18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Это интересно

10-12-2015

Один человек продал всё своё имущество (включая одежду), поехал в Лас-Вегас, поставил все вырученные в результате деньги ($136 тысяч) на одну игру в рулетку с шансом 50/50 и выиграл.


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Американский художник продал скриншот из Инстаграма за 90 тысяч дол...
Американский художник продал скриншот из Инстаграма за 90 тысяч дол...

Американский художник продал скриншот из Инстаграма за 90 тысяч долларов

xxx: Снегоуборочный трактор у Парка Победы решил сыграть со мной в одну игру: поехал внезапно за мной по безлюдной дорожке шириной в 1.5метра, а по двум сторонам стоят метровые сугробы, свернуть некуда. Мне надо было преодолеть около 100метров, пока машина караний не настигнет меня.

xxx: Я выиграл.

Прочитать...
Я в таком отчаянии, что уже два дня ношу одну и ту же одежду.
Я в таком отчаянии, что уже два дня ношу одну и ту же одежду.

Я в таком отчаянии, что уже два дня ношу одну и ту же одежду.
© Glee

- Я в таком отчаянии, что уже два дня ношу одну и ту же одежду.
- Я в таком отчаянии, что уже два дня ношу одну и ту же одежду.

- Я в таком отчаянии, что уже два дня ношу одну и ту же одежду.
© Glee

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крес...
Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крес...

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои деньги.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

На заре существования компании FedEx её основатель Фредерик Смит пр...
На заре существования компании FedEx её основатель Фредерик Смит пр...

На заре существования компании FedEx её основатель Фредерик Смит преодолевал многочисленные трудности. Однажды компании было необходимо оплатить топливные расходы в размере 24 000 $, а на счету лежало только 5000 $. Смит снял все деньги, поехал в Лас-Вегас и выиграл в блэкджек 27 000 $.

Я все думаю про этих правообладателей. Вот ведь нормальный человек, он как - сделал колбасу, продал и получил бабло. Чтобы заработать еще бабла, ему нужно сделать еще одну колбасу. А правообладатель, он один раз песню написал и всю оставшуюся жизнь в хуй не дует. Вроде кажется, несправедливо. Но, с другой стороны, колбасу ты съел и опять должен покупать новую, а песню один раз купил и слушай, сколько влезет... Хотя, если сделать не колбасу, а кувалду, то человек ее тоже только один раз купит, зачем человеку вторая кувалда? А человек пользуется, и ему хорошо. В то же время, чтобы все были счастливы, нужно сделать каждому по кувалде, то есть много кувалд, а песню надо только один раз написать, чтобы она у всех желающих была. Зато кувалду с торрента скачать нельзя. Так что, я думаю, все в природе нормально уравновешено. Не хочешь, чтобы твои товары бесплатно скачивали - делай кувалды и не выебывайся.

Прочитать...

Супруги решили продать своё авто, чтобы купить новое. За свой паркетник они решили выручить не менее 20000 долларов. Дали объявление и стали ждать.
Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались.
Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой:
- Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
- Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещё и купим что-нибудь поновее.
- М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещё никто ещё не предлагал.
- Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряжённый диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придётся отдать несостоявшемуся покупателю предоплату в двойном размере.
В итоге разъярённая жена отрезала: или она, или сделка.
Вздохнув, расстроенный муж поехал отменить продажу. И после долгого спора с обиженным покупателем, утирая слёзы, вернул ему 4000 долларов.
Прошло ещё полгода, и супруги кое-как всё-таки продали свой паркетник.
За 20 тысяч. Жена была счастлива...

Прочитать...

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O''key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Прочитать...

- Интересно, а за что у Академии наук всё имущество отбирают?
- Как за что? По новому закону - за оскорбление чувств верующих. Они же, академики эти, сколько лет твердили, что человек произошёл от обезьяны, а Земля всё-таки вертится. Вот и допрыгались.
- И куда же их теперь, на лесоповал?
- Ну, сделают скидку по возрасту. Сошлют в какой-нибудь монастырь грехи замаливать...

Прочитать...

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Прочитать...

xxx: Кароче меня взяли :)
yyy: Ты же говорил что там конкурс 1000 человек на 5 мест D: Ты продал свою душу?
xxx: Да не. Мы когда пришли на собеседование там все такие при параде - в пиджачках, галстучках, прилизанные - и я такой, в свитере, джинсах и бородатый.
xxx: Ко мне подошел какой-то чел в таком же свитере и сказал что я им абсолютно подошел :D

Прочитать...

Лебедев продал авиакомпанию "Ред Уингз" за один рубль. А мог бы, с его-то талантом, доторговаться и до трех.

Прочитать...

Национальная территория. С матриархальным укладом (о чем свидетельствуют и летописи времен Чингисхана, и нынешние социологи).
Но тем не менее:

Сегодня присутствовала на открытом уроке у племянника-пятиклассника (класс - национальный).
Учительница рассказывает о Конвенции о правах ребенка.
Дошла очередь до прав на имущество.
Учительница: Каждый из вас имеет право на имущество. Какое имущество у вас есть?
Дети: - Одежда... Кровать... и т.п.
1-й мальчик: Жена!
Учительница (офигевает, я тоже): Как - жена? Жена - имущество? и у ребенка - жена?
2-й мальчик: жена - имущество папы!

Прочитать...

C сайта юридической консультации:
Я продал свою собаку. Потом я передумал. И потребовал ее назад. Деньги конечно вернул. Но случилась небольшая беда. Я не помню кому продал собаку и кому вернул деньги. Как мне быть?

Прочитать...

C сайта юридической консультации:
Я продал свою собаку. Потом я передумал. И потребовал ее назад. Деньги конечно вернул. Но случилась небольшая беда. Я не помню кому продал собаку и кому вернул деньги. Как мне быть?

Прочитать...

Мой молодой человек поехал на рыбалку...И привез оттуда кота!!!!реального кота с лапами и усами!Рыбалка удалась)

Прочитать...

В Румынии свиной грипп унес имущество 15 человек.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Player Seventy-Two:Это просто ржака xDDDDD
Румзя: Чё опять?
Значит отец когда-то продал машинку другу,в далёкие 90.
У них случилась какая-то хрень с документами,и в итоге отцу ежегодно(с 2000г примерно) надо было платить за фиат.
Друг исчез. Встретил он его неделю назад,чисто случайно.
Фиат гниёт на свалке,документов у друга нет.
Итак,значит поехал сегодня папка в гаи,списывать машинку.
Менты добродушные,говорят : "Пиши объяснительную". Отец:"что писать надо?".
Пиши: "Поехал я ,значит, за грибами,В район керженца,а там болотистая местность. Ну и машинка утонула в болоте со всеми документами."
Заявление приняли,машину списали :D
Румзя: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Прочитать...

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно
заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией
недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую
одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный)
молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с
утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны,
рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не
рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый
человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...
Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

http://www.strasti.ru/s.php/527.htm

Прочитать...

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка
твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги
напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на
вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».

Прочитать...

- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!

Прочитать...

Купил - продал, купил - продал.
Вот счастье нынешнего века!
За что же, Боже, ты вложил
Проклятье это в человека?

Прочитать...

http://www.strasti.ru/s.php/527.htm

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно
заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией
недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую
одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный)
молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с
утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны,
рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не
рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый
человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...
Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

Прочитать...

Как-то поехал я к бабуле в деревню, а там у них кошка окотилась. Ну вот эти маленькие комочки сделали своё грязное дело... НА ДИВАН!!! Я бабуле:
- Ба, там котёнок на диван насрал...
- Да пускай... Кто-нить вляпается и уберёт!
- О_о

MaX'oN

Прочитать...

Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.

Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему
поссорившись, делят имущество.
Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки.
Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено,
карапузы перешли к разделу оставшегося мира.
Начали с моря.
- И вообще это мое море!
- Нет мое!
- Мое!
- Мое!

И так секунд 30.
Победу никто не одерживает.
И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал
- Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!

И сразу стало так тепло на душе, и радостно!

Шахерезада

Прочитать...

Человек меняет одежду... и одежда меняет человека!

Прочитать...

Он тогда продал свой дом,
Продал, картины и кров -
И на все деньги купил
Ту, что любила цветы...

Прочитать...

Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек
(включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки.
Услышав отказ на это предложение, говорит:
- Правильно, я тебя как щенка сделаю.
Реплика в ответ:
- А как ты щенков делаешь???
Говорит, весь класс под парты сполз... :)))

Прочитать...

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько
дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Прочитать...

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит: - А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

Прочитать...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Прочитать...

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в
карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал
велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал
машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся,
поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи,
поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого
еврея на велосипеде на проселочной дороге?
тейдлик

Прочитать...

Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два
миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через
конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут
Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу:
ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до
19.00 он всегда на работе.

Прочитать...

продал машину. при продаже были траблы , потенциальные покупатели задавали один и тот же вопрос: чё это за две за дырки в салоне на потолке?.. ну не скажешь же им что они от женских туфлей на шпильках...

Прочитать...

Реальная история:
Один наш сотрудник, еще в 90-е, поехал в командировку в Хабаровск, в гостиннице с ним приключилась неприятность, пропали деньги и документы. Мужик звонит на предприятие, мол такая оказия, вышлите деньги. Но поскольку он был любитель и на грудь принять и загулять, об этом все знают, директор ответил типа никаких денег хорош ерундой страдать, делай дела и езжай обратно. Сотрудник тогда направил заказную телеграмму следующего содержания
"Прошу предоставить мне семидневный отпуск без сохранения содержания, для совершнния пешего перехода из Хабаровска в Тюмень" ))))
деньги все же выслали)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com