18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Испорченные фото

28-05-2013

Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно.

Александр Блок


← Назад

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Далее →

Знаешь, в чем разница между нами? Я немного поплачу и забуду тебя, ...
Знаешь, в чем разница между нами? Я немного поплачу и забуду тебя, ...

Знаешь, в чем разница между нами? Я немного поплачу и забуду тебя, а ты погуляешь и вспомнишь, но будет уже слишком поздно...

Афоризм: Сознание знаменитостей так и кричит заметьте меня.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Прочитать...

Афоризм: Сознание – это мрачная жесть.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Прочитать...

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Прочитать...
Способность видеть чудесное в обыкновенном — неизменный признак муд...
Способность видеть чудесное в обыкновенном — неизменный признак муд...

Способность видеть чудесное в обыкновенном — неизменный признак мудрости.

Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поз...
Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поз...

Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно...

xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь

Прочитать...

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Прочитать...

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Прочитать...

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Прочитать...

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

Прочитать...

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Прочитать...
Однажды приходит время, когда готова сидеть дома, чтоб он не волнов...
Однажды приходит время, когда готова сидеть дома, чтоб он не волнов...

Однажды приходит время, когда готова сидеть дома, чтоб он не волновался, ждать его неделями, быть счастливой от того, что он в тепле, дома, сыт и спит рядом. Вот это любовь...

Есть в любви такой закон — так называемый нужный человек всегда при...
Есть в любви такой закон — так называемый нужный человек всегда при...

Есть в любви такой закон — так называемый нужный человек всегда приходит слишком рано или же слишком поздно.

-Пап,ты с нами на Джейн эйр пойдешь?
-а это слишком женское кино?
-Ну так..классическая английская литература..
-Ладно,но только за компанию и не будить!

Прочитать...

Из ЖЖ:

Вчера гуляли с детем на площадке, рядом с нами цобако пристроилось, сратеньки охота... Муж сгибает указательный палец и протягивает мне, типа "сделай так же", и сжимает наши согнутые пальчики в "замочек"...и на собаку смотрит... Собака на него посмотрела и передумала. Довольный муж изрекает: - С детства срабатывает...
Я: 0_о, ты о чем это милый и что это за хренотень была?!

А это заклинание было, чтоб собачко не покакало))))))) они так в детстве с дузьями делали...а ведь ему почти 30.
Я так смеялась, аж малявка прибежала посмотреть на мамин припадок.

Прочитать...

Чудесное субботнее утро.
Я валяюсь на диване с ноутом, мама куда-то собирается.
Уже обулась, стоит в коридоре. И далее происходит следующий диалог:
- Ир!
- А?
- Дай мне пожалуйста... эта...самое...
Я молчу, жду идентификации предмета, который ей нужен.
Дальше:
- Ир, ты слышала, что я тебе сказала?? Я же жду стою!

Прочитать...

Смотрю один ресторан рядом с нами. Показываю мужу цены:

Я: Салат от Шеф повара - 760 руб
Муж: он туда собственные яйца покрошил?

Прочитать...

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

Прочитать...

Мы привыкаем ко всем, кто с нами рядом и дорог.
Кот мой стал старый совсем. Любит сметану и творог.
Нету зубов ни шиша, но по привычке и вкусу
словит на даче мыша - будто сосёт чупа-чупсу.

Прочитать...

после Нового Года захожу к соседу поздравить, а он скотина в петле. Ну мы потом с ним выпили за его чудесное спасение от необдуманного поступка. он долго рыдал у меня на плече, что мол, если б не я, бла-бла-бла...Так эта пьянь гасконская с тех пор каждый раз как напьётся, ко мне приходит. причём всякий раз, если ему плохо, он приходит меня поколотить, ведь это я ему не дал тогда навсегда избавиться от земных мук. а если ему хорошо, то он приходит меня обнять и поблагодарить за то, что я ему вторую жизнь подарил. бухает стабильно два-три раза в неделю. БЛЯТЬ я его скоро сам придушу!

Прочитать...

Я не боюсь за идущее за нами поколение. По лицу мальчика лет 5 видно было, что все еще верхом удовольствия считается проехать на двухколесом велике по глубокой ложе под крики мамы: не еееездииии по ллууууужаааам!!! и обрызгав проходящего рядом мальчишку, усиленно крутя педали, уворачиваться от зеленых абрикос...

ave satan

Прочитать...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Прочитать...

Слишком поздно бежать. Окружили меня.
Поплотнее прижать... Хуже не было дня.
Мой тяжелый мешок опускается ниже.
Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе.
Сотни рук обхватили и рвут на куски,
снова почки отбили, порвали носки...
Сверху - елка... Какая, однако, нелепая поза...
Зря решил я работать в саду Дед Морозом!

Прочитать...

Президент Франции Николя Саркози потерял сознание и попал в больницу в
результате того, что впервые увидел свою жену без косметики.

Прочитать...

Странник (02:16:42 10/07/2009)
сегодня под нашим балконом слишком громко и слишком поздно репетировала рэп-группа, а мы с нашим продюсером, как дети малые, стали анонимно бросать в них сырыми яйцами ) узнали о себе много нового, но, думаю, что рано или поздно они придут к нам на кастинг - у ребят есть талант.

Прочитать...

мне в принципе муж без надобности))
прикинь муж приходит с работы ))) после того как установил пару скамеечек, приносит зп
обнимает тя, нежненько целует, грит спасибо за вкусный ужин...
)) как-то не солидно звучит....
как-то круче было бы если бы... муж приходит с работы... после того как пару раз спас мир.....говорит спасибо за то что я есть и идет готовить себе ужин...

Прочитать...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Прочитать...

Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не
мытые, еще не ужинали. Начинает приставать.
Я:
- Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс?
Муж:
- Грязный!..

Прочитать...

Мне не забыть того, что между нами.
Всех трепетных и радостных моментов.
Волну любви со среднюю цунами,
Тайфун подарков, море комплиментов.
Я среди тысяч лиц тебя узнАю!
А вызовут меня на опознанье,
Скажу: - "Конечно! Этот! Третий с краю!"
И помахаю ручкой на прощанье...

Прочитать...

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ.

В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе.
Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя
возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за
любой просчет.
Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну
очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней
функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь,
а гонял вместе со всеми, если не за всех.
Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень
выжная,
то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только
фамилия, звали его Иванов.
Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это
время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как
истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне....
Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с
минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.

Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях
Витиного отдыха.
Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не
было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал
по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем
он любил это делать на природе, когда никто не мешает.
Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун
конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного
отдыха простудился и практически потерял голос.
Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о
том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот.
- Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я.
Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.

Прочитать...

- Мне вон ту мороженку.
- Извините, какую, эту?
- Да, да. Будьте добры именно эту.
- Танцуйте!
- А это не слишком?
- А хрустящая вафля это не слишком? А настоящий пломбир? Не слишком?
Танцуйте!
- А хуй в рот не слишком?!?! А пиздюлей по жопе не слишком? А залупу на
воротник, не слишком? Пшол на хуй!!

Прочитать...

Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со
своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время
президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком
бубликов, после того, как он подавился собакой.

Прочитать...

Разговаpивают две подpуги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?

Прочитать...

Мужик приходит к врачу: - Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание. - Покажите. Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает: - А вы уклоняться не пробовали? - Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

Прочитать...

06:56:11 С нами прощается MOZG и уходит.
06:56:15 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:56:20 С нами прощается MOZG и уходит.
06:56:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:56:56 С нами прощается MOZG и уходит.
06:57:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:57:41 MOZG: Извините, ребята. Питание слабое.
06:58:32 Dervish: Юль, не изводи себя диетой.

Прочитать...

06:56:11 С нами прощается MOZG и уходит.
06:56:15 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:56:20 С нами прощается MOZG и уходит.
06:56:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:56:56 С нами прощается MOZG и уходит.
06:57:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:57:41 MOZG: Извините, ребята. Питание слабое.
06:58:32 Dervish: Юль, не изводи себя диетой.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com