18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Испорченные фото

27-10-2015

У меня есть теория насчет слов. Существует тысяча способов сказать «передай мне соль». Это может значить «у меня недосолена еда» или «я люблю тебя». А может «я очень на тебя зол» — этот список можно долго продолжать. Слова — это маленькие бомбы, в которых масса энергии.

Кристофер Уокен


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Memento_mori: сейчас на работе зашла сотрудница:

С: Мне нужна копия вот такого графика, сказали, что у тебя есть оригинал.
Я: У меня нет оригинала, но копия в .PDF этого графика есть в обменнике, доступ к нему есть у всех и у вас в том числе.
Открыла обменник, ткнула в папку с нужным графиком.
С: А можно мне у тебя распечатать?
Я: У себя вы можете распечатать копий столько, сколько угодно.
С (жалобно): А можно одну у тебя?
Я: Начальство требует именно от меня этот трофей принести?
С: Да...

Слов нет. Упростили всем задачу, называется.

Прочитать...
- К кому я могу обратиться насчет перманентного резервирования этог...
- К кому я могу обратиться насчет перманентного резервирования этог...

- К кому я могу обратиться насчет перманентного резервирования этого столика?
- Ну, я не знаю, может к психиатру?
© Теория большого взрыва

- Шелдон, у тебя есть то, что мы хотим.
- Шелдон, у тебя есть то, что мы хотим.

- Шелдон, у тебя есть то, что мы хотим.
- Ох, дорогая. Моя мама предупреждала меня , что это случается с симпатичными мальчиками в большом городе.
© Теория большого взрыва

- У меня выходной. Тебя не существует. Тебя нет.
- У меня выходной. Тебя не существует. Тебя нет.

- У меня выходной. Тебя не существует. Тебя нет.
© Мальчишник в Вегасе

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...
Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плодотворной, я доволен.

Есть сто способов про что-нибудь соврать и только один способ сказать про это правду. Поэтому распространением правды вынуждены заниматься люди с бедной фантазией.

Прочитать...

Есть у меня племянник, шести лет от роду, надо сказать- очень вежливый и культурный мальчик!Слова плохого от него не услышишь, хотя и ходит в садик!))
Далее- со слов его отца, моего брата:"Мою сынулю в душе, разговариваем за жизнь, то-се, и заходит речь о футболе!(к слову сказать,малыш спортивный!) Ну и,в общем заходит разговор о футбольном фанате-хулигане,бросившем файер в голову Акинфееву.
Сынок- мне:"Папа,а что этому хулигану теперь будет?"
Я- ему:"Ну в тюрьму наверное посадят!"
Сынок:"А-а-а-а!"
Пауза...Задумался.
Потом:"Пап, а на сколько посадят?"
Я:"Ну не знаю,может лет на пять!"
Пауза...
После выдает обреченным голосом:"На пять лет- это П.....ЕЦ!!!"

Прочитать...
- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести ...
- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести ...

- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести человек.
© Тысяча слов

- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести ...
- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести ...

- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести человек.
© Тысяча слов

Существует масса способов заработать на жизнь. Но ведь куда интерес...
Существует масса способов заработать на жизнь. Но ведь куда интерес... (5 фото)

Существует масса способов заработать на жизнь. Но ведь куда интереснее найти способ сделать себе состояние.

- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести ...
- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести ...

- Просто поразительно, сколько бессмысленных слов может произнести человек.
© Тысяча слов

xxx: вычеркни меня из всех списков — не люблю стоять в очереди
yyy: ты выжгла мне мозг
yyy: у меня есть список людей, которых я не должен добавлять в списки
yyy: вычёркивать тебя из него или нет?

Прочитать...

Существует масса способов заработать на жизнь. Но ведь куда интереснее найти способ сделать себе состояние.

Прочитать...
Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...
Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плодотворной, я доволен. Альфред Нобель

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...
Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плодотворной, я доволен.

Альфред Нобель

xxx: ну, причин много
xxx: то есть, розы стоят, ну, пару недель
xxx: и то если поставить их в воду
xxx: и нужны они только чтобы ими любоваться
xxx: это все равно что сказать:
xxx: "моя любовь к тебе временна и основана исключительно на твоей внешности"
xxx: но картошка!
xxx: блин, картошка может лежать вечность
xxx: более того, она не только не гниет, она прорастает даже если просто оставить ее в мешке
xxx: одно это - хороший знак
xxx: но это не все!
xxx: есть столько способов использовать картошку! из нее можно даже сделать батарейку!
xxx: и это как будто говорит: "я могу показать свою любовь к тебе многими способами"
xxx: может, картошка уродлива, но она все равно потрясна
xxx: и это все равно что сказать: "совсем не важно, как ты выглядишь, я все равно люблю тебя"

Прочитать...
Знай, если существует кто-то, кто может ранить тебя, то существует ...
Знай, если существует кто-то, кто может ранить тебя, то существует ...

Знай, если существует кто-то, кто может ранить тебя, то существует и тот, кто сможет залечить рану.

yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. :)
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
...yyy вышел из чата...
xxx: а говорила, что не видно.

Прочитать...

xx: а еще у меня появилась теория, которая меня настораживает
хх: вот смотри: все возвращается к нам по принципу бумеранга, так?
xx: так вот я стала подозревать, не отшивают ли меня мужики, которые нравятся мне, потому, что я посылаю уродов, которые не нравятся мне?
хх:и если эта теория верна, что делать с уродами?)))

Прочитать...

xxx: Я такой голодный, не покормишь меня?
yyy: Солянка подойдет?
xxx: Ооо! Класс! Люблю солянку! Когда и куда приезжать? ;)
yyy: Ну.. ко мне нельзя...
xxx: Хм... ко мне тоже. Может в гостиницу?
yyy: А ты знаешь хорошую гостиницу, где классная солянка? А то я как-то пыталась в гостиницу... Но там либо солянку есть нельзя, либо заказ ждать долго, либо вообще не предусмотрено такое
xxx: Знаю. Проверенная)) А ты как солянку есть любишь?
yyy: Хм... =)) Люблю есть на карачках, сидя на поваре. Люблю, когда молодой человек меня заставляет есть. Сама же люблю делать вид, что не голодна. Могу есть как вилкой, так и ложкой ;) Что касается блюд из яиц - сама омлет есть люблю, а вот когда кто-то ест мою яичницу - терпеть не могу.
xxx: Ммммм! Мне определенно сильнее захотелось солянки)) А подруги у тебя есть такие же? А то у меня друг уже три месяца голодный ходит...
yyy: У меня полно подруг с целыми нееденными кастрюлями разнообразных супов))

Прочитать...

У меня осталась тысяча рублей.
Вчера перевели на карточку аванс.
Карточка у моей девушки.
Походу у меня осталась тысяча рублей.

Прочитать...

на вот это:
а еще у меня есть теория, когда ты не смотришь на кастрюлю с макаронами, они там ползают, сплетаются-расплетаются и вынашивают планы как, проникнув внутрь тебя, подчинят твой разум... под крышкой темно, там всё может быть))
_________________
БЛЯТЬ НУ ЕДРЕН БАТОН.....

Прочитать...

В ответ на:

А у меня днюха... А искренне сказать "Я люблю тебя" может только мягкая игрушка. А приласкать только кот...

Чувак, с днюхой тебя! Пускай твоя жизнь изменится к лучшему!

Прочитать...

я люблю тебя
я люблю тебя-ты это знаешь
Знаешь а встречаешься с другой
Неужели ты не понимаешь
как мне труднобыть сейчас одной
За любовь,любовью платят люди
Почемуне любинь ты меня?
Может любишь ты другую,
А меня не всилах полюбить?
Так мойми же истинну такую
Я тебя не в силах разлюбить
Может все пройдет и я забуду
связаны с тобою все мечты
Может и любить я снова буду
Но ведь тот другой-совсем не ты
разве есть такая сила
Чтоб любовь смогла остановить
но я люблю тебя, мой милый
И хочу с тобою рядом быть
смеюсь нуздужанно, а бойко
Чтоб не видел слез моих
Чтоб не заметил как мне горько
Смеюсь чтоб за смехом этим
Не распознал и не заметил
Тревоги сердца моего!

Прочитать...

у меня в голове грязь
я ее на бумагу лью
я пишу о тебе мразь
и о том как тебя люблю

у тебя в голове опилки
ты блондинка в своей душе
я люблю тебя так пылко
ты ко мне не приходиш уже

может быть в головах наших мусор
может быт ето просто хлам
я тебя больше всех ненавижу
но всеравно некому неотдам

Прочитать...

Живу я в Штатах и бойфрэнд у меня местный, америкaнец весьма типичный. Я
его обучаю русскому, так, через пень-колоду. Он спокойно, без акцента
может с человеком поздороватья, спросить как дела, а потом сказать, что
у него все 'хорошо'. Может сказать 'люблю тебя' и 'моя маленькая'.
Стандартный набор, который он начал получать еще до появления в его
жизни меня. Только недавно его отучила называть меня 'моя бабушка', с
ударением на а.
Так вот недавно зашел разговор о схожести звучания некоторых слов в
русском и английском языках. Мы с подругой смеялись над словом 'spook',
которое произносится как 'cпук' и переводится как 'приведение'. Как раз
Хэлоуин был, поэтому тaкая странная тема разговора. Дорогой мой и
пoинтересовался над чем же мы угораем, я ему обьяснила значение, и
благoполучно об этoм эпизоде забыла.
Пару дней спустя мы с бойфрендом и друзьями, половина которых русские,
смотрим телек. И вдруг, ни с того, ни с сего, мой honey выдает... 'Люблю
пукать!'!!!
Все русскоговорящие лежали!!! А я бойфрендом возгордилаь, как же, сам
составил предложение!

Прочитать...

«Существует теория, которая гласит, что как только кто-то обнаружит,
что в точности есть Вселенная и почему она существует, то она тут же
исчезнет, и на еë месте появится что-то ещë более странное
и необъяснимое. Существует ещë одна теория, которая гласит, что
это уже произошло.»

«Конечно же, существует много загадок, сопряжëнных с жизнью,
из которых самые популярные: Почему люди рождаются? Почему они умирают?
Почему они проводят так много времени между этими явлениями, нося
электронные часы?»

(Дуглас Адамс, автор «Автостопом по Галактике»)

Прочитать...

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))

Прочитать...

Есть тысяча способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного
закона.

Прочитать...

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему
сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной
кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.

Прочитать...

Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми
приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы
провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные
томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются
те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным
кавказским акцентом.
$@mmy

Прочитать...

Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но
лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?

Прочитать...

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он
отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться
расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на
шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

Прочитать...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Прочитать...

xxx:Я тебя очень люблю!!!
yyy:польщен... А ты кто вообще?
xxx:не скажу! :-*
ууу:ладно..ну..тогда,как я к тебе отношусь?На твой взгляд...чтобы я хоть знал,что ответить...
ххх:ну...ты сам попросил.
ххх:я тебя очень давно уже люблю...а ты меня все время посылаешь на...и бесишься,когда я опять прихожу,и пытаюсь сказать,что люблю..ты очень жесток по отношению ко мне!!Просто раздавливаешь мои чувства...
yyy:о_О
ууу:хуясе, неожиданность.
yyy:Ты таракан????

Прочитать...

Он: как насчет романтического вечера?
Она: ммм...любимый...конечно ДА!
Он: вечер с меня, квартира с тебя!
Она: хорошо...
Он: а может быть еще ужин при свечах?
Она: ты умеешь готовить? оО
Он: ужин с тебя, свечи с меня!
Она: ну...ладно...
Он: просто я хочу сделать тебе предложение...
Она: Я СОГЛАСНА!
Он: кольцо с тебя, предложение с меня...
Она СТОП! я непоняла... ты хочешь придти ко мне, нажраться на халяву, и сделать мне предложение моим кольцом? ты сейчас серьезно?
Он: ну да... что то не так?
Она: ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com