18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Это интересно

11-02-2016

Внимательность вороны

Прочитал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.

Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится!
Больше палатка не вмещала.

Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пусть боится дальше.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Прочитать...
Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть...
Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть...

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пусть боится дальше.

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

Прочитать...
Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть...
Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть...

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.

Картина у приемной родильного отделения (женщины заходят в приемную на предварительный осмотр, переодеваются в больничное и потом выходят на несколько минут проститься с провожающими) -
Выходит женщина уже в больничном, подходит к мужу: "Да ты уже пьяный!!! На 10 минут тебя всего оставила!!!"
Муж: "Дыксь, так тыж РОЖААААЕШЬ!"

Прочитать...
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пусть боится дальше.

Сижу в больнице, заходят трое проверяющих в кабинет хирурга, светят каким то лазером на стену, выходят не довольные и говорят *б твою мать, уже час тут ходим и везде все соответствует, поехали лучше в школу, там больше заработаем. Незнаю теперь что и думать

Прочитать...
Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть...
Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть...

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.

В лифте в торговом центре:
Заходят 8 человек, из них один иностранец, лифт из-за перегруза не едет. Стоим ждем.
Тут иностранец раздраженно выдает:
-If someone go out, certainly not me!
Один из русских, противненько так улыбаясь:
-Sorry. We don't understand you.
Иностранец в бешенстве выходит. А нефига.

Прочитать...
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пусть боится дальше.

Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Др...
Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Др...

Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс...и тут же выходят. Лучшие друзья заходят по плечи...и даже способны доплыть до буйков. Но лишь те, кто нас любит способны заплыть за буйки и даже утонуть внутри нас.

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пус...

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пусть боится дальше.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Прочитать...
В одной из сказок говориться, что человек любви боится, а чтоб ее н...
В одной из сказок говориться, что человек любви боится, а чтоб ее н...

В одной из сказок говориться, что человек любви боится, а чтоб ее нам не бояться не нужно знать в кого влюбляться.

Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен.
- Брат, продай водки?
- Нэт.
- Да ладно тебе...
- Нэт.
Выходят. Один из:
- Магаз хуев.
Второй:
- А ты откуда знаешь, как продавца звали?

Прочитать...
Каждый человек, как океан..
Каждый человек, как океан..

Каждый человек, как океан..
Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс..и тут же выходят. Лучшие друзья заходят по плечи..и даже способны доплыть до буйков.
Но лишь те, кто нас любит..способны заплыть за буйки..и даже утонуть внутри нас.

На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих,
проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того
что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в
виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и
обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии
от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам
эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его
трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и
говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и
они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.

Прочитать...

ххх: и заметь, хотя у меня один ребёнок, а у сержа - трое, девушка не боится оставаться вечером наедине со мной, а с сержем - боится.
ууу: девушка просто понимает, что ты умеешь вовремя остановиться.

Прочитать...

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.
На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к
сдаче.
Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как
говорят.

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты
спишь?

2. Сколько дней рождения у человека?

3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году
28 дней?

4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?

5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в
Манчестере?

7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Иимо проходит
медведь. Какого он цвета?

9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него
лошадей, если считать коров за лошадей?

12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5
человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5
выходят. Как шофёра звать?

17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?

18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?

19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?

Прочитать...

Кот боится попугая. Попугай линяет. Теперь кот боится перьев, думая, видимо, что это скукоженный попугай.
Berrr

Прочитать...

XXX: у меня кошка так боится эпилятора)
XXX: когда приближается у нее на всем теле шерсть дыбом стает)
XXX: боится но лупит его лапой)
YYY: попробуй восковыми полосками!))

Прочитать...

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Прочитать...

Две маленькие девочки выходят из парка, заплаканые аж жуть, заходят во двор, одна садится на качальку, катается секунд 15 и орет во все горло "ЛЕНКА, ТУТ БЕСПЛАТНО!!!"

Прочитать...

Система не боится тебя, система не боится меня... Она боится только НАС !!!

Система не боится тебя, когда ты говоришь "Я", как бы громко ты не сказал. Система не боится меня, сколько бы я не заявлял о себе. Но система боится слова "МЫ"

Напиши на заборе или стене не "ЛОХ" или еще что похуже, а просто "МЫ". В умах людей это наведет куда больше шухера, чем обычный низкосортный мат.

Чем больше таких надписей будет появляться, тем увереннее ТЫ ощутишь НАС, твоих товарищей, готовых подставить свое плечо рядом в борьбе за НАШИ права.

Началось, господа, скоро все решится...

Прочитать...

Сегодня был в аптеке, заходят двое, один начинает задыхаться другой кричит, мол продайте лекарство от астмы, продавец отказывает, тот уже взывает к человечности, мол никакая скорая уже не успеет приехать, вы что дадите человеку умереть? Продавец, естественно продает, корчившийся поднимается, предъявляет корочки и сообщает аптекарше что она не имела права продавать без рецепта и облагается штрафом в 40000 рублей(это при ее то зарплате).
---
не еби мозг, тупорылый подстрекатель. Сальбутамол отпускается без рецепта и снимает астматические спазмы.
С уважением, астматик.

Прочитать...

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

Прочитать...

Тело - "шмайсера" боится.

P.s. Навеено поговоркой:"Дело мастера - боится"; ("шмайсер"-
огнестрельное оружие времен второй мировой войны).

Прочитать...

Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со
второго курса все.
Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не
видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот
прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,
лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые
лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",
первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,
демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом
"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит
негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я
буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была
до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским
коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.
Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет
очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал
разные байки:
"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый
транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после
изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась
буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела
марка с буквой `Г`,
- и добавил - поняли, о чем я?"...
Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный
день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,
лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как
обычно.
Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
- Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с
собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие
двое.
И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет!
Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп
сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя
зубрежки - пересдача.
Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы
поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она
значила.
Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя
у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем
по двое.
Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги
под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не
плачут. Парни примеряют сапоги...
С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один
ЭКЗАМЕН.
А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...
Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?
:)

www.terki.ru

Прочитать...

В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых
мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб,
нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле
кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала
под прилавок.

Прочитать...

Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?

:-)))))))))))))))

Прочитать...

Знать, чего боится враг - это уже полпобеды, а знать, чего он не боится,
но должен был бы бояться - это полная победа.

Прочитать...

Наблюдаю в магазине картину: заходят двое парней - студенты. А в магазине в этом отдел с продуктами (котлеты всякие, пельмени и т.п.), а напротив него - отдел комп.игр, и один из парней поворачивается и идёт к прилавку с видеоиграми с таким блаженным выражением лица... а второй его за рукав хватает и говорит:
- Стой! Давай лучше чего-нибудь поесть купим!

Прочитать...

Муж с женой заходят в ветлечебницу... Муж - доктору: - Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она стала плохо работать! Доктор оборачивается к жене: - Господи, что за странные вещи он произносит?! Жена: - Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя от того, что пылесос начал разговаривать.

Прочитать...

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь

Прочитать...

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!

Прочитать...

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Прочитать...

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Прочитать...

Lifan: Я совершенно не помню, как мы изъебывались и ставили палатку. Я просто помню, что в какой-то момент я смотрю на палатку, палатка смотрит на меня, и я спрашиваю: "Мы чо, ее поставили?" И палатка мне отвечает дурным голосом: "Да, ёб твою мать". Вот и все, чего я помню.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com