18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Это интересно

3-08-2012

8 способов как сделать больше, делая меньше.

1. Не ходить на некоторые встречи. Совещания, собрания, встречи — это просто кладезь потраченного времени в большей степени непродуктивно. Так что надо от чего-то отказываться, или попытаться что-то поменять «в конструкции».
2. Говорить «Нет». Это мое любимое-нелюбимое. Нелюбимое – потому что говорить «нет» сложно, любимое — потому что помогает экономить кучу времени.
3. Не делать лишней работы. Кажется, что здесь еще это сделаю, проявлю инициативу – и все будут довольны. Ага, как бы ни так. Мало того, что инициатива наказуема, так еще и окажется, что это было совсем не то, что нужно. Так что каждый раз, делая что-то еще, стоит подумать – может оно лишнее?
4. Реалистичность планов и конечных сроков. Зачастую мы пытаемся «впихнуть невпихуемое» в короткий отрезок времени. И когда осознаем, что оно таки не влезает, начинаем пытаться его закончить в ущерб себе, своим желаниям, да и в принципе возможностям. А почему бы просто не отложить? Перенести срок чуть дальше? Навряд ли кто-то сильно пострадает.
5. Убрать все отвлекающие факторы. Я не говорю о коллегах,телевизоре или чем-то другом уже почти «раритетном». Речь идет о твиттерах, фейсбуках, а еще о тоннах почты, которая приходит каждую минуту. Отключаемся от интернета – и работаем только для себя. Поверьте, производительность вырастает не то что в 2 раза, а значительно больше. Кто-то может возразить, что приходящие письма – не отвлекают. Но я знаю, что многие, даже выделив отдельное время на прочтение почты, если видят нотификацию о пришедшем письме, будут умирать от любопытства, пока не прочтут письмо. И это отвлекающий фактор.
6. Список задач. Если в него попадают только нужные действия, то лишние задачи не будут отвлекать.
7. Делать перерывы. Тут большой привет помидорной технике. Все-таки если вы вот уже 2 часа без перерыва бьетесь над одной и той же задачей, то к концу второго часа ваша продуктивность падает, и чем дальше, тем больше она будет падать.
8. Борьба с прокрастинацией. Иногда лучше посидеть 5-10 минут ничего (абсолютно ничего!) не делая, не думая, и очень скоро совесть заговорит – и очень захочется быстренько что-то сделать.


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Бессмысленная занятость.
Бессмысленная занятость.

Бессмысленная занятость.

Бессмысленная занятость — это когда:
- Вы заняты настолько, что не можете понять: на самом деле оказались в беде.
- Вы настолько перегружены, что не видите путей, как все изменить.
- Вы пытаетесь сделать больше, но только еще больше нагружаете себя.
- Вы зарылись по уши в бессмысленной занятости если…
- Ваш типичный ответ на вопрос «Как дела?» — «Весь в делах» или «Как белка в колесе».
- Вы беспокоитесь о том, какая куча дел у вас завтра.
- Вы злитесь на своих друзей за то, что они не такие занятые, как вы.
- Проводите ночи напролет, думая том, что вы не сделали.
- Гордитесь тем, что работаете сверхурочно.
- Проверяете электронную почту сотню раз в день.
- Во время переговоров, раздумываете над тем, что нужно сделать.
- Вы нанимаетесь волонтером в организации, которые занимаются вещами, которые вас на самом деле не интересуют.
- Тратите время на рассуждения о том насколько вы заняты
- Составляете списки дел и следите за тем, чтобы ничего не забыть в суматохе дня.
- Каждый день выделяете на то, чтобы очистить стол и упорядочить вещи на нем.
- Постоянно едите в своей машине.
- Говорите по телефону за рулем, потому что «другого времени для разговора нет».

Вы, как и я, загружены лишь потому что хотите быть таковыми, либо просто не знаете, как жить иначе.

Корень хронической занятости лежит в скрытой вине, которую вы испытываете, делая недостаточно много. Однажды, когда вы придете к тому, что жить в своем ритме — это абсолютно нормально, вы сможете сбросить с себя груз занятости и уделить время тому, что по-настоящему для вас ценно.

Как стать менее загруженными:
- Быть в разумной мере непродуктивными.
- Проверять электронную почту не более 2-х раз в день.
- Удалять письма и сообщения, которые вам не требуется читать.
- Выключать телефон и компьютер, когда вы не занимаетесь работой.
- В машине не заниматься ничем посторонним, кроме вождения.
- Выключить свой iPad.
- Прочитать The Power of Less Лео Бабауты.
- Помочь кому-нибудь.
- Делать меньше, быть большим.
- Перестать отслеживать, измерять и оценивать.

Пока вы думаете, что приносите себя в жертву ради других, нагружая себя, вы приносите в жертву и те взаимоотношения, которые пытаетесь сохранить. Выделите время и задумайтесь, что имеет для вас наибольшее значение? Сделайте это в первую очередь. Все остальное подождет.

Простые секреты успеха.
Простые секреты успеха.

Простые секреты успеха.

1. Не стройте слишком много планов
Планирование необходимо, но оно не должно выходить за пределы разумного. Неплохо, если вы знаете, чем занят ваш завтрашний вечер, но если вы без труда можете сказать, что будете делать через два месяца в пятницу в 21.00 – это уже перебор. Вы никогда не сможете идеально распланировать ваше время. Различные непредвиденные обстоятельства, с которыми каждый из нас сталкивается ежедневно, просто не дадут вам сделать этого.

2. Знакомьтесь с новыми людьми
Чем большее количество людей встречается на вашем жизненном пути, тем больше интересного вы узнаете. Каждый человек является источником новых знаний и бесценного опыта, нужно лишь уметь извлечь их из общения с ним.

3. Не бойтесь ответственности
В какой бы области вы не были заняты, не бойтесь брать на себя руководящие функции. На работе организовывайте тренинги и семинары. Дома планируйте поездки и большие праздники. Чем больше ответственности вы на себя берете, тем выше ваша уверенность в себе. Причем в данном случае это будет абсолютно обосновано.

4. Записывайте ваши идеи
Всякий раз, когда в вашу голову приходит интересная мысль, не давайте ей ускользнуть оттуда. Многие люди уверены, что не способны придумать что-то гениальное, при этом даже не подозревая о том, что уже ни раз это делали, а впоследствии благополучно забывали о своих идеях. Чтобы избежать этого, всегда имейте под рукой блокнот и карандаш.

5. Посещайте семинары
Чаще посещайте различные встречи, семинары и собрания на темы, которые вам интересны. Вы получите много новых знаний и навыков, познакомитесь с единомышленниками и, возможно, заведете новых друзей.

6. Не откладывайте развлечения
Многие ошибочно думают, что для того, чтобы хорошо отдохнуть и повеселиться, нужно иметь много денег, а для того, чтобы иметь много денег, нужно хорошо поработать, а для того, чтобы хорошо поработать, нужно отказаться от отдыха и веселья. Как вы видите, это замкнутый круг. Не ждите подходящего момента, чтобы расслабиться. Если вы хотите сделать это прямо сейчас, сделайте это прямо сейчас. Наслаждайтесь каждой минутой вашей жизни.

7. Проводите больше времени на открытом воздухе
Почаще выбирайтесь из дома. Договорившись о встрече с другом, не сидите в душном кафе, а отправляйтесь на прогулку в ближайший парк. Чистый воздух помогает мыслить более ясно.

8. Занимайтесь спортом
Спорт развивает не только физически. Благодаря ему развивается ваша дисциплинированность. Если вы сможете заставить себя ежедневно выполнять упражнения, вы сможете заставить себя быть более продуктивными и в других областях. К тому же спорт – это источник энергии и позитива.

9. Не бойтесь переработать
Если вы всю жизнь будете бояться выйти за пределы вашего комфорта, вы никогда не узнаете какие возможности за ними скрываются. Томас Эдисон говорил, что большинство людей упускают появившуюся возможность, потому что она бывает одета в комбинезон и с виду напоминает работу.

10. Живите здесь и сейчас и занимайтесь тем, что нравится
Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо. Не думайте о прошлом или будущем, думайте о том, чем вы занимаетесь в данный момент.

Лучше придумать немного, но сделать, чем много придумывать, ничего не делая.

Прочитать...

> Я поняла почему ты всегда здесь проводил больше времени, сегодня с тобой буду только я

Я больше скажу - есть целая линейка девушек от разных производителей, которые всю жизнь существуют как паразит с редуцированным мозгом и вообще, похоже, единственным сохранившимся органом, которые ВООБЩЕ не представляют реального мира и того, что такое работа, зарабатывание денег и т. п. Им это всё кажется каким-то праааативным развлечением их парней. Я даже понимаю, как вы ухитряетесь таких находить - просто в мозгу некоторых парней не укладывается, что такое может существовать. Ещё как может! Верьте своим глазам, если вы видите девушку с программой самовлюблённой аскариды - вам не мерещится! Она есть и сейчас перед вами. В конце концов, если бывают девушки с интеллектом банки ягуара - вы же умудряетесь их отличать от человека разумного, а вот аскарида в блёстках почему-то ставит всех в тупик.

Прочитать...

С сайта одной мед.консультации:
здравствуйте! хотела бы
получить Вашу консультацию
по одному интимному
вопросу, но к сожалению не
имею возможности ходить
сейчас к врачу ввиду
отсутствия времени. Дело в
том, что я недавно из
любопытства решила
проверить, девственница я
или нет (ни с кем никогда не
было). "Туда" вошёл тюбик от
крема 13 см в длину и 2.2 см
диаметре. Но по размеру ни
дальше, ни больше ничего не
входит. Крови-боли не было.
Где-то почти на конце этого
"пути" внутри ощущаются как
будто какие-то створки, на
которые надавив, можно
проникнуть дальше. что это? и
что вы думаете по поводу
гимена? (все правила гигиены
были соблюдены) спасибо.
Ответ специалиста:
Не делайте больше так...

Прочитать...

С православного форума.

Здравствуйте, отец Константин!
У меня вот такое есть странное явление как зевота во время молитвы, не знаю хорошо ли это или наоборот вредно!
Каждый раз, когда молюсь перед сном, зеваю и это уже очень давно.
Последнее время начал больше интересоваться религией: читаю Библию, Закон Божий, стал в церковь чаще ходить...Но также и последнее время(а может ещё раньше чем это) начал зевать уже не только при молитве, но и например, если думаю о религии, вере, Боге, Царстве небесном и т.д, говорю о них.....вот недавно ехал в автобусе, а за окном был Собор и только я посмотрел на крест, как начал СИЛЬНО ЗЕВАТЬ! Единственное, что не могу сказать, это то что зеваю ли я в церкве, вроде не зевал внутри, а может и не помню. Прошу пояснить мне что это может быть, и вредно ли оно, если да, то что стоит сделать что б от этого избавиться?

П.С. когда писал это сообщение безперерывно зевал!

Прочитать...

Он: может в ислам податься? там горем можно делать
Она: Подайся) А там заводи себе 15 жён (прошу заметить, всё должно быть официально) и содержи их всех, золото им покупай, плаття красивые)
Он: да не вопрос)
Она: А они все дома сидеть будут, марафетиться только. А готовить там, убираться надо будет служанку ещё нанимать.
Он: у меня не посидят, цех откроем по пошиву одежды.
Она: Хер они шить будут, это маленьких вьетнамцев надо нанимать, с маленькими ручками)
Он: ничё нормально, будут шить )
Она: А прикинь, они все будут что-то просить, капризничать, каждая будет внимания требовать, денег)
Он: да, не ну можно же не 15, а там пару всего, с ними легче
Она: Представь две меня: утром - в два раза дольше собираются, в два раза одежды в доме больше, косметика по всему дому разбросана, обе шубы просят, телефоны новые, собаку и т.д. Одна хочет волосы нарастить, вторая - ресницы, ногти и на пилинг ходить. Ругаются постоянно, кому ты шубу лучше купил, что у одной золота больше, чем у другой, а кооперировать свою злость они скорее всего будут на тебе. А плюс в этом лишь один - ты будешь ахать двух баб, что тебе тоже вскоре надоест, потому что они и в постели найдут, из-за чего поругаться.
Он: бля, я просто хотел пофантазировать насчёт секса с двумя тёлками (
Она: Фигушки тебе, а не секс с двумя тёлками)

Прочитать...

Их борьба продолжалась уже часа три. Одной из противоборствующих сторон
был борец сумо. Другой - лифт. Борец сам не заметил, как к нему подошёл
доктор с фонендоскопом:
- Что происходит?
- Лифт, гад, меня не пускает.
- Правда? А мне кажется, тебя не пускают в лифт твои же собственные
габариты. Я могу сделать тебе липосакцию.
- За сколько?
- Бесплатно.
- Ни за что не поверю. Липосакция - дорогая процедура.
- А я сделаю тебе липосакцию бесплатно. Просто мне стало тебя жалко, и я
очень заинтересован, чтобы ты попал на пятнадцатый этаж.
- А где подстава?
- Как же ты привык к подставам. Но здесь не тот случай. На пятнадцатом
этаже их не бывает. К этому трудно привыкнуть, но их там действительно
не бывает.
- Но после липосакции мне больше не светит карьера борца сумо. И надо
мной будут все смеяться.
- На пятнадцатом этаже ты сможешь сделать совсем другую карьеру.
- Я же больше ничего не умею.
- Научим. Ну что, согласен?
- А если я туда по лестнице?
- Да ты что. Своими силами, да при твоём-то весе. Ни за что не добежишь.
Уже на третьем этаже задОхнешься.
- Что ж, согласен. Пойду тогда на липосакцию. А то, видишь ли, лифт меня
не пускает.
- Сколько можно повторять. Не лифт. А твои собственные габариты!
- Во как. А ты сам-то, доктор, откуда будешь?
- Да оттуда, оттуда. С пятнадцатого этажа.
- Во как? А тут чё делаешь?
- Да таким как ты, сумоистам, помогаю на пятнадцатый этаж попадать.
- Ай, молодца.
На следующий день после операции сумоист снова находился у лифта. Рядом
стояло огромное пианино. Лицо борца было полно сомнений, как у
буриданова осла. То ли бросить пианино и уехать в лифте. То ли остаться
с пианино - и не попасть на пятнадцатый этаж вовсе. И тут снова доктор с
фонендоскопом возник:
- Ну же! Смелее! Ты же теперь помещаешься в лифт.
- А пианино?
- Его придётся бросить. С ним в лифт нельзя.
- Но я на него копил двадцать лет. И потом, на чём я буду играть на
пятнадцатом этаже?
- Тебе там дадут на чём играть.
- А что именно?
- Пусть это окажется для тебя сюрпризом. Но оно будет гораздо лучше, чём
пианино. Гарантирую.
- Но...
- Короче. Решай. Или пятнадцатый этаж, или пианино. Что-то одно.
- Ладно. Я выбираю пятнадцатый этаж.
- Ура! Что ж, поехали!

Прочитать...

Тридцать три Закона Приходящей ЖОПЫ:

1. ЖОПА не приходит одна.
2. неожиданно пришедшая ЖОПА – более частое явление.
3. большая ЖОПА всегда приходит раньше, чем маленькая и остается на более
долгий период.
4. если ЖОПА не может не придти – она придёт.
5. если ЖОПА может не придти – она придёт всё равно.
6. о глубине пришедшей ЖОПЫ нельзя судить, пока в неё не попадешь.
7. приходящая ЖОПА всегда наносит максимально возможный ущерб.
8. если ЖОПА пришла непонятно к кому – персонально к вам она в любом
случае зайдет.
9. приход ЖОПЫ всегда займёт больше времени, чем вы рассчитываете.
10. соседская ЖОПА всегда меньше и уходит быстрее. При попытке
поменяться с соседом местом статус сохранится.
11. маленькая ЖОПА всегда вырастает в большую.
12. нет такой большой ЖОПЫ, которая бы не смогла стать ещё больше.
13. если ЖОПА не пришла – она скоро придёт; если ЖОПА пришла – значит
она останется надолго; если вам кажется, что ЖОПА уходит – значит вы
чего-то не замечаете.
14. если приходит несколько ЖОП – они всегда приходят в самой
неблагоприятной последовательности.
15. когда бы и какая бы ЖОПА не пришла – всегда найдется кто-нибудь,
кто знал, что так и будет.
16. продолжительность прихода ЖОПЫ обратно пропорциональна вашим
расходам на избавление от неё.
17. ЖОПА всегда приходит примерно за час до выдачи вам премиальных.
18. вероятность прихода ЖОПЫ всегда равна 50% - либо придет, либо нет.
19. любую пришедшую ЖОПУ можно победить при наличии времени и денег.
Никогда не бывает ни того, ни другого.
20. от трудов по преодолению ЖОПЫ может избавить только приход ЖОПЫ
большего размера.
21. хорошее приходит и уходит, а ЖОПЫ накапливаются.
22. что для одного ЖОПА, для другого – приятное известие.
23. на каждое действие есть равно противодействующая ему ЖОПА.
24. никогда не знают – откуда пришла ЖОПА, но всегда известно - кто в
ответе.
25. больше всех жалуется тот, к кому пришла самая маленькая ЖОПА.
26. чем больше ЖОПА – тем больше расходуемой бумаги…
27. первый миф науки о преодолении ЖОПЫ состоит в том, что эта наука
существует.
28. на борьбу с ЖОПОЙ всегда ставят людей, наименее к этому
способных.
29. в любой организации есть человек, знающий как справиться с ЖОПОЙ.
К моменту прихода ЖОПЫ его всегда увольняют.
30. чтобы улыбаться во время ЖОПЫ нужно всегда перед этим продумать -
на кого свалить ответственность за её очередной приход.
31. квалифицированный специалист – это человек, успешно избегающий
маленьких ЖОП на пути к глобальной ЖОПЕ.
32. чтобы прослыть экспертом по ЖОПЕ, всегда говорите, что данная
тенденция будет иметь место и в следующем периоде.
33. если ЖОПА не пришла – что-то здесь не так…

Прочитать...

arxont: Если на нашей работы сделать программу с одной-единственной кнопкой "Сделать пи^WХорошо", которая будет делать всё и правильно, то мне будут звонить и спрашивать -
"Вы знаете я нажал на кнопку, а когда её отпускать?" &&
"Я тут монитор уронил, кнопку не вижу теперь" &&
"А что нужно здесь нажимать?"

Прочитать...

Может, лучше не устраивать холивары а просто добавить на ВСЕХ двусторонних дорогах бетонные отбойники высотой в 1 метр, длинной в 98 метров и обязательным промежутком в 2 метра (между секциями или по середине, если общее расстояние до дырки/перехода больше 100 м.)?
+ низкий износ;
+ нельзя вылететь на встречку;
+ нельзя перейти в неположенном месте;
+ встречные меньше слепят фарами
- надо сделать;
Дёшево и сердито, хватит лет на 60 (если без аварий).
Переходы же приподнять на 10 сантиметров над дорогой (спорт-кары будут биться пачками), что позволит их сделать суше и более простыми в использовании.

Прочитать...

Очень жаль, что о ветеранах вспоминают только в канун 9 мая.
А в остальное время это "лишние" люди - от них и очереди в поликлиниках и прочих общественных местах, и занятые койки в больницах, и убытки ввиду различных льгот. И все их заслуги воспринимаются, как "это было давно и неправда, сейчас и время другое, и люди другие". Люди другие, это точно. Равнодушные не только к проблемам окружающих, но и к близким. А тут, в канун праздника - на тебе, и совесть вроде бы резко просыпается, и время на поздравления появляется...
Не надо этой показухи - концертов, митингов, навороченных парадов и прочей хрени. Не надо красивых слов и пафоса, им это не нужно. Просто чаще прислушивайтесь к нашим старикам, к их проблемам и нуждам, не проходите мимо. Просто уважайте их. Любите их, ведь с каждым годом их все меньше и меньше. Помогайте им, не за спасибо, не потому, что "так надо" - просто для себя.
С праздником, УВАЖАЕМЫЕ. Воистину, праздник со слезами на глазах. Здоровья Вам и долгих лет жизни. Если бы не Вы - нас бы не было. Ничего бы не было.

Прочитать...

Чиновники. Алгоритм действий.
Диспозиция: вы приходите в некую госслужбу. Вам что-то нужно, даже
неважно, что. Вы проходите в какой-то кабинет.
1. "Это не ко мне". Это самое любимое чиновничье выражение. Вот как
только вы к нему зашли, он уже хочет его произнести. Он уже готовится.
Оно у него уже на языке.
Он его смакует и пробует на вкус. Фактически, среднестатистическому
чиновнику после 45 это словосочетание заменяет оргазм.
2. "У вас что, глаз нет?! Там висит стенд, на нем все есть!" Как вариант
"Там регистратура (справочная, посылочная), у них спросите!!" - примерно
это вы услышите на вопрос "а к кому же мне?"
3. Если все же к нему, то тут лицо чиновника искривляется. Оно морщится
и всем видом спрашивает у вас: "хули же ты приперлась, козлиная морда?"
Не обижайтесь на него. На самом деле тут нетрудно чиновника понять. У
него хорошая жизнь. Теплое место, перспективная работа. Он может уже на
четвертом уровне принца персии. Может он только что голых девочек
смотрел. А может пасьянс почти разложил.
А тут вы пришли и хотите загрузить его своей тупой проблемой, которую он
в рот ебал.
Проще говоря, вы пришли ему испортить все впечатление от жизни.
Естественно, что чиновник недоволен и не может сдержать эмоции на лице.
Лицо вообще очень трудно контролировать. Даже профессионалам иногда
бывает сложно удержать на лице нужное выражение. Не судите строго.
4. У вас чего-то нет. Или не хватает, чтобы чиновник принял заявление,
или совершил какую-то работу. Тут среднестатистический чиновник кончает
прямо в штаны. Поверьте, только многолетняя практика аскетизма и
концентрации позволяет ему не начать онанировать прямо у вас на глазах
или хотя бы просто воскликнуть "О-у йес!!!!"
Примечание: ЛЮБОЙ повод отказаться от работы будет чиновником
использован. Исключения: вы имеет каны наверху; вы старая бабушка,
которая заебет начальство, пока оно не прикажет чиновнику сделать то,
что она хочет; в случае неудачи вы бьетесь головой о стол чиновника и
кричите, что порежете себе вены, если он не примет вас.
5. У вас все есть. Чиновник будет долго заполнять то, что должен
заполнить он сам. Долго ходить за чем-то. Долго думать. Долго буравить
бумаги глазами. Иногда это создает впечатление, что его здесь нет.
Чиновник будет тянуть время так долго, как сможет. Это принцип. Судя по
всему, это месть чиновника за испорченную жизнь (см. пункт 3).
6. "Позвоните через неделю или две". Это ответ. После всего. После
очереди. После поиска. После просиживание в кабинете. После сбора
документов. После второй очереди.
Практически любое заявление рассматривается не меньше двух недель. И как
правило это все еще затянется. А как же. Вы думали, вы тут один такой?
Не-ет! Вас толпа, а чиновник один. Видите, какая у него жопа толстая?
Это от нервов.
Примечание: меньше двух недель (3-5 дней) делается та работа, которая
делается за 5-10 минут.
Например, справки. Пойдите в БТИ, Юстицию, налоговую. Везде справки
делаются 3-5 дней.
А я точно знаю, что реально их делать за 5-10 минут.

Также надо помнить, что когда вы идете в госслужбу, вы должны быть
готовы к перманентному хамству; общей недоброжелательности; тому факту,
что вас воспринимают тормозом и идиотом; общему заряду хаоса,
бессмысленности и безысходности, царящему во всем здании; возможности,
что несмотря на то, что бюрократический аппарат растет не по дням, а по
частям, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, ТАК КАК НИКТО ЕЮ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ.

Прочитать...

Только что на канале Россия (Вести, 29 ноября).

Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть.
Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США,
Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой
демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в
неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того
времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться,
скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки
(либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если
тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, -
медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно
поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот,
один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью
(часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где
проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде,
естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался,
так еще и доллары никто не отнял.

Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей
степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не
юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени
Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в
последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что
может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО!
Нет слов...

Двухгодюшник

Прочитать...

ЕСЛИ ВЫ РАБОТАЕТЕ В ОФИСЕ...

Чтобы придать большую эффективность вашей деятельности на благо фирмы,
повесьте над своим рабочим местом плакат с лозунгом, выражающим ваше
отношение к работе. Лозунги могут быть следующими: «Работа не волк, в
лес не убежит», «Пусть компьютер работает, он железный», «Тише едешь -
дальше будешь», «Меньше знаешь - крепче спишь» и др.

Если вы работаете начальником, не допускайте чтобы пользователи играли
за компьютерами. Все найденные диски с игрушками немедленно отбирайте, -
дома они вам пригодятся.

Периодически удаляйте файлы других пользователей, - так вы научите их
делать резервные копии.

Охотно давайте советы, даже если не знаете о чем идет речь. При этом,
чем меньше вы знаете, тем более насыщенным техническими терминами должен
быть ваш совет.

Периодически давайте вредные советы новым сотрудникам, а затем обвиняйте
их в неумении ими воспользоваться.

Никогда не пользуйтесь лицензионным софтом, - этим вы поможете
российским и западным разработчикам снизить цены.

Если вы все же приобрели лицензионный диск давайте его напрокат каждому
встречному (поперечному). Несите высокую технологию в массы.

Будьте любознательным. Старайтесь узнать побольше разных паролей, имен
пользователей, и т.п. - позже вы сможете всем этим воспользоваться.

Старайтесь почаще играть на работе, - дома на это просто нет времени.

Все подозрительные программы проверяйте на работе, - домашний компьютер
предназначен совсем для другого.

Приносите на работу побольше газет, кроссвордов, головоломок. Помните,
если вы заняты чем-нибудь интересным, то 8 часов рабочего дня пролетят
незаметно.

Если есть кто-то, кто разбирается в деле лучше вас, то вслух об этом
говорить не стоит.

Не засиживайтесь подолгу на работе. Хотя труд и сделал из обезьяны
человека, практика показывает, что из-за обилия работы возможны и
обратные превращения.

Помогайте всем, кто ни попросит, особенно в рабочее время. Но при этом
помните: помощь хороша тогда, когда она оплачена.

Если вы устраиваетесь на работу, помните - глупые и добрые начальники
встречаются только в сказках, в жизни встречаются либо умные и злые,
либо глупые и озверевшие.

Если на работе коллега встречает вас улыбкой, значит он успел сделать
вам какую-нибудь гадость. Если лицо у него грустное, значит какую-то
гадость сделали ему вы.

Заботьтесь о хорошим отношение со стороны коллег: периодически делайте
им мелкие, но приятные гадости.

Проявляйте мужскую солидарность, - мелкие гадости женщинам делайте
сообща.

Будьте выше тех мелких пакостей, которые делают вам коллеги, - отвечайте
им крупными.

Постарайтесь чаще думать о смысле жизни, особенно во время рабочего дня.
Иногда для разнообразия в этот же отрезок времени думайте о смысле
своего существования.

Во время работы старайтесь как можно чаще пить чай, - он крайне полезен
для организма. После чаепития обязательно отдохните, ничего не делая,
жидкость должна усвоиться организмом.

Никогда ни говорите начальнику в лицо, все что вы о нем думаете, - он
никогда не оценит этого. Лучше пошлите ему по электронной почте
эротическую фотографию из серии "Я люблю животных в разных позах" с
Web-сайта www.zoofil.ru. Напишите: "Мечтаю сделать это с тобой, мой
сладкий пупсик". Этим самым вы дадите ему понять, что ваша любовь к нему
не имеет аналогов в человеческом обществе.

Заботьтесь о своем имидже: приходите на работу в рваных джинсах,
стоптанных туфлях, дырявых носках, нестиранных рубашках с грязными
носовыми платками. Возможно этим вы наведете своего начальника на мысль,
поднять вам зарплату.

Добейтесь на работе подключения к Интернету, этим вы сэкономите себе
кучу денег.

Не спешите делать добро. Подумайте, может быть аналогичный результат
получается другими путями.

Помните: услужливый дурак - опаснее врага. Будьте для своих коллег
услужливым дураком.

(c) Hornet

Прочитать...

"От женщин ожидают, что они будут выполнять в два раза больше работы,
чем мужчины, тратя на это в два раза меньше времени, и не получать за
это никакой благодарности. К счастью, это несложно."
- Шарлот Уиттон, первая женщина-мэр г. Оттавы, Канада

Прочитать...

Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то
всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от
плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;

Прочитать...

Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так. Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати. Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин. Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф. Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой. Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году. Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг. Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов. Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки. Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш». Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.

Прочитать...

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ 1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги. 2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах». 3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку. 4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее. 5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку. 6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? » 7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? » 8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному. 9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока... 10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку. ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО

Прочитать...

переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
Осада идет 2 часа, подожду ))))
А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
А вот это мне очень даже понравится
Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
Уговорила
Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
Переехать... )))) Ко мне...
Слушай, а где подвох?...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com