18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Испорченные фото

18-05-2014

Суровый русский фотограф

Кажется, что это фотошоп, но Катерина Плотникова, как настоящий русский фотограф, создает свои опасные портреты с участием настоящих животных и бесстрашных моделей.











← Назад

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Далее →

Русский фотограф из Бруклина Надя Саблин сделала трогательный фотоп...
Русский фотограф из Бруклина Надя Саблин сделала трогательный фотоп... (10 фото)

Русский фотограф из Бруклина Надя Саблин сделала трогательный фотопроект о жизни своих тетушек в деревне

Давайте начнем рабочую неделю с позитивных детских фотографий
Давайте начнем рабочую неделю с позитивных детских фотографий (37 фото)

Давайте начнем рабочую неделю с позитивных детских фотографий.
Эти трогательные снимки были сделаны фотографом из Санкт-Петербурга Юлии Отто, известной под псевдонимом Glazastik Finch.

Портреты детёнышей животныхФотограф - Шерон Монтроуз
Портреты детёнышей животныхФотограф - Шерон Монтроуз (10 фото)

Портреты детёнышей животных

Фотограф - Шерон Монтроуз

Навеяло:
__________________________________________
Diadlo: суровый русский народ. На пасху поехал деревню. Вез родственник. У него иномарка (хендай), она пикает, если ты не пристегнут. Он отрезал от ремня в газельке, вставляющуюся часть и воткнул в паз, что бы не пикало. Так и не начал пристегиваться
__________________________________________

Такие штуки уже давно продаются в магазинах авто-аксессуаров. Ласково зовутся заглушками...
Есть много хороших знакомых преимущественно из Америки. Спасибо соцсетям, скайпу и сайтам по изучению иностранных языков. Они меня там встречали неоднократно. И вот один набрался смелости приехать к нам. Встречаю его в аэропорту. Сели, поехали. Сработала пищалка. У меня заглушка уже стояла, а у него нет (до этого сидела девушка, пристёгивалась). И он такой типа "ОУ" дёрнулся ремень пристёгивать. Я ему - да хорош, это лишнее, достаю заглушку и вставляю. У него такие глаза О_О, выдаёт на ломанном русском - коварны русски, я только прилетел, а ты уже хочешь меня убить?!

Прочитать...

xxx: Вот я, настоящий русский гопник.
yyy: Вообще то гопники пьют пиво, а не лимонад...
xxx: Ну тогда я русский гопник Lite

Прочитать...
Так могут отдыхать только русские
Так могут отдыхать только русские

Так могут отдыхать только русские. Прикольные фотографии с различных мест отдыха.

Раз тут про случаи из русской порнухи разговор зашёл, вставлю и свои пять копеек.
Смотрел как-то пронево с девушкой и двумя парнями, снимал один из парней, так во время того, как она пыталась делать минет двоим сразу, "оператор" выдал: скажи что-нибудь!
Девка, давясь от подступающего хохота и, не выпуская хуи из рук изрекает, глядя в камеру: пользуясь случаем, передаю привет маме и папе...
Ржали все, ИЧСХ, процесс не остановили ни на секунду. Суровый русский прон такой русский. :)

Прочитать...

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Прочитать...

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают еврееем.

Прочитать...

xxx:я настоящий РУССКИЙ инженер!!!
yyy:рассказывай.
xxx:сломал я вчера перо на своём вакомовском планшете, залез в гугл и выяснил что ремонту не подлежит... Ну тут я и вспомнил что у меня неполное высшее образование, слабо чтоль китайский мусор починить. Открыл неоткрываемое, чтото подёргал иголкой от циркуля, вставил, вуаля как новенькое!
ууу:крут! а почему именно РУССКИЙ?
xxx:так я ещё обнаружил что у меня деталь в итоге лишняя осталась О_о. 2й раз боюсь открывать(((

Прочитать...

Conrad: Как же я горжусь, что я русский. Видел фотки с вечеринки ?
Abassator: Да, неплохие.
Conrad: Все дело в том, что ни у кого не было цифровика, а мобильники в темноте не особо фоткают. Так вот, представь: 30 секунд народ стоит в тишине, изображает бурное веселье и НЕ ДВИГАЕТСЯ. Потому что фотограф фоторгафирует на офисный МФУ со сканером, держа его на манер баяна !!!

Прочитать...

ЗАПОМНИТЕ:

1. Наш, русский дед мороз, это не педофильного вида санта-клаус в красных панталонах и красной же куртке до пояса, а суровый и мужицкий дед в синем халате до пят с посохом, которым он стучит о землю и дарит детишкам подарки под ёлку, а не в носок у камина!

2. Наш, русский дед мороз, ездит на санях с тройкой лошадей а не летает по небу, у него нет никаких оленей и эльфов на северном полюсе! И своей подарочной фабрики тоже нет!

3. Наш, русский дед мороз, водит с детьми хороводы вокруг ёлки, у него есть его внучка Снегурочка, которая помогает делать подарки. О которой вы, зазомбированные америкосовскими традициями, забыли.

Символом нового года в нашей стране является также красногрудый снегирь, которые прилетает к нам на зиму как раз в декабре-январе.

Давайте праздновать новый год по нашему!

Прочитать...

Русский: Мы круче, чем вы, евреи.
Еврей: Это почему ?
Русский: Вас сколько времени Моисей по пустыне водил ?
Еврей: 40 лет.
Русский: А нас Ленин хуй знает где 80.

Прочитать...

Настоящий русский - это русский, в котором водка нефтью золотой кипит с
пузыриками газовыми и прочим очарованием. А пахнет... Москвой!
(c) Sj

SuperJur.narod.ru

Прочитать...

В отсутствие нормального полноцветного монитора и при наличии только монохромного 80х25, суровый русский кодер способен просматрировать веб-контент в сыром виде, читая исходный код флеш-анимации и, прикинув, как это будет, закинуться ЛСД и увидеть это воочию.

(c) MK & Varkmort.

Прочитать...

Сегодня как настоящий суровый русский мужик ходил в лес с бензопилой за дровами, купался с девками в бане, нырял в снег и жарил на улице возле бани шашлыки, вы спросите в чем тут суровость?
в том, что на улице -46. Шашлыки кстати получаются херовые, сохнут сильно, и пришлось всю дорогу до леса пилу не глушить, масло мерзло.

Прочитать...

Ушастый 15:34:21
все.. мну пополз
Статус: ...сплю...

Фотограф 16:09:37
а у тебя звук включён в аське?
Фотограф 16:09:40
да?
Фотограф 16:09:42
да?
Фотограф 16:09:44
да?
Фотограф 6:09:46
да?
Фотограф 16:09:47
да?
Фотограф 16:09:51
Да?
Фотограф 16:09:55
ДА?!
Фотограф 16:09:59
или нет?
Фотограф 16:10:02
мм?
Ушастый 16:10:06
*ля!... убью!!!!!!!!

Прочитать...

СУД ПОТОМКОВ-СУРОВЫЙ
Аркадий Клугман

Суд потомков, ребята , суровый.
По прошествию, скажем , ста лет,
Разберутся они , кто хреновый
А кто из нас- настоящий поэт

Я Поэт . И Я должен , обязан!
Прежде чем выдавать на гора,
Взвесить тщательно каждую фразу,
Что на кончике зреет пера

Не привык я , коллеги , хвалиться
Но- фраз весомость моих велика,
Килограмм, этак , тянет на тридцать,
Плюс пятнадцать кило – сундука

* * *
Я , на днях, сам себе не поверил
Сколь стихов я оставил в наследь!
Семь часов их без роздыху ксерил,
А ксеранул их - всего лишь на треть.

© Copyright: Аркадий Клугман, 2006
Свидетельство о публикации №1605291769

Прочитать...

Новый русский

Новый русский не тужил.
И в Испании он жил.
В " Шератоне", на втором,
С видом на море при том!

Захотелось ему пить,
Жажду в горле утолить.
Нет проблем, нажал звонок,
В телефон сказал как мог:

"Ту, ти, ту and ту and ту"
И затем пошел к столу.
Друг уселся на кровать,
Стали чая они ждать.

Непонятно, как тут быть?
Как туристу угодить?
Посоветуюсь с другой,
Может опыт есть какой?

Русский парень? Он всегда
Чаю просит, часто два.
В номер два, что на втором.
Захвати еще лимон.

Прочитать...

Настоящий русский экстрим - пить пиво при тридцатиградусном морозе. И
губы к бутылке прилипают, и струя на лету замерзает.

Прочитать...

Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский.
И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его
каким-нибудь национальным вопросом.

Прочитать...

Новый русский гулял по Арбату
И держал свои пальцы лопатой.
Некто в черном пальто
В них вложил тысяч сто,
Был сверхновый он русский, ребята!

Прочитать...

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

Прочитать...

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.

Прочитать...

Беседуют русский и еврей.
- Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно
кто-то ездит?
- И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит
быстрой езды!

Прочитать...

Встречаются русский и американец. Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Прочитать...

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки... - Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский. Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило. - Ты чего? - спрашивает жена. - Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

Прочитать...

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается
постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

Прочитать...

Разговаривают русский и украинец
Русский:
- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую
заполонили.
Украинец:
- Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.

http://pidmanula.narod.ru/

Прочитать...

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже! ==8-[ - ] (Agent)

Прочитать...

Русский и кореец пошли чинить электропроводку.
Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и
узнаем, есть ли напряжение.
Кореец: нельзя!
Русский: почему?
Кореец: нельзя!!
Русский: почему??
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю
"почему", а он "нельзя!", "нельзя!".
Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю
"нельзя", а он "почему?", "почему?".

Прочитать...

Христос был русским:
1. только русский будет лечить, не получая зарплату
2. только русский будет преподавать, не получая зарплату
3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра
сам жрать
4. только русский может поссориться с торгашами
5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут
в ментовку, где его подвесят за яйца.

Прочитать...

...Примечательно, что русский перевод книги Дарвина "Изменения животных и растений при одомашнивании" был опубликован раньше, чем ее оригинальный текст.
(с)Общая биология 10-11 класс, стр 146.

Прочитать...

...Примечательно, что русский перевод книги Дарвина "Изменения животных и растений при одомашнивании" был опубликован раньше, чем ее оригинальный текст.
(с)Общая биология 10-11 класс, стр 146.

Прочитать...

русский старфорс настолько суровый что игры с его защитой нельзя запустить даже с лицензионным диском

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com