18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Это интересно

Смотрим сначала на гиф-изображение 15 секунд, затем на "Космич...
Смотрим сначала на гиф-изображение 15 секунд, затем на "Космич...

Смотрим сначала на гиф-изображение 15 секунд, затем на "Космическую розу в созвездии Андромеды"

Тут недавно про "Питьевую воду" писали. Так вот, шутки шутками, однако есть реальный сайт, на котором предлагают скачать на диск... "излучение лекарства"! Естественно не бесплатно. То есть заходишь на сайт, выбираешь, например, активированный уголь, вставляешь чистую болванку и типа "излучение" грузится на нее! Затем достаем эту болванку и ставим на нее кувшин с водой. Вода какое-то время "Заряжается" и - profit! У вас вместо воды - нужное вам "лекарство"! Вот уж воистину неисчерпаема фантазия нашего народа в деле "почти законных" способов изъятия денег у населения!

Прочитать...

Сижу за ПК... "ПИК" - но хз.... прошло минут 5 - "ПИК", а вот это уже не нормально! Все понеслось: звук не знаком, закономерность 4 минуты. Открыл системные звуки, такого нет, полез на форумы, открыл пачку мониторов и прочей дряни... "ПИК" - и не фига, не одна прога не зависла ошибки нет и все тут, а звук не знаком! Перегрузился под Убунту (был на окнах), четыре минуты "ПИК" - да е*%сь оно конем, что за хрень?! Прибавил звук в колонках - "ПИКсука" не стал громче, думаю может спикер на маме. В биос, поковырял, ничего подозрительного не нашел. Наорал на жену, сказал что больше за ПК не пущу... "ПИК" - да епт! Опять в инет - где то вычитал, что возможно какой то там "иПательный" конденсатор при бла-бла-бла. В биос, отключил спикер на матери - "ПИК". Интервал не меняется (4 минуты), позвонил пачке всяких Гуру, ничего дельного не сказали - "ПИК"...
Прошло часа два - "ПИК" пауза пару секунд "ПИК-пилик-пилик-пик" - и рядом лежащий телефон из Китая умирает - СУКА!!!

Прочитать...

darthnuts: Вчера смотрим РЭД 2 в кино. Идет диалог:
-Мы отправили эту супер-бомбу в Россию по частям, но там её потеряли.
-Как можно потерять супер-бомбу?
Не удержался и ляпнул на весь зал "ПОЧТА РОССИИ". Зал сразу слёг от хохота.
Messer: ))))

Прочитать...

Смотрим с женой и дочкой Остров сокровищ. Падает с лестницы Билли Бонс, Джимми кричит: "Доктора!", открывается сразу дверь и появляется доктор Ливси. Я спрашиваю: "А он откуда взялся?"
Жена: "Понимаешь, он работает на настоящей скорой помощи".

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

ууу тут выдвинули на рассмотрение: установить "критические дни" у женщин нерабочими
ууу Я вот сижу , думаю
­
ххх :-)

ууу То. что у нас месячные - мы можем не работать, так? А вы?
ууу Прикинь, звонишь такой начальнику утром - "простите, шеф, у меня стоит - я сегодня на работу не приду!"
ууу И такой через пол - часа - "Шеф! Усе впорядке! Еду!"
ууу Ну, или через 12 секунд.... :(
ууу Кстати, почему ты не спрашиваешь, как мое вчерашнее свидание? (((

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Сидим с женой смотрим "Пятый элемент". Там рыжая Мила Йовович уже бегает. Тут к телеку подходит старший сын, смотрит в экран и спрашивает "А че это вы тут, Пеппи Длинныйчулок смотрите?". Блииин как я теперь буду этот фильм смотреть?!!

Прочитать...
Спасение утопающих - дело не только самих утопающих. Смотрим инстру...
Спасение утопающих - дело не только самих утопающих. Смотрим инстру...

Спасение утопающих - дело не только самих утопающих. Смотрим инструкцию от "РИА Новости".

Смотрим с дочкой "Звездные войны".
Подлетают главные герои к планете, похожей на Сатурн.
- Смотри, говорю, так примерно выглядит наш Сатурн.
- Мама, это и есть Сатурн!
- Какой Сатурн?! Они же не в нашей солнечной системе!
- Но снимали-то у нас...

Прочитать...
Картина Винсента Ван Гога “Звездная ночь. Сен-Реми” из соли и специй
Картина Винсента Ван Гога “Звездная ночь. Сен-Реми” из соли и специй

Картина Винсента Ван Гога “Звездная ночь. Сен-Реми” из соли и специй

Американская художница и фотограф Келли МакКоллам (Kelly Mccollam)

Детская логика, не затуманенная стереотипами...
Смотрим мультик "Спящая красавица", там такой разговор:
"и проснётся она только от поцелуя мужчины который её по настоящему любит..."
Дочка: "Так пусть папа её сейчас поцелует"

Прочитать...

Смотрим фотографии с вчерашней игры АкБарс Казань - Трактор Челябинск. Играли в Челябинске. На трибунах мужики с большим плакатом "Татары Челябинска за Трактор".
Первый коммент: "Трактористы Татарстана за Ак Барс!"

Прочитать...

Смотрим с парнем "Дневник гейши". Спрашиваю: тебе какая актриса больше нравится: первая или вторая. Неловкое молчание, его ответ: да я их вообще не различаю!

Прочитать...

Avokado: Сейчас сижу на хоккейном матче "Кубань" vs "Рязань". Малой с задних рядов орет: "ШАЙБУ ДАВАЙ!! ШАЙБУ".
Спустя 15 секунд: "ДА НЕ В СВОИ ЖЕ ВОРОТА, БЛЯТЬ!"

Прочитать...

Сидим с женой смотрим ночью "Утиные истории", пьем коньяк, кушаем плюшки,
входит случайно проснувшаяся дочь,
на лице написано -
" Я так и знала - они без меня кушают булки и мультики смотрят!"

Прочитать...

Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ?

Прочитать...

Сидим вечером, смотрим с батей телек. Как раз переключили на местный (региональный) канал, а там значит дикторша вещает: "Уважаемые жители города. Завтра, 9 января, произойдет плановая проверка работы сирен оповещения Южноукраинской АЭС. Мол, не переживайте, это просто плановая проверка, бла-бла...". Я резонно замечаю, что мол не все же телек смотрят и радио слушают, интересно. А батя такой, сделав очередной глоток пиваса, с чувством выдает: "Дааа, кое-кто завтра знатно очканет".

Прочитать...

Смотрим с мамкой вчера "Мстители"... На экране появляется С.Л. Джэксон, мамка говорит: "Нифига себе Бондарчук загорел".

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

dvp: канал дискавери уже не тот..."вечера науки" и тема "сколько зомби можно убить за 10 секунд из полуавтоматического карабина"

Прочитать...

Смотрим с подругой "X-Фактор" - это такое шоу "талантов" по-украински. Паренек пытается с артистизмом петь песню Гаги, очень старается))), аудитория и судьи бьются в конвульсиях. Когда рожу паренька показывают крупным планом, подруга выдает:
- А девкой был бы краше.
Я: Ты сейчас в одной фразе описала всю суть мужского поп-шоубиса.

Прочитать...

Рабочий цинизм.
>>Из функций кондюка:"кондиционер сканирует пространство, распознает активность находящихся в нем людей"
>>>Ппц.
>>>А затем стреляет лазером и сжигает тех кто говорит "Что-то жарко тут")))

Прочитать...

смотрим с девушкой "Железный человек", она радуется, переживает, весь спектр эмоций
а потом заявляет: "А чего я визжу как девка? а, точно..."

Прочитать...

Смотрим с мужем новый мультик Миядзаки "С маковых полей", он долго думает,потом говорит: Где-то я эту актрису уже видел..
Я,не втыкая, спрашиваю: Где?
ОН: Пожалуй, раньше она снималась в каком-то хентае. Все хорошие анимешные актрисы начинали с хентая.

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!

Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...

Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

Сидим с мужем, смотрим телевизор. Идет реклама чая Lipton в пирамидках, которая заканчивается текстом: "Lipton. Самые популярные пирамидки в России". Муж, задумчиво: "Вообще-то, самыми популярными пирамидками в России признаны пирамидки от Мавроди..."

Прочитать...

Гуляем с подругой. Разговор зашел на щекотливую тему. Я:"Да, мы же хорошие девочки, хентай не смотрим". Подруга, не подумав:"Говори за себя!"... О_о"

Прочитать...

Пришла в гости подруга. Все как положено: готовлю чай, творю бутерброды. Подруга сидит в задумчивости и смотрит в неопределенную точку. Подношу к ней бутерброд, секунд 10 держу, жду, пока та его возьмет. Понимаю, что ждать бессмысленно, решаю позвать: "Лера-а-а". Она поворачивает на меня голову, смотрит взглядом таким, словно я Гитлер, переводит взгляд на бутерброд, смотрит на него еще секунд 5 и выдает бутерброду на полном серьезе: "Здравствуйте".

Прочитать...

Смотрим с мужем сайт интернет-магазина табака, кальянов всяких, сигар и прочего такого.
На ящике с сигарами за 12 килорублей какая-то белая бумажка, спрашиваю:
- Это что ли тоже надпись про "Минздрав предупреждает"?
- На этих, наверное, уже пишут, что "Минздрав плачет", а на тех, которые за 50 тысяч рублей и больше - "Чтоб вы сдохли, буржуи. Ваш Минздрав"

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...
А вы уже посмотрели жизнеутверждающую комедию "Самоубийцы"?
А вы уже посмотрели жизнеутверждающую комедию "Самоубийцы"?

А вы уже посмотрели жизнеутверждающую комедию "Самоубийцы"?
Смотрим тизер-пародию от создателей фильма! Смотреть до конца! ;)

В гугле Гога гуглил Гагу
Гагу Гога гуглил год.
Гога к Гаге гнал в Гаагу
В Гааге Гога Гагу гнет.

Прочитать...

Наглый Гога.

Овощной. Вошедший Гога. Продавщица смотрит строго.
Груди с вымя носорога. Взгляд невольный прям с порога.
- Мне б немного их потрогать - выдавил смущённо Гога.
- Огорошили с порога. Первый раз и сразу трогать.
Хоть поговорим немного. - Мне б потрогать, что такого?
Их у вас ведь очень много. Мне не выбрать, не потрогав.
- Ну потрогать так потрогать. Я же блин не недотрога.
Вот держите. Вы ведь Гога? Номер пять размер. Не много?
- Мне бы груш... - смутился Гога, - мягкость груш хотел потрогать...

Прочитать...

А вот еще одна история про Гогу Борачинского:
Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал,
поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает
задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает
решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит,
5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)...
Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут,
10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом
проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь
Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!".
Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд:
"Та же фигня! Два!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com