18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Испорченные фото

"Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, кажд...
"Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, кажд...

"Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой."

Марк Твен

Два года приучала будущего мужа говорить "надевать" вместо "одевать". Исправляла, одёргивала. Прошло пять лет, родился сын. Теперь муж постоянно говорит "надевать Гришу" вместо "одевать". <facepalm>

Прочитать...

Друг мой-настоящий КО...Как - то гуляли с ним,вдруг видим мимо нас проезжает девушка -велосипедист,отдаляется от нас метров на 25 и падает...Мы кидаемся к ней,друг подбегает первым(ну думаю сейчас поможет подняться...),ан,нет - подбегает к ней,значит,и говорит - "катайся аккуратнее,иначе опять упадешь", и зашагал с чувством выполненного долга дальше...Вообщем,под мой смех и той девушки,я помог ей встать))

Прочитать...
"Настоящий талант всегда пробьёт себе дорогу".
"Настоящий талант всегда пробьёт себе дорогу".

"Настоящий талант всегда пробьёт себе дорогу".

Фредди Меркьюри (на фото он же)

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" - "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.

p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...
"Мало-помалу купальные костюмы становятся все скуднее и скудне...
"Мало-помалу купальные костюмы становятся все скуднее и скудне...

"Мало-помалу купальные костюмы становятся все скуднее и скуднее", - так прокомментировали в журнале "Таймс" данное фото в 1932 году.
Женские купальные костюмы (слева направо): 1932, 1890, 1900, 1910 и 1920 гг.

17 января 1920 года в силу вступила Восемнадцатая поправка к Консти...
17 января 1920 года в силу вступила Восемнадцатая поправка к Консти...

17 января 1920 года в силу вступила Восемнадцатая поправка к Конституции США и в стране наступили времена так называемого "Сухого закона".

Рабочие (слева) выливают пиво на землю. Вооруженный сотрудник (справа) наблюдает за процессом. Brooklyn Army Base, 1925 год.

Вежливый мужчина спросит:" можно я приеду?", " можно...
Вежливый мужчина спросит:" можно я приеду?", " можно...

Вежливый мужчина спросит:" можно я приеду?", " можно я встречу?" , "тебе помочь?"... Хороший мужчина скажет: " я приеду" , " я встречу" , " я помогу"...Настоящий мужчина : приедет , встретит, поможет!

Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно ...
Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно ...

Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно я встречу?", "Тебе помочь?"
Хороший мужчина скажет: "Я приеду", "Я встречу", "Я помогу".
Настоящий мужчина: ПРИЕДЕТ, ВСТРЕТИТ, ПОМОЖЕТ.

Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу"...
Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу"...

Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу", " я не отдам". Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет, никому не отдаст.

Друг прислал диалог, о том как девушку провожал:

Идем ты такие идем...
На энергомаше она говорит "а пойдем к тебе сексом заниматься?"
я думаю "да ну нахуй..."
потом думаю "да хуй с ним.."
говорю "пошли!"
пришли ко мне, а она "я не хочу, я просто так ляпнула..."
ну пиздец думаю...
а куда выгонять то... час ночи на дворе...
зато утром разбудил и выпнул, ибо нехуй так играть на половых органах...

Прочитать...

Цитата 2008 года:

<SkyHunter> женская логика... я, наверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О

Цитата 2012 года:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Вывод: мы ни хера друг друга не понимаем, но это нормально. Расслабьтесь.

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

"...Впрочем, почта русская кончилась уже давно, еще летом семнадцатого года: с тех самых пор, как у нас впервые, на европейский лад, появился „министр почт и телеграфов..."
Бунин "Окаянные дни"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Пашка с Ильёй в один голос: "Ща ТАКАЯ девочка приходила!"
Лезу на корпоративный портал, в поиск людей.
Разворачиваю фото лица в полэкрана - "И что в ней такого?"
Эти ушлепки пялятся в экран, потом друг на друга, типа "Она... Не она..."
Потом выдают - "Да мы собственно в лицо ей не очень смотрели"

Прочитать...

Видел в контакте как настоящий культурный питерский интеллигент матерился:
Его обозвали ублюдком, а он в ответ: "А за оскорбление моей матери я ваше ебало при встрече об стену расхуячу".
Настоящий интеллигент. Даже хуями кроет на "Вы".

Прочитать...

Экзамен по итальянскому.. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно лего перепутать, что и случилось.. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция.. Каждую Пасху мужчин красят и они бьються друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину."

Прочитать...

x: Мне друг рассказывал, что в ВК есть система, которая распознает написание "не?" и "же" в конце предложения. Типа, чтобы идиотов вычислять.
y: друг тебя развел, не?
z: развод же

Прочитать...

Друг диджеем на корпоративах подрабатывает. У подруги день "варенья" намечался и он согласился помочь "за еду") в разгаре празднования один из гостей из разряда "ты знаешь кто мой папа?" подчалил к пульту и совершенно спокойно без разрешения вырубил музыку и включил свою песню. Довольный собой и своими познаниями поворачивается к моему другу и говорит: ну все, теперь половину ганорара мне отдашь)". Друг не долго думая: "да, иди пол котлеты съешь")))

Прочитать...
....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "мо...
....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "мо...

....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет!!

Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".
каменты
- А чё не Нахимов или там Ушаков например?
- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше.

Прочитать...

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождении своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравиться один из его друзей, кстати тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится", она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребенок без смущения добавил "на ногах!"

Прочитать...

Включил телек, а там "Поле Чудес", "Угадай Мелодию", "Песня Года" и пр.
Такое ощущение, что наступил не 2013, а 1996 год.

Прочитать...

Двум бывшим полицейским ОВД "Дальневосточный" дали 2 и 2,5 года колонии. Заебись просто "правосудие": 2 года за пытки и убийство человека представителями власти и 2 года за песенку в церкви.. Не удивляйтесь потом, когда всю эту пиздобратию будем отстреливать как бешеных собак.

Прочитать...

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

Прочитать...

Надо было дальше скопипастить.
Бунин "Окаянные дни"

Впрочем, почта русская кончилась уже давно, еще летом 17 года: с тех самых пор, как у нас впервые, на европейский лад, появился "министр почт и телеграфов". Тогда же появился впервые и "министр труда" - и тогда же вся Россия бросила работать. Да и сатана Каиновой злобы, кровожадности и самого дикого самоуправства дохнул на Россию именно в те дни, когда были провозглашены братство, равенство и свобода. Тогда сразу наступило исступление, острое умопомешательство. Все орали друг на друга за малейшее противоречие: "Я тебя арестую, сукин сын!" Меня в конце марта 17 года чуть не убил солдат на Арбатской площади - за то, что я позволил себе некоторую "свободу слова", послав к черту газету "Социал-Демократ", которую навязывал мне газетчик.

Прочитать...

Звонит друг вечером перед выходными, спрашивает: "Поедешь на выходных на озеро с ночевкой?"
Я думаю, денег нет, компания неизвестная, да и чего я на озере не видел, отвечаю: "Нет, не поеду"
В понедельник друг пишет в скайп: "Зря ты не поехал, пришлось одному с тремя девчонками ехать".
Пиздец.

Прочитать...

Водитель, красивый пожилой седой армянин, рассказал историю. Два года назад он на Садовом кольце сцепился с каким-то мужиком на джипе, который значит отказался пропускать, а потом подрезал, потом они на светофоре открыли окна и начали друг на друга орать ругательствами, а потом "а ну выходи из машины", и, короче говоря, дело чуть не дошло до перестрелки - "и тут все рассмеялись". "люблю таких отчаянных", сказал армянину мужик - "меня Иваном звать, давай дружить". Обменялись номерами, потому что Иван "в ФСБ работает, и если какие проблемы - звони". а потом Иван сам позвонил армянину через два месяца, позвал на встречу и показал свой ресторан, который администрация плохо администрирует, и предложил стать администратором, "вы же, армяне, в ресторанах все понимаете". И вот этот армянин уже полтора года как администрирует пиццерию, и все по дружбе, друг за друга с Иваном они горой.

Прочитать...

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

Прочитать...

На работе дали указание фотографировать сотрудников, обрабатывать фото, вносить в базу.
Достали вопросами:"А здесь фотографируют?", "А для чего фотки?:, "А чё теперь?"и т.д.
На двери повесил лист с текстом:
1.Фотографироваться здесь.
2.Фото для электронных карт.
3.Запишитесь в журнал.
4.Зеркало слева.
5.Встаньте к холодильнику.
Вопрос первого-же вошедшего "клиента": "А для чего Вы это написали?"

Прочитать...

"Настоящий принц - это не спонсор с толстым кошельком, а тот, кто разделяет твои увлечения и взгляды, кто готов разделить с тобой свою жизнь. И не важно, сколько у него денег и есть ли счет в банке. Главное, чтобы было доверие друг к другу и уверенность в своем партнере."

Я не знаю, чем забивают голову ванильным дурам с правами и электрогитарой, но настоящий принц - это сын настоящего короля, а вы со своими сумерками и диснеевскими мультиками, что вампиров, что принцев - всех сведете к пидороватым мальчикам с грустными понимающими глазами.

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com