18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Это интересно

16-07-2013

"Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента"

Юнг К.Г.


← Назад

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Далее →

xxx:
Сидим на работе дружной компанией из двух программеров и математика, сверяем две версии алгоритма, которые в теории должны работать одинаково. Уже, вроде, все от первой до последней строчки совпадает, но работает по-разному. Второй прогер математику в отчаянии: "А покажи-ка ты мне свое Пи". Посмотрел, поворачивается ко мне и жалобно так выдает: "Макс, у него Пи длиннее!". И ведь действительно дело было в точности числа Пи...

Прочитать...

Когда-то в юности у двух наших приятелей было достаточно невинное развлечение - в метро на противоположном эскалаторе считать дам, приятных во всех отношениях. И вот как-то спускаются они по эскалатору, один у второго и спрашивает: "Ну, сколько у тебя?" - "Восемь, - отвечает друг, - а у тебя?" Тот потупился и тихо произнёс: "Шестьдесят четыре".

Прочитать...

Форум онлайн игры, обсуждения двух видов оружия

masterstop: Ну и что, что оно лежит в "Лучшем". Максимальное из "Средних" по характеристикам лучше
Demon23: Оно в лучшем, значит оно лучше!
masterstop: сорри за оффтоп, у тебя не айфон случайно?
Demon23: айфон, а чё?
masterstop: Да так, вопросов нет

Прочитать...

Сбылась мечта двух идиотов. Мы с девушкой поехали в Америку и взяли на прокат байк, проехать по легендарным американским трассам. Остановились на заправке-закусочной. Тут подъезжает крутой харлей, на нем как в кино бородатый мужик в джинсе, весь в татуировках и нашивках. Мы ему ему рукой машем и приветливым тоном по русски "Привет, Тебе не жарко так, жирдяй?". Он в ответ по русски "Я тебе сейчас твою выхлопную трубу в жопу засуну и проверну два раза."

Прочитать...

тема в контактике "Встреча выпускников":

Алинка: 21 февраля встреча выпускников - явка обязательна!
Оля: Хорошо, буду.
Сергей: Ок
Ирина Сергеевна: Буду обязательно!!! )))
Андрей: А вы что - не здохли ещё? горите в аду суки!!!
Снежка: Приду!
Оленька: Ня!

.....

Прочитать...
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видо...
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видо...

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

"Здравствуйте, мы ваши затопленные соседи снизу, распространяющие продукцию "Амвей". Мы бы хотели побазарить с вами о Боге..." - все жители моего подъезда в двух предложениях.
"Matthew STR"®

Прочитать...

Санкт-петербургский "Зенит", живущий на деньги государственного "Газпрома", вчера потратил 100 (!) миллионов (!!) евро (!!!) на покупку двух игроков из Португалии.
"Газпром", мечты сбываются, куле.
А если это вас не устраивает - "это ваши проблемы" (с)

Прочитать...
Собака по имени "Leao" сидящая в течение двух дней у моги...
Собака по имени "Leao" сидящая в течение двух дней у моги...

Собака по имени "Leao" сидящая в течение двух дней у могилы хозяина, который погиб в жутких оползнях.

Коллеги и сотрудники - Майкл Джексон и Пол Маккартни за мытьем посу...
Коллеги и сотрудники - Майкл Джексон и Пол Маккартни за мытьем посу...

Коллеги и сотрудники - Майкл Джексон и Пол Маккартни за мытьем посуды. Примерно 1979-1982 год. Лос-Анджелес. США.
Именно в этот период в результате сотрудничества двух звезд появились такие хиты, как "Girlfriend", " The Girl Is Mine" и "Say Say Say".

Той трусливой...
из вк:
"Если эта запись наберёт 50000 лайков,то я в майке сборной России отдамся двум парням в городе Волгоград и выложу видеосъёмку в сеть Вконтакте!!!"

"Вот это я попала !!! Вот это вы уроды.....((((("

"Нужно фото двух смазливых парней из города Волгоград или находящихся там.Буду проводить кастинг до 15:00 завтра,фото отправляйте в личные сообщения.... P.S. Не засоряйте пожалуйста личку с вопросами где видео...."

"Стоит ли мне брать ещё одну девушку для видео???А то много предложений в сообщения."

"Я передумала. Спасибо близким людям,которые меня отговорили ,а также тысячам людей,которые писали в личные сообщения не делать этого .Извините."

Прямо сестра аршавина и кержакова, чувства те же вызывает: "ну блять, ну что за хуйня!?"

Прочитать...

Иду утром на работу, обгоняю двух неторопливо идущих женщин. Краем уха "зацепляю фразу":
xxx: А я уже и не взвешиваюсь. Боюсь я! Года два уже..

Прочитать...

*обсуждение картинки "Акция! При покупке двух гамбургеров тритий бесплатно"*
aaa
старая тема =)
aaa
но полезная
aaa
так нужен вдруг тритий.. заодно и поел
bbb
и зеленого пива с полонием попить хорошо
aaa
или с плутонием
bbb
газированой тяжелой водички потом утром попить
aaa
ну да, чтоб потом плутоний внутри затормозить =)
bbb
закусывать все графитовыми чипсами
bbb
и освещать дорогу домой взглядом
aaa
типичный человек XXII века
bbb
человек реактор. единственный человек, у которого телефоны на андроиде работают ДВА дня

Прочитать...

xxx: знаешь, после просмотра двух полнометражек "Ghost in the Shell" рассказ бабушки, насмотревшейся телевизора, о том, что если долго сидеть за компьютером, то через интернет демоны вселяются в душу, звучит не так уж и бредово, да

Прочитать...

Видео, рассказывающее о программе 3Д-моделировании и о двух инструментах под названиями "ходьба" и "обзор". Приятный женский голос рассказывает и показывает, ходя про трёхмерному дворцу, где расставлены люди, мебель и другие аксесуары. Всё чинно, мирно, как у взрослых.
Комментарий, лидирующий с баааальшим отрывом: - how do i jump and shoot?!

Прочитать...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Прочитать...

RiZN: Иду на работу от метро, обгоняю двух баб-пацанок среднего возраста с бутылками пива. Одна из них говорит "Молодой человек, есть семь рублей?" Я говорю "нет". Другая, видимо решив своим высушенным мозгом меня пристыдить, спрашивает "А вам дать?". Я оборачиваюсь и отвечаю "Нет, спасибо, я не сторонник случайных связей". До этого гогочущие, они резко заткнулись и свернули куда-то в сторону магазина.

Прочитать...

<Gerbitsid> Участники "Марша миллионов" избили двух журналистов телекомпании НТВ, освещавших оппозиционную акцию, сообщает пресс–служба ГУ МВД России по Москве.
<TalesMan> Оказывается, некоторых журналистов бить можно.
<Gerbitsid> У вас ошибка в слове нужно.

Прочитать...

Комментарий к видео "Как сделать мотоцикл из двух зажигалок"
- А вот как новые лады собирают

Прочитать...

"...будут направления давать на трудоустройство в ЧП "Эльвира", а за 3 отказа от предложенной работы пособия лишать)))))"

Не смешно. Это уже происходит.
"Около двух лет назад разразился скандал в Германии, где сорокалетней женщине на бирже труда предложили работу проститутки. Когда она отказалась, её лишили пособия по безработице, аргументировав это тем, что работа не хуже любой другой, а пособие могут получить лишь те, кто активно ищет работу".

Прочитать...

xy: Я тут "Друзей" пересматривал, и вдруг понял: где бы я ни жил, всегда в доме напротив живет какой-нибудь нудист.
xx: Голый сосед", как и "сосед-с-перфоратором" есть у всех. У меня тоже в соседнем доме на лоджии чья-то задница по вечерам маячит, "месяцу подобна" :-) Я уж привыкла, и не смотрю в ту сторону.
xy: Да, но почему это ВСЕГДА жирный волосатый мужик, и НИКОГДА стройная симпатичная девушка?

Прочитать...

разговор двух студенток. подслушан возле медицинского института:
- что-то я растолстела. скоро лето а на пляж с такой задницей стыдно. что делать?
- нужно рассечь воздух волшебной палочкой и произнести "praeda minimus".
- ага, и останешься с голыми костями!
- ну тогда "praeda medius" или "praeda optimus".

что-то очкую я болеть вообще...

Прочитать...

xxx: Вот попросишь на профильном форуме перевод текста - обязательно же из двух десятков адекватных человек найдётся один, который скажет "учите английский!", блин. А нафига, если я маляр-штукатур и мне этот инглиш раз в полгода не по делу нужен? Да чтоб им сантехник в том же стиле отвечал, снобы несчастные!
yyy: Или акушерка
zzz: Или хирург в скорой помощи.

Прочитать...

Разговор двух друзей о такой процедуре, как "спермограмма".
1Д: ну? как сходил? удачно?
2д: не то слово!! После разговора с врачем я прозрел и переосмыслил свою жизнь!
1д: О_о
2д: Всю свою жизнь я думал, что просто дрочу, а оказывается я занимался САМОМАССАЖЕМ!!!

Прочитать...

история двух летней давности:
работаю в провайдере ремонтником и на скрутки кабелей на крыше одеваем презервативы. так вот история: перед очередной заявкой захожу в аптеку и прошу продать мне пачку самых дешевых презервативов, а аптекарша заботливая попалась и начала предлагать и такие и сякие, после нескольких минут "общения" я не выдерживаю и говорю не задумываясь: "да мне не для этого, а для работы"... аптекарша в ступоре, молча продала то что я просил.

Прочитать...

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

Прочитать...

Услышала разговор двух студенток вида "аля уточки". И я была в полном шоке!!! К сути:
- Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
- И как?
- Ну чувтва у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!
О_о????

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Прочитать...
Встреча двух людей – это как встреча двух химических элементов. Реа...
Встреча двух людей – это как встреча двух химических элементов. Реа...

Встреча двух людей – это как встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если она происходит – изменяются оба.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Прочитать...

разговор двух подруг:
- у меня сегодня встреча с Иваном!
- и чо?
- ну я, конечно, голову помыла на всякий пожарный...
- ага, а то вдруг пожар, а ты с немытой головой!

MoonLight

Прочитать...

Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...
Борис Ушеренко
uscheren.de

Прочитать...

РОМАНТИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА В Вашингтоне состоялась встреча двух сексуальных гигантов наших дней – Клинтона и Ющенко. Минетмен Клинтов поведал о встречах с Моникой Левински в Овальном кабинете и как он потом отбивался в Конгрессе. В ответ онанист Ющенко похвастался, как он за американское бабло отымел Украину и как подрочил свой эвропейский вектор в том же Конгрессе. В конце встречи они кончили вместе: Ющенко выступил в роли Моники Левински, Клинтон – всея Украины.

Прочитать...

Встреча двух пьяных военных сослуживцев. - Капитан Иванов, честь имею! - Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com