18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Это интересно

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Прочитать...

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Прочитать...

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Прочитать...

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

Прочитать...

В детстве у меня было очень много домашних животных: 14 попугайчиков, 27 хомяков, 89 мышат...
и один удав)))

Прочитать...

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

Прочитать...

Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.

Прочитать...

[0:09:15] xxx: предыдущие 8 хомяков у нее умерли
[0:09:25] yyy: сериосли?
[0:11:31] xxx: да
[0:11:37] xxx: одному она щеки отрезала ножницами
[0:11:47] xxx: хотел шерстку подстричь
[0:12:07] xxx: думала катышки, а оказались щечки
[0:12:11] xxx: ну пизда

Прочитать...

* Xomyachok has joined channel
привет всем, здесь кто-нибудь разводит хомяков? =)
тебя развести?

Прочитать...

* Xomyachok has joined channel
привет всем, здесь кто-нибудь разводит хомяков? =)
тебя развести? )

Прочитать...

У подруги небольшая двухкомнатная квартира - супружеская спальня и детская.
Вечером она зашла к сыну пожелать "Спокойной ночи".
Муж выходит из ванной и, не находя жену в постели, кричит на всю квартиру:

- Тань! Ты где?!
- В тридцать третьей комнате, - спокойно отвечает супруга.

Прочитать...

Граф: думал хомяков завести, но Танюха говорит они круче хорьков воняют
Йа_Вовко: Их не помоешь
Граф: почему?
Йа_Вовко: Ну разве только в стиралке
Йа_Вовко: Заипешься потому что
Граф: посадил в банку, налил воды с шампунем, кинул хомяка, банку закрыл, потряс - ...уяк, и чистый хомяк
Йа_Вовко: И окуевший
Граф: зато чистый

Прочитать...

Суслов, Сурков... Следующим идеологом России, по всей видимости, будет
Хомяков!

Прочитать...

ххх: к вопросу о тупости у хомяков
ууу: че?
ххх: мне тут историю рассказали. Вроде бы реальный случай, а там хрен его знает
ххх: в общем, история такая
ххх: у мужика дома жили кот и хомяк
ххх: как-то раз вечером мужик наблюдает картину: рядом с клеткой сидит кот и неотрывно смотрит на хомяка, а тот убегает от него в колесе
ххх: ну мужик поржал и пошел спать
ххх: утром встает и наблюдает ту же картину
ххх: с вечера абсолютно ничего не изменилось, кот сидит неподвижно и сверлит хомяка взглядом, а тот продолжает убегать в колесе
ххх: с мужиком истерика случилась, но хомяка пожалел и отогнал кота от клетки
ххх: а хомяк на подкашивающихся лапках выполз из колеса, упал рядом и продрых двое суток
ууу: бляяяя... *rofl*

Прочитать...

ххх: когда-то маме подарили двух хомяков разных полов
ххх: они занимались круглосуточным трахом и каждый месяц было 12 новых хомяков
ххх: приходилось сливать их в унитаз
ххх: а некоторых мама сама ела
ууу: Мама ела хомячков? О_о
ххх: да, у нас такое бывает)
ххх: ну чтоб не кормить там и тп
ххх: у хомяков каннибализм в норме
ууу: Блин, так ты о ИХ маме. А я подумал, что это твоя мама ела хомячков)

Прочитать...

Вера, если бы ты знала, как они мне впаривали этих хомяков!
"Жарик, возьми этих маленьких друзей, пусть у тебя в квартире хоть кто-то ебется и умирает!!!"

Прочитать...

xxx (17:10:52 12/01/2010)
килограм хомяков... кстати... а ведь можно этих комяков кормить остатками еды, они будут мега размножаться, а потом давать их кошке... и численность регулируется и хомяки думают, что жизнь удалась

yyy (17:11:46 12/01/2010)
о, так ты ща рассказала организацию нашей страны =-O

Прочитать...

xxx (17:10:52 12/01/2010)
килограм хомяков... кстати... а ведь можно этих комяков кормить остатками еды, они будут мега размножаться, а потом давать их кошке... и численность регулируется и хомяки думают, что жизнь удалась

yyy (17:11:46 12/01/2010)
о, так ты ща рассказала организацию нашей страны =-O

Прочитать...

1: Ты хомяков сегодня проверял?
2: Нет, а что?
1:А-а-а-а! Там один хомяк убил второго и теперь его ест!!!Какой ужас! И сейчас дети проснутся!!!Что я им скажу?
2:Не ори так, иначе дети точно проснутся! Выкинь хомяка скорей.
1:Я не могу туда подойти и труп трогать!!!Мне противно!
1.Ладно, я одела перчатки, сейчас отвернусь и схвачу это вслепую.
2:Х-м.Постарайся вслепую не выкинуть живого хомяка.

Прочитать...

В
А я одного хомяка в детстве закормила шоколадом :(
Devass
эта смерть наверное у хомяков приравнивается к высшей степени проявления божественной милости
В
Ну тогда я буду спать спокойно :)
Devass
а до этого к тебе во сне приходил мааааленький такой хомячок. тянул к тебе лапки кроооохотные такие, обмазанные шоколадом и тооонким голосом спрашивал "Зааачееееееем"? xD

Прочитать...

Кстати, про диван.

У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от
перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.

Из клетки улетучилась пара хомяков.
Грешили на заходящего по субботам в гости кота.
Полгода их никто не видел.
И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным
лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.

И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван.
Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта.
Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис.
Жизнью буйной, деловой и веселой.
Во всю работала индустрия развлечений.
Сексуальных и асексуальных.
Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма.
Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.

До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого
социума.
В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю
социальную пищевую цепь?
Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным
диваном в неизвестном направлении.

-- Со слов Triton-а пересказал Bulawka

Прочитать...

http://essalocca.livejournal.com/139550.html

Про хомяков.

Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила
хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в
гости — на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный.
Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы
хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.

Из-за двери: — Кто там?
Я, робко: — Мы на хомяков посмотреть.
— Кто?!
— Ну на хомяков посмотреть просто.
— Кто-кто?!
— Да за хомяками мы пришли!!!

Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули,
и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную
квартиру. По ходу обсуждаем:

— Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят.
— А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный
голос: "мы за хомяками"!

В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём,
как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово
"хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на
нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.

Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо
требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет,
РЖАТЬ! Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более — о
хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из
глубины квартиры раздаётся: "Кто там, Вася?". Мальчик, флегматично: "Не
знаю. Они не говорят."

Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли
друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла
мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о
хомяках, повела в квартиру.

Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил.

Прочитать...

300 спартанцев

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки
прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас
затрахают.

Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала
проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался
изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный
фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но
хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный
ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот
сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.
Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную
хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так
раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока
крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во
время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот
- и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я,
а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик
только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с
поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно
озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал,
количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время
считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по
клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь
прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели
на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост
распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву
отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев
продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину,
за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов
собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то
неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в
Бобруйск?..

© Питерский Трамвай

Прочитать...

Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку
примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.

Прочитать...

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Прочитать...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!

Прочитать...

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-(

Прочитать...

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!

Прочитать...

Вчера в отделе супермаркета, где рыбок и хомяков всяких продают, просто убила надпись на аквариуме. Короч, большой аквариум, три толстые золотые рыбки плавают, одна из них висит хвостом вверх в воде. И надпись на бумажке на аквариуме: "Рыбка не умерла. Она переела" :)))

Прочитать...

Задолбался я уже хомяков заводить, все время дохнут, либо в мусорке чё-то сожрав, либо с 5-го этажа на тротуар спланировав. И что-то же все из клетки рвутся, кабудто эта свобода, мать ее ети, слаще чем мягкая подстилка и полное блюдо харчей. Но уважаю их стойкий характер, мля...
Вот и только что батек заглянул ко мне в комнату и с надеждой спросил: "Ты печенье в прихожей не разбрасывал?"
Пойду готовить тело к погребению:(

Прочитать...

1: встретил в столлофке интересное трио хомяков, юра кузнецов и люда захарова :)

2: а почему трио?

1: хомяков это фамилия

1: LOL

Прочитать...

рекламная акция одной виноводочой компании:
Водка-####, на зёрнах отобранных у хомяков.
бедные хомячки))))

Прочитать...

Завел себе на работе хомяков. джунгарских, пиздатых. 4 штук. посадил их в аквариум, насыпал опилок, пожрать дал. сделал уютно. сослуживцы просекли тему и понесли мне из дома их еще. ненужных (бля, никогда не думал, что у стольких людей живут джунгарские хомяки). собралось их 16 штук.
как то захожу в кабинет, смотрю товарищ зажигалкой нагревает снизу стекло аквариума.
- юра, ты ипанулся? спрашиваю
- А хули они у тебя так медленно бегают?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com