18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Это интересно

Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, пр...
Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, пр...

Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.

Большая подборка фотографий с животными
Большая подборка фотографий с животными (91 фото)

Большая подборка фотографий с животными.
Посмотрите на этих прелестных обитателей нашей планеты, они очень сильно поднимают настроение.

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Прочитать...

Нему:
оказалось что закончились разом три картриджа и вот сижу я такая ... беззаботная.
буду видимо весь день бумаги подшивать. нужное занятие, но дико нудное и превращающее меня во взбешенного суслика.
а что делать?

kanku:
Нему, Вставать на задние лапки и высматривать: не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежит ли шакал. Ждать бампера. =Р

Прочитать...
Кидаем монетку:Орел - будем вместеРешка - кидаем снова
Кидаем монетку:Орел - будем вместеРешка - кидаем снова

Кидаем монетку:
Орел - будем вместе
Решка - кидаем снова

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.
Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

Друзья (Friends)

Славный город Орел. Только здесь в кинотеатре, в центре города, во время просмотра фильма на экране можно увидеть всплывающее сообщение скайпа "strekozza в сети".

Прочитать...

Природное чудо, двуглавый орел,
на гербе России величие обрел...
И надо молиться, чтоб гордость Орла,
не стала бы ровней упрямству Осла!!!

Прочитать...

Двухглавый орел, две столицы, два президента...что-то еще...а, ну да... Со Старым Новым годом, друзья!))
mr.lesnick

Прочитать...

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных
визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто
из них за какую голову больше отвечает...

Прочитать...

Сначала был двуглавый орел, потом, - серп и молот.
НЕФТЯНАЯ И ГАЗОВАЯ БУРОВЫЕ ВЫШКИ - вот герб современной России.

Прочитать...

xxx: че седня пойдем на философию ?
yyy: ммм...а давай монетку кинем ? Орел - идем, решка - нет
xxx: блин, орел
yyy: давай еще раз кидай
xxx: во - решка...Придеца не идти теперь...

Прочитать...

Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона).
Производитель: ООО Екатеринбургская АБП
Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!)
Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага?
А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по
назначению?

Прочитать...

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
Игорь Плящ

Прочитать...

Орел-секубаси парит в вышине..
Голова вдруг стала рябой...
Обосрал таки птица такой!!

Прочитать...

В город
птичий грипп забрел
Быстро вымер весь Орел.

Злой шутник.
http://www.stihi.ru/author.html?marka

Прочитать...

Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на
домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется
надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец,
орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?

Прочитать...

Петух – это тот же орел. Только опущенный.

Прочитать...

Друг - Вадим историю рассказал.
Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть.
После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон
установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей
как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она
однажды заявляет:
- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?
Он говорит:
- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры
открывается.
Она говорит:
- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь
открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ".
Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open".
(опэн - открывайте по-английски).

Прочитать...

Сидит воробей на ветке. Чирикает. Да так, чирикает, что аж
захлебывается. Подлетает к нему синица:
- Воробей, чего ты расчирикался? Вот услышит тебя орел, будет тебе на
орехи!
Тут сверху камнем с неба падает орел, хватает синицу и взмывает под
облака. Воробей затих, достал из-за пазухи орех, клюнул и произнес:
- Вот так всегда! Чирикаешь-чирикаешь, а все самое вкусное - орлам!
Hoity-toity

Прочитать...

Группа оллигархов играют в "Орел или решка".
Орел: Значит, Путин-иди в президенты, пока на 8 лет.
Решка: Ходорковский, тебе за решетку, пока на 9 лет.

Прочитать...

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

Прочитать...

Бухой орел выходит под утро из бара. Разгоняется, пытается взлететь,
но ни хера не получатся...
- Б$@, опять домой пешком переться...
ruslik

Прочитать...

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через
полчаса
принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Прочитать...

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит
орел
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и
отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня
вместо
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по
лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него
спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты
зачем,
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

Прочитать...

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал
орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал
в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали
стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел
был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою
пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем
упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com