18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Это интересно

4-05-2013

Идеальная жена 1955 года.

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18) Хорошая жена всегда знает свое место.


← Назад

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Далее →

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

Прочитать...

Идеальная жена против идеального мужа:
Krosha: Зай, иди водку пить!
serginio: Я еще винегрет не дорезал!

Прочитать...

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Прочитать...

Картинка ВК, изображающая смс-переписку мужа и жены на айфоне:
- Сделай мне чай с мелисой
- Сделай мне кофе с сабзиро.
- Я не знаю, что это... могу сделать минет...
- Идеальная жена

А я не согласна! Идеальная жена должна делать кофе, минет и знать, кто такой Саб-Зиро!

Прочитать...

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Прочитать...

Жена спрашивает у мужа:
Ж: -Что лучше, быть красивой или умной?
М: - Ты знаешь, я так и не смог определиться с этим вопросом, поэтому выбрал тебя.

Прочитать...

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Прочитать...

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Прочитать...

Приятельница часто призывает мужа проявлять самостоятельность:
- Рома, ну прими же свое мужское решение!

На днях Наташа попросила мужа купить по дороге домой лука и моркови, тот ей перезвонил через некоторое время:
- Милая, ты не против, я себе пива бутылочку куплю?
- Не против, купи.

Приходит через некоторое время, приносит только пиво, ни лука, ни моркови. На немой вопрос жены отвечает:
- У меня денег на все не хватало, поэтому я принял свое мужское решение и купил пиво.

Прочитать...

В форуме локалки:
Жена одного из участников:
Друзья моего мужа! Убедительно прошу во время и после наших с ним ссор не давать ему никаких средств связи, способных подключиться к интернету, т.к. эта скотина, когда напивается, начинает писать в интернет всякую хуйню и мне потом приходится это разгребать!
Друг мужа:
Дорогая жена нашего друга! Осмелюсь заметить, что твой супруг, прося одолжить средства связи не уведомляет нас о запланированных ссорах, поэтому не можем всего предусмотреть. Полностью лишить его связи мы, во-первых, не хотим, т.к. он наш друг, во-вторых, не можем, т.к. "эта скотина", как выразилась его уважаемая жена, является системным администратором нашей фирмы, способным взломать сайт Пентагона на арифмометре и выйти в интернет через карманный фонарик.
С уважением и надеждой на понимание друзья мужа.

Прочитать...

Диалог жены и мужа:
Ж: какой нужно быть девушке, чтобы мужчина захотел устроить ей романтический вечер/ужин/ночь?
М: такой как ты)
Ж: ну ну
М: Мужик просто не тот )

Прочитать...

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Прочитать...

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

Прочитать...

На это:
Жена:
настроение отвратительное, но вот это - это нечто.
"Как-то по радио услышала "бабушкин способ" проверить мужа: был он на работе до ночи, или занимался сексом с любовницей (правда без его неведения этого не сделать, но если он "чист" перед вам - и нечего скрывать, то должен согласиться, чтоб лишний раз доказать свою преданность). Посадить его в ванную с водой, и если яички всплывают к верху, то пардон и ах, этим вечером он уже с кем-то был. Если "тонут" - поздравляю! Вы счастливая "обладательница" верного мужа." (с)

Муж:
Гы)

Жена:
Буду теперь твои яйца мониторить. После каждого одиночного выхода из дома - жопу в таз.

Муж:
А если муж перевернулся спиной к верху и спокойно плавает лицом в низ значит вы перестарались немного

Жена:
Это скорее последствие "всплытия" яиц.
-------------------------------------------
автор, ты хоть понимаешь что ты наделал????????????

Прочитать...

Жена:
настроение отвратительное, но вот это - это нечто.
"Как-то по радио услышала "бабушкин способ" проверить мужа: был он на работе до ночи, или занимался сексом с любовницей (правда без его неведения этого не сделать, но если он "чист" перед вам - и нечего скрывать, то должен согласиться, чтоб лишний раз доказать свою преданность). Посадить его в ванную с водой, и если яички всплывают к верху, то пардон и ах, этим вечером он уже с кем-то был. Если "тонут" - поздравляю! Вы счастливая "обладательница" верного мужа." (с)

Муж:
Гы)

Жена:
Буду теперь твои яйца мониторить. После каждого одиночного выхода из дома - жопу в таз.

Муж:
А если муж перевернулся спиной к верху и спокойно плавает лицом в низ значит вы перестарались немного

Жена:
Это скорее последствие "всплытия" яиц.

Прочитать...

Из ЖЖ:
... много лет назад я вернулась домой ночью (когда не должна была возвращаться). Ну и, собственно, застала бывшего гражданского мужа с барышней, распивающего спиртные напитки. В ходе долгих тяжелых переговоров и на почве выпитого барышне стало плохо. Она пошла, прошу пардона, тошнить в сортир. А я держала ей волосы и думала - Господи, какое счастье, что я как раз сегодня отмыла унитаз до блеска.
Девочки, держите всмегда унитаз в таком состоянии, чтобы было не стыдно, если в него решит поблевать любовница мужа!

Прочитать...

С автомобильного сайта: "На Украине, если жена хочет мирно избавиться от мужа, то покупает ему в подарок мотоцикл! По статистике в среднем через пол года мужа относят!"

Прочитать...

Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)

Прочитать...

Историю слышал из первых уст от героини рассказа, рассказываю от ее
лица. Возвращалась я как то домой с работы, время позднее часов 12,
зашла в подъезд, села в лифт еду, вдруг внезапно лифт застрял между
этажами. Что делать вызвала лифтеров, стою, жду, надо сказать время было
давнее о существовании сотовых еще не знали. Дома муж дети, ждут маму с
работы по этому поводу я волнуюсь, потеряют ведь, искать будут. Стучу по
дверям лифта, может кто услышит и точно сосед с верхнего этажа тоже
припозднился, поднимается по лестнице, поговорили с ним, он посоветовал
вызвать лифтеров, я попросила предупредить моих, что я в лифте сижу, он
обещал зайти, сказать. Время идет, сижу в лифте, муж не идет, начала
волноваться что сосед не предупредил моих. Снова жалобно стучу по
дверям, время подходит к часу ночи ни лифтеров, ни мужа весь подъезд как
назло вымер. В итоге в районе 4 часов ночи, пришли лифтеры и освободили
меня из плена. Я на всех парах бегу домой думаю меня уже с фонарями
ищут, всех обзвонили, раз сосед не предупредил. И что вы думаете, меня
никто не встречает, семья спит. Я бужу мужа интересуюсь что да как,
почему дескать не ждете меня, не ищите? Он говорит а что искать то, ты
же в лифте сидишь мы знаем. Такой ответ мужа поразил меня до истерики,
что оставшуюся часть ночи я не могла уснуть и мужу не дала спать тоже.
Теперь привожу объяснения мужа с его слов. Сижу дома с детьми ждем тебя,
телевизор смотрим время 12 ночи, звонит сосед, все таки зашел
предупредил, и говорит не волнуйтесь ваша мама сидит в лифте, просила
передать чтобы не теряли ее, ну мы тебя и не теряли, легли спокойно
спать.
Я готова была мужа задушить, что бы вы делали в моем случае?

Прочитать...

Так получилось

Работала со мной одна женщина, в возрасте уже. Женщина как это принято
говорить сложной судьбы-свадьбы, разводы, измены и т. д. Последнее время
не то, чтобы остепенилась(интрижку готова в любой момент завести), но
растит дочь, живет с мужем сравнительно счастливой и крепкой семьей. Как
мне казалось. Дочери лет двенадцать. Разговариваем с ней про жисть, про
детей и т. д. В разговоре неожиданно выясняется, что ребенок у нее не от
мужа. Я спрашиваю-а от кого?
- от брата мужа.
.?.?.?
- ну от брата мужа, что тут непонятного?
- а муж знает?
- Знает.
- и брат мужа знает?
- знает. И дочь знает.
Сижу охуеваю. И это отражается на моем лице. Она видя, что произвела
впечатление, пытается обьяснить-
ну понимаешь....
... Так получилось!
Какие страсти кипят в некоторых семьях !

Прочитать...

Принес сын, мальчик семи лет, дневник домой. Отец начал его
просматривать, видит "4" и"5", раздраженный после работы, не знает к
чему придраться, чтобы выпустить свое раздражение, и вдруг находит
какое-то замечание учительницы в дневнике. Отец большой, толстый и
пузатый, сидит в одних трусах и начинает орать на сына. Мать услышала,
прибежала с кухни и видит, что пузо мужа прямо вываливается из трусов.
Она начала защищать сына, что мол его надо хвалить за хорошую учебу. Муж
заорал, что она должна ему помочь в воспитании сына, а не мешать ему.
Жена говорит:"Я могу тебе помочь только в одном". Муж
настораживается:"Это в чем же?" Она отвечает:"Принять роды". Начинаются
вопли мужа, мат перемат. Жена убегает в ванну, запирается и долго
смеется от всей души.

Прочитать...

Сегодня похоже я сразила мужа наповал.

Прихожу с работы, разговариваем о всякой мелочи. И тут я вспоминаю:
"Слушай, я тут тебе СПИД принесла". Гробовое молчание. Ничего не
понимая, продолжаю: "Ну ты же сам просил. " И иду в прохожую, чтобы
принести газеты "СПИД-инфо", которые я взяла из библиотеки просьбе мужа.

Странное выражение глаз мужа заставляет прокрутить в уме весь разговор.

Прочитать...

После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка
для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой
своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве
подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена
грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - пидерас...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок...
Жена:
- Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку
свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем,
то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы
приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем -
пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только
ПИДЕРАС.

Прочитать...

Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки.
Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"

Прочитать...

Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот...
ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве
еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели
мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур.
Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время
телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно
интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается
пара-тройка приличных гавков.
АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж,
конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня
встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу,
поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит
напротив меня и ловит "локаторами" свое имя.
Далее диалог по телефону:
Я: Ты где?
Муж: Дома.
Я: Ни фига, дома никто трубку не берет.
Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять.
Я: С Узуром?
Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила
мужа о присутствии меня дома....

Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая
история....
Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго
вспоминала мужу ту прогулку:-)))

Люлек

Прочитать...

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
- Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
- Жо...
- Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
© konde13

Прочитать...

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Прочитать...

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника. Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику. Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

Прочитать...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Veland88

Прочитать...

Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

Прочитать...

Прислали на иврите, вот перевод: Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена. Письмо мужа Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

Прочитать...

Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина
Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то
Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть
получить пол-России!
Sears Tooth

Прочитать...

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."

Прочитать...

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Прочитать...

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда
тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

Прочитать...

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

Прочитать...

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас
вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Прочитать...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было
дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в
постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Прочитать...

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это
спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот
один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Прочитать...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com