18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Это интересно

ххх: с нашими людьми ко всему привыкаешь
ххх: курить в туалете - какая банальность! в туалете и плачут, и красятся, и переодеваются, и целуются, кроме того, что там действительно надо делать
ххх: но сегодня я поняла, что наши люди всех способны удивить. захожу в женский туалет и слышу сладковатый теплый запах.. вкусненного чебурека. и чавкающее молчание из единственной закрытой кабинки!

Прочитать...

Лада Калина относится к гольф-классу. Но евреи называют её гой-классом...

Прочитать...

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Прочитать...
Сейчас в Гавайях проходит чемпионат мира по гольфу
Сейчас в Гавайях проходит чемпионат мира по гольфу (21 фото)

Сейчас в Гавайях проходит чемпионат мира по гольфу.
Играть на тех поляк очень опасно, всюду крокодилы.

xxx: Мужик и поп в гольф играют. Мужик промазал и орет:
— Ебать твою мать, промазал!
Поп ему в ответ:
— Не матерись, Бог покарает.
Мужик опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и убивает попа.
Громовой голос с небес:
— Ебать твою мать, промазал!

yyy: Не бывает такого, чтоб простой мужик, да с попом в гольф играл.

zzz: Поп в гольф играет. Мужик таскает ему клюшки. Поп промазал и орет:
— Твою мать, промазал!
Мужик про себя:
— Ори, ори, Бог–то тебя покарает.
Поп опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и убивает мужика.
Громовой голос с небес:
— ХАХА! ТАЩИ ТЕПЕРЬ СУМКИ САМ!

Прочитать...

С городского форума:

>кто сегодня видел на ул. Гоголя возле табакерки.. пассат универсал горел? там пожарники тушили я проезжал в 18 00..он уже был сгоревший полностью...из за чего загорелся, сам или ктото?? кто слышал

>это было не сегодня, а вчера. Горел не пассат, а гольф вроде.

>Что вы накинулись, ведь мог гореть и сегодня, и вчера, и пассат, и гольф!

>Машина была одна, просто горела два дня

>был пассат, но обгорел до гольфа

>я видел на пассате Гоголя!

>На том который сгорел?

>на том который сгорел гольф был

Прочитать...

В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
© konde13

http://konde13.livejournal.com/

Прочитать...

Вчера в клубе:
- Вовка, приезжай к нам в гольф-клуб на Мосфильмовской! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Прочитать...

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

Прочитать...

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.

Прочитать...

Вскоре после того, как жена начала играть в гольф с мужем, она невольно
подслушала, как он рассказывал об этом своему приятелю.
- Вот бы и моя пристрастилась к этой чудесной игре, - вставил приятель.
- Играть с ней одно удовольствие, - продолжал муж. - Только очень трудно
сто пятьдесят раз повторять: "Прекрасный удар, дорогая!", так, чтобы она
поверила.

Прочитать...

XXX: Милый,у нас в туалете уже 4 зажигалки. Может пора выкинуть несколько?
YYY: Нет, они дороги мне как память.
XXX: О лучших минутах проведенных в туалете?

Прочитать...

Курим с благоверным в туалете. Приспичило ему отлить.
я: дай подержу :-))))
он: спятила???
я: ну интересно жеееее....
итог... дикий ржачь двух дебилов и обоссаные стены в туалете

Прочитать...

Saylit : гольф , наверное, изобрели очень давно. И сначала играли в него головой отрубленного преступника
Alload: ОТРУБЛЕННОГО ПРЕСТУПНИКА?? хахаахаха
Saylit : ну для игры нужна была только голова - потому остального преступника отрубали.

Прочитать...

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости ;-)

Прочитать...

Объявление в университетском туалете:

"Внимание, в связи с участившимися случаями беременности в туалете, теперь установлено ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ"

Прочитать...

Сюжет банален, как банан.
Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем).
Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями.
Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол
водителей, но и на их поведение.
Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем
ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген
"Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки.
Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет
налево".
"Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит
дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой
поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший
дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?"
Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо
ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....

Петруха

Прочитать...

Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.

Прочитать...

Жизнь - как гольф: от дырки к дырке..

Прочитать...

Я хуже тыщу лет не слышал ахинеи -
Он верещал про Альпы, Ниццу, про паром,
Про гольф, лангустов, графов, скачки, Пиренеи...
Я не сдержался и пырнул его ножом.

Прочитать...

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Прочитать...

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Прочитать...

Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера «Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза – «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа «подкидной»). (Василь Лукаш)

Прочитать...

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф. Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д. Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился. - Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз? - В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

Прочитать...

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

Прочитать...

Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Прочитать...

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит
вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там,
вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Прочитать...

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Прочитать...

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает
его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в
воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Прочитать...

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Прочитать...

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -
и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Прочитать...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер
резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель
сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Прочитать...

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

Прочитать...

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости))

Прочитать...

зеркальный потолок в туалете? это шалости.
в туалете одного кабака все стены, потолок и пол зеркальные. прикинь, маленькое помещение с унитазом, а вокруг тебя синхронно подтирает жопу толпа мужиков))

Прочитать...

Лента вообще жжет:
...
Куда более милая вещичка – набор для игры в гольф в туалете. В комплект входит специальный коврик жизнерадостно-зеленого цвета с лункой, клюшка (паттер), специально приспособленная для закатывания мячика с небольшого расстояния, причем ручка клюшки укорочена, чтобы было удобно играть сидя. В набор также входят два мяча для гольфа и знак "Занято". Если получатель подарка отличается страстью к гольфу, а в доме всего один туалет, его домочадцы возненавидят дарителя.

k1b0rg

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com