18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Это интересно

Сотрудник ГИБДД остановивший знаменитого иллюзиониста показал ему нехитрый фокус. Купюра в тясячу рублей переданная вместе с документами мгновенно исчезла. КриБЛЯ - краБЛЯ - привычно сказал иллюзионист.

Прочитать...

Раскрыт секрет хорошей игры сборной России - ужасное качество газона.
Поэтому наши чувствую себя как в своей тарелке)

Прочитать...

Форум «Форд Фокус».
— А какая у тебя была первая машина?
— Ваз-2101! Белый! А почему «была»? Моя «копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит!
— Да не) На какой первой машине ты ездил?
— А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь…
— Да блин!!! БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех. которые по взрослым улицам на бензине ездят?
— А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет!
— А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка?!!
— Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался…

Прочитать...
Каждый человек сталкивался с неудачными снимками, где он выглядит просто ур ...
Каждый человек сталкивался с неудачными снимками, где он выглядит просто ур ...

Каждый человек сталкивался с неудачными снимками, где он выглядит просто уродливо. Оказывается, все дело в линзах фотоаппарата.
Фотограф Стивен Иствуд, наконец, раскрыл тайну неудачных снимков. А все очень просто: разница между хорошей фотографией и плохой зависит от объектива камеры.
Чтобы доказать свою точку зрения, он сделал серию портретов одной и той же модели не меняя свет. Также использовался один фотоаппарат, только линзы были разные. В итоге вот что получилось:

Нашел на одном сайте фокус с доставанием горящей свечи из кармана, сделал. взял с собой на работу, там про нее чет не вспомнил.Поздно, иду с работы домой, останавливает отряд ппс, на вопрос что в карманах достаю горящую свечу:)Убила фраза ппсника ":Ты чего тут фокусничаешь?" Пришлось следовать в отделение для выяснения личности :(

Прочитать...

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

Прочитать...

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Прочитать...

[diamant]: заголовки яндекс-новостей:
Путин: "Теракт в Домодедово раскрыт".
Медведев: "Теракт в Домодедово ещё не раскрыт".

[diamant]: Похоже, Вова Диме не всё рассказывает.

Прочитать...

ххх: сча мужик звонит и говорит, у вас можно крышу заказать на Фокус 2? грю ну можно, только дорого
ххх: вот грит все нормально ездят, а на нас лось упал..
ххх: сижу и думаю, кто мухоморов обжрался, водитель или лось?

Прочитать...

сюжет с россией в роли д. блэйна и нато в роли двух идиотов.

россия: эй, бойцы, бойцы, хотите я покажу вам еще один фокус?
нато: ненененененене, че ты пыришься, демон
россия: я дам вам сто куботонн газа если вы разрешите показать мне еще один фокус.
нато: слышал, он даст нам сто куботонн газа
россия: смотри - южная осетия и абхазия независимы.
нато: ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ??? ТЫ ЗАЧЕМ СКУКОЖИЛ ГРУЗИЮ?? РАСКУКОЖ ЕЕ ОБРАТНО! ЕМАНАРОТ! ВРОТМНЕНОГИ!

Прочитать...

xxx: позавчера парковались за будкой около дома, ночью, там фокус встал так хитро, что несколько машин не смогли бы выпарковаться. Подумали - во дибил бля. Припарковались в другом месте
xxx: На следующий вечер смотрим - этот фокус никуда не уехал
xxx: стоит уже обугленный

Прочитать...

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.

Прочитать...

Полёт - это искусство, а точнее сказать, навык, фокус которого состоит в том, чтобы научиться швырять своим телом в земную поверхность и при этом промахиваться.

Прочитать...

xxx: Вчера подруге винду ставил, а пока она ставилась, решил ей фокус с деньгами показать. Она в шоке. Начала уговаривать, чтобы рассказал ей секрет.
yyy: А ты что?
xxx: Я взял, ляпнул: "Ты узнаешь этот секрет только через постель!"
yyy: И?
xxx: Сегодня звонила, рассказывала, как одногруппников обманывала. :)

Прочитать...

Нашел старую кассету VHS "Французское порно". Поставил в видик. А там - иллюзионист Дэвид Коперфильд... вот фокус так фокус! о.О

Прочитать...

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь

Прочитать...

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает
один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве
добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает
ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!

Прочитать...

МихаилАнтонович:
Может Вы по щеке пытаетесь фокус поймать? тогда при любом положении будет елозить, если там например нет родинки.

VAGUS:
Подумаешь, проблема, нет родинки! Крест поставить чёрным маркером, и НАЙКОН сфокусируется, как родной!

Прочитать...

У соседки "Фокус" синий,
Я ж куплю "Приорище".
Буду ездить по России
На родном уе...ще.

Прочитать...

Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я
принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла
ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было
холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус,
переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У
него друг (мне тогда он нравился).
И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю
смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает
на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*

Прочитать...

Я был сегодня не в астрале,
Мой третий глаз не был раскрыт,
Проникновенья не прельщали
И заедал пророка быт.
Все Нострадамуса-канальи
Мне не давал покоя хит.
Вертя тарелками едва ли
Исторгнешь звуки кумпарсит.
На спиритическом сеансе
Я пребывал совсем не в трансе.
И у соседа портмоне
Телепортировал спокойно,
бесшумно от него - ко мне.
Да, Нострадамус мыслил стройно...

Прочитать...

ради тещи

Приехала в гости к Антону бабуля
От радости внучек запрыгал на стуле:
-Ура теперь фокус мой папа покажет
Сказал он, что если приедет мамаша
На стенку полезет он в комнате нашей.

Леонид Лещинский

Прочитать...

РАСКРЫТ СЕКРЕТ МОЛОДОСТИ МАДОННЫ

Всепроникающие хулливудские журналюги раскрыли секрет молодости Мадонны,
объясняющий как ей в 50 лет удается выглядеть 35-летней. Оказалось,
когда певица впервые собралась замуж в 10 лет, она приписала себе в
документах еще 15.

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Прочитать...

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!

- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.

Прочитать...

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

Прочитать...

Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России:
топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны
Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской
колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!

www.msk2004.narod.ru

Прочитать...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только
что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он
немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат
следит за нами.

Прочитать...

Раскрыт секрет происхождения названия группы «Бонни М» - это сокращение
от «Бонни мент». (Василь Лукаш)

Прочитать...

Раскрыт секрет происхождения Василя Лукаша.
Это сокращенный вариант клонирования осла из половины донорской клетки.

Прочитать...

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен

Прочитать...

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - іб вашу мать, кто глаза открыл?

Прочитать...

Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% -
парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Прочитать...

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Прочитать...

Сидит в офисе 10 чел, тут один пишет:
Dante: ребят, я тут прикол один узнал, мне друг вчера показал. Типа фокус)))
Aska: покажь
Leon: угумс. давай
Dante: кароч, все возьмитесь за ваш сетевой кабель.
Alexander: на куя???
Dante: говорят возьмись. в этом весь прикол)
Тут все 10 челов наполовину засосало под стол.
Aska: ну взялись и че?
Dante: чувствуете?
Aska: что?
Vasya: что чувствовать?
Dante: чувствуете?
Sim: да что чувтвовать твою мать?
Dante: чувствуете?
Dante: как я вас наебываю))))))))))))

Прочитать...

Мне вся эта ситуация до боли напоминает известный сюжет с россией в роли д. блэйна и нато в роли двух идиотов.

россия: эй, бойцы, бойцы, хотите я покажу вам еще один фокус?
нато: ненененененене, че ты пыришься, демон
россия: я дам вам сто куботонн газа если вы разрешите показать мне еще один фокус.
нато: слышал, он даст нам сто куботонн газа
россия: смотри - южная осетия и абхазия независимы.
нато: ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ??? ТЫ ЗАЧЕМ СКУКОЖИЛ ГРУЗИЮ?? РАСКУКОЖ ЕЕ ОБРАТНО! ЕМАНАРОТ! ВРОТМНЕНОГИ!

Прочитать...

Стучится деачко. Авторизую. Статус "сосу конфетки". Заинтерисовался
деачко:
Привет!как дела! давай знакомиться! Я Маша мне 14 лет
я:
привет, я занят и мне не до бесед, так что у меня только один вопрос. Какие конфетки ты сосёшь?
деачко:
ну ладно,сосу ментос
я:
Погоди, хочешь фокус? кока кола есть?
деачко:
в холодильнике есть,а какой фокус
я:
Тащи колу, закидывай сразу три таблетки ментоса в рот и резко запивай огромным глотком кокаколы. Ощущения просто нереальные
деачко:
(спустя минуты 2) Нусука внатуре нерельные .урод
контакт удалил себя

Прочитать...

Девушки, раскрыт секрет как сделать из мужчины лапочку! Просто пообещайте вертолёт радиоуправляемый за хорошее поведение и наслаждайтесь результатом!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com