18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Это интересно

Прыжкам в высоту посвящается.
Лондон. Вечер. Стадион. Шест. Разбег. Попытка вон. Перенос. Под одеяло. Вновь разбег. Опять не взяла. Третья. Замер стадион. Взлёт. Паденье. Бронзы звон...

Прочитать...

В группе в контакте, посвященной приготовлению блюд, коммент к "Пите с луком"

ххх: меня уже подобная хрень не удивляет. Название "Простой пирожок с ягодами" в данной группе, уже предполагает в наличии гуанабаны, пары кило вырезки голубого кита, пера из жопы сициллийского павлина и трех козявок старой бабушки, добытые 13 июля, если этот день выпадал на пятницу и температура воздуха в тот день была не выше 26 градусов по цельсию.

Прочитать...

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Прочитать...

"Дохлого павлина" перья

Одна из Культпросвета Лукерья
Из "дохлого павлина"
Выдёргивает перья.
И роликов парад нам говорит:
"Ах,какая была Империя!"

Какое было искусство,
Просто обалдеть.
"Кубанские казаки","Чапаев"
Лучше не надо хотеть.

А театр?
Какие артисты! Юмор какой!
А композитор,который
В четырёх шагах
От смерти бывал.
Не от того ль он-Соловьёв-Седой?

Русланову,Утёсова,
Бунчикова и Зыкину
Слушал кто хотел.
А"Широка страна моя родная"
С акцентом Поль Робсон пел.

А "Голубой Огонёк"
На праздник?
Где в меру шутил-
Ведущий- проказник.

А всех Кремлёвских концертов
Ведущий каков?
Кто жил,тот помнит,
(Без Джордано) Брунов.

Какие были
Грандиозные парады!
Нас все боялись.
И этому мы были рады.

А про ГУЛАГ, про голод.
Про Ванинский порт нам "ША!"
На то глушимая "Свобода" была
Конгресса США.

Мы всплеска искусства сейчас
Не наблюдаем такого.
Не оттого ль, что
Тотальное рабство было тогда.
А где рабство,
Там музыки должно быть много.

Гении-
Пушкин,Бродский,Сталин
И присоединившийся Берия
Родятся только в Империи.

Нынчев

Прочитать...

гуляю утром собаку по улице. впереди дорогу переходит Павлин. Смотрит на нас, говорит "КААААА" мерзким голосом и скрывается в лесу на другой стороне улицы. Я сразу на вчерашний грибной суп подумала- что неправильные были моховики. Но собака-то суп грибной не ела. А он тоже реально павлина видел. Немаленькая суровая такая собачка сел мне на ногу и заплакал тоненько. Я стою- перевариваю информацию- вижу бежит по улице мужик и с ним дети. Мужик видит наши с собакой рожи и спрашивает- "куда он пошел?" а дети бегут впереди него и кричат "САША! ВЕРНИСЬ"
Павлин Саша на нашей улице. Я боюсь.

Прочитать...

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:
80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть
СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них
выясняется - сегодня дальше не летим..
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь
и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне
прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!"
Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород -
сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не
бывало...
Взлёт-посадка без происшествий..
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..
Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный
синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..
Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь..
Смирно.......... без происшествий!"
"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"
"Никак нет... Пьяные!.."

Прочитать...

Сверху поступила команда на взлёт - в срочном порядке отращиваем крылья.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

http://www.forumavia.ru/forum/5/6/9197248778979749825211273330356_67.shtml?topic

Прочитать...

Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать
не только петуха, но еще и павлина.

Прочитать...

Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать
не только петуха, но еще и павлина.

Прочитать...

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"

Прочитать...

Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.

Прочитать...

Прекрасный южный вечер. Мой муж, брат и я совершаем моцион. Я видами
любуюсь, слушаю соловьиные трели, а мужчины оживленно беседуют о
женщинах. И какие же дамы эмоциональные создания, и впечатлительные. А
уж как склонны восторженности и преувеличению – просто словами не
передать.
Тема разговора не могла оставить меня равнодушной. Я стала с ними
спорить, горячиться, переубеждать. В финале говорю: "Да хватит вам,
лучше послушайте, как красиво соловьи поют! ". Мы затихли. Затих и
соловей. Тишину южного вечера пронзил дикий, режущий уши звук
"Гу-Гэ-Гуу!!! ".
Это вопил (иначе не скажешь) павлин, проживающий в вольере ботанического
сада. Кто видел мультфильм о бароне Мюнхгаузене, где он выкупал у
многоуважаемого джина прэлестную птицу павлина-мавлина, - поймет.
Веселый вечер был обеспечен. А меня ребята до сих пор дразнят. Павлиний
концерт припоминают.

Прочитать...

Ничто так не добавляет смысла в жизнь павлина,
как ночь случайно проведенная в обезьяннике.

Прочитать...

Современый певец должен в себе сочетать два качества - соловья и
павлина.

Прочитать...

История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова.
(Нижегородский инъяз) - Павличенко (Павлина-старшего).
История реальная.
ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории перевода
первого
языка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебенным
острословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке,
видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитро
поглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформального
лидера подъебу так что мало не покажется):
- Вы что там Павличенко , онанизмом занимаетесь?
LOL
- На что получает ответ прямо в лоб :
Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988,
и это было рисковано)
Однако препод был демократ и решил его извести законными методами.
Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных или
один раз не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультура

это или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив
шпаргалку
Павлин не имел шансов. Он приготовил бомбы и пошел на смертный бой.
Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол и
посадил
за него Павлина и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать- два. Не вытащит,

ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет .
Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа
готовится.
А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вот
за десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень
активно
двигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе а под партой

что то немыслемое происходит, крышка трясется.
Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает под
парту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается.
Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовки
не профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончил
перфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже
почудил
но это другая история

Прочитать...

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.

Прочитать...

решили пойти (делать нечего)с двумя одногруппницами после практики в дарвинский музей,от нашего универа по дороге к метро...
обе блондинки... но я действительно понял их глупость лишь тогда когда мы в одной из галерей увидели манекен самца павлина...ни за что не угадаете их реакцию)))
"О!я знаю что это!!!это жар-птица!!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com