18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Это интересно

26-11-2013

Как включить ПК с помощью клавиатуры?

В этом посте пойдет речь о том, как включить компьютер с помощью клавиатуры или кнопкой мыши.

Для начала запускаем компьютер и постоянно нажимаем клавишу Del.

В открывшемся окне BIOS`a нам потребуется раздел Power Management Setup.

Далее, чтобы перейти к нужным нам настройкам питания, нажимаем на Power on Functнion, (у всех компьютеров по-разному, еще может называться Power On by PS2 KB/MS) и затем указываем способ включения компьютера.

Например, если мы хотим, чтобы компьютер включался с помощью клавиши на клавиатуре, то выбираем Any Key.

Далее, сохраняем выбранные параметры путем нажатия клавиши F10 и сохраняемся, нажав ENTER.

Готово.

Теперь для включения компьютера просто необходимо нажать любую клавишу на клавиатуре.

Для того, чтобы настроить включения компьютера с помощью комбинации клавиш, необходимо вместо Any Key выбрать Hot Key.

В нижней части экрана появится Ctrl-F1.

Затем выбираем этот пункт и в открывшемся меню находим сочетание клавиш (например: Ctrl-F2…F12).

Сохраняем настройки путем нажатия F10 и затем подтверждаем нажатием ENTER.

Ну а для того, чтобы компьютер включался при нажатии на клавишу мышки, необходимо в меню выбрать Mouse Left или Mouse Right.

Правда не на всех компьютерах есть эта функция.


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Полезные горячие клавиши в Windows.
Полезные горячие клавиши в Windows.

Полезные горячие клавиши в Windows.

Сочетание клавиш Windows + Break открывает системный аплет Control Panel(Свойства системы); сочетание клавиш Windows + D открывает рабочий стол; сочетание клавиш Windows + Tab переключает кнопки панели задач, те что рядом с кнопкой Пуск.

Ctrl+A – выделить все содержимое страницы;
Ctrl+B – вызвать диалог «Упорядочить Избранное» (Organize Favorites);
Ctrl+C – копировать выделенный элемент в буфер обмена;
Ctrl+F – вызвать диалог «Найти на странице» (Find);
Ctrl+H – раскрыть панель «Журнал» (History);
Ctrl+L – вызвать диалог «Открыть» (Open);
Ctrl+N – открыть текущую страницу в новом окне, которое будет отображено в обычном режиме;
Ctrl+O – вызвать диалог «Открыть» (Open);
Ctrl+P – вызвать диалог «Печать» (Print);
Ctrl+R – обновить текущую страницу (Refresh);
Ctrl+S – быстро сохранить текущую страницу;
Ctrl+V – быстро вставить из буфера обмена;
Ctrl+W – закрыть текущее окно;
Ctrl+X – вырезать выделенный элемент в буфер обмена;
Alt+F4 – закрыть текущее окно;
Esc – остановить загрузку страницы (Stop);
F5 – обновить страницу (Refresh);
Alt+влево – навигация назад;
Alt+вправо – навигация вперед;
F1 – вызов справки;
F3 – вызов панели поиска (Find);
Alt+Tab – переключение между окнами запущенных программ.

Как создать прозрачную папку на рабочем столе?
Как создать прозрачную папку на рабочем столе?

Как создать прозрачную папку на рабочем столе?

Для тех, кому есть, что спрятать от посторонних глаз, пост будет полезен. В эту папку можно скидывать секретный материал и никто не догадается, что и где.

1. Создаём на рабочем столе новую папку.

2. Выбираем пункт "Переименовать", зажимая клавишу "Alt" и удерживая её нажатой, жмём по очереди цифры 2 5 5 на дополнительной цифровой клавиатуре. Теперь папка не имеет названия, но её всё ещё видно.

3. Заходим в "Свойства" папки, далее "Настройка" —--> "Сменить значок", находим прозрачную иконку, выбираем ее и нажимаем "Ок". Папка исчезла!

Упрощёнка

Работаю я в поликлинике оператором ЭВМ. Есть у нас программа SAP. Медицинская такая программа; и довольно сложная для бабушек, которые работают медсёстрами. А в обязанности медсестёр входит работа с этой программой.
Так вот сделали в той программе функцию, которая упрощает занесение в базу данных так называемых "групповых осмотров". Ну, должна упрощать. :)
Для работы с данной функцией первоначально необходимо внести врачей (6-8 обычно) и дальше уже вносить осмотренных людей и проставлять им диагнозы. В конце концов, после внесения всех осмотренных, нужно нажать на кнопку "Выполнить".
Проблема в том, что функция программы при закрытии посещения к одному врачу, каждый раз выводит информационное сообщение о необходимости закрытия случая и проставления услуги.
То есть если врачей 8, а пациентов 100, то нужно (внимание!) 800(!) раз нажать на клавишу Enter.
Естественно, я решил, что так дело не пойдёт и связался с тех.поддержкой. Там мне посочувствовали и посоветовали прижать клавишу Enter чем-нибудь. :)
Вам смешно, а мы воспользовались этим советом.))
Да здравствует информатизация!
(c) Андрей

Прочитать...
Многие настолько привыкли к мышке и клавиатуре своего персонального компьют ...
Многие настолько привыкли к мышке и клавиатуре своего персонального компьют ... (6 фото)

Многие настолько привыкли к мышке и клавиатуре своего персонального компьютера, что даже не задумываются
о каких-нибудь необычных возможностях, которые можно выполнить с помощью мышки.
Посмотрите информацию о скрытых функциях мышки, но думаю, что это инфа скорее для взрослых людей,
ну типа для наших пап и мам. Т.к. молодежь сейчас знает на порядок больше о современных технологиях.

Как создать прозрачную папку на рабочем столе?
Как создать прозрачную папку на рабочем столе?

Как создать прозрачную папку на рабочем столе?

Для тех, кому есть, что спрятать от посторонних глаз, пост будет полезен. В эту папку можно скидывать секретный материал и никто не догадается, что и где.
1. Создаём на рабочем столе новую папку.
2. Выбираем пункт "Переименовать", зажимая клавишу "Alt" и удерживая её нажатой, жмём по очереди цифры 2 5 5 на дополнительной цифровой клавиатуре. Теперь папка не имеет названия, но её всё ещё видно.
3. Заходим в "Свойства" папки, далее "Настройка" —--> "Сменить значок", находим прозрачную иконку, выбираем ее и нажимаем "Ок". Папка исчезла!

Если вы много работаете с компьютером, то вы знаете, что для быстро...
Если вы много работаете с компьютером, то вы знаете, что для быстро...

Если вы много работаете с компьютером, то вы знаете, что для быстрой и продуктивной работы нужно стараться обходиться без мыши.
Проверьте себя, отметив, сколько комбинаций из 101 предложенной вы действительно используете.

Firefox
- Поднять или опустить страницу. Пробел – опустить страницу, Shift+пробел – поднять страницу.
- Найти. Ctrl+F или Alt-N для следующей страницы.
- Добавить страницу в закладки. Ctrl+D.
- Быстрый поиск./.
- Новая вкладка. Ctrl+T.
- Перейти на панель поиска. Ctrl+K.
- Перейти в адресную строку. Ctrl+L.
- Увеличить размер текста. Ctrl+=. Уменьшить размер текстаCtrl+-
- Закрыть вкладку. Ctrl-W.
- Обновить страницу. F5.
- Перейти на домашнюю страницу. Alt-Home.
- Восстановить закрытую страницу. Ctrl+Shift+T.
- Закладки по ключевым словам. Это наиболее продуктивно. Если вы часто заходите на сайт, вы делаете закладку (конечно!), затем перейдите к свойствам закладок (щёлкните по ним правой кнопкой мыши). Добавьте короткое ключевое слово в строку ввода ключевых слов, сохраните, и после этого вы можете просто вводить в адресную строку (Ctrl+L) это ключевое слово и сразу же переходить на сайт.

Gmail
- Написать новое письмо. C.
- Ответить на письмо. R.
- Ответить всем.A.
- Переслать письмо. F.
- Сохранить текущее письмо и открыть следующее письмо.Y+O.
- Удалить письмо и открыть следующее. #+O (или Shift-3+O).
- Отправить написанное письмо. Tab-Enter.
- Поиск. /.
- Навигация. Перемещение вниз J и вверхK по списку контактов.
- Список сообщений. N и P передвигают курсор на следующее или предыдущее сообщение и списке сообщений.
- Игнорировать. M– письма с отмеченными адресами перестают попадать в список входящих писем и архивируются.
- Выбрать цепочку писем. X – цепочка писем будет выбрана. Её можно заархивировать, применить к ней ярлык и выбрать для неё действие.
- Сохранить черновик. Control-S.
- Перейти к списку сообщений. G+I.
- Перейти к помеченным письмам. G+S.
- Перейти к адресной книге. G+C.

Windows
- Создание комбинаций клавиш быстрого переключения. Для того чтобы создать комбинации клавиш для быстрого переключения, щёлкните правой кнопкой мыши по иконке создания клавиш быстрого переключения (такая есть на вашем рабочем столе) и введите комбинацию. Например, такую как Ctrl-Alt-W для программы Word.
- Переключение между окнами. Alt-Tab – выберете нужное окно, после этого опустите клавиши. Или удерживайте клавишу Windows, нажмите на Tab для того, чтобы пройтись по кнопкам на панели задач и найти нужное окно, затем, найдя его, нажмите Enter. Если добавить кнопку Shift к любому из этих методов, выбор окон будет осуществляться в обратном направлении.
- Перейти на рабочий стол. Клавиша Windows-D.
- Контекстное меню. Вместо того, чтобы щёлкать правой кнопкой мыши, нажмите Shift-F10. Затем прокрутите меню вверх или вниз при помощи клавиш со стрелками вверх и вниз.
- Выключение. Для того чтобы быстро выключить компьютер, нажмите клавишу Window, а затем U. С этой клавишей вы также можете нажать на S для паузы, на U для выключения или на R для перезагрузки.
- Наиболее общее. Вы это, конечно, знаете, но для новичков нужно упомянуть наиболее известные комбинации: Ctrl-O– открыть, Ctrl-S – сохранить, Ctrl-N – открыть новый документ, Ctrl-W – закрыть окно, Ctrl-C –копировать, Ctrl-V – вставить, Ctrl-X – вырезать. Ctrl-Z – отменить (назад), Ctrl-Y – отменить (вперёд). Для того чтобы увидеть содержание буфера обмена в MS Office, нажмите Ctrl-C дважды. Ctrl-Home– перейти к началу документа, Ctrl-End – перейти к концу.
- Меню. Когда вы нажимаете Alt, появляется меню, в котором нужно работать, используя кнопки со стрелками. Alt плюс подчёркнутая буква каждой опции меню ведёт к использованию этой опции. Или просто запоминает комбинацию клавиш для этой опции для ещё более быстрого использования.
- Проводник Windows (Explorer). Windows-E – запускается программа Мой компьютер.

Определяем время до захода солнца с помощью пальцев
Определяем время до захода солнца с помощью пальцев

Определяем время до захода солнца с помощью пальцев

Полезно знать, сколько времени осталось до момента, когда солнце скроется за горизонтом и начнёт темнеть.
К счастью, есть очень простой способ определить время до заката, и для этого вам понадобится только ваша рука.

Итак, всё что необходимо сделать — вытянуть руку так, чтобы солнце как бы лежало на вашем указательном пальце. Теперь считаем количество пальцев до горизонта. Если у вас более-менее стандартная толщина пальцев, то каждый палец будет равен приблизительно 15 минутам до заката.

*Тем, кому посчастливилось быть обладателем пальцев совсем нестандартного размера, можно посоветовать один раз провести опыт, заметив время, которое необходимо для того, чтобы солнце опустилось на 1 палец вниз.

Обсуждение памятника клавиатуре в Екб:
ххх: Причем у этой клавиатуры люди клавиши умудряются тырить... Бетонные... Кило по 200...
ууу: русский человек стырит все что ему якобы надо, все зависит только от количества выпитого спиртного. А материал, вес и месторасположение объекта вожделения не имеет значение

Прочитать...

ххх: мне тут позавчера кошмар приснился, аля Сайлент Хилл, только ещё страшнее. %) Там было СТОЛЬКО монстров!!! Был момент один спасительный, когда я от них убежала, но они уже бежали ко мне, но ещё не добежали. И я вдруг осознала, что я во сне и мне надо срочно проснуться. Я стала дёргаться изо всех сил, чтобы тело проснулось, но оно ваще никак не хотело просыпаться. ((( Я даже ощущала как оно подрагивает во сне. Но я так крепко спала...
yyy: ого, осознанный сон, у меня такого с кошмарами еще не случалось
yyy: обычно когда мне снится кошмар и я от кого-то убегаю, я знаю единственный способ спасения :)
yyy: надо включить меню и нажать выход :-D
yyy: но либо клавиатуры нет под рукой, либо щелкать в меню не успеваю)))

Прочитать...

Про Windows 8:
pashazz: полчаса искал кнопку выключения, в итоге через ctrl-alt-del-logout-reboot.
Biga: Подводишь мышь к углу, где кнопка пуск, но НЕ нажимаешь. Вылазит такое типа меню. Первым пунктом в нём Settings. Жмёшь. Вылазит панелька, там внизу есть Power. Очевидно же, что Power находится в Settings, при этом кнопку Start нажимать не нужно, любая домохозяйка сразу догадается.

Прочитать...

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Прочитать...

Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...

- Нажмите кнопочку F5
- У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск"
- Нет, нажмите на клавиатуре
- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)
- У нас тут проблема (объясняет суть)
- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре
- Это где?
- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами
- Ааа, файль, правка, вид, избранное ...
- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..
- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)
- У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.

Прочитать...

xxx: что такое? написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю и комп вырубается
yyy: а какую клавишу нажимаешь?
xxx: power, у меня над стрелками
yyy: блин, и не поспоришь))

Прочитать...

Прежде чем позвонить в техподдержку необходимо сделать следующее:
Включить телевизор погромче.
Взять на руки орущего ребёнка.
Посадить вокруг себя как можно больше орущих попугаев или канареек.
Выключить компьютер, чтоб потом его начать включать.
И самое главное - удивиться почему 1го числа нет неоплаченного заранее интернета!

Прочитать...

Из теста по информатике:
Признаки появления вируса:
а). замедление работы компьютера;
б). появление на экране странных надписей (типа: Я Вирус!);
в). постоянное выключение компьютера после нажатия кнопки "выключить компьютер

Прочитать...

Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь
программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она
мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала
показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это
повторила, зашла в интернет, покопалась там.
Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с
друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как
включить интернет.
- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.
- Вижу.
- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.
- Нажала. Ничего не происходит.
Я, озадачившись:
- Вообще ничего?
- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.
Я, медленно распаляясь:
- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза
левой кнопкой мыши.
- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...

Я грыз асфальт..

Прочитать...

mondragon: Попалась мне рекламка ненавязчивая: "Создана программа для компьютера, с помощью которой компьютер может изобретать изобретения. Эту программу продаёт ООО <<Золотая утка>> за 25000 рублей. Просим вас купить эту программу."

pingvin: По идее будет лучше, если компьютер будет изобретать программистов.

slaven: Пробовали. Программа зациклилась. Так и возник миллиард индусов :)

Прочитать...

Ivan (17.04.2010 18:29)
Шпионы распознают пароли по звукам клавиш
Американские ученые разработали программу для распознавания звуков нажатия на клавиши клавиатуры. Программа записывает звуки, сопровождающие процесс печати, и воссоздает текст, который набирал пользователь.
Freeman (17.04.2010 18:41)
) ха, а не правильно переключенную раскладку по звуку "бля" )))

Прочитать...

к этому:

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
____________________________________

Пля! Вот тут точно описаны отношения мужа и жены!!!

Прочитать...

Сказка про волшебную загрузочную дискету.
этот рассказ посвящается нашим друзьям, которых с нами уже нет- вин 95-98.
жила была винда 98, жила, но тут она заболела и начала плохо ся чувствовать, и для этого необходимо было ее реанимировать, установив по новой систему. И в те далекие годы не было загрузочных дисков (на компакт диске).
И поэтому прежде чем лечить нашу знакомую, надо было создать дискету загрузочную, в которой живет маленькая жизнь, которая запускается всегда (dos медлено но верно). И вот, общаясь с этой маленькой но очень гордой, ОС. приходилось форматировать раздел с (форматцевт пошел именно отсюда).
И при этом при запуске маленькой и очень городой ОС, надо было ее попросить чтобы она еще подключила сидиром, на котором находилась большая, но очень ветреная винда 98.
И вот, просьбами и уговорами админов, сидиром подключался.... и затем оставалсь найти тока, setup.exe в папке install, и набрать в командной строке setup.exe и в этот момент поцеловать клавишу enter, и о чудо, она оживала и через 30 минут превращалась в капризную девчонку, которая тока боялась формата С и, маленькую но очень гордую ОС, которая жила на дискетах у админов, и эту дискету всегда любили и уважали.

Прочитать...

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Прочитать...

Новой версией редактора vi теперь стало пользоваться еще УДОБНЕЙ! После одновременного нажатия на CTRL+SHIFT+TAB+ESC+F12+ENTER+NUM LOCK+СТРЕЛКА ВНИЗ и ПРОБЕЛ включается упрощенный режим управления, позволяя настукивать текст одной кнопкой мыши на азбуке морзе.

Прочитать...

Подскажи, плизз, а можно купить отдельно клавиши к клавиатуре лептопа НP 530. Я их расплавила феном, так как решила посушить компьютер после того, как разлила чай на клавиатуру:)))

Прочитать...

90% дипломных работ написана тремя клавишами ctrl+c и ctrl+v и лишь остальные 10% качественно и добротно с помощью двух клавиш ctrl+p

Прочитать...

http://www.nohchi.vu/news/detail.php?ID=14631

Компания Sven в скором времени представит на российском рынке клавиатуру
Standard 636, предназначенную специально для блондинок. Эта клавиатура
будет отличаться от обычных, помимо прочего, округлыми линиями и
нежно-розовым цветом.

Раскладка клавиатуры будет стандартной, но большая часть названий клавиш
изменены.

Клавиши ряда F1-F12 названы "ненужными кнопками". Также клавиши Ctrl и
Alt отличаются надписями "ненужная" и "лишняя". Клавиша пробела
называется "Самая длинная клавиша", клавиша Caps Lock – "Для больших
букв". Клавиша Enter обозначается как "OK! самая большая кнопка".
Клавишу Esc украшает надпись "НЕТ!".

В цифровом ряде вместо цифр написаны слова, в том числе - "читире",
"восим" и т.д.

Прочитать...

Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер.
Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем
разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились
обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и
что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не
заключительные фразы:
1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а
потом ее можно и к телеку подключить...
2 девушка(подумав): и мышку...
после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и
удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением
компьютера из телевизора мышки и клавиатуры.
Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.

Прочитать...

POWER POWERНУЛ POWER

Некоторое время назад в одном провинциальном отделении сотовой компании
«Билайн» работал американец по фамилии Power (Пауэр). Вообще-то словом
power (кто не знает) называют кнопку включения. Был mr. Power чистым
янки, не понимал русский нрав и обычаи, нашего языка не знал. В общем,
все его считали «повернутым». Так и называли.

Сел Power однажды за компьютер и щелкнул не в ту сторону выключателем от
трансформатора, в результате чего последний тут же сгорел. Пользователь
приходит к электрику и говорит.

- Палыч, смени мне трансформатор, мне его Повер накрыл.
- Кто?
- Ну, Повер, американец. Повернул не в ту сторону ручку.
- Какую ручку?
- Ну эту, на которой слово «повер» написано.
- Понял. Значит, повернутый Повер на так повернул «повер»… Хм, это не
закономерно!
Трансформатор, однако, поменял. А Пауэра скоро из компании вывернули в
Москву. Видимо, чтобы ворочал столичными трансформаторами.

Литр Водкович

Прочитать...

ТЫЧЬТЕ С УМОМ

Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного
органа одного из районов славного российского города, являющегося
центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть
производственно-экономический отдел, называемый так потому, что
журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов,
собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень
старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три
месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не
от мира сего.

Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить
компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже
бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы
не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать
нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее
основам.

Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но
выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись
«Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался
сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила
Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил
телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько
неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать,
чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т.
п.

Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз
пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее.
Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно
спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я
ей говорил.

- Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее
искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы
подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее,
стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь
выберите
пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на
клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь
подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор.

Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном
блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически).

- Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился!

- Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно
нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу
ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна
зачем-то жмет кнопку на мониторе.

После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и
он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не
допускали. Разве что к телефону.

Некто Вадим.

Прочитать...

Только что увидено в ЖЖ комьюнити "Ру_фотошоп".

Вопрос по настройке Фотошопа

У меня 7 Фотошоп. Если нажать клавишу "f", то картинка развернется на
всю ширину экрана, если еще раз нажать, то фон вокруг картинки станет
черным. К сожалению, не знаю, как правильно назвать это черное поле. Так
вот к чему я. Когда моя кошка упала с монитора на клавиатуру, она нажала
какое-то загадочное сочетание клавиш, после которого поле вокруг
картинки стало черным. Всегда. Я не могу найти, какая это комбинация
клавиш и не могу вернуть прежний серый цвет. Разумеется, можно
переустановить Фотошоп. Но, может быть, какой-нибудь знаток подскажет,
как исправить положение другим путем?

Интересующимся:
http://www.livejournal.com/community/ru_photoshop/255660.html

Прочитать...

Ctrl+Alt+Del: Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три
клавиши

Прочитать...

12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват! Если компьютер не включается, он сервер. Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем.

Прочитать...

Расценки на услуги системного администратора

Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас: $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой: $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает: $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас: $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,

и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и
которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком:
$50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов: $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного
картриджа: $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего

диска: $200
Adonis MS

Прочитать...

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Прочитать...

Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения. Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной). Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам. Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом. Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром. У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания. Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его "одежки" влажной тряпкой. Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины я уберу завтра". Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры. Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его. Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.

Прочитать...

Внимание! Нажав клавишу "Ctrl" левой кнопкой мыши, Вы можете отметить несколько марок и моделей автомобилей.
))

Прочитать...

xxx: Вот вам смешно, а мы как-то впятером пытались нажать эту клавишу после случайного сноса драйвера клавы ( и мыши, как оказалось ) под W2K.
xxx: И удаленный логин пробовали и так изгалялиь и этак.
xxx: Эта сволочь удивительная программа от MS просила нажать OK для установки драйвера клавиатуры и мыши.
xxx: И все.
xxx: Нажмите и сразу у вас появится и клава и мышь.
xxx: Пришлось заново ставить систему...

Прочитать...

Первое практическое занятие по информатике, всех рассадили за компы. Препод говорит включать компьютер согласно лекции, и сам начинает озвучивать конспект: "...Нажимаем кнопку 40В...", я в ступоре, просто сижу и не понимаю что это за кнопка "40В", глянул у соседа лекцию, тоже 40В. Вроде и в компах, как говорится, шарю, не могу въехать что он от меня хочет. И тут я обращаю внимание на марку монитора SAMSUNG SAMTRON 40B, причем 40В как раз получается над кнопкой включения монитора. Препод мою реакцию не понял...

Прочитать...

a.: Оказывается, можно очень удобно настроить оперу, чтоб сворачивалась по нажатию любой клавиши в трей. Для этого необходимо зайти в настройки/горячие клавиши и добавить в группу default строку типа "0 -- Hide Opera".
a.: после этих манипуляций браузер будет скрываться в трей при нажатии на 0, как на стандартной, так и на дополнительной-цифровой клавиатуре.
a.: это очень актуально тем сотрудникам, у которых начальство знает про клавосочетание win+d и alt+tab

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com