18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Это интересно

10 заповедей спортивного питания
10 заповедей спортивного питания

10 заповедей спортивного питания

Вот 10 правил, которых вы должны придерживаться, если всерьез намерены набрать мышечную массу. Не соблюдая эти десять заповедей, вы резко ограничиваете свой потенциал.

Спортивное питание для набора мышечной массы – это вам не бином Ньютона и не ядерная физика; достаточно поверхностных знаний, дисциплины и постоянства. Чтобы увидеть желаемый результат, вам следует ежедневно питаться нормальной, здоровой пищей. Значение питания часто недооценивается представителями силовых дисциплин, хотя все понимают, что без надлежащей диеты, нацеленной на мышечный рост, мы действительно резко ограничиваем свой потенциал и снижаем эффективность тренировочного процесса. Поэтому мы собрали воедино эти 10 заповедей спортивного питания для набора мышечной массы. Перед вами десять четких правил, и в стремлении развить мускулатуру вы должны следовать им неукоснительно.

ПРАВИЛО 1

В течение дня у вас должно быть как минимум шесть качественных приемов пищи. Увеличение частоты питания обеспечивает мышцы непрерывным притоком энергии и снижает вероятность того, что ваш организм начнет запасать лишнее топливо в виде жировой ткани. Избавьтесь от стереотипа «три приема пищи в день» — это уже не актуально, но и не пытайтесь все время набивать желудок. Вам всего лишь нужно регулярно подпитывать свои мышцы нутриентами, в которых они нуждаются.

ПРАВИЛО 2

В каждый прием пищи включайте белки и сложные углеводы. Не надо наедаться до отвала, но хотя бы 30 грамм белка и некоторое количество качественных углеводов должно быть в каждом приеме пищи. Углеводы вы без труда получите за счет хлеба, риса, картофеля и многих других продуктов. Старайтесь питаться цельными крупами, выбирайте нешлифованный рис и хлеб из муки грубого помола – именно в этих продуктах содержатся качественные углеводы. Отличными источниками протеина являются куриное мясо, яйца, тунец, красное мясо и рыба.

ПРАВИЛО 3

Используйте спортивное питание. Препараты для бодибилдинга – это прекрасный способ быстро снабдить организм необходимыми нутриентами. По меньшей мере, я рекомендую вам использовать препараты на основе протеина. В зависимости от ваших задач и уровня подготовки, можно подумать о креатине и глютамине. Идеальное время для приема спортивного питания – утром тотчас после пробуждения, перед/после тренировки и перед сном.

ПРАВИЛО 4

Избегайте простых углеводов. Простые углеводы – это «сладкие» углеводы, которые содержатся в сахаре, меде и газированных напитках. Простые углеводы обеспечивают мгновенный прилив сил, но уже через несколько минут они отбрасывают вас назад. Избыточное потребление сахара приводит к хаотичной секреции инсулина, что ведет к повышенной утомляемости и накоплению жиров. Держитесь от сахара подальше!

ПРАВИЛО 5

И держитесь подальше от жиров и чрезмерного потребления соли. Некоторые жиры являются неотъемлемой частью сбалансированной диеты; полезные жиры содержатся в оливковом масле, арахисовом масле и рыбе. Плохие жиры – это жиры животные жиры и сливочное масло. Это достаточное основание для того чтобы выкинуть из холодильника бесполезные синтетические продукты и газированные напитки.

ПРАВИЛО 6

Заправляйтесь перед тренировкой. Съедайте небольшое блюдо, содержащее хорошую порцию сложных углеводов и протеина примерно за 30-60 минут до начала тренировки. Сложные углеводы обеспечат вас непрерывной подачей топлива, которого хватит на долгую и изнурительную тренировку. А протеин поддержит ваши мышцы, силы которых начнут таять к концу занятия.

ПРАВИЛО 7

Прием пищи или коктейль после тренировки – самая важная часть программы питания, покрывающая значительную долю потребностей организма. Сразу после тренировочной сессии ваши мышцы находятся в плачевном состоянии и остро нуждаются в притоке питательных веществ. Внушительная порция протеина (40-50 грамм) нужна им как воздух, а углеводы возьмут на себя всю черновую работу – обеспечат мышцы топливом и спровоцируют инсулиновый спайк, который в свою очередь форсирует выброс гормона роста. Белково-углеводный коктейль – лучший способ дать организму эти нутриенты, а примерно через 60 минут после тренировки наступает очередь основательного приема пищи.

ПРАВИЛО 8

Пейте воду, много воды! Самый главный нутриент вашего организма – это вода. Состояние ваших тканей, их функциональная активность и устойчивость к действию стресс-факторов во многом определяется количеством выпиваемой вами воды. Постоянно потягивайте воду на протяжении дня и обязательно пейте много воды (даже больше, чем хочется) во время тренировки.

ПРАВИЛО 9

Планируйте рацион питания и избегайте перекусов. Давайте не будем лукавить, едва ли не все лакомства, которые мы перехватываем в течение дня, вредны и до краев наполнены углеводами, солью и другими рафинированными ингредиентами. Если вы заранее распланируете каждый прием пищи на следующий день, вы поймете, что в перекусах нет нужды, потому что вы все время сыты.

ПРАВИЛО 10

Наконец, если хотите набрать вес и нарастить горы мускулов, вы должны ежедневно получать больше калорий, чем сжигаете, а если вы не получаете достаточного количества калорий, мышечного роста вам не видать. Никогда не дожидайтесь чувства голода, а едва почувствовав голод, съешьте пищу, богатую протеином и углеводами. И обязательно заправьтесь хорошей порцией протеинов и углеводов перед сном, ведь даже во время сна организм использует эти питательные вещества для восстановления мышечной ткани.

Вот и пойми их.

- Мне надоело твоё пьянство,
Когда ты захлебнёшься, гад!
- Ну, ты ж хотела постоянства,
Я выпить постоянно рад!

Прочитать...

Настоящее - это будущее прошлое. А будущее - это будущее настоящее. И только прошлое остаётся неизменным, являя собой образец постоянства.

Прочитать...

В отличии от завидного постоянства, незавидное постоянство именуется
тупым упрямством.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Хочу быть секвойей!
Рассказала подруга Юля с работы (далее от первого лица).
Своего пятилетнего сынишку определили в частную младшую школу, в
подготовительный класс с английским языком, компьютерами и развивающими
уроками. Класс хороший, ребенку нравится. Но, как и в раю есть змей, так
и младший класс не остался без своей ложки дегтя – детского психолога.
Психолог оказалась дамой молодой и энергичной, таскающей всех родителей
на воспитательные беседы как на работу. Любое самое невинное слово
ребенка кажется ей явным доказательством того что в семье ученика ужасы,
побои и абсолютно нездоровая обстановка.
В семье конкретно нашего ученика все спокойно и мирно, за исключением
того что ему достались на редкость пофигистичные родители: мне в школу
стало влом наведывать уже после второго раза (к тому же с работы так
просто не уйдешь), а муж вообще не понимает зачем это нужно. Ходит сын в
школу и ходит, учится-то нормально.
Собственно история. В очередной раз вечером ребенок с независимым видом
притаскивает мне дневник. С нехорошими предчувствиями открываю и
любуюсь: на все страницу красуется вызов в школу. «На уроке о том, кем
хотят стать дети, ваш сын сказал, что он хочет стать СЕКВОЕЙ(!). Наш
психолог считает, что вам необходимо это обсудить. Желание стать
секвойей возможно, если у ребенка психологическая травма и он хочет
постоянства и покоя. Возможно неподходящая обстановка дома (и далее по
тексту)…».
Какая «неподходящая обстановка»?! Хотя, психолога я понять все же могу –
выбор-то профессии нетривиален, мягко говоря.
Поворачиваюсь к сыну: «Митя, но почему СЕКВОЙЕЙ? »
Ребенок вздохнул, выразительно посмотрел вверх и объяснил: «Ну, мам! Не
секвойей а сек*овьей! (букву «Р» Митя не выговаривает) Ты же сама
гово*ила, что ей весело жить и всем не*ви портить. Ну, сек*ови!
И тут я с ужасом вспомнила, как в присутствии ребенка абсолютно
непедогогично высказалась на тему свекрови, которая падает на голову без
предупреждения, ломает все планы, и вполне себе этим счастлива. И вот
теперь мой сын мечтает стать свекровью! Переведя взгляд со счастливой
мордахи сына на его дневник, глубоко вдохнула, пытаясь срочно придумать
что сказать… и тут муж с дивана выдал: «Так, Митяй, возвращаемся к
официальной версии! СЕКВОЙЮ мама твоей учительнице еще как-нибудь да
объяснит!»

Прочитать...

Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю...
Погода - полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По
селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных
условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то
время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства,
вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист
(ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда
садятся! Работы нет." Улыбнуло.

Прочитать...

НУЛИ И ЕДИНИЦЫ.
Я прочитал все книги мирозданья.
Я сам писал их, но забыл об этом.
И ныне, выходя на путь познанья,
Решил вопросы лишь одним ответом.
Он был так прост – ничто вокруг не вечно,
А бесконечность – только миг и теорема,
А сущность бытия столь скоротечна,
Что для нуля и вовсе не проблема.
И жизни суть свелась к определенью,
Что жизнь существованью антитеза,
И все в ней подвергается сомненью
И даже тело в качестве протеза.
Понять это не может глупый разум
Он бесконечность осознать, увы, не может,
Он входит сам себе в противофазу
И сам себя бессмысленностью гложет.
Ничто вообще выходит за пределы,
Безумием заполнив все пространство.
Глупы умы и вовсе неумелы,
Ведь каждый из них жаждет постоянства,
Но нет его, все мечутся все время
Между добром и злом, меж тьмой и светом,
И время их, убив ударом в темя,
Уходит недосказанным сонетом.
Добро и зло сквозь грани недочетов
Сливаются в цвет серый без просветов,
И разум миллиардов идиотов
Стирает суть припевов и куплетов,
Но постоянно жаждет идеала
Средь "да" и "нет", движений и сомнений,
Забыв о том, что этот мир – кимвала,
И где есть свет, всегда найдутся тени.
Лишь только тот, кто понял суть Вселенной
И бытие воспринял, как познанье
Остался единицею нетленной
Среди нулей, добившихся признанья!

Страница автора: www.stihija.ru/author/? Дин~

Прочитать...

Еб твою мать, дедушка!

Находясь то ли в политической оппозиции, то ли в старческом маразме, дед
называл всех кабанов Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо
моему отцу и неизменно заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем
разжирел и мы Леной его зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за
письмом шла посылка с особо вкусной частью Бориски - сало, самодельная
колбаса или балык. Я, признаться, нередко охуевал с дедовского
параноидального постоянства: иметь пять кабанов и всех звать
Борисками... Быть может, именно эта последняя фраза вносила в душу его
покой и терпимость.

Последнее время дед долго не писал. Наконец письмо пришло, но
заканчивалось оно словами "Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его
зарезали". Отца тут же стало охуенно беспокоить душевное самочувствие
деда и он, не медля, позвонил в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На
очевидный вопрос: "Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем
одержал победу в выборах в районную администрацию и теперь всячески
проявляет лояльность к существующей власти.

В свое время дед купил дом в станице под Ростовом. Деревня - пять домов.
Правда, есть одна достопримечательность - приезжали итальянцы снимать
"Тихий Дон". Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров
маленького провинциального городка начала века. С соответствующей
архитектурой. После того, как итальянцы уехали, во всех фанерных
усадьбах исчезли ручки и стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все
и все, поэтому на некоторых полусгнивших и раздроченых деревенских домах
красовались элементы провинциального классицизма в виде резных
пенопластовых перил и фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители
прекрасного эти селяне. Мы с отцом, правда, тоже не удержались и на
вторую ночь нашего пребывания в станице спиздили крыльцо от барской
усадьбы. А то у деда совсем прогнило.

Но самое интересное не это. Дом в деревне был куплен дедом в начале
90-х, когда еще повсюду произвол считался нормой. Позже, дом отобрали,
так как оказалось, что это памятник архитектуры хуй знает какого века и
жил в нем до деда какой-то охуенно знаменитый и богатый человек.
Впрочем, дед это и сам знал. В первую же зиму ему нечем стало топить
печь и он полез на чердак. Между крышей и балками он нашел огромное
количество дореволюционных денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег.
Сжег 2 ведра денег. 2 ведра денег он сжег. Простите, до сих пор немного
колбасит, оттого, что любимый дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у
красного моря и вертолет с личной охраной. Когда мы с отцом приехали его
навещать в деревню, по участку ветер носил печальные обожженные со всех
сторон червонцы. Штук пять. Мы с батей ебанули пива и сожгли их -
хотелось посмотреть, что же видел дед, когда горело нихуевое состояние.
Еб твою мать, дедушка!

В свое время, пока дед жил в Ленинграде, была куплена дача. После
развода с бабкой осталась целая куча, которая хранилась на чердаке в
пыльных коробках. В детстве я никогда не лазил в них. Не помню почему:
может, запрещали, может, не интересно было. А тут залез. Среди
инструментов, коллекции журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел
три фигурки из согнутых пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь.
Черная и красная краска уже кое-где облупилась, но эти фигурки мне
чем-то понравились, и спросил разрешения забрать их себе.

Фигурки я чуть подкрасил и повесил в комнате. Я смотрел на этот
незамысловатый арт, ничем не напоминающий то, что мог бы сделать мой
дед. Через пару недель в гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас
держит довольно интересную галерейку где-то на Васильевском острове. Я
налил ему перцовки и отрезал уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик
заметил фигурки и заныл, продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит
- "эту хуету винтажную можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать.
Упустишь момент и эти поделки уже никому ни в хуй не вопьются". На днях
он должен был съебать куда-то в Чехию и я, попросив привезти мне темного
Kozel, обещал подумать. Еще через неделю он приперся с двумя ящиками
пива. Мы засели в комнате и основательно нажрались. Фигурки... В конце
концов, я отдал ему эти фигурки, а он пообещал принести деньги.

Все лето его не было и о фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь,
о которой стоило горевать. Да и на то, что галерейщик меня наебал, мне
было откровенно похуй. Но буквально на прошлой неделе в дверь позвонили.
Галерейщик прошел и протянул мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей
твои". Я было подумал рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда?
Оказалось, он втюхал фигурки какому-то европейскому музею под видом
народного творчества. Мы с ним немного выпили, и он ушел. А я подумал,
что не такое уж хуевое наследство оставил мне дед и решил позже еще
покопаться в ящиках. Эх, еб же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!

Прочитать...

Прыжок в будущую жизнь
А... белая мантия, красный подбой? Понимаю.
Мелкими шагами
взлохмачено пространство,
Магическими кругами,
Нестертого постоянства.

Упруго закачалась грудь
Не в силах оставаться в рамках,
Вдыхая в полной мере ртуть
Теряя ощущенье планки.

Рывок. Прыжок. И пустота,
Что ватой заполняет тело,
Летело прошлое к чертям!
Нет! Нет! Не падало – летело!

Чтоб оттолкнувшись от земли,
На миг принять опору мысли,
И по Вселенной напылив,
Вдруг рассмотреть другие выси.

Прочитать...

Закон постоянства скорости падения человеческого организма: "Скорость
падения человека с любой высоты постоянна, 1 блядь. 100 этажей -
бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-дь!, с табуретки - блядь!"
(А.Эйнштейна - скорость света постоянна)

Прочитать...

Любителям погрызть семечки посвящается….
Историю эту на 100% правдивую я слышал из якобы первых уст моего друга,
но это пусть останется на его совести.
Дело было в те времена, когда семечки ценились размерами 20 копеек -
большой стакан, 10 маленький. Летом я, будучи школьником, отправлялся
заботливыми родителями на все 3 месяца к дедушке с бабушкой. Жили они в
шахтерском поселке городского типа тысяч на 10 в Донецкой области. Мы
школьники имели свойство слоняться летом без дела и при этом щелкать
естественно семечки, ну не принято тогда было пить пиво, курение
считалось среди нас грехом, а жевательных резинок особо и не купишь.
Это преамбула, а вот и сама история:

Мой товарищ с группой таких же, как и он бездельников, надумал
отправиться по делам в город, что ему там надо было, история умалчивает.
Естественно для того времени автобус ходит с промежутками 1 раз в час (и
то за счастье), а место отправления какая-нибудь подходящая площадь, так
было дело и в данном типичном случае. Что делать подросткам, не
обделенным особо финансовыми средствами в ожидании транспортного
средства? Естественно купить стакан семечек. Раньше там ларьков всяких
не было, а были бабульки, про которых от постоянства их посиделок на
одном месте можно было подумать, что это памятники. Ага вот она
вожделенная композиция на тему «бабка с ведром», но вот незадача семечек
на 10 копеек, а тут орава на рубль. Что делать? Бабулька книги по
рыночным отношениям не то, что не читала - в руках не держала, но твердо
знала принцип, что клиент сразу уйдет к другим - молниеносно сработал ее
мозг - предложила ребяткам сходить с ней за новой партией семян к дому,
благо время у них есть да идти 2-а дома (частный сектор вокруг) Ну
собираются идут - чего делов то? Дошли. Кто на лавочке там сидит кто в
носу, извините ковыряется - бабулька в это время продукт готовит - вот
моему другу то тоже то ли от безделья, то ли просто от любопытства
вздумалось посмотреть - что бабка то не выносит? Глянь в окошко - в это
время наша бабушка берет чан с прожаренными семечками - и снимает его с
печки - и что бы вы подумали делает?.... правильно берет засовывает в
чан ноги, радикулит чтобы ей не ладно какой лечит. Желание есть семечки
пропало…ну думаю до следующей бабки - молодые были тогда, газет про
разный вред тогда не читали. Вот и вся история.

Прочитать...

Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте

- И вот вам женская душа.

Прочитать...

Тpи фyнта пpавды
Пyд коваpства
Тpи гpамма веpности
Пyд зла
Hахальства - десять килогpаммов
Пpитвоpства двадцать два ведpа
Одна восьмая гpамма чести
И постоянства один гpамм
К мyжчинам жадности тонн двести
Тpи тонны жадности к деньгам
Тепеpь сложить все это вместе
Добавить дypи тpи ведpа
Поставить все в пpохладном месте
И вот вам : Женская дyша

PS: Я не автор этого произведения.
А кто автор - Фидо его знает :-)

Прочитать...

Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте
-И вот вам женская душа.

Прочитать...

Вот значит мне попалось на одном из форумов.

---ЦИТАТА---

Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей
добавлю да разгоню побыстрее.

---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое,
и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в
принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно
разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь
шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты
вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий
отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не
помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по
кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь
необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе
потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и,
наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет
отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша
мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в
современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в
оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип
постоянства скорости света.

Прочитать...

Пишет мне за жызнь в асю девочка 18 лет отроду вот такую вещь:
Я не из гулящих!Уже и клубы,дачи,рестораны,сауны,гостиницы...все надоело,хочется уже постоянства в отношения,семью и детей!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com