18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Это интересно

30-07-2012

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, во время когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь.
Лекарь застыл в ужасе:
- Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это?
На что Цезарь ответил ему:
- Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!


← Назад

Нравится(+) +59 Не нравится(-) Google+

Далее →

programist:Да ребята, ноут вышка! Себе взял, очень рад!Вот только единственный косяк- когда вебку отключаешь она перестает работать! Ну и не работает некоторое время, по крайней мере до того момента пока её обратно не включишь!!!

Den Burn:У меня та же проблема, только с ноутом. когда выключаешь он не работает, до того момента пока обратно не включу.

4826:И ещё б_я, когда крышку закрываешь ни х_я не видать....

Аноним:А я думал у меня у одного такие проблемы.....

Аноним:а я как водки выпью начинаю себя неадекватно вести, это как-то связано?

Прочитать...
Индонезийский лекарь утверждает, что может вылечить рак
Индонезийский лекарь утверждает, что может вылечить рак

Индонезийский лекарь утверждает, что может вылечить рак.
Суть лечения очень проста. Так называемый врач берет сигарету, завернутую в алюминиевую
фольгу, и начинает окуривать дымом пациента. Затем человек некоторое время лежит на медицинском
столе, завернутый в мокрые простыни. Интересно, насколько эффективно? Может быть действительно,
клин клином вышибает?

xxx: помнишь момент в планете обезьян, когда Цезарь пришел домой к создателю за препаратом?
xxx: сижу в кинотеатре, а сзади две блондинки и их коммент: ваауу, он за интеллектом пришел, блиин, возьми и нам хоть одну штучку

Прочитать...

xxx: хочу салат цезарь
yyy: а я секса
xxx: ну может тебе и повезет, но сначала салат

Прочитать...

Предыстория....
Когда мы с супругой только поженились у нас еще не было своего жилья, мы
жили у тещи с тестем. Благо что дом частный и достаточно вместительный.
Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще
подрабатывал в такси. И вот в один из вечеров я решил, что сегодня
никуда не поеду и буду отдыхать дома - пить пиво и чиатать интересные
книги. А еще у тещи жила в доме собачка - карликовый доберман-пинчер, до
жути злая, громко лающая, умная и все это на фоне огромной трусливости и
звали его Цезарь. И значит этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в
целях санитарии т. к. дочка только родилась. И при моем присутствии он
даже и не помышлял зайти. И значит я на кухне лежу на диване, пью пиво с
чипсами и рыбкой, а теща с супругой в нашей комнате смотрят очередной
сериал. И вот я решил размяться и зашел в комнату и вижу такую картину,
что Цезарь лежит на нашей кровати свернувшись калачиком, а теща с
супругой лежат на полу и смотрят свой сериал. Я просто обомлел от такой
его наглости и говорю ему строго - "Что! Лежишь гадина! А ну марш
отсюда!" А Цезарь, увидив, что я зашел, и только я начал говорить эту
фразу, вскочил и махом ретировался из комнаты. А теща вскочила с пола и
говорит мне - " Всё, всё, всё. Я уже ухожу...." и пулей вылетает тоже из
комнаты. Она решила что это я ей говорил. Мы потом смеялись часа 2 и не
могли остановиться... А тещу я люблю и уважаю.

Прочитать...

xxx: ты знаешь... вдруг захотела тебе это сказать...
yyy: м?)
xxx: настоящий друг - это не просто человек, с которым ты после тяжёлого трудового дня идешь на пиво, нет! настоящий друг - это тот, кто не только поддержит тебя, когда тебе грустно, но и по настоящему порадуется за тебя тогда, когда ты счастлив.
xxx: настоящий друг, он всегда рядом, даже когда далеко...
xxx: настоящий друг - этот человек, которому не жалко и жизнь отдать.
yyy: :-)
xxx: да, вот что такое настоящий друг...
xxx: а ты, Женя, - хуйло...

Прочитать...

О том, что нужно быть более осмотрительными при детях...

Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к
бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю.

Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна,
просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели.
А она, видимо, привыкла к "собачьей" пище. Ну, и желудок ее начал
"бунтовать", т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти,
чтобы не вляпаться в плоды ее "жизнедеятельности". Пока были вдвоем,
как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически
вляпываясь в... сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она
избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе,
пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по
каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно
чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив
внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: "Бабуля, мы Цезаря
забыли!", свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на
приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними,
немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли
Цезаря, а "подкинули" его. На резонный вопрос Димки: "А почему?!" был
дан ответ: "Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака?
Мы себе новую возьмем, здоровую."
Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то
не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая
увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка
поинтересовался у бабушки: "Чего это с дедом?". Бабуля ничтоже сумняшеся
отвечает: "У него животик болит." После краткого раздумья, дите выдало:
"Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового
возьмем."
P.S. Деда договорились не "подкидывать"...

Прочитать...

Она:
Я как Юлий Цезарь. И ем , и читаю, и накраситься успела))))))))))
Он:
Смотри как бы нож в спину не воткнули...

Прочитать...

Вышел из Вовки посредственный лекарь –
Быстро загнулась, увы, ипотека!
Нефть дешевеет, рубль упал,
Рвется инфляция за облака…

Прочитать...

Сеньора из города Лода
Гуляла в плохую погоду
Ну а лекарь-пострел
Хвать ее - и в постель
Вот как шутит порою природа

ППС Тель-Авивский

Прочитать...

Откуда пошли поговорки?
Никогда не задумывались, откуда пошли некоторые выражения, ставшие уже
поговорками? Люди слышат где-то броское выражение, запоминают его,
используют сами... И пошло-поехало. Сейчас поговорки рождаются в
основном из реплик героев популярных кинофильмов и высказываний
политиков. В прошлом ситуация была примерно такая же, несчитая того, что
тв и кино не было. Множество поговорок пришло к нам из древнего Рима,
где ораторское искусство было на высоте - соответственно, и языковых
перлов рождалось много. Впрочем, с течением времени многие поговорки
потеряли часть слов, в результате чего их смысл несколько изменился.
Хрестоматийный пример: далеко не все знают, что римская поговорка "В
здоровом теле - здоровый дух" полностью звучала так: "В здоровом теле -
здоровый дух - редкая удача." :)
Ниже речь пойдет о знаменитом высказывании, что "Цезарь может делать
сразу три дела". Недавно выяснил, откуда пошла эта фраза. Ведь казалось
бы, ученые доказали, что человек, в силу особенностей строения мозга,
может одновременно заниматься только одним видом интеллектуальной
деятельности: т.е., скажем, одновременно писать и разговаривать
невозможно. Толком не получится ни то, ни другое. А тут Цезарь, на тебе,
сразу три дела может... Как? Гений?
... В Древнем Риме гладиаторские бои были не просто развлечением, они
несли в себе важную религиозную нагрузку. Фактически, это были
жертвоприношения богам. Поэтому на тех, кто на бои не ходил, смотрели
довольно косо - примерно как в России косо смотрят на тех, кто водку не
пьет :) Гай Юлий Цезарь как раз был из тех, кого гладиаторские бои не
интересовали. Вряд ли из-за того, что он не выносил вида крови, скорее
потому, что после всех проведенных им войн гладиаторские бои смотрелись
так же, как дворовый футбол после чемпионата мира. Однако, как
"пожизненный консул" он на боях вынужден был присутствовать. Популизм в
те годы был куда круче, чем сейчас :) Чтобы не терять времени, Цезарь в
своей ложе занимался работой с корреспонденцией. (В то время главе
государства приходило столько бумажных писем, сколько сейчас нам всем
приходит электронных, но только спама тогда не было :)) Так вот, когда
один из приближенных людей упрекал Цезаря - как он может одновременно и
смотреть бои, и писать письма? - Гай Юлий неизменно отвечал, не отрывая
глаз от письма, что "Цезарь может делать не только два, но и даже три
дела одновременно - и смотреть бои, и писать письма, и разговаривать."
Вот так ОТГОВОРКА со временем стала ПОГОВОРКОЙ.

(Сведения почерпнуты из книжки "Жизнь 12 цезарей" древнего автора Гая
Светония Транквилла).

Прочитать...

Угрызения совести создают обгрызанную душу, которой нужен лекарь. Обычно
лекарем становится водка...

Прочитать...

Совсем не смешно, просто хотелось поделиться мыслями...

Сижу вот тут, к экзамену по физике готовлюсь. Абберация оптических
систем заставила почувствовать себя самой тупой в этом мире. Даже
грустно стало... И вот буквально только что на "Европе плюс" проводился
какой-то конкурс: ведущие задают два вопроса "на эрудицию", а
дозвонившийся участник в случае правильного ответа получает подарок. Ну
так вот. Участнику (пусть будет В.) задают первый вопрос:
- Какой Македонский (!!!) царь в 3 веке до н. э. создал величайшую
империю, которая потом распалась?
В. :.... А варианты ответов есть?...
- Ну вообще-то нет, но для вас специально: Македонский, Цезарь и еще
кого-то там называет.
В: Эээ... Ну....
Тут на помощь приходит еще одна ведущая:
- их звали Петя, Вася и САША! Итак, САША МАКЕДОНСКИЙ, Петя Цезарь или
Вася Пупкин(не помню, кто там у них был третьим)?!
В:... Ээээ, Ну, наверно, Цезарь!!!
- ПЕТЯ ЦЕЗАРЬ???... К сожалению, ответ неверный.... Это был Александр
Македонский.
Тут очнусся первый ведущий:
- Все знают, что Цезаря звали Степой. :))) Ладно, второй вопрос: за
заслуги в области какой науки Н. Бор получил Нобелевскую премию?
В. :........
- (помня опыт предыдущего вопроса) Варианты: математика(!), химия,
ФИЗИКА...
В: ээээээээ.
- Ну БОР, БОР!!!
В. : Химия?!...
- Нет Н. Бор был величайшим в истории физиком, (создавшим модель атома
Бора)

Почувствовав себя гением, иду учиться дальше! :)))

Прочитать...

В семье занимая почетное пятое место,
Кот Цезарь гордился, что мест этих семьдесят пять,
Считая мышей, а хозяина дома невесту
Пока не считая - еще рановато считать
Ее и Полкана, который на месте десятом
Был раньше, но проворовался, бессовестный тать,
К тому ж, надругался над Герцогом, Цезаря братом -
Полкана за это совсем бы из списка убрать!
На первом же месте - хозяин, хотя, если честно,
Его с ним уверенно делит хозяина мать,
А на тридцать пятое брат ее тестя залез, но
Кот Цезарь сумел ему, гаду, мошонку порвать:
У гада открылись коварные гнусные планы
Описать тайком восьмиспальную нашу кровать,
Набить колбасой два бездонных вонючих кармана
И мимо Полкана на цыпочках тихо удрать
На место второе - туда, где служанка Селеста
Пришла после номера три будуар подметать,
Прокрался хозяйский сынок, чтобы с нею совместно
Ширнуться тихонько и часика два полетать,
Сперва на Венеру, а после дойти до нирваны,
Вернуться и нервам полезную ванну принять.
Но Петька-петух - многоопытный, кошками рваный
Вдруг стал кукарекать, чтоб пятое место занять.
Десятый, Полкан, заливался, от ярости пьяный-
Ну где ж ему, бездарю, умное слово сказать.
Хозяйский сынок, одурманенный марихуаной,
Не хочет шестым быть, а хочет на первое встать.

Прочитать...

"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...
(c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

Прочитать...

Год 51 ВС. После восьми лет войны с галлами Цезарь возвращается с триумфом. Рим празднует победу над врагом и возвращение Цезаря домой. Спустя некоторое время, в столице империи, Помпей, любимый сенатор народа, теряет свою жену - дочь Цезаря. Юлий, который был возвещён о действиях сената, решает войти в Рим силой. Армию возглавляют Луций Варен и легендарный Тит Пуло. Они входят в Рим и обнаруживают пустой город, без институтов власти. Эти действия вынуждают сенат провозгласить Цезаря диктатором. Помпей, во избежание гражданской войны, покидает Рим с женой и восставшими сенаторами отправляется в Грецию. А тем временем, Луций, возвращается домой и замечает, что его жена изменилась, а между Титом и Октавией обнаруживается тайная связь...

Все бы ничего, только это описание порнофильма....XD

Прочитать...

Она: Я Юлий Цезарь! Я делаю много дел одновременно!
Он: Я знаю куда тебе нужно, там и Наполеон и Пушкин еще есть...
Она: В кондитерский? Цезарь - салат, наполеон - торт, а нет! Пушкин тут причем? Нету пироженки "пушкин"!
Она: А! В библиотеку значит! Подожди а разве Наполеон писал?
Он: >_<

Прочитать...

К истории блогосферы
"Услышав, что на форуме сжигают тело Цезаря, Цинна направился
туда, чтобы отдать ему последний долг, хотя он был полон страха из-за своего
сна и его лихорадило. Кто-то из толпы, увидев его, назвал другому, -
спросившему, кто это, - его имя; тот передал третьему, и тотчас
распространился слух, что это один из убийц Цезаря. Среди заговорщиков
действительно был некий Цинна - тезка этому. Решив, что он и есть тот
человек, толпа кинулась на Цинну и тотчас разорвала несчастного на глазах у
всех". (Плутарх. Александр и Цезарь)

Удивительно, как слабо изменились посетители форумов за последние две с лишним тыщи лет.

Прочитать...

ну дык кто такой Брут? )
ппц... :) чел который Цезаря того :)
а кто такой Цезарь*? )
Салат блять такой... с сухариками....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

J.T
Публикаций: 1448
Valter1364
Публикаций: 26
vizelenov
Публикаций: 10
M64
Публикаций: 4
zadorozhniaia
Публикаций: 2

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com