Хочу улететь туда, где при посадке самолета говорят: "WELCOME to Dubai".

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

После того, как произошла разгерметизация кабины самолета, есть лишь 15-20 секунд, чтобы надеть маски. Если вы не успеете, то потеряете сознание. Именно поэтому рекомендуется сначала надеть маску себе, затем детям.

Фотографии, сделанные пилотами из кабины самолета

Перед этими людьми открываются поражающие воображение виды земли с огромной высоты, природные явления, ослепляющие грозной красотой, неповторимые пейзажи, на огромной скорости сменяющие друг друга… Речь идет о летчиках, смотрящих на мир из кабины самолета. Предлагаем и вам познакомиться с подборкой фотографий, сделанных пилотами во время полетов.

mornind: А еще, это только пилотам Аэрофлота аплодируют при посадке. Для европейских пилотов в этом нет никакого искусства
nioliz: Еще бы! Трезвыми-то садиться проще!

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Новость:

В посадке под Первомайском был найден труп мужчины. Тело опознать не удалось.

Комментарий:

Богатым будет.

"Тренажер кабины Boeing-737 NG в Шереметьево

Пассажиры Международного аэропорта Шереметьево смогут почувствовать
себя командирами воздушных судов! Впервые в России в зале прилета
Терминала 2 Шереметьево установлен уникальный тренажер-симулятор
кабины лайнера Boeing-737, который в точности воспроизводит ощущения
полета на настоящем самолете."

Комментарий:
Перед каждым полетом выбирается шибко умный из пассажиров и на всякий
случай проходит краткий курс пилотирования. Мало ли что... :)

Только что в новостях
Пассажиры самолета канадской компании Air Canada Jazz, летевшего из
Оттавы в Виннипег, пережили несколько неприятных минут.
С удивлением они увидели командира, ломящегося в запертую дверь
пилотской кабины.

Командир небольшого самолета Bombardier CRJ-100 вышел в туалет, но
попасть в кабину не смог - дверь заклинило.

Полсотни пассажиров с ужасом наблюдали, как тот, кому следует сидеть за
штурвалом колотит в запертую дверь и не может попасть в кабину.

По словам представителей компании, пассажиры оставались спокойны.

За полчаса до посадки экипажу удалось снять дверь с петель. У командира
осталось достаточно времени, чтобы посадить самолет в целости и
сохранности.

Компания заявляет, что все действовали по инструкции, а причины поломки
двери выясняются.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_5302000/5302540.st
m

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не
платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
(C) Робинзон ОдЕcский