18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Это интересно

Вечерний Севастополь. «Африка». Автор Игорь Дунайский.
Вечерний Севастополь. «Африка». Автор Игорь Дунайский.

Вечерний Севастополь. «Африка».
Автор Игорь Дунайский.

Украина . Предвыборный слоган Натальи Королевской - "Украина-вперед!"
Дорогая Наталья. Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперед только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз .
@Толик .

Прочитать...

я: я тут так ржу) вечерний секретарь. от 30 тыр. обязанности: сопровождения руководства в теарт, кино, фитнесс и т.п. ппц)

Полина: ну да.. есть такая профессия мужиков в театры водить)

Прочитать...

111: Сегодня вечерний съем =)
222: что это?
222: пятничные шлюхи?
111: Нет =) Выпускной у школьиков
111: Тысячи их на улицах
111: ы) пойдем в парк за пьяными 16 ти летними девками
222: фуу
222: это омерзительно
222: не забудь фотик

Прочитать...

Статья о совместимости Львов и Стрельцов.
Лучший комментарий: "Здравствуйте!! Меня зовут Гарик, был женат 5 года.Как то решил зайди и читать про совместимость... вот Вуаля!! зашел на ваш сайт, прочел все... и развелся!! Спасибо Вам большое!!!! Теперь я Алкоголик, и мне не где жить!"

Прочитать...

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Прочитать...

Разговор:
она: дорогой, давай съездим посмотреть Киев и Львов?
он: ну, в Киев ладно, а львов давай в московском зоопарке посмотрим :)

Прочитать...

Вечерний Екатеринбург. Маршрутка загружает пассажиров. Передают на проезд. Вдруг забегает некий тип и орёт на водителя: Я ж те говорю - подвинься, пробка там! ЧЁ В ЗЕРКАЛО-ТО НЕ СЛЫШНО ЧТО-ЛИ????

Прочитать...

Документальный фильм о жизни львов. Голос за кадром:"И вот, львы наелись и возле оставшихся туш появляются падальщики. *задумчивая пауза* И наша съёмочная группа.

Прочитать...

Документальный фильм о жизни львов. Голос за кадром:"И вот, львы наелись и возле оставшихся туш появляются падальщики. *задумчивая пауза* И наша съёмочная группа.

Прочитать...

Украина. На ресепшен в отеле женщина лет 50. Спрашиваю:
-а у вас wi-fi есть?
Она, подумав:
-нет, только орифлейм!

Прочитать...

Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции.
Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали
на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной:
- У вас в гостинице буфет есть?
- Е! Конечно е!
- А где он?
- Да на другом этаже!
- А на каком?
- Да на другом!
- Я понял, что на другом, а на каком?
- Я же вам говорю - на другом этаже!
Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила:
- Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!

Прочитать...

К:

1: Хочешь мозговой троян?
2: Ну?
1: Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом.
2: А в чем прикол?
1: Теперь ты тоже весь день напевать будешь.

2: Сука, меня уже достал этот звон дебильный.
1: Легко лечится, на самом деле. Стоит только начать напевать "Мальчишки и девчонки тутуруту-туту"...

Лет с пяток назад меня научили 100% методу, как избавляться от подобных троянов. Стоит лишь начать мысленно (а можно и вслух) напевать что-то немелодичное. Абсолютным фаворитом у меня является припев одноименной песни гр. Раммштайн - "Р-р-р-рам! Штайн! Туду-ду туду-ду-ду!" Вуаля ;)

Прочитать...

Из курилки утром:

1: Хочешь мозговой троян?
2: Ну?
1: Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом.
2: А в чем прикол?
1: Теперь ты тоже весь день напевать будешь.

Из курилки вечером:

2: Сука, меня уже достал этот звон дебильный.
1: Легко лечится, на самом деле. Стоит только начать напевать "Мальчишки и девчонки тутуруту-туту"...

Прочитать...

xxx: ладно, пойду совершу вечерний намаз.
yyy: ???
xxx: Сначала сделаю вечерний отрез куска хлеба, вечерний намаз на него слоя масла, потом вечерний наклад куска колбасы, ну а потом вечерний налив чая в кружку
yyy: :wall:

Прочитать...

Из курилки утром:

1: Хочешь мозговой троян?
2: Ну?
1: Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом.
2: А в чем прикол?
1: Терь ты тоже весь день напевать будешь.

Из курилки вечером:

2: Сука, меня уже достал этот звон дебильный.
1: Легко лечится, на самом деле. Стоит только начать напевать "Мальчишки и девчонки тутуруту-туту"...

Прочитать...

Вчера передвча по ТВ про Африку, львов и их прайды.
Замечательная фраза ведущего за кадром:
"... к Западу от экватора климат более жаркий..."

Может я что-то в географии не понимаю?

Прочитать...

Вечерний диалог. Я и муж.
Я - мужика хочу!
Муж - какого еще мужика?
Я - ну тебя!
Муж - ну у тебя же месячные!
Я - ну после них!
Муж - тогда я тебя буду бочком... потом рачком... потом стоя... потом
сверху... потом ты мне сделаешь миньет...
Я - нифига себе, и ты все это выдержишь?
Муж - ты что?! Это план на месяц!

Прочитать...

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Прочитать...

Кучма написал книгу "Украина - не Россия". Сейчас он работает над
продолжением "Украина - не Россия, а хотелось бы!"
В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой "Украина -
не Россия, а ее часть!"

Прочитать...

Вечерний эфир 31 декабря. Молодая дикторша, которая успела "отметить"
наступление Нового Года, читает программу передач:
... в 23.55 по многочисленным просьбам телезрителей выйдет программа
"Старые песни о главном". Ой, извините. "Новые песни о старом". Ой,
"Старые песни о новом".

Прочитать...

Украина. Военкомат. Комиссия по выдаче военного билета
- Ти хочеш в армію?
- Так
- Как именно "так"?

Прочитать...

УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО.
СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ АНДРЕЙ.

РОССИЯ МОСКВА ГРАНД-ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО.
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА ПАПА.

Прочитать...

за последний год
Украина продала Грузии неездящие танки
Украина продала Азербайджану падающие самолеты
Украина продала Польше газ украденный у России
кстати какой штрих-код у Украины?!

Прочитать...

Украина держись! В 22 году Россия выстояла. Ющь - дави на Буша! Даст кредит. Еханур - Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето. Путин - На Ять. Так жержать! ----------------------------------------------------------------------- Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР (агенство puk.ru)

Прочитать...

- Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так
и не научился без ошибки слово соль писать..

Прочитать...

- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Прочитать...

"Вечерний Таллинн" - перед Олимпиадой: "...Потрясающий стимул эстонским олимпийцам!!! Небывалые призовые медалистам!!!..." "Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады: "...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке! Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."

Прочитать...

как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

кошмар
(с)Serg

Прочитать...

www: о! новые выражения "вечерний башорг", "утренний башорг"
eco: ыыыыыыНадо в бумажном варианте выпускать))))
www: типа... сижу я за своим утренним башоргом...
eco: Мальчишек по улице пустить кричаших "Вечерний БАШОРГ, вечерний БАШОР! Читайте в сввежем выпуске: Ктулдху снова уснул, Блондинки становятся сисадминами - репортаж из горячих точек интернета!!!"

Прочитать...

как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

кошмар
(с)Serg

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com