18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Это интересно

xxx: Мой любимый тип - маленькие шустрые брюнеты. У меня и муж на Тони Старка похож, такой же глазастый, языкастый и головастый.
yyy: В костюм, случаем, не писает?

Прочитать...

Как мы отдыхали в Египте.
День приезда.
УРАААААААА!!!!!!!! Мы снова в Африке! Да здравствует черный континент (а-а, крокодилы-бегемоты….. а-а, обезьяны-кашалоты… а-а и зеленый попугай…..), красное море (все! В этот раз точно занырну. Поборю детскую фобию и ка-а-а-ак зазырю всех рыб! Решено!) и зеленые пальмы (даешь пальму вместо тополей в родном городе!). Ой, дорогой ты наш Serenity…. Как же мы скучали по тебе этой мучительно долгой и снежной зимой…….. О! Наш любимый столик в ресторане….. Счас я ка-а-а-ак наемся…… Так-с, что тут у нас сегодня? Как много всего…. Эх, желудок маловат….. Бармер, две ром-колки за приезд, пожалуйста!
День первый.
Ранний подъем - плевое дело. Быстренько на завтрак, а потом так же быстренько на шезлонг…. Картину «я на шезлонге с бокалом пива в руке под палящим солнцем» я представляла долгими зимними вечерами, преимущественно стоя в пробке, наблюдая нескончаемые сугробы….Эта мысль помогла мне выжить этой зимой 
Так-с, что у нас тут? Омлетик? Мммм… Вкуснятинка! Дайте два!
Дети! В бассейн! А потом сразу в бар. За пивом и закусками. Потому как пива дают только два стакана в руки (вот же ж жлобы, хотя с другой стороны – побегать полезно для мышц. Даешь здоровый образ жизни! Прессик никто не хочет покачать? Да ладно, шучу я, шучу). Ой, как бы доползти до номера после обеда…. Я похожа на беременного Винни-Пуха.. Спать! Всем спать!
Интересно, это тут время бежит быстрее или просто безмятежный сон так приятен? Только прикрыла глазки, а тут уже ужин…… Что у нас тут сегодня? Мммм, курочка на мангальчике… Дайте две!
День второй.
Ой, а не пойти ли нам на море? Там же водичка. Ну и что, что ветер? Зато не жарко! Красный флаг, печалька… Ну да ладно, с понтона не полезем, хоть ножки помочим в очень полезной морской водичке… Дети, быстро взяли пасочки и строим замки! У кого замок круче – тот молодец.
День третий.
МЫ СГОРЕЛИ. На море, на ветру….. Тоже мне еще, загоральщики со стажем. Ну не могу я спать на животе! Спать стоя? Я вам что, лошадь?????????? А-а…. крокодилы-бегемоты…. А-а.. обезьяны-кашалоты… а-а и сгоревший попугай…. Ой, я это вслух сказала? Извините, вырвалось.
День четвертый.
Мы сгорели.
День пятый.
Мы все еще горим. Запах уже дошел до Украины?
Дети, идите в море! Нет, лучше сначала в бар за пивом, а потом в море. Ну и что, что флаг красный? Это вам что – светофор? Вы тут, на мелкоте, действие знаков распространяется на зону их видимости! Чего это я? До сих пор не попустило, ужас……. Срочно на шезлонг… О-т-д-ы-х-а-т-ь!
Что у нас на ужин? Курица на мангале? Как?! Опять?! Ну ладно, дайте что-ли пол-кусочка….
День шестой.
Так, все, надо срочно что-то делать с этими обгоревшими плечами! Дети, быстро на море! Паски в руки и вперед. Отлив? Ну ладно, так даже интереснее, можно изучать обитателей морских. Ой, а кто это там шевелится? Морская звезда? А почему их так много???? М-а-м-а!!!!!!!!!! Морской еж!!!!!!! Заберите от меня вашего крабика и не смейте таскать на берег живность! Хоть и в ведре. Хоть и выпустите потом. Потом – мне уже все равно, меня уже тошнит…… Спасти меня может только джин-тоник. Ну конечно два!
День седьмой.
О! Сегодня желтый флаг. Ура!! Наконец-то можно хотя бы немного поплавать…. Нет, и даже не уговаривайте! Не надену я вашу маску! Я в ней слишком негламурно выгляжу. И вообще, нырять я боюсь. Да ну вас с вашими рыбами! Что я, рыб никогда не видела?? Где-где, по телевизору и с понтона. Что? Совсем не то? А мое позеленевшее от страха лицо – это «ТО»? Я лучше в бар схожу. Да помню, помню. Брать два!
День восьмой.
Ой, хорошо, что поехали на 10 дней, а не на 7, как в прошлый раз. Так бы уже дома были, а так еще куча времени есть….. Это ж сколько ром-колки можно выпить…. Да ладно-ладно, я не алкоголик. Ну конечно идем на море, а не к бассейну! Там и вода целебнее, и еда в баре вкуснее. Куда в меня столько влазит? На детей посмотрите. У них явно глисты! Ладно шучу, просто свежий воздух творит чудеса. Ну в общем, вы на рыб, а я за едой. Картошечка во фритюре очень даже ничего, но почему-то начало тянуть в Макдональдс…. Наверное, это первый признак ностальгии…
День девятый.
Снова глазунья??? Или омлет???? Ой, ну кто ж так жарит, я вас спрашиваю??? Овощей что-ли жалко??? Отчаянно захотелось маминой геркулесовой каши, сваренной на воде…… И жареной на сале картошечки с селедочкой……… Ммммм…. Тьфу, чего это я? На солнце видно перегрелась, бу-га-га. Ну что, дети, кто там самый глазастый? Какой там сегодня флаг? Зеленый? Ух-ты, ну побежали…. В радиусе 50-ти метров от понтона наблюдается колоссальное скопление «поп в масках», точнее «поп с масками». Ой, М-А-М-А!!!!!!!!! Вот это красотень!!! Аж до жути…… Глядишь в бездну и дыхание перехватывает…… Ой, я же не дышу, я забыла, с этими вашими масками. Ну красиво-красиво, до безумия, кто ж спорит-то??? Но лестницу все равно не отпущу. Боязно как-то для первого раза… Я может завтра заплыву поглубже и зазырю…
Снова курица??????? Да сколько ж можно-то??? Я скоро сама начну кукарекать. Кукарекает петух? Ну вот раз ты такая умная, то иди тогда в бар за ром-колкой. Ну ты поняла, да, что две?
День десятый.
Я просто кофе попью. Ну ладно, с блинчиком. И даже снящиеся половину зимы булки с маслом уже не лезут. Ол-инклюзив, мать его…. Снова волны. Ладно, на рыб зазырну одним глазочком. Ой! На меня пялится стайка полосатиков! А наглые какие! А вот тебя, с самой наглой мордой, счас как хватану за хвост, будешь знать! Ну да ну да, хватанула….. Аж два раза. Не смеялся надо мной только проплывающий мимо маленький дельфин (очевидцы утверждают, что это всего лишь большая рыба-попугай, но я-то знаю, что говорю!!!). Ну и ладно, не сильно-то и хотелось. Красиво до безумия. Но почему-то хочется домой. Так, дети, дружно прощаемся с морем и бежим собирать чемоданы.
Итак, что там у нас на последний отпускной торжественный ужин?! Угадайте с одного раза! А вот и не фига, не буду я есть вашу курицу, буду есть рыбу! Надеюсь, при жизни она была не такой цветастой, как те, что в море, а то ведь жалко…. Ну, по ром-колке, вздрогнули? За чудесный отдых и за отъезд? А на завтра дома столько-столько дел… Как это все успеть, прямо ума не приложу!
Чемоданы спакованы, осталось сверить полетные данные. Ой, да ладно, мне всегда везло, вылет не переносили. Как в 15.00 нас заберут???????? Как вылет в 7 вечера???? Был же в семь утра???? Не смотрите на меня, я тут ни при чем! Ну спаковали пижамки, так достаньте! А, в самом низу и в разных местах? Ну спите голяком! Тоже нельзя? Мне бы ваши проблемы. Как же список дел на завтра??? Ох. Ну что, в бар? С горя так сказать. Ну конечно по две!
День отъезда.
Нет, я есть не буду ни под каким предлогом! В данный момент времени так точно! Я в джинсы еле влезла. И круг надувать не буду! Как вы будете плавать? А как хотите! Нет, и на море я не пойду, я с ним вчера уже попрощалась и домой ехать настроилась. Назло утонете в бассейне? Кому назло? Мне назло? Ха-ха три раза! Американское правительство не идет на переговоры с террористами! Лучше сходи в бар, уже как раз открылся. Пока не сняли браслетики надо по-бырику выпить ром-колки на коня…… Ну конечно две!!!
О, наш автобус, уррраааа!!!!!!!! Мы едем домой!!! Зажигание! Ключ на старт! Или как там?..... Еда какая-то пресная, по дороге «туда» было поинтереснее…… Ой, и кресла неудобные, все болит….. Интересно, почему «туда» было и быстрее и бодрее и веселее? Мужчина, не тулитесь мне на плечо, оно костлявое! Ну народ, как будто у половины салона недержание…. Последний раз такую очередь в туалет я наблюдала году эдак в 95-ом, в плацкартном вагоне скорого поезда №20 с соответствующим контингентом. Мда, явно чувствуется приближение Родины…..
Ну здравствуй, аэропорт Борисполь, вот мы и дома, УРРРРАААААААААА!!!!!!!!!!

Прочитать...

Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и
рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.

Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом
милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные
законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений
не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком
и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но
огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы
и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне:
«смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих
полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально
стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя
этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После
этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит
к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент
конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли».
- Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами
нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения
в отделение.
- А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения,
что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не
гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите:
две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик?
- Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в
производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши!
Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,-
два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть
отвисла!
- Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к
другому.
В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они
смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские
перспективы.
Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои
прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за
массивную расхлябанную дверь.
Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в
карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома
опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по
годам во всех отношениях.
На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не
желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку
своего сорванца и мы пошли.
Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и
характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его
губам я прочитал: YES!!!

Прочитать...

КролеГ: батон начали делать ппц я вам скажу, он сцука крошится, зделал два бутера, получилась колбаса с кусочками батона теперь и стол и я весь в крошках, а начальник сцука глазастый все увидел, теперь называет меня коржиком из улицы сезам.

Прочитать...

Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то
паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать
и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик.
Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик
не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела
полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника
Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и
оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был
инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он
тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя
жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с
шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за
рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на
личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в
пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак
его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне
квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то
забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В
таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних
трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел
эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам
как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный
полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с
ситуацией.
Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался
на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще
пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и
будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь
меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из
квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось..
Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже
Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и
быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик
жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с
интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он
вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к
Домбровскому до наступления темноты..

Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В
тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на
дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы.
Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг
Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще
не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его
другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень
ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела,
цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик!
Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно
заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он
работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас
Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и
пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным
доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.

Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы.
Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто
мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский
снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с
двумя майорами с дежурки..
По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть
ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич
Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и
решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой
вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади
москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это
вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а
вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась
волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с
пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди,
то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось
впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как
рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал
очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял
левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему
тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в
конвульсиях..

Прочитать...

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит чудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И чудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На чудилу посмотрел,
и сказал: - Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колесах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестерки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рев насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослепленный жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот чудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Прочитать...

В новогоднюю ночь пришлось поездить на машине по городу. В Питере. Было
это часа в три, в полчетвертого, когда люди обычно в одном месте Новый
год встретят и в другое место, к друзьям, например, едут продолжать.
Проезжаю мимо Финляндского вокзала, на Боткинской улице наблюдаю такую
картину - на перекрестке стоит "глазастый" мерс с включенной аварийкой,
заглохший. Переднее стекло опущено, поэтому видно, что внутри. За рулем
сидит девушка, ругается и плачет, пытается машину завести и одновременно
по трубке говорит. Напротив Мерса, на тротуаре, несколько любопытных
собралось, все девушке сочувствуют, помочь хотят, но почему-то не
подходят. И машины мимо проезжают, притормозят рядышком и сразу по
газам. Почему бы это?
...на пассажирском месте, в полном отрубе, уткнувшись головой в торпеду,
сидит короткостриженный юноша с мускулистым затылком...

Прочитать...

Вчера знакомый рассказал.

У него на работе работал охранником замечательный парень из Нарофоминска
- Стас.

Ему чуть больше 30, а он уже полковник в отставке. Уволился из
вооруженных сил. Герой России (в Чечне получил). Участовал пости во всех
локальных конфликтах последнего времени, в том числе и в Югославии.
Многие помнят знаменитый бросок наших десантников на Приштину - заняли
аэродром в Слатине под носом у американцев.

Так вот, этот Стас когда приносил свой альбом с фотографиями (23 февраля
отмечали) там была интересная фотка - наша колонна десантников идет по
Югославии, а над головным танком развевается флаг с развеселой
картинкой:

Глазастый Молот с характерно торчащей ручкой серпа (вместо этого самого)
делает Микки - Мауса! А вокруг хохочущие сербы, сбежавшиеся встречать
наших ребят!

Стас потом рассказывал, что был жуткий скандал. Якобы американцы
дозвонились аж до президента - требовали снять флаг, ну их можно понять.

И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким
приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.

Но фотки остались....

Прочитать...

ЭРОТИЧЕСКИЕ КРИКИ ЛОСЯ.
Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.

Вот у нас недавно была история...
Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась
на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять
птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят,
поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то
днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну
тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не
пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное
дело..

Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни
возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя
из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый!
Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на
лося.

Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй
уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать
к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.

"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или
рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими
криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не
очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и страшный вой.
Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период.
Сперма в голову..

Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго
кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4
человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй
крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к
болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери
нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили
магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не
откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.

А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас
очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и
злостью. Никого к себе не подпускал.

После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает
наш крендель выпивает чай и рассказывает..

Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери
нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий
страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так
постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю,
приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех
забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что
это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как
дожил до утра не знаю, страшно было..

Прочитать...

Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в
Московской Службе Спасения. Дело было так:

На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного
нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам
новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его
жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу
зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!"
-
кричит, "Придурок!!!"
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:
- Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда
спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина
пойдет
под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно
получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти.
Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая.
А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на
машину. Минуту где-то думал. И говорит:
- С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой
стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину.
В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она
орет:
- Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д.
А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул.
Вот ведь как бывает...

Прочитать...

- Интересно, а где еда? Где тушенка, сгущенка, колбасный фарш, сахар,
галеты, мясорастительные консервы, сало наконец?
Ответить на этот вопрос было некому, поскольку никого кроме меня рядом с
пятью мешками овса, двумя коробками собачьих консервов и ящиком с
заряженными аккумуляторами не было, гул вертолета стих вдали. Старшина
был прекрасен. Его мужественное неумное лицо было обращено в сторону
комендатуры, руки безвольно висели.
Он не играл. В его голосе слышалось неподдельное недоумение, обида и
чуть экспрессии. Мы три дня ждали "окна", сами еще не голодали, но
лошади уже получали треть дневной нормы фуража, и в их глазах был немой
укор. Трава в Карангурте не росла. Здесь вообще ничего не росло кроме
фурункулов. Сколько торчать еще под этим перевалом, никто не знал.
Еще позавчера должна быть смена на месте, но не было погоды. Сегодня
была погода, и был борт, но вместо мангруппы нам прислали жратву для
животных, и питание для радиостанций. Я уже не помню, чего там за
проблема получилась, но факт был налицо. Нас никто пока не собирался
менять.
А предшествовали этому эпизоду некоторые события. Ущелье Карангурт,
упиравшееся в одноименный перевал - странное место. Попасть туда по
земле можно было раз в несколько лет. Седловина на высоте около четырех
тысяч, в силу топографо-климатических обстоятельств была закрыта
практически всегда. Еженедельного облета было достаточно. Но лето 1991
года случилось немного другим, и снег сошел. Граница проходила вдоль
гипотетической прямой меж двух господствующих вершин. Ну, и теперь
попробуйте себе представить в натуре. Если стоять на перевале и задрать
голову вверх, воображая эту самую линию, то она проходила отнюдь не над
головой. То бишь, сама седловина находилась чуть в тылу. Может с
километр, а может и все пять, кто там чего мерил, знака не стояло
естественно. То есть "та" сторона хребта по склону слегка была
территорией СССР. Участок сей "принадлежал" нашей заставе.
На облете, какой-то глазастый козел из маневренной группы заметил там
людей. Люди, заметив что их заметили, побежали вниз, в Китай. Борт сесть
не смог. Потом повторилась подобная фигня, группу высадили, но очень
далеко. Пока шли, все китайцы съебались. Мангруппа там торчала-торчала
неделю в засаде, но так никого и не дождалась (и ничего удивительного,
последнее время они не вылезали из Нахичевани, хорошо научились охранять
коньячный завод в Карабахе, но по секретам сутками томиться им было
просто западло).
Вот собственно и все. Дан приказ ему на запад. Навьючились мы вчетвером,
да и пошли себе потихоньку в РПГ. Старший - Арбеков. Ползли туда трое
суток, и вот уже четыре дня и пять ночей сидим в обогревателе, меняясь
каждые четыре часа в "секрете". 9 дней не мылись, не брились. Вертолет
привез совсем не смену, и не совсем жратву. Оттого было депрессивно, но
страстнотерпно.
Смеркалось. Желтая как аммонит, китайская недоношенная луна выглянула
из-за перевала. Пора уже было собираться выдвигаться "моей" двойке,
менять Струбцину. Почему у него было такое погоняйло - хоть убейте, не
вспомнить, факт тот, что он был в секрете один, поскольку Арбеков пришел
чуть раньше для выхода на связь с отрядом и заставой. Тут-то и шарахнула
очередь.
Повскакивали все конечно (все трое), а старшина зачем-то прикрыл ладонью
гарнитуру. Ракеты не было. Хрипнула УКВшка, и голосом Струбцины сказала:
- Марала грохнул!
- Уррааа!
Когда закончило гулять эхо, приковылял сам охотник, и возбужденно начал
описывать как он там увидел, прицелился и победил.
- Только он укатился вниз по склону, сволочь.
Тем временем окончательно стемнело, и "та" сторона погрузилась во тьму.
Сами понимаете, в секрете фонарями не светят, да и при свете там шею
свернуть как два пальца. Решили ждать утра, да надеяться, что добычу там
никто не сожрет, и что укатилась она не совсем далеко. Так уж вышло, что
с рассветом на точке мне сидеть пришлось с тем же Струбциной. Ветрище
поднялся со снегом, видимость метров десять. Укрепили закладочкой
веревку, да пошли потихоньку вниз. На середине второй веревки показалась
туша вверх копытами. Я приободрев сумничал:
- Ух ты, какая здоровая лосиха, ну и хорошо что без рогов, а то опять
старшина заставит тащить их на подарок какому-нибудь зампотылу. И как
всегда не донесем и бросим.
Задняя часть уже была припорошена снегом, но тут меня как ломом по
голове...
Через весь живот "марала" ровненько и параллельненько врезались в пегий
мех две подпруги.
Струбцина смущенно ковырял носком ботинка коренную породу Заилийского
Алатау.
- Я видел, что это лошадь, но седла не углядел, думал бродячая...
- Сам ты мудило бродячее, пять суток ждем хозяина ейного, точно
наездника не было?
- Бля буду, одинокая была.
Пораскинув, решил Арбекову ничего не говорить, а то у него опять рак
мозга в голове приключится, и последствия непредсказуемы, вплоть до
многодневной осады Шанхая.
Порешили оттяпать у скотины мякоти, потом, ампутировав конечности,
пустить катиться колбаской вниз, да чтоб никто и никогда не признал в
ней лошади. Седло, штатское, судя по всему уйгурское, низколучное
старенькое. Потник весь в кристалликах соли, задубевший. Кожа вьючного
кармана плохая, даже на ремни не распустить. В кармане том пара
латунных гильз 12-го калибра с едва уловимым запахом дымного пороха.
Хоть
не магазин от "калашникова" и на том спасибо, а то точно б докладывать
пришлось. Разобрал его по запчастям и привалил камнями. Доложился на
"базу", что свежуем и продолжаем наблюдение. Хотя в такой пурге мало
чего нанаблюдаешь. Арбеков, коротко крякнув "Уходим вниз за дровами",
отключился. Ну и уже без особой спешки разделали мы трофей, набили чехол
от спальника "вырезкой".
- Для Айдара ногу возьмем?
- Нет, он ее жрать не станет, ему персонально вертолет консервы привез,
праздник собачьей души.
Я захрустел в позвоночнике ножом, отделяя голову:
- Как хорошо, что Радж меня не видит, да простят нам грехи наши ваши
лошадиные боги...
Струбцина перекрестился, убедив меня в своем непролазном идиотизме, и
спросил:
- А ты раньше коня ел?
- Не коня, а конину, и вообще хавают только кобылиц. Казы ел, колбасу
конскую...
- А это кобыла?
- А ты присмотрись!
- А... (пауза) нету!

Ну, взялись! То, что было лошадью, никак катиться не хотело. Умучавшись
и наверняка уже углубившись в КНР, плюнули, и пошли подниматься искать
свою веревку. Еле нашли. Погода все хуже, связались с Арбековым, сказали
что снимаемся. На нашей стороне было вроде поспокойнее. Из тумана
показались лошади, чудовищно обвязанные стремным хворостом. Мясо решили
и
варить и жарить. И варили и жарили, и камнем я его отбивал, жеваться оно
ни в какую не хотело. Бульона похлебали, да дружно задымили казенной
махоркой. Поворачивая то той, то другой стороной портянку к огню,
Арбеков сказал:
- Прямо скажем, хуевую ты, Струбцина, замочил лошадь, старую.
- Седло-то хоть надежно схоронили?
Так мы и остались сидеть с открытыми ртами. А связист наш, он же
кинокрут, Марик Зелинский отбежал в сторону и стал звать Ихтиандров. Да
разве в горах они водятся? Марик, сын известного в Ленинграде пианиста,
убежал в армию из консерватории, по причине неразделенной любви к
тридцатипятилетней начальнице паспортного стола, и возникшем на этой
почве конфликте с папой. По ночам он читал стихи своему Серко
(посвященные Ей), и употребление в пищу конины для него было сравнимо с
котлетами, накрученными из композитора Шостаковича.
Арбеков, насладившись паузой, снисходительно продолжил:
- Ходил я туда ночью, хотел рога посмотреть для подарка зампотылу...

Аллюр http://copi.ru/775/

Прочитать...

Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.

Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.

Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.

Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит
на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.

Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...

И это хорошо.

-- Ali

Прочитать...

Как Валера мусор выносил

Валера - мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у
директора (или президента - не суть важно) одной небедной фирмы.
Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на
колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу
начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а
потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И
вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины,
сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в
дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором - мол
по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь.
Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется
от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и - вы правы! -
обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах
мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!!» - говорит Валера и бегом
бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи...
Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От
зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3
назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает
копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного
бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории!».
Посланный на х...й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой
Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи - люди
коллективные - на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по
несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы
окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом
полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка
Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка
побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает
облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все
содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и
она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор,
и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает
вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о
невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В
результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик
разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к
Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!!» еще раз привлекла жителей
окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный,
побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче
мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было
торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку;
ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в
полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение
блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что
подумала жена Валеры, и что он сказал ей - неизвестно); матерящийся
дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору
(или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из
стоянок города («Приезжайте на опознание!»).

Прочитать...

Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый,
спокойный, но скучный.
Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем,
скучаем.
Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер
закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и
стал заезжать в воду.
Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину.
Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину.
Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению.
Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли.
Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная
машина.
И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая
толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом.
Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину
поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала.
Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему
пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки
завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет
солярки.
Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей
мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться.
И тут кто-то из зевак воскликнул:
- А где прицеп?
Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по
общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие.
Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора.
Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе:
- А кто платить будет за представление?
(c) БИБ взято с www.auto.ru

Прочитать...

Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :)))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.

Прочитать...


Devil girL ‎(23:00):
все понятно) че гурстишь?
Iness ‎(23:01):
помнишь "чернобыльского комара"?..ну игрушку...
Devil girL ‎(23:01):
ну
Iness ‎(23:01):
ээххх.....
Devil girL ‎(23:04):
ну че
Iness ‎(23:07):
короче такое случилось....только не смейся. Я для глаз и для зубов использовала ткань клеящуюся, которую утюгом крепят. Ну сделала рожу ему, тут мне позвонили, я глажу и одновременно разговариваю. Потом смотрю, нету рожи, куда то слетела. Я давай ее искать...Весь пол облазила. Я бы забила, но работа глаза изготовлять практически ювелирная, детали мелкие...Уже вымоталась вся...Села на диван. Думаю щас опять париться три часа с этими глазами....Тут я так случайно взгляд на утюг бросила.....Ира, мне плохо стало.....ТАМ ЭТА РОЖА С УТЮГА НА МЕНЯ ЛУПИТЬСЯ!!! еще и с клыками.......Прикинь, я не той стороной приложила и на утюг все приклеилось....Все бы ничего, но с утюга эта херня не отлипает. Намертво приклеилось. Так что теперь у меня утюг глазастый и с клыками......

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com