18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Это интересно

Я радужный долбоёб, несущий счастье в массы!

После работы, в прекрасном настроении спускаюсь в метрошку.
Подкатывает колбаса и я вижу невероятно сложные лица по ту сторону стекла.
Не выдержал грусти своих сограждан и решил поднять им настроение.
Одновременно с дверями раздвигаю руки в стороны и громогласно, с улыбкой чеширского кота провозглашаю: "ПРИВЕТ,КИЛЬКА!"
Даже бабки улыбнулись.

Прочитать...

Из обсуждения: Почему у Apple логотип в виде надкушенного яблока
X: У представителей секс меньшинств есть своя трактовка соглано которой:
1) Надкушенное яблоко не символ порока, а дань памяти гениальному математику и изобретателю Алану Тьюрингу, создателю первого компьютера раскрывшего ключ к шифровальной машине Энигма. Факт в том, что Тьюринг был гомосексуалистом и когда это стало достоянием общественности его подвергли гонениям и химической кастрации, а в последствии отравили яблоком(или то был суицид).
2) В пользу первого пункта можно отнести то, что логотип Apple дизайнера Роба Янофа был окрашен в цвета радужного спектра - а радужный флаг международный символ ЛГБТ
3) В Apple inc. самый крупный профсоюз гомосексуальных сотрудников на равне с GLEAM (профсоюз геев в Microsoft)
Y: Вон оно как, Михалыч... А мужики-то и не в курсе(с)
Кстати, чтобы учредить профсоюз необходимо набрать не менее 50-75 % согласных голосов из числа работников предприятия, т.е. 2 трети работников Apple и 2 трети работников Microsoft - гомосеки, ну или сочувствующие)))

Прочитать...

Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.

Прочитать...

На написание данной статьи о знакомстве в интернете меня сподвиг  очередной, далеко не радужный, опыт моей подруги. Достаточно молодая еще, не побоюсь этого слова, девушка около 30 лет, привлекательной внешности, не глупая, работающая и преуспевающая на этом поприще, - таков примерный и весьма скромный портрет моей приятельницы. Казалось бы чего проще, завести знакомство с интересным и неглупым мужчиной, но как это не парадоксально звучит, чем старше мы становимся, тем сложнее знакомиться.

Прочитать...
Это вовсе не абстрактная картина, как можно подумать после первого взгляда  ...
Это вовсе не абстрактная картина, как можно подумать после первого взгляда ...

Это вовсе не абстрактная картина, как можно подумать после первого взгляда на это фото. Это – кора радужного эвкалипта, необычного дерева из Новой Гвинее. Свое название радужный эвкалипт получил благодаря уникальному свойству древесины, которая в зависимости от времен года, возраста и толщины дерева имеет разные цветовые оттенки волокон.

Сели с женой как то вечерком перед телевизором, начали бегать по канала,
а там то "Дом-2" то "Мама в законе" то еще какое то реалити (эту бадягу
мы не смотрим). В сердцах говорю: - Осталось набрать голубых и
лесбиянок, поселить их в дом и назвать программу типа "Радужный шалаш"
или "Голубой вагон"!!!... Жена делает большие глаза: - Ух ты! Такое
реалити я бы посмотрела... Так что продаю идею нашим каналам если что ;)

Прочитать...
Четвёртая в мире по ширине могучая африканская река Замбези, вольно неся св ...
Четвёртая в мире по ширине могучая африканская река Замбези, вольно неся св ...

Четвёртая в мире по ширине могучая африканская река Замбези, вольно неся свои волны по границе Зимбабве и Замбии, вдруг обрушивается в узкий и глубокий каньон. Удар огромной массы воды о камни так силён, что она взметается тучей брызг, видной на расстоянии до 40км и напоминающей столб белого пара.

Мир-радужный, если смотреть на него сквозь бриллианты.

Прочитать...

с форума, искал как отвадить кота от "спать на авто":
xxx: Валерьянкой в соседний бокс капай
yyy: Завести в гараже крыс, чтобы у кошек появилось занятие
zzz: у меня есть саблезубая такса.
автор опроса:
Завершая эту тему, скажу, что кот в количестве 1 шт. был пойман с поличным на капоте моей машины в 1.30 ночи путем проведения секретной оперативной работы с привлечением спецоборудования в виде 2-х кусков вареной колбасы с жиром. Почуяв приманку, кот не скрылся с места гнездования, а поддался чувству, именуемому в народе "халява", за что был аккуратно демонтирован с капота и перемещен на штраф-стоянку (соседний район через Мосву-реку). Транспортация проходила в очень гуманных условиях, во время телепортации существу был оказан радужный прием по системе "all inclusive": еда, напитки, и катание на столь ему любимом транспортном средстве "Мазда3" оказаны по прайс-листу для социально необеспеченных слоев общества, т.е. безвозмездно.

Прочитать...

xxx: Новости: Минская милиция отняла у активистов гей-движения длинный радужный флаг.
yyy: Правильно, им он больше подходит!

Прочитать...

Уверен, нас именно это и ждет!

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может,
в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя,
лучше
по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр
сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас
только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое"? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все
партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит,
начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным
участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к
себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не
посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу
вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в
первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад?
Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты
какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем,
но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня
беспрекословно.


• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее
штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.
Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях,
мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг
заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не
покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле
собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка,
что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста.
В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного
имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в
подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея
Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и
инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке
искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И
кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то
бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота,
словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.


• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в
главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов
подальше,
не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный
архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на
Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву
Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди............


• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не
удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо
смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на
одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за
мной!
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

нашел на: http://iguanodonna.livejournal.com/46652.html

Прочитать...

Как правило, в загранкомандировках жены не работают, негде. Занимаются
хозяйством. Хотя это смешно звучит. Ну, так если подумать, какое такое
хозяйство? Хозяйство представляется по-шолоховски, где скотины полный
двор, когда приходится крутиться: хлев чистить, коров доить, пойло
готовить, воду коромыслом носить, печь топить, много детей растить, в
доме чистоту соблюдать. А у современной горожанки, да тем более живущей
в достаточно комфортных условиях за границей, все хозяйство домашнее
заключается в том, чтобы приготовить вовремя да порядок в квартире
навести. То есть все это делается без особых усилий. Не будем же мы
считать «хозяйством» мужа и детей. Времени свободного хватает. Чтобы
как-то не закиснуть, женщины собираются в клубе. У нас была
самодеятельность. Репетировали, пели. Даже такие «музыкально одаренные»,
у кого как у меня все песни на один мотив поются. Зато всем весело.
Так вот. Собираемся мы периодически. Иногда задушевные беседы рекой
текут. Какие-то откровения, из дальних сундучков памяти извлеченные и
«нате-всем» распахнутые. Надо сказать, в загранкомандировке все женщины
красавицами становятся. Нет, ну они и дома хорошенькие, но там просто
цветущая клумба. Каждую что по модной одежде, что по макияжу, что по
прическам - хоть на обложку глянцевого журнала. Пахнем - о, одна другой
«шанельнее» И темы разговоров не о какой-нибудь прозе - все больше о
прекрасном, вечном. Да, и о любви. Потом снова о любви. А когда надоест
- просто о любви. То есть обо всем возвышенном.
И вот однажды, когда мы, все такие светские да утонченные, были изрядно
разогреты романтичными разговорами, одна дама, сделав
мечтательно-туманные глаза, грудным голосом проворковала: «Девочки, а
кому-нибудь из вас снились цветные сны? » И было ясно, что уж такой
высоты достойны только избранные. И она в их числе! А вот это дудки,
тетя! Тут же многие припомнили такие красивые, такие яркие сны… Ах-х!
Одна купалась в синем-синем море с роскошным загорелым красавцем.
Брызгались водой и любовались через прозрачные струи на драгоценные
камни на дне. Другая летала высоко в облаках как птица и боялась упасть
на зеленые деревья. Третья… Короче, трудно было вставить слово, чтобы
рассказать тут же наскоро придуманный сон. Нет, тут нельзя отмолчаться.
После такого вопроса, после такого загадочного прищура. Иначе будешь
выглядеть белой вороной, какой-нибудь деревней затюканной. Воздуха
полные легкие, уже держу на выпале, но все никак моя очередь не доходит
радужный сон рассказать. Да в моем «сне» цветовая гамма такая, что Гойе
со своей «махой» и не снилось! И тут та же самая дамочка вдруг
язвительно произносит: «А знаете то, что цветные сны снятся
шизофреникам? »
Вот это облом! Так быстро и так просто экспресс-диагноз всем.
Присутствующие выпали в осадок. Я в числе немногих, не успевших
рассказать свою байку, мысленно ликовала. Как же просто можно вляпаться
со своим языком. Только вымышленный сон расскажи. Про то, какие мы
тонкие, чувствительные, нежные, романтичные натуры. А оказывается, это
был тест на шизу. И врачи не нужны! Ка-а-к вдруг все опротивели друг
другу! Обиднее всего тем, кто уже «засветились», но не выслушали других
и те остались без диагноза. Проще бы все свести к шутке, сказать, что
все выдумали. Так нет же, и лгуньями выглядеть не хочется.
Как-то надо спасать ситуацию. Но вопрос в том, что той даме возражать
нельзя - она намного статуснее, а значит истина в последней инстанции.
Надо, чтобы и волки сыты и овцы целы. Рискую. «Да, я тоже читала про
это. Но по новейшим версиям медицина утверждает, что снятся сны серые.
Просто во время бодрствования человек как бы сам домысливает и придает
реальные оттенки окружающему. А потом считает, что так приснилось». Что
наплела? Но сработало! Все как-то зашумели, загалдели. Обрадовались! А
как же, избавиться от такого публичного позора! А ту тетю многие впредь
избегать стали, что б чего не вышло и не пришлось отмываться.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com