Это интересно

Женская баскетбольная команда, 1900 г.
Да, они играли в платьях с длинными рукавами и надевали корсеты.

каменты в ЖЖ

[xxx] От многолетнего бритья кожа в подмышках становится такая же,
как кожа на мошонке после многолетнего её бритья
[yyy] от многолетней жизни весь становишься как мошонка

Кто-нибудь мог представить, что в Нью-Йорке в 1900-1910 гг. увидеть вот такую массовую стирку было обычным делом. На Манхэттене во дворах с многоквартирными домами только так и сушили белье.

Шахтеры в лифте готовятся к спуску в шахту.
Бельгия. 1900 год

О российском смартфоне:
Забудь о зарядке! В Highscreen Alpha GT установлена батарея на 1900 мА/ч, которая обеспечит твой смартфон энергией на ЦЕЛЫЕ сутки.

Мистер Пу и мистер Ме
Присосалися к трубе
Их теперь не оторвать
Весело ити их мать!

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!

Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.

qqq:А мне пох.. на все эти предупреждения. Сделал 9 прививок от всех африканских болезней за раз. Рыгал неделю, кожа сошла-поменялась, зато теперь где хочу, туда и лечу. Вот!
www:Кожа поменялась, Вы стали негром?
eee:Это не прививки были, а гены Патриса Лумумбы

Я мозги хотя и пропил,
но в рекламе толк нашел:
мистер Мускул, мистер Пропер -
на троих нам хорошо.

Посмотрел Мистер и Миссис Смит... Особенно понривился момент когда они в рукопашке начали стены ломать... В нашей Хрущёвке драка закончилась бы в 3-промаха по стене...

ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...

Предыстория: у чувака родители уехали на 2 недели и вот на следующий день приезжают. В доме полная жопа, его записи в микроблог (последовательность сохранена):

С Мистер Пропер веселей - в доме чисто в два раза быстрей!
Мистер Пропер, твою мать, надо дом мне убирать!
Мистер Пропер пидарас, не поможет в этот раз!
Мистер Пропер, ты мудак, в доме полный кавардак =((
Мистер Пропер, мать твою, я вертел все на хую!
Вот и все, блестит плита, словно яйца у кота! Мистер Пропер
Мистер Пропер, ты гондон, не помог, но убран дом.
Мистер Пропер, ты осел - я закончил, ты пришел...

Объявление в газету:
Продам старинное изделие ручной работы 1900 года. Возможно это головной убор или сумка.

x: Мистер Гейтс, что вы можете сказать по поводу того, что вы создали монополию?
б: Монополия - это всего лишь настольная игра, Мистер Сенатор. Я же пытаюсь контролировать мир.

Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.):
"Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены
золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах
не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и
в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить".

Мистер Х: Привет. Как дела? Чем маешься?
Т@ша : Да вот тут на курорте отдыхаю, трехразовое питание, процедуры каждый день, кукушка и антибиотики.....
Мистер Х: Че за курорт?
Т@ша : Да в больнице я лежу... это с сарказмом...
Мистер Х: Бл.... , какой ужас!!! я слышал - это же серъезное заболевание :(

Mad:
ты знал, что у полярного медведя кожа чёрная?
Сеня:
нет
Сеня:
а нахуя?
Mad:
ну, типо, волосы у него прозрачные и полые, чтоп свет солнца проускать, а кожа чёрная, чтоп фпитывать его тепло лучше
Mad:
Так вот, теперь у меня новый кашмар! Представь - лысый чёрный белый медведь...
Сеня:
О_О

me
Я качаю с инета файл весом в полгига со скорсотью 1800-1900 кб\с. Две минуты осталось.

me
Оп.
2.2 мбс.

me
Ппц. Началось качаться с 1 мбс. Закончилось на 2.8.
Качал 3 файла. Итого я за 3 минуты скачал 1.4 гб.

Odi
Я тебя ненавижу.

Мистер решил оттянуться в Пекине...
С башни столкнули - разбился "немножко".
Лучше б со мной собирал подосиновики,
Пил "Цинандали" и тяпал картошку.
Питер Вольф

Мистер, хаю дую ду?
Дую уодку еври дэй.
Не к тому, что я еврей.
Просто водку дую
Хорошую, простую.

Зяма

Живем в Америке.

Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев)
в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как
тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права...
Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.

Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) ""
(родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни
в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в
ресторан...
Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело)
Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin"
(темная кожа).
Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому
что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно..
Прошло два дня..
Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца.
Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило
ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно,
заявляет на англицком:
Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в
ужасной-ужасной ситуации!..

Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к
тебе... Как мы оттуда канали....

Кожа, кости... бицепсы, трицепсы...
Чимпионат мира по бодилбингу...

Стишок из детства, которое было около полувека назад.

Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.

Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!

Мистер Крок удрал,
А Дилли все никак не находили.

Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле!

Кошелек без денег - только кожа,
Пи$да без хуя - кожа тоже!

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает: - Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать...

(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?

(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации
Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс...

(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик... Это пацаны из
Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель
распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты "скорбим, скорбим"...

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

- Вот тут вы чертовски правы, мистер! - воскликнул он. - Джордж Буш почти что раскурочил всю страну... со своей чертовой войной! Но думаете, у демократов есть кого выставить против него на следующих выборах?
- Вряд ли, - с сомнением покачал головой мистер Гонт.
- Взять того же Джесси Джексона, так он – нигер. Я ничего не имею против нигеров вы не думайте, но представить черномазого в Белом доме - Белом доме! - от этого дрожь пробирает.

Стивен Кинг. Самое необходимое. 1991 г.

Dr.Dick:
Тут так спаился недавно!

Мистер Шляпа:
???

Dr.Dick:
понедельник... день... я на работе.. Сижу в одноклассниках, ко мне на страницу заходит босс и пишет мне "Чо делаешь?"
И хуле тут ответить? Работаю?

Мистер Шляпа:
гы )) клиентов ищу ))

Fotokor
погнали на Хэлловин в клуб?

Fotokor
я уж себе костюм продумываю))))))))))

Existence
нахуяч на себя строительной пеной, будеш мистер Зифирчик

Fotokor
*ROFL*

Existence
или покрась эту конструкцию в коричневый цвет и будешь мистер Говняшка