18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Это интересно

3-12-2013

11 способов манипуляции людьми

1. Манипулятор требует от жертвы принятия решения непременно «здесь и сейчас» (т.к. «завтра будет уже поздно»).

2. Манипулятор играет на «азарте», жадности, зависти и любви к дармовщинке («Остался последний экземпляр… Или я ухожу к конкурентам… Конкуренты уже купили, а Вы что же?… Денег нет, что ли? Так и скажите… Только сегодня с 50%-й скидкой… В подарок – замечательный фонарик и набор ножей…»).

3. Манипулятор сообщает жертве «страшный эталон», по сравнению с которым «цена просто смешная» («И полное обслуживание у нас стоит 2000 долларов… /пауза/… Ну, если без лазерной коррекции – а она, честно говоря, в Вашем случае не очень и нужна – то 1000 долларов. Есть, конечно, еще компакт-пакет, за 700 долларов и супер-компакт за 450. Ну, если без стационара, то 300. На мой взгляд, дешевле 150 просто ну не имеет смысла…»)

4. Манипулятор отвлекает внимание жертвы, «сбивает с толку» (приход кого-либо, посторонний звонок; жертве мимоходом сообщается что-то значимое для нее, но не относящееся к теме).

5. Манипулятор подменяет цель общения – вместо цели X, которой он на самом деле добивается, упор делается на обсуждение цели F(X), как будто цель Х – нечто уже само собой разумеющееся («Вам удобнее во вторник в 14:30 или в четверг в 16:30?» «Платить будете наличными или по безналу?»).

6. Манипулятор играет на чувстве собственной важности собеседника: занимает намеренно «подчиненную» роль, демонстрирует свое незнание, некомпетентность («Я хотел бы обратиться к Вам за советом. Мне порекомендовали Вас как опытного специалиста, поэтому, вероятно, только Вы сможете мне помочь…»). Это приподнимает жертву в своих глазах и усыпляет ее бдительность.

7. Манипулятор ссылается на авторитеты, либо выдает себя за авторитет (миллионер, профессор, «лично знающий товарища Шульберта», «Академик Всемирной академии гештальт-терапии и психоанализа»; многочисленные атрибуты – дорогая одежда, часы, автомобиль, «звонки с обсуждением миллионных сделок» и т.п.)

8. Манипулятор использует так называемые «поглаживания»:
Поддакивание.
Дружеские жесты и мимика: хлопок о плечу, обнимание, подмигивание.
Заступничество. «Чего Вы к человеку пристали? Он все делает правильно».
Успокаивание. «Не бойтесь, не волнуйтесь, все хорошо» (отнимая при этом кошелек).
Использование имени собеседника. Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
Комплименты. «Читал Вашу книгу, не мог оторваться. Это потрясающе!»
Сообщение хороших новостей.
Общие интересы. «Я тоже болельщик. Как вчера «Зенит» сыграл?»

9. Манипулятор играет на дружеских либо родственных связях. «Ты же не откажешь другу». Недаром считается, что родственники и друзья – плохие бизнес-партнеры.

10. Взаимный обмен. Манипулятор делает жертве «уступку», создавая впечатление, что отказывается ради нее от чего-то ценного («Только для Вас я поговорю с начальником, может он позволит сделать скидку… хотя и не хочется его беспокоить… но уж для Вас, так и быть…»)

11. Последовательность. Манипулятор играет на желании людей быть последовательными в своем поведении. Жертва совершает, казалось бы, мелкие незначительные действия, незаметно приближаясь к навязываемому решению.


← Назад

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Далее →

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жер...
Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жер...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Как запомнить телефонные номера?
Как запомнить телефонные номера?

Как запомнить телефонные номера?

Скажите честно, вы помните телефонные номера своих самых близких друзей или родственников? А свой мобильный номер? Некоторые из моих друзей даже не помнят свой домашний городской номер. Мобильные телефоны абсолютно разбаловали нашу память, а огромное количество всевозможных программ для напоминаний окончательно добивают её.

Конечно, с таким огромным потоком информации трудно справиться без вспомогательных средств, но мы настолько разленились, что иногда не можем вспомнить даже номер нашего домашнего телефона!

Для того чтобы запомнить имя нового знакомого, психологи советуют не стесняться переспрашивать и в течение разговора стараться как можно чаще называть собеседника по имени. А что делать для того, чтобы довольно быстро запомнить телефонные номера важных для вас людей?

Решение довольно простое и потребует не так много времени, как различные специальные методики. Всё, что нужно сделать, — это стереть имена своих близких и оставить просто номера телефонов. В итоге, когда вам будет звонить кто-то из них, вместо имени на экране телефона вы будете видеть только номер. Через некоторое время номер отпечатается в вашей памяти, и вы сможете представить его визуально.

Так что если вы собрались с компанией на отдых, очень рекомендую хотя бы за месяц до поездки стереть их имена и оставить только номера телефонов. И если вы потеряетесь, а батарейка в вашем телефоне сядет (или вы забудете его в номере отеля или у друга в сумке), вы сможете по памяти набрать их номер. А не будете стоять и хлопать глазами, глядя на мобильный телефон доброго прохожего, который решил вам помочь ;)

Короля играет свита, - мужчину делает женщина.
Мужик что? Мамонта убить, выебсти кого подвернётся. Всё остальное, что он есть, - делает из него женщина. Женщина может из уёбка сделать героя, а может наоборот. Это умение дано ей от природы, вместо клыков.
(с)Николай Левашов

Прочитать...

- Вот вы пишете: "организация работы отдела..." - девица подняла глаза от моего CV, сделала их вопросительными и глянула ими на меня, - можно подробнее?
Я уже тридцать минут участвую в этом цирке и начинаю терять терпение. Сначала мне предложили зачеркивать какие-то кружочки и треугольнички, отмечать циферки, считать нолики и решать логические подставы. Это сейчас, говорят, модно. Но как эта мадемуазелька собирается по этой чепухе составить представление о моих умениях - я решительно не понимаю. Так же, как не понял ее вопроса о причине ухода с предыдущей работы. Особенно учитывая то, что перед ней лежит письмо моего предыдущего непосредственного шефа, завизированное рукой Совсем Большого столичного шефа, где подробно и красочно изложено, почему ему пришлось (действительно "пришлось", что поделаешь - сокращение) лишиться такого специалиста, и как он будет смеяться с того идиета, который меня прозевает. А таких вот кадродевочек я перевидал на своем веку вагон, поэтому мне было ни капельки не страшно.
Рисовать все эти крестики-нолики я решительно отказался сразу. Все это очетливо пахло фикцией, профанацией, некомпетентностью (ненужное зачеркнуть) и школярством. Мадемуазельке это очень не понравилось и она попыталась поднадавить на меня тем, что это, мол обязательная процедура у них в компании, а коли я против - лучше нам обоим признать, что наша встреча была ошибкой.
На что я ответил, что не вопрос, расстанемся друзьями, но я предпочел бы услышать это от того, кто мог бы быть моим непосредственным начальником. А также заметил, что поскольку я уже большой, умею пользоваться телефоном и не стесняюсь задавать вопросы незнакомым людям - этого человека я найду в два счета, пусть даже "сверху вниз", через, допустим, Большого Начальника.
Я даже начал вставать, демонстрируя намерение сделать это незамедлительно. Не провожайте меня, не надо...
Девица молодец. Или умница? Хватило ума не жарить понты, не истерить, поняла, что тактический перевес на моей стороне и предпочла не потерять лица. Я тоже не баран, вижу, когда можно не применять болевой - сел на место, после чего начал цитировать написанное мной когда-то "положение об отделе" - моём отделе на прошлой работе, раз она попросила "поподробнее". Куда тут подробнее-то?
Честно говоря, я уже не и хотел здесь работать. Что можно сказать об организации при такой-то кадровой службе? Да ну их в баню,- сказал я себе и расслабился. Правда, до антракта мне пришлось ответить еще на ряд идиотских вопросов, что я делал уже не пытаясь мимически скрыть своё отношение к происходящему. Моя визави была почти деморализована и тупо шла по сценарию, видимо, не меньше моего желая, чтобы все это поскорее закончилось.
Я вежливо попрощался, кивнул в ответ на дежурное "спасибо, мы Вам позвоним"- и с улыбкой удалился.
Мадемуазелька тоже улыбалась,профессионально давя позыв запустить в меня дыроколом.

"Они" мне перезвонили через два часа. Удивился.
Через три я уже отвечал на рукопожатие генерального и слушал "Добро пожаловать в семью" и "Когда можете приступить?".
Ну это ладно. Потом генеральный зачем-то вкратце рассказал, как внимательно они присматриваются к кандидатам. Как современно и научно работает кадровая служба (я хмыкнул про себя, вспомнив мадемуазельку) и как он им доверяет.
"Ну-ну...",- подумал я.
А вот потом... Генеральный сказал, что Елена Сергеевна (мадемуазелька эта) приняла решение буквально сразу, что ей не свойственно. Что она позвонила ему, минуя все инстанции, что вообще-то не принято. И что твердо и настойчиво заявила, что "вот этот вот" (то есть я) самое что ни на есть то что надо. Что такими стопроцентными попаданиями редко радует ее судьба, и что если мы его упустим - люди смеяться будут. В общем, "Надо брать!". Однако обалдеть мне все же пришлось.
Я работаю здесь уже второй год. И до сих пор не понял вот чего.
Елена Сергеевна, то есть, уже просто Елена, с перепугу насчет меня порешала, в состоянии аффекта? Или она гениальный тактик и манипулятор?

Прочитать...

За прошедший день чекиста.
У меня лично к ним никаких претензий нет. Что ФСБ, ФБР, Моссад и прочие спецслужбы делают свою работу,- понятно. Главное, чтобы честно служили.
Сам не отношусь к этим ведомствам.

Я работал с другими людьми, офицерами запаса ГРУ. Ещё те приколисты. Приходит ко мне (я начальник отдела информационной безопасности) бывший офицер. Полкан ГРУ. Тоже начальник отдела. Говорит, ко мне на комп кто-то дистанционно ломится. Курсор мыши сам по себе по экрану елозит. Прихожу к нему, действительно, никто не прикасается, а курсор двигается. Но поскольку принцип лезвия Оккамы никто не отменял, внимательно смотрю. Провод к мышке сильно натянут. Естественно, пытается манипулятор за собой тащить. Тут я полковника поздравил за бдительность.

Другой случай, коллега по работе рассказал. Служил он в ФСК, тогда КГБ так называлось. И решили наши доблестные военоначальники поделиться всему миру информацией из архивов КГБ. Идея правильная, нечего скрывать, что давно было. Но там же и нелегальная разведка, а это в любой стране долгое время не раскрывается. И вывез он определённую часть архивов за пределы Лубянки. Вызывает его Бакатин, тогда председатель ГБ. Где архивы по нелегалам? Мой товарищ говорит – «не скажу». Только Ельцину. Бакатин не решился пойти к Ельцину с таким скользким вопросом. Архивы в последствии были возвращены на место.
Чего только не бывает…

Ещё зарисовочка. Попался я случайно по утру на глаза нашему начальнику отдела в военном НИИ. Сам в гражданке, собрался ехать в гражданский НИИ. Тот – отставить, совсем срочная задача. Поедешь на завод, надо ХХХ…трон там починить. А это устройство в карман не положишь, только вдвоём ящик тащить. Под руку ещё один майор попался. Мы спрашиваем, а машину то до электрички найдёте? Начальник говорит – два взрослых мужика, сами разберётесь, без машины. Ладно, дотащили. Едем в электричке. Я на ящик смотрю. Всякие надписи. Изготовлено там-то. И вдруг вижу огромную надпись. «Совершенно секретно». Хорошо, авторучка была с собой. Минут 10 надписи зачёркивал. Приезжаем на завод. Мой напарник в форме. А в сопроводиловке опять же написано, что груз секретный. Тётя на КПП подозрительно всё изучила. Говорит – пропущу только одного, в форме военной к нам нельзя. И вообще, как вы этот ящик доставили? Соображения хватило, да вот – за углом уазик стоит, на нём приехали. А ящик я однозначно бы один до цеха не донёс. Ну что ж, снимаю куртку. Мой товарищ её надевает. Теперь вроде оба гражданские. Пропустила нас вахтёрша)

Прочитать...
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее...
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее...

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

В фильмах часто показывают, как один миллион долларов наличными легко умеща ...
В фильмах часто показывают, как один миллион долларов наличными легко умеща ...

В фильмах часто показывают, как один миллион долларов наличными легко умещают в чемодан. На самом деле,
ничего фантастического тут нет - в кейс он влезет, если плотно упаковать купюры. Одна молодая пара
разменяла 10 000 долларов по банкнотам номиналом 1 доллар и поэкспериментировала, куда можно спрятать миллион баксов.
По толщине купюры в 1 и в 100 долларов одинаковые, поэтому можно считать эксперимент полностью прадоподобным.

Теперь, чтобы получить у него новую мышку, нужно писать заявление в 2 экземплярах, с просьбой выдать "оптический манипулятор типа "мышь". Клавиатура - "устройство для ВВОДА текстовых данных", принтер - "устройство для ВЫВОДА текстовых данных", картридж - "сменный блок устройства для вывода текстовых данных", болванка - "мобильный носитель информации". А вы говорите, бухгалтерия...

Я имел дело с отчетностью, будучи админом. Мужику надо памятник поставить, а то развелось безграмотных дураков.

Прочитать...

Госучреждение. Завхоз, как это часто бывает, из прапорщиков-пенсионеров. В принципе, неплохой мужик, но военное прошлое дает о себе знать. На нем висит не только канцелярия, но и компьютерные расходники, и даже периферия. Поэтому где-то раздобыл древнюю книжонку по "ЭВМ", зачитал ее до дыр, и неукоснительно требует соблюдения терминологии. Теперь, чтобы получить у него новую мышку, нужно писать заявление в 2 экземплярах, с просьбой выдать "оптический манипулятор типа "мышь". Клавиатура - "устройство для ВВОДА текстовых данных", принтер - "устройство для ВЫВОДА текстовых данных", картридж - "сменный блок устройства для вывода текстовых данных", болванка - "мобильный носитель информации". А вы говорите, бухгалтерия...

Прочитать...

из аськи:
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто
мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой
манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

Прочитать...

Грустно, что большинство воспринимают Джобса исключительно как икону ябло-подов-фонов-падов. Ведь он 30 лет назад на коленке собрал первый по сути персональный компьютер, фактически ввел в ежедневное применение манипулятор типа мышь, успел раскачать Pixar и подарить миру Историю Игрушек и Корпорацию Монстров... А потом да, вернулся в Apple и создал колоссальный бренд своим изобретательским гением.
Так что помянем. Все.

Прочитать...

он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю %[

Прочитать...

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это
удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Прочитать...

xxx: ой, не понравился мне этот Лёшин взгляд..
yyy: пиздюлей будет давать?)
xxx: если бы
xxx: лёша у нас манипулятор. это МЫ будем умолять его дать нам пиздюлей.
xxx: а он не даст.
ууу: вот сука!

Прочитать...

xxx: Помнишь у меня соседа-гитариста? Он вообще молодец, уверенно идет к своей цели
yyy: Играет уже как Курт Кобейн?)
xxx: Эмм... так он играть учится??? А я думал у него цель тупо меня заебать!!!!!

Прочитать...

Заканчиваю курсы секретарей-референтов.
Сегодня был предмет "Основы работы в операционной системе Windows".
Я, конечно, ждала худшего, но чтоб ТАКОГО!
Оказывается, курсор - это МИГАЮЩАЯ ПАЛОЧКА!!!
А hardware и software - хардваре и софтваре соответственно!!!!
А ещё я узнала про дивные клавиши под названием "бакспасе", "эскап" и "принтскри"!
А ещё нам 3 - ТРИ, БЛЯТЬ!!!! - часа объясняли, как переименовать папку, как освоить МАНИПУЛЯТОР МЫШЬ и что "если вы нажали капс лок, все буковки будут большие, ОСТОРОЖНЕЕ С ЭТОЙ КНОПОЧКОЙ"!
МОЙ БОГ! Дэвид Блейн отдыхает по сравнению с этой неподражаемой компьютерной магией!
И нас будут учить этим "основам" ищщо чуть ли не неделю!!! >:-\
Я ж профи в Пауке стану от жизни такой... :`(

Прочитать...

Есть у нас в универе препод, которым пугают первокурсников, а когда он проходит мимо в голове играет "Марш Империи" из Звездных Воин. Перед сдачей первого зачета диалог:
- та вы главное его не бойтесь!
- что, не такой уж и страшный как пугают?!
- страшнее! просто он чувствует запах страха..

Прочитать...

Девушки, поймите: Идеала не бывает.

Вы хотите мальчика романтичного? Не вопрос. Таких полно.
Но человек чувственный в одном, будет чувственным и в другом.
Готовьтесь к тому, что романтик будет очень эмоциональными. Готовьтесь к тому, что он будет плакать в кино. Готовьтесь к тому, что у него будут истерики, если он почувствует холодность с вашей стороны.

Вы хотите мальчика брутального? Не вопрос. Таких тоже много.
Но человек брутальный не просто так. Готовьтесь к тому, что он будет считать вас своей вещью. Готовьтесь к тому, что эмоции и тепло будет не тогда, когда вам это нужно, а когда он этого захочет.

Палка о двух концах.. хотя нет, конечно. Концов у этой палки куда больше. Я описал только два.
Отношения - это всегда компромисс. Подумайте что вам важнее в человеке, прежде чем что-то говорить или делать.

P.S.
Как это ни удивительно, но причина отсутствия романтики в мужчинах, это вы - женщины. Вы мечтаете о романтиках, но делаете из нас цинников. В 18 парень - сама романтичность, а уже в 21 - цинник и манипулятор. И это не от так захотел. Он просто адаптируеться к ситуации. МЫ сами строим свою половинку. и это страшно. ИМХО лучше бы люди в паре никогда не менялись...

Будьте счастливы.

Прочитать...

Эвакуаторы бывают Светлые и Темные. Светлые помогают водителям, попавшим в беду, их оружее - Лебедка. Но некоторые эвакуаторы прельщаются легким заработком и переходят на службу сил ГИБДД. В знак этого у них отрастает Манипулятор.

Прочитать...

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Прочитать...

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Прочитать...

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Прочитать...

Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Прочитать...

Оюсуждение на форуме ранеток:

ххх: Если встретятся вдруг на одной сцене Аня и Стив Вай кто кого переиграет как считаете? Я считаю что Аня лучше, хоть у Стива и гитара как у Ани.

yyy: Стив ничего не понимает в том, как надо играть на гитаре
мне кажется, что он так много нот играет потому что не знает, что надо играть и играет всё подряд

zzz: Стив Вай вообще какуето чушь играет!!!!а у РАНЕТОК в отличие от вая музыка со смыслом!!!!!!!!!

111: Ну да я тоже в его музыке смысла не вижу! у него даже слов нет! А что играет Стив Вай? наверно отвратительный метал для малолеток? А то я когда послушала, то так и не поняла! Поняла только, что это не рок!

Прочитать...

Кто-нибудь может мне пояснить что значит "давалки" "бляди" "шлюхи" и прочие подобные определения девушек.
Складывается впечатление что вы все слишком заврнуты на сексе. Возможно в силу вашего возраста вы еще не поняли что секс - часть ОТНОШЕНИЙ?
Вы все ищете либо любви либо секса. За неимением одного из них прибегаете к другому, отсюда 2 лагеря: "все шлюхи" и "вы все дебилы и нельзя так говорить о девушках"
Вообще не понимаю о чем может идти речь, если встретились мужчина и женщина понравились друг другу, занялись сексом, потом уже их отношения либо развиваются либо нет все зависит только от них. Какие после этого могут быть обиды или оскорбления?
А если вы действительно полюбите, то вопросов "на каком свидании будет секс?" вообще соять не будет.
Может быть в силу своих 27-ми дет я к сексу отношусь проще, но все равно никогда быне подумала, что буду не понимать людей с которыми у меня разница в возрасте 5-10 лет.
Читая высказывания 18-20 летних молодых людей, страшно подумать о том, что будет дальше.
И совсем уж печальна мысль о том, что мои дети, когда они появятся, будут общаться с такими неполноценными людьми.
Пишу сюда, исключительно в силу возросшей популярности БАШа, как жилетки для недорослей

Прочитать...

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Друг рассказал.

Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил
над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным
скотчем одному сослуживцу. Мамеду.
Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все:
Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью –
курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед
переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает
уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью
говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"

Прочитать...

Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или
3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было...
вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то
вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет
"Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме
Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по
рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще
какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой
"Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота
(схват), рабочую зону и т. д. при этом манипулятором была его рука, он
попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват
робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов
не спросил:

- Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто!

После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась,
профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по
лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор
не могу этого забыть!

Прочитать...

"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"

Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным.
Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…

Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали!
Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому
агентству.

Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я
тяжелый клиент. Раунд первый!

Она: Закажите на месяц!

Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я
хочу на неделю.

Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!

На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что
и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион...
и т. д… Но говорить такое клиенту?!!

Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!

Я: Что еще Вы мне можете предложить?

Она: .... (тяжелый вздох)

Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?

Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов?
Закажите на месяц….

Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал.
Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том
основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка
С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная
сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!

Итак, кофе-брейк и третий раунд!

Я: Вы менеджер?

Она: Вроде… - тяжелый вдох….

Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…

Она: Закажите на месяц!

Я: Тяжелый вздох, пауза….

Она: Как тяжело с Вами работать!

В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не
заплатил, конечно! Но, я еще не платил!

Пришлось ей признать свое поражение….

Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на
следующий день.

Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что
принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ
РАБОТЫ!!!!

Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!

Такого я еще не встречал!

утащено с webmercury.ru

Прочитать...

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ ИМЯ: Джон Смит ПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека. ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю. ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек. СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо? ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг. ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке. МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление. ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ? 25 кг чего? ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит. ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36. КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да. КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь. ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон. Перевод с английского (с) vasya006

Прочитать...

Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!

Прочитать...

Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки. Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214. Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.

Прочитать...

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей
жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь
отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши
мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???"
-
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" -
вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Ugen

Прочитать...

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

Прочитать...

LESYA_HO: теперь ты загадку давай
IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени
LESYA_HO: ???
IRCMAAN: Мышка это! :)

Прочитать...

Муж играет в МассЭффект. Назвал свою героиню Дура Шепард. Говорит, так удобнее, если куда то не туда полезет, вроде как и по имени называю!

Прочитать...

-- Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула. Говорит плохо. Органика какая-то.
-- Стволовой инсульт. И чихи ее от этого...
-- А ослик -- это классика. Пограничник-манипулятор. С садо-мазохистскими чертами: "Какого он был цвета? Какого он был размера?". Специально пятачка до слез доводит.
-- Пятачок и сам хорош. Дебил.
-- Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: "У меня день рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и зеленые".
-- Действительно. С дебилами можно и прямо.
-- И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это у него оторванный хвост заново прирос?
-- Он не прирос. Его просто в анус вставили.
-- Да он им шевелит! Посмотри!
-- Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.

(c) Эклеровна

Прочитать...

Описание запроса
Очень плохо работает манипулятор (мышь) на ПК Семеновой О.Л. Движения мыши и курсора не согласованы.

Прочитать...

Играю с котом обычной лазерной указкой...Носится до одурения! Вот он, манипулятор типа мышь :}

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com