18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Это интересно

31-07-2012

5 самых сложных вопросов на собеседовании.

Какой ваш самый большой недостаток?
Подобные вопросы рассчитаны на то, чтобы кандидат признал свою слабость и был отсеян при отборе, если она имеет непосредственное отношение к предстоящим обязанностям. Например, можно ответить, что до обеда вы работаете менее продуктивно, но после с двойной энергией. Помните, что на собеседовании вы должны постараться показать только свои сильные стороны.

Какую зарплату вы хотите?
В этой ситуации вы рискуете назвать цифру меньше, чем работодатель готов платить. Чтобы этого не случилось укажите диапазон от минимальной зарплаты, на которую вы бы согласились, до максимальной. Если интервьюер настоит на точной сумме, то назовите зарплату немного выше средней в этой компании. Предварительно постарайтесь узнать средние зарплаты в вашей сфере или в конкретной компании.

Почему мы должны нанять именно вас?
К этому вопросу следует подготовиться заранее. Пересмотрите свое резюме и выделите 3-5 пунктов, которые докажут, что вы отличный работник. Лучше всего подойдут успешные примеры с предыдущих мест работы. Ничто не может помочь спрогнозировать вашу продуктивность лучше, чем прошлые достижения.

Что вас не устраивало на прошлой работе?
Работодатель задает этот вопрос с расчетом, что кандидат может проявить себя с негативной стороны, жалуясь на прошлого нанимателя. Попробуйте, например, ответить, что задачи, которые вы решали были для вас недостаточно сложными, и из-за этого вы не могли полностью раскрыть свой потенциал.

Кем вы себя видите через 5 лет?
«Я не знаю» — худшее, что вы можете ответить, хотя, это может быть правдой. Можно ответить так: «Я пересмотрел и оценил разные возможности, и могу сказать, что я уверен в этой должности и в будущем вижу успешную карьеру в вашей компании».


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

3 простых способа увеличить свою интеллектуальную силу.
3 простых способа увеличить свою интеллектуальную силу.

3 простых способа увеличить свою интеллектуальную силу.

Погуглите фразу "улучшить свой интеллект" и вы найдете самые разные советы, методики и игры, объясняющие, как же вы можете улучшить свою интеллектуальную мощь. Большинство из них включает физические упражнения, сбалансированное питание и комплексные умственные упражнения.

Хотя это было бы замечательно, если бы кто-нибудь смог воспользоваться всеми этими рекомендациями, я крайне сомневаюсь, что после чтения этих рекомендаций вы начнете совершать часовую пробежку каждое утро и измените свою диету, чтобы включить в нее больше клетчатки и омега-3 жирных кислот. Некоторые не станут этого делать даже под угрозой сердечного приступа!

Есть ли что-нибудь полегче для толпы лентяев, которые хотят немного улучшить свои умственные способности? К счастью, да.

1. Переложите коврик вашей мышки на другую сторону.
Да, проще некуда. Положив коврик с другой стороны, вы заставите себя использовать ту руку, которой пользуетесь меньше. Это, в свою очередь, стимулирует нейронные связи между правым и левым полушариями мозга. Научные исследования подтвердили, что у людей, которые пользуются обеими руками одинаково, на 100% больше нервных волокон, соединяющих обе стороны мозга.
В идеале вам необходимо производить как можно больше действий недоминирующей рукой, но в некоторых случаях это может оказаться затруднительным. Я пытался чистить зубы левой рукой, но в результате весь налет остался на моих зубах.
Начать пользоваться мышкой с помощью другой руки легко. Первые пару дней это может показаться странным, и вам придется возвращать все на место, когда вы будете пользоваться программами, требующими частого и быстрого "кликанья". Но после периода адаптации вы будете почти одинаково хорошо пользоваться мышкой обеими руками.

2. Заставляйте себя вспоминать.
Иногда вы хотите вспомнить название песни, которую сейчас поют, или имя старого знакомого, который прошел мимо. Эти слова крутятся у вас в голове, прямо на кончике вашего языка, но вы не можете их вспомнить. Что следует делать в такой ситуации? Наверное, спросить имя у какого-нибудь приятеля, находящегося поблизости. И когда вам назовут имя, вы можете даже воскликнуть: "Ну конечно! Вот именно!"
В следующий раз, когда случится подобное, заставьте себя вспомнить это имя. Мозг можно тренировать, как и мускулы, и чем больше вы упражняетесь, тем сильнее он становится.
Не ограничивайте себя лишь именами. Вы звоните маме, чтобы спросить у нее телефон дяди? Забудьте о ручке и бумаге - вы можете это запомнить. Посмотрите на кнопки своего телефона, чтобы создать в уме картинку того, как должны выглядеть цифры.
Худшее, что может случиться, - вам придется снова позвонить маме...

3. Играйте в игры, которые требуют размышлений.Вам не надо участвовать в олимпиаде по математике, чтобы развить возможности своего мозга. Нет, такие простые игры, как судоку или кроссворды, окажут осязаемое воздействие на деятельность вашего мозга.
Здесь очень важна регулярность, поэтому постарайтесь сделать эти игры и упражнения частью своей повседневной жизни. Например, вы можете разгадывать кроссворды по дороге на работу или с работы домой. Лично я каждый день играю партию в шахматы перед тем, как начать работать. Это занимает примерно 15 минут, но обеспечивает хорошее начало дня для моего мозга.

Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Прочитать...
Вопросы для развлечения, постарайтесь ответить на них
Вопросы для развлечения, постарайтесь ответить на них

Вопросы для развлечения, постарайтесь ответить на них.
Список вопросов под катом.

Раскрываем тему глупых вопросов на собеседовании
Раскрываем тему глупых вопросов на собеседовании

Раскрываем тему глупых вопросов на собеседовании, отличный комикс получился.
Уверен, многим эта ситуация очень знакома.

Из анкеты на собеседовании в IT компании:
- Работа, которую Вы не будете выполнять не при каких условиях?
- Убивать людей

Прочитать...

"На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!"
(с) не моё.

Прочитать...

Гусениц:
плохой было идеей на собеседовании на вопрос "какая у вас мечта?" ответить -Делить на ноль...

Прочитать...

Катя:
Составить по 5 социологических вопросов к текстам и ответить на них. Вопросы должны быть: фактологические, теоретические, сравнительные, вопросы развития.

Glinka:
Теория: Сиськи, не сиськи.
Практика: Чаще всего сиськи.
Сравнительные: сиськи, СИСЬКИ
Развитие: |. .| (. .) (.)(.) ( . )( . ) \./\./

Прочитать...

У меня к Правительству нет вопросов на которые оно смогло бы ответить, а
те вопросы на которые оно не может ответить - нет смысла задавать.

Прочитать...

На собеседовании задают вопрос - есть ли у вас семья, не будет ли это мешать вашей работе? на что будущий сотрудник с улыбкой ответил: нет конечно, у меня с женой свободный график)))

Прочитать...

Одного моего знакомого как-то пригласили на собеседование в одну модную контору (причем по ее инициативе), это собеседование велось, разумеется, девочкой-HR'ом. Воспроизвожу диалог по памяти.

— Почему вы хотите работать именно в этой компании?
— Кто вам такое сказал? Это вы меня пригласили на собеседование, а не наоборот, значит, это я должен вас спросить о том, почему вы хотите, чтобы я у вас работал. Лично у меня уже есть вполне подходящая мне работа в другой компании.

Девочка в ступоре. Про такой ответ в ее книжках, видимо, ничего нет.

— Какое у вас преимущество перед другими кандидатами?
— Откуда я знаю? Я с ними не знаком. И вообще, вы до сих пор не удосужились мне сообщить, чем конкретно я буду у вас заниматься. Как без этих данных вообще можно ответить на ваш вопрос?

Ступор усугубился. Знакомый понял, что разговаривает с неадекватом, и вежливо распрощался.
(с)habrahabr

Прочитать...

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Прочитать...

xxx
Попросил соискательницу эту ответить на несколько вопросов не по анкете, чтобы узнать получше. Вы знаете что за три вещи возьмет с собой она на необитаемый остров?
yyy
нет ))
xxx
Солнцезащитные очки (защищаться от солнца видимо), крем от загара (тоже защита от солнца), и бритву!
yyy
:-D
xxx
БРИТВУ! От диких животных защищаться видимо
xxx
Первое воспоминание - первый поцелуй
xxx
амнезия?
yyy
*ROFL*
yyy
ну вы меня рассмешили!!!
xxx
поцеловалась она в 16
xxx
с самосвалом - потому как отшибло все, что было до этого.

Прочитать...

С форума:
???: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
!!!: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
???: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Прочитать...

Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей
всего
вы добились успеха в этой жизни.

Прочитать...

Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по
проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не
сталкивавшихся немого объясню.
Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным
домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос
начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство
такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы
вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка:
«Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую
и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой
работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал.
1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»).
2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у
меня пенсия, на наши - 75 долларов».
3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь
еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть».
4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам
очень помогли, до свидания».
5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще
в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое
майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят».
6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов?
-- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома.
7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в
неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом
оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера,
пытавшегося добиться ответа на этот вопрос:
- А как часто вы ночью не спите?
- А как часто вы ходите в Интернет-клуб?
- А как часто у вас есть деньги?
- А как часто вы получаете зарплату?
8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен
столовый? »
9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших
вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону):
- Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а
я ответить не могу.
10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека
(ориентировочно)? » Мужик отвечает:
- Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она
зарабатывает.
11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент:
- Здравствуйте, Сударыня.
Дальше, по ходу анкеты:
- Ваш возраст?
- Мужчина в самом расцвете сил.
12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер:
- Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос.
- Делать вам нечего! (кинула трубку).
13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку:
- Аллееее!
14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »
- Очень хочу ответить.
15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по
причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер:
- Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь?
- Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали
какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне
подскажете, где их можно найти?
16. - Какой майонез вы покупаете?
- Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю.
17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? »
- Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону.
18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом?
- Каждый день и даже ночью.
19. Майонез «Потный» ( «Постный»)
20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы
пригласить мужчину к телефону»
- У нас мужчин нет, и до сентября не будет.
21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик:
- Девушка, купите колеса от «Фольксвагена».
- Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса.
- Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь
пригодятся.
И т.д.
22. Трубку берет девочка. Интервьюер:
- Папа дома?
- Я мамина дочка.
23. - Какие соки вы пьете?
- Амаретто, Вермут…
24. Интервьюер:
- Не могли бы вы позвать к телефону мужчину?
(очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять.
25. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину?
- На квартиру что ли?
26. Интервьюер:
- Скажите, пожалуйста, ваш возраст.
- А вы угадайте.
- 65.
- Нет.
- 55.
- Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил.
- Ну, тогда не знаю.
- Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги.
- А сколько вам лет?
- 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у
меня времени нет - у меня клиентка сидит.
27. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону
мужчину?
Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью!
28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на
несколько наших вопросов? »
- Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.

Прочитать...

Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно
ответить на простенький вопрос.
Слушатель(С): Алло
Ведущий(В): Слушаем вас
С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ...
В: Вам сколько лет?
С: 16-ть
В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый?
С: Ну... детский.
В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский,

ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"?
С: Э-э-э... Ну... Этот..
В: Что, не знаете?
C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус!
В: !!!? э-э-э... ну.
Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.

Прочитать...

Вы современный человек, если... 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

Прочитать...

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Прочитать...

Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может
смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не
задает."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com