вот женишься - поймешь.
xxx: Ты уже понял?
yyy: Нет, я еще не женился.

Прочитать...

652: А я в Турцию в воскресенье еду... Майка "Вежливые люди", "Няш-Мяш - Крым наш" и верный кастет - все с собой)))

KSU212: Красава!

guerrilla: че красава лучше бы в Крым ехал олень

652: Я в Крыму живу, дебил

Прочитать...

Мама рассказывала как после свадьбы подходит к папе и такая спрашивает: "юрочка, а ты меня всю жизнь будешь любить, всегда-всегда?". На что папа честно ответил: "сколько смогу"))

Прочитать...
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и ...
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и ...

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Как-то мой (Д)руг отправился со своей женой в свадебное путешествие подальше от русских. Забурились они в Таиланд глубоко-глубоко. Несколько раз на автобусах, лодках. Короче, встали в какой-то глуши в бунгало. Днем лежат с женой на пляже и долго рассуждают о том, как без русских хорошо:
Д: Одни тайцы. Красота!
Отвлекается на (С)оседа: Это, скорее всего, америкос.
С: Хрен тебе в нос.

Прочитать...

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Прочитать...

Есть у меня знакомые - пара, собираются пожениться, но ругаются страшно по поводу самого мероприятия: выбирают между "просто расписаться и сразу рвануть в свадебное путешествие" и "пригласить всех родственников и закатить гулянку на неделю, пусть даже и в кредит".
Причём за первый вариант выступает невеста, а за второй - жених.
Как эти двое уникумов нашли друг друга - ума не приложу.

Прочитать...

shean: у меня родители чуть не развелись через три месяца после свадьбы.

Пошли на свадьбу же к маминой подружке. Стоят все, ЗАГС, ту-ру-рум, тетенька торжественно объявляет "условнотаня Плешакова выходит замуж за условновасю Лысянского.." и непроизвольно делает паузу. Половина гостей гулко давит смешок, и в воздухе повисает пробурчанное под нос моим папенькой "...и оба берут фамилию Парикевич"

Прочитать...

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Прочитать...

xxx: "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
yyy: ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Прочитать...

xxx:женская логика снова побеждает мой моцк!
xxx:после свадьбы решила жена продать свое платье свадебное.зашли на местный форум,создали темку,выставили фото и т.п. вообщем обьявка заглядение!
xxx:уже неделю ждем покупателей,я с работы постоянно апаю обьявку,но жена говорит,что никто даже не интересуется.причина этого отсутсвия интереса у людей меня убила,диалок вчера дома:
я:ну че,звонили на счет платья?
ж:да нет,только какие то левые неизвестные номера весь день звонят...
я:А ТЫ ЧО?
ж:Ну ты ж знаешь,я левые номера не беру!!!
o_O...

Прочитать...

После свадьбы друга давно с ним не общались.
Тут звонит:
- Привет, как дела? (в сторону: А? Что? Зачем тебе моя симка?) Слушай, я тебе в другой раз перезвоню.

А я думал, что "женился - друга потеряли" - это все метафоры... Что-то страшно за него.

Прочитать...
- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию...
- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию...

- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
© Тот самый Мюнхгаузен

- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию...
- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию...

- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
© Тот самый Мюнхгаузен

Первое свадебное фото 101-летнего Ву Конхана и его 103-летней жены ...
Первое свадебное фото 101-летнего Ву Конхана и его 103-летней жены ...

Первое свадебное фото 101-летнего Ву Конхана и его 103-летней жены Ву Сонгши после 88 лет брака. Супруги не имели возможности сфотографироваться в день свадьбы, так как в 20-х годах прошлого столетия в Китае не были распространены фотокамеры.

Небольшая предыстория:
Моя жена с ребенком уехали в теплые края, я поехать не смог.

Сегодня ко мне в гости зашла знакомая, а я гладил рубашку на работу. Тут наша светская беседа прервалась ее фразой: "А чего у тебя термостат на нуле стоит-то?", после чего она выставила его на "двоечку".
Оказывается я уже более двух недель гладил вещи холодным утюгом... :-/
Проржались только через пол часа =))

Прочитать...
"Жена сломала ногу за неделю до нашей свадьбы. Горжусь тем, ка...
"Жена сломала ногу за неделю до нашей свадьбы. Горжусь тем, ка...

"Жена сломала ногу за неделю до нашей свадьбы. Горжусь тем, как она вырулила из ситуации"

Это свадебное фото пары из Китая, которые прожили вместе 88 лет.  Х...
Это свадебное фото пары из Китая, которые прожили вместе 88 лет. Х...

Это свадебное фото пары из Китая, которые прожили вместе 88 лет. Хотя им уже больше чем 100 лет, но они, наконец, решили пожениться.

Через несколько дней после свадьбы муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что тебе подарить на 8-е марта?
— "Рафаэлко"...
— А сколько?
— Сколько раз мы после свадьбы любовь занимались, вот столько и купи...
Пришел тот в магазин:
— Дайте мне 10 "Рафаэлок"...
А потом немного подумал и сказал:
— Хотя нет, дайте 7 "Рафаэло", 2 "Чупа-чупса" и одну шоколадку...

Прочитать...

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Прочитать...

Dчера смотрела фильм 34года вроде, там девушка собирается в свадебное путешествие и говорит матери: "Взяла фланелевую ночнушку и вату для ушей - вобщем все, что нужно молодой жене."

Прочитать...

Собираемся с женой в свадебное путешествие. Берем у родителей памятку того что нужно не забыть взять с собой (типа возьмите паспорт, билеты, носовые платки, чистые носки, нижнее белье и т. д.) Доходит очередь до пункта "презервативы" - аккуратно перечеркнуто ручкой и сбоку дописано "аппарат для давления"

Прочитать...

М: слушай, а жена она только после свадьбы пилить начинает?
Ж: ага) причем не сразу..
М: вначале пилу подбирает?

Прочитать...

ххх: все свадьбы похожи одна на другую, не хочу так. давай после регистрации поедем играть в Дозор. ты согласен?
ууу: о, конечно! да, кстати, давай поиграем в Дозор в эти выхи?
ххх: я же сказала - после свадьбы
ууу: ну вот, как сексом заниматься - так пожалуйста, а как в Дозор - так после свадьбы?!

Прочитать...

Подруга ляпнула. Девушка строгого воспитания, мораль, только-после-свадьбы-с-любимым, все дела. Недавно по пьяни переспала с парнем. На мой вопрос - А как же после свадьбы? Ответила - Ниче, до свадьбы заживет:)

Прочитать...

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)

Прочитать...

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!!!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)))

Прочитать...

андрей: Слыш саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы то да, как на совмесно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!!!! она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж пока они мне квартиру не подарят:)))

Прочитать...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!

Прочитать...

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! (EVSTAFEVICH)

Прочитать...

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

Прочитать...

Эротическое пешее путешествие — всем понятно. Гигиеническое пешее путешествие — в баню. Плодовоягодное пешее путешествие — в сад. Готическое пешее путешествие — выпей йаду. Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное! Партизанское пешее путешествие — лесом. Гинекологическое — очевидно, куда. Политическое пешее путешествие — без Путина. Алфавитное пешее путешествие — на хер. Иносказательное пешее путешествие — на три буквы. Инфернальное пешее путешествие — к черту. Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить. Инверсивное пешее путешествие — отсюда. Первопроходческое пешее путешествие — первое нах! Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"! Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери. Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам. Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM. Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси. Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не сворачивайте". Патриотическое пешее путешествие — в сортир. Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты... Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными сферическими поверхностями — катись отседова. Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в эротической обстановке — У*бывай! Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств вагинального типа — П*здуй нах! Морализаторское пешее путешествие — вместе. http://www.livejournal.com/users/apazhe/2784268.html

Прочитать...

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

Прочитать...

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Прочитать...

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Прочитать...

xxx (17:57:35 1/09/2008)
смотрю тут по сайтику, по каким запросам на него заходят из поисковиков - "свадебное путешествие в тайгу "... видимо все таки есть любовь)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com