18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Это интересно

прохожу практику в местном РОВД в отделе кадров. переписка с другом:
- ну че? как там у вас?
- вееесело ))) тут один майор нас отучает курить. пришли мы с Мариной в курилку, сидим, болтаем, я стряхиваю пепел в пепельницу и бабах!!! взрыв маленький в ней и огонь. этот борец за здоровый образ жизни во все пепельницы пороха с патронов насыпал!

Прочитать...

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Прочитать...
Как устранить неприятный запах с помощью кофе?
Как устранить неприятный запах с помощью кофе?

Как устранить неприятный запах с помощью кофе?

Для удаления неприятного запаха в холодильнике во время размораживания, размешай кофе в миске воды (слегка теплой) и поставьте в размораживающийся холодильник – кофе впитает все неприятные запахи.
Если из раковины неприятно смердит разложившимися остатками пищи или другой хренью, насыпь в слив немного кофе. Не забудь залить водой.
Если домашнее животное-спиногрыз, в аватаре кошки или собаки, повадилось срать и ссать где ему вздумается, разложи в эти места апельсиновые шкурки, сдобренные кофе. Питомцы очень не любят этот запах. Также как и обидные оплеухи, которые ты добавишь в их жизнь.
Запах грязной пепельницы исчезнет, если в нее насыпать чуточку кофе, протереть влажной тряпкой и смыть.
Если ты любитель взбухнуть, то закусив целым кофейным зерном, ты заставишь окружающих тебя людей вздохнуть с облегчением. Вонять перегаром будет намного меньше, если вообще не перестанет. Помню как пил богомерзкий вискарь вонючий и закусывал зернами кофе — мне клялись что спиртом не пахнет.

Необычная и очень наглядная социальная кампания против курения прош...
Необычная и очень наглядная социальная кампания против курения прош... (2 фото)

Необычная и очень наглядная социальная кампания против курения прошла в Пекине. Пепельницы у выходов из офисных зданий оснастили рентгеновскими снимками легких и плода в утробе. Плакаты разместили таким образом, что затушить сигарету можно было словно прожигая дыру в легких или еще не рожденном ребенке.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе

Прочитать...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

Прочитать...

ноябрь 29, 2011 - 23:32.
Мне лампочку подсветки пепельницы поменять. Как это сделать, подскажите. Пасиба!
после кучи советов и обсуждений
декабрь 1, 2011 - 13:00.
Пасиба! Думаю, не буду заморачиваться. Не горит, ну и хрен на неё.

Прочитать...

Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Прочитать...
Очень символичный дизайн пепельницы.
Очень символичный дизайн пепельницы.

Очень символичный дизайн пепельницы.

Если Вы бросили курить:
- Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
- Через 48 часов весь никотин выведется из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
- Через 72 часа уровень силовых качеств увеличится.
- Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться.
- Через 3-5 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь
бросить курить.

Прочитать...

Из ЖЖ:
По соседству охранное агентство.
Их шеф, мрачный двуметровый чувак со страшным лицом по кличке Люцифер, повесил на дверях мужского туалета три объявления:

Пепельницы, когда курите, открывайте окно!!! Уважайте других!!!
Увижу, курите с открытым окном - вырву сердце!
Курить - это тоже самое, что сосать у дьявола!!!

Прочитать...

По соседству охранное агентство.
Их шеф, мрачный двуметровый чувак со страшным лицом по кличке Люцифер, повесил на дверях мужского туалета три объявления:

Пепельницы, когда курите, открывайте окно!!! Уважайте других!!!
Увижу, курите с открытым окном - вырву сердце!
Курить - это тоже самое, что сосать у дьявола!!!

Прочитать...

ххх: Банка от кофе - лидер в
производстве пепельниц.
ууу: Нескафе выпускает лучшие
офисные пепельницы.
ххх: ну да, выдержанные в
красно-коричневых тонах,
они станут прекрасным
дополнением к любому
интерьеру.
zzz: кроме того, они прекрасно
адаптируются к условиям
балконов, лоджий,
подъездов и - в минуты
особенно беспросветной
неведомой херни - спален))
ххх: Банка от кофе - сделай
правильный выбор.
Миллионы людей не могут
ошибаться. "Всяка хрень, inc.":
мы всегда думаем за вас.

Прочитать...

xxx: я засмеялась, и весь пепел из пепельницы вылетел, дай тряпку!
yyy: мы скажем, это птичка прилетела и накакала.
xxx: ага, пеплом.
yyy: ну, это был феникс!

Прочитать...

у всех есть брутальные друзья, за которых порой бывает стыдно...
все мы тырили с клубов/кафе толи пепельницы, толи рюмки....
но она...
она переплюнула всех... она вынесла с клуба зеркало... не знаю как... сняла со стены в туалете...
(про детство нашего бухгалтера)

Прочитать...

Биатлон. Наши просирают. Один из админов (у нас и у них профилактика в выходные), в "зоне отдыха", напялив халат и каску, подражает солдату из ролика Meet the soldier, двигаясь вдоль шкафчиков:
- Отныне в биатлоне действуют новые правила! В случае промаха спортсмен обязан... Я повторяю для тупых, Ослов! - Резким движением админ тушит взятый из пепельницы дымящийся чинарик об экран телевизора. - Обязан перейти в штыковую! Мне плевать что у мишеней летают пули! Если ты обосрался - ты исправляешь положение! Сломал штык - бей палкой. Проебал палки - бей прикладом. Нет приклада - хоть грудью, но закрой мишень! - Рывком поворачивается на 180 градусов. - Кто сказал "у биатлонисток нет сисек?!"

Прочитать...

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и
зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут
болеть.

Прочитать...

Как хорошо, напившись вдубаря,
Благословя великую попойку,
И, убедившись, что живешь не зря,
Увидеть туалетную постройку.

Он тупо шел, шатаясь словно в шторм,
Он только что закончил пить и хавать,
И этот домик с маленьким окном
Был для него надежнейшая гавань.

Как он дошел, ведь это надо знать!
Ввалился он, зажмурив оба глаза.
Эх братья! Это ж счастие — посс@ть,
Играя в жмурки, мимо унитаза.

Потом бычок, оскаблясь засмолить,
Оконивши потом, не зная горя,
Бычок на счастье в плавание пустить
По волнам унитазового моря.

Но всё таки не дремлет провиденье,
Разит оно безжалостной рукою:
Уборщица как вещее видение
По шее оxyR4e^а метлою.

Я вам мораль теперь преподнесу...
Курильщики, отныне твёрдо знайте:
Я в пепельницы ваши ведь не ссу,
Так в унитаз окурки не бросайте!

Прочитать...

Тихий Зритель:
я жил с ней вместе уже пол года возвращался на такси домой с работы она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался на такси домой из клуба она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался с друзьями и она наливала нам коньяк пепельницы всегда были чистыми рубашки поглажены носки постираны стены украшали, сделанные ею фотографии. я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна. ее волосы лежат как надо даже по утрам. одежда продуманна до мельчайших деталей идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы правильные книги. правильные фильмы. когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне. однажды я пришел домой в непривычное для меня время. она в заляпанной соусом футболке. моей футболке. с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на хуй! он мне еще один купит» именно в этот момент я понял что люблю ее"

Прочитать...

ему:
------------------------
Хотел седня пустую пачку от сигарет выбросить. Посмотрел в зеркало заднего вида, нет ли кого сзади (типа неудобно сорить).
Зеркала не оказалось.
Понял, что иду пешком.
------------------------
Здарова, быдло-водитель.
Как же вы заебали уже бросать на ходу свои бычки и прочий мусор! Для вас, говна кусков, везде понаставлено урн и прочих ёмкостей для мусора. Окурки свои складывайте в пепельницы! Подъехал к магазу/офису, или, специально, к мусорке - и вывалил содержимое пепелницы и пачки все свои пустые/непустые. Реально, ЗАЕБАЛИ! Становитесь людьми, уже хватит быть мразями и мусорить!
З.Ы. минусуйте... я выговорился

Прочитать...

В связи с неисправностью своего "Лексуса" (пепельницы полные и лобовое стекло грязное) пришлось ехать с работы на транвале (тоже несовсем исправном - в салоне не горел свет).
На одной из остановок зашла Леди лет 50-55 (такая себе дамочка из той категории расфуфыренных вреднюлек, которым фсегда чивота не хватает в этой жизни и молчать по этому поводу они никогда не будут). Кондуктор - молодой парень. Далее диалог:
Л. Молодой человек! А ну-ка поведайте-ка мне, почему у вас в трамвае нету света, а?
К. (после паузы) ...не поверите, ЖЭК за неуплату отключил...
Л. Что Вы из меня дуру-то делаете?! Как же тогда трамвай едет?
К. (ещё более долгая пауза)...не поверите, со свечкой и педалями!

Я выходил минут через 5, народ ещё корячился в тихих беззвучных истериках)))))))

Дорогие работники общественного транспорта любимого Харькова да и других не менее уважаемых городов!
Мы знаем и понимаем, какая у вас скотская и противная работа... Держитесь, друзья!!!
Здоровья вам, терпения, оптимизма, материального достатка и бодрости духа! Будьте счастливы!!!

Пасажыр 6-го маршрута, который чапал по 8-му

Прочитать...

Вот я сейчас из-за БОРа дурканул...
Сижу, жду девушку в кабаке, пью пиво, жую суджук, читаю БОР на ноуте (в кабаке вайфай) Ну и зачитался значит. Тяну руку, за суджуком, промахиваюсь, хватаю окурок из пепельницы и начинаю со смаком жевать...(((
Лица людей за соседними столиками и официантки надо было видеть...0_о

Прочитать...

Еду куда-то продолжать встречать НГ. Времени - второй час ночи. Снег, фейрверки летают, люди нетрезвые...
Останавливается в кочергу убитая "копейка": сиденье набекрень, стекло в трещинах, из приборов работает только освещение пепельницы. За рулем - "спившийся интеллигент" в очках на резинке, рубашке в клетку и телогрейке с отрезанными рукавами. Вид сразу надменный, амбициозный и безапелляционный.
- Куда ехать?
- Рязанский проспект.
- Сто евро!
- Эээ... А может сойдемся на девяносто?
- Ну давай, только сдача будет рублями по курсу.
- Не... В новогонюю ночь только евро. Какие, нах, рубли в новогонюю ночь? Сам же говоришь?
Замешательство.
- Слушай, руль, а чего именно сто евро. Почему например не 85 фунтов стерлингов и ни пенсом меньше?
- Сто евро. Тариф такой!
- А ты когда-нибудь сто евро-то хоть видел?
Замешательство. Тычком включается первая передача и "копейка" надменно и гордо укатывается в метель.
Тут же подъезжает другой таксист, со смехом объявляет 500 рублей до Рязанки и говорит:
- Уже полчаса за ним езжу из интереса. Он уже человек двадцать не взял почему-то :)

Прочитать...

ххх: Ну как тебе мой подгон по поводу подзаработать? Заплатили?
yyy: Слушай, а чем они занимаются? Я НЕДЕЛЮ у них просидел, НО ТАК И НЕ ПОНЯЛ!!! Это просто ппц какой-то!
ххх: ?????
yyy: Пришёл в контору, там 5 персов сидит, познакомился, оказалось у них там все директора - ген.директор, финансовый, технический, производственный и по безопасности......
yyy: Прикольно было к ним на работу приходить, они весь день сидели в одном кабинете и разгадывали кроссворд и курили, я неделю с ними просидел, но так и не понял кто из них за что отвечает! Техническим был наверно тот кто приносил кроссворд, тот кто писал был видимо производственным, финансовый тот кто деньги собирал со всех на новые и отдавал техническому, а по безопасности наверно тот кто пепельницы постоянно выкидывал, а генеральным тот кто сидел и никуя не делал и ни за что не отвечал!

Прочитать...

ххх: Ну как тебе мой подгон по поводу подзаработать? Заплатили?
yyy: Слушай, а чем они занимаются? Я НЕДЕЛЮ у них просидел, НО ТАК И НЕ ПОНЯЛ!!! Это просто ппц какой-то!
ххх: ?????
yyy: Пришёл в кантору там 5 персов сидит, познакомился, оказалось у них там все директора - ген.директор, финансовый, технический, производственный и по безопасности......
yyy: Прикольно было к ним на работу приходить, они весь день сидели в одном кабинете и разгадывали кроссворд и курили, я неделю с ними просидел, но так и не понял кто из них за что отвечает! Техническим был наверно тот кто приносил кроссворд, тот кто писал был видимо производственным, финансовый тот кто деньги собирал со всех на новые и отдавал техническому, а по безопасности наверно тот кто пепельницы постоянно выкидывал, а генеральным тот кто сидел и никуя не делал и ни за что не отвечал !

Прочитать...

В здании нашей фирмы на стенах туалетов появились "крики души" уборщиц -
распечатанные на лазернике листки А4:
"Просьба не бросать мусор и окурки в писсуары".

Через некоторое время на листках стали добавляться рукописные
пост-скриптумы мужиков:
"Мы же не ссым в ваши пепельницы!"
"Только писать, мальчики, только писать!"

Прочитать...

Новый вид спорта - парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом,
стрельбу и бег. Суть соревнований - участники делятся на две команды.
Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим,
прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После
приземления начинается бег.

Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту
самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый
на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с
парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил
огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были
соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому.
Не догнал. Жертв и разрушений нет.

рассказал Vlad. История совершенно реальная. :) Надеюсь участники не
обидятся на меня за придание сему случаю гласности. :)

Прочитать...

Две коротеньких истории:

1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в
том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда
пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма,
подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под
окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!"
Фамилия у него - Бычков....

2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет
строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят
в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают
резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при
этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары,
чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас
такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30.
Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите
подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с
открыванием окна начинает орать болгарка...

Прочитать...

Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки
зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей
пришло...

Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания -
художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои
родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему
дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной
черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит
- ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи -
все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно
утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой,
чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой
гулять по дому запускай!..
Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..

Прочитать...

А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем,
вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько
раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и
пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить,
жену любить-беречь... Падает в сугроб, встает, отряхивается,
живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..."
Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...

Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте.
Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал
неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила.
И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички
метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон,
закуривает,
врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает
сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его.
Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского

гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем,
сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный.
Декорации
сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание
Андрюша
ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие
душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и
огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие,
лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был
так
доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает
Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит
душа.
"Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он.
И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а
в
своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов
в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская
голова
уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками
пепельницы.
Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально
тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"
Mirta

Прочитать...

Антикризисный анекдот. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Прочитать...

Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.

Прочитать...

поставила на площадке лестничной пепельницу, удобненько около двери своей, ибо телефон городской тока там базу находит, а потрепаться в перекур куда веселее) хтот, сцука, умный на подоконник ее переставил:( и так млин неск дней подряд воевали.. Распечатала на работе "живу тут!" и поставила "домиком" над объектом сражений) на следующий день выхожу покурить, на месте пепельницы А4 с надписью "сдается" вот думаю, как терь мстить?))

Прочитать...

Объявление на лестничной клетке...

Уважаемые Жильцы и гости нашего подъезда!
1. Убедительная просьба, с настоящего момента, пепел и окурки утилизировать в пепельницу, с целью уменьшения бытового травматизма и экономии Ваших средств на лекарственные препараты и лечение.
2. В случае отсутствия пепельницы настоятельно рекомендуется воздержаться от курения или же производить утилизацию отходов в карман.
3. Жильцы подъезда оставляют за собой право, заблаговременно не известив о своем намеренье, произвести утилизацию обнаруженных отходов путем введения в Ваш организм любым удобным способом.
4. Оставшиеся после Вас окурки или же другие продукты жизнедеятельности на полу лестничной площадки будут расценены как ваше полное согласие с п.3.
С уважением, Ваши соседи.

Прочитать...

автофорум:Сергей Golf IV:
Кто - нибудь знает сколько весит 1 литр солярки и 1 литр бензина?RomsSep:
Литр бензина весит около 730 грамм, салярки - примерно 830.Сергей Golf IV:
Спасибо! Теперь буду знать на сколько тяжелеет машина.GreenmamantSep:
Кстати если на ключи брелок не вешать машина еще легче будет..EvgenSep:
ышо можна мелочь в карманах не таскать))Golf 3 DizelSep:
хабарики из пепельницы не забывай выбрасывать... )))Антон: коврики чистить и вообще машину намывать постоянно)
колёса гелием качать и багажник опустошать....
не забывать что перед поездкой за 6 часов нельзя кушать))))

Прочитать...

* Vоlkis огляделся вокруг: заметил идеальный порядок - носки в углу, постель расправлена, диски валяюццо аккуратненькой кучкой, пепел только возле пепельницы....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com