Испорченные фото

Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос.
Шампунь для тонких и ослабленных волос.
Шампунь с эффектом ламинирования.
.......................................
Шампунь для мужчин для нормальных волос.

- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой!
- Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.

Oleg: Пугающая, экстремальная ситуация далеко не всегда оправдывает мудацкое поведение (а по сути - никогда). Отвлеченный пример. Падая в пропасть, надо бы кричать: "Помогите". А не: "Помогите, мудаки ебучие, суки ебаные, пидоры гнойные, блядь, как я вас всех ненавижу, спасите уже, хули встали"

Раз "кантарелла" всё ещё популярная тема, вспомнил ещё одно название того же пошиба. Школота, не получившая классического образования и воспитания (и, соответственно, не знающая великих языков предков), будет очень смеяться, прочитав слоган Welcome to Dermo на сайте производителя моющих средств http://dermo.com/

*Dermo - от древнегреческого "дерма", кожа.

Да, насчёт салона красоты "Беретта". Вполне разумное название, если учесть что имелось в виду: либо "дамская шляпка", либо "дамская шпилька для волос" (заколка), в зависимости от языка.

В общем, всё как было, так и осталось. Что раньше семинарист Сталин знал девять языков включая класические, что сейчас полноценное образование можно получить только в духовной семинарии. То ли смеяться, то ли плакать...

Пугающая правда

С одной стороны смешные, а с другой — пугающе правдивые картинки про нашу реальность.
Автор Павел Качински.

Пугающая тайна статуи ангела!
Эта статуя стояла у одного парня на заднем дворе несколько лет. В один прекрасный день щенок сломал крылья статуе и открыл пугающий секрет ангела...

Юля: мои часы у тебя?
Ноябрь: хз
Юля: грянь,на полкк
Юля: глянь)
Ноябрь: да.. и заколка
Ноябрь: так торопилась, что заколку проебала?)
Ноябрь: а что, это не твоя заколка? Х_Х

- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

Я всегда мечтал иметь жену с красивыми, пышными, вьющимися волосами. Моя мечта наконец сбылась.
Я не удивлялся вытаскивая её волос из омлета.
Я не удивлялся выnаскивая её волос из бутылки с шампанским.
Я даже не удивился достав её волос из магазина своей страйкбольной винтовки.
Да, это плата за красавицу-жену...
Но в один прекрасный момент я просто охренел, вытащив её 40-см волос из своей жопы!!!

Замечено:

Больше всего волос выпадает при втирании в голову бальзама против выпадения волос!

ххх: Когда-то у меня была старая десятилетняя девятина, пугающая своим ревом, ржавчиной и количеством выхлопа всех живых существ вокруг
ххх: Страшная была машина
ххх: Для меня тогда она была "ласточкой", "зубилкой", "красотулей" и т. д.
ххх: Недавно я придумал ей новое имя
ххх: "Пугатти"

ххх: Я только что
ххх: Дыроколом
ууу: палец?
ххх: Отстригла
ууу: ноготь?
ххх: Кусок волос
ууу: ты че? ваще?
ууу: ахахахахахахаха ))))))))
ххх: Я это намеренно сделала
ххх: Я хотела посмотреть будет дырка в волосах или нет
ууу: Насть, волосы сами по себе. ПО ОДНОМУ. это же не кусок бумаги
ууу: как ты себе это представила?
ххх: Поэтому я и засунула побольше
ххх: все-таки, "блондинка" - это в крови, а не в цвете волос

кончился мужской шампунь, в поисках чего то нового оглядел ванну:
шампунь для слабых волос
шампунь для ломких волос
шампунь для объема
шампунь после окраски
шампунь для непослушных волос
гель для душа (для тела и волос)
шампунь для придания блеска
я бл*ть в ах*е. в итоге помыл мылом :(

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

С женского форума о народных средствах для волос:
Девочки, подскажите пожалуйста, урина подходит для светлых волос?))) И где можно ее купить?

Ket ‎(12:32):
ясно, а какой цвет глаз волос у тебя?
Zohan ‎(12:33):
цвет глаз волос?
сейчас спрошу у волос

Был чудесный зимний вечер любви с молодым человеком. После всяких
приятностей лежим, а он говорит - все здорово, только вот волос твоих
наелся. А я ему и отвечаю: да знаю я, знаю. Он с удивлением на меня
смотрит... А я продолжаю: знаешь, у меня заколка есть, могу волосы
заколоть. Он молчит. А я продолжаю: даже две заколки. Он молчит немного
а потом говорит: может, лучше все таки бритва? Я думаю: ну нифига себе,
и как я на людях-то показываться буду?! И выдаю - ок, тогда я от тебя не
уйду пока волосы не отрастут. Он на меня смотрит так подозрительно и
выдает: а ты о каких волосах? И я понимаю, что он говорил о прическе,
которая нижняя...
До сих пор как про заколки подумаю, так смех разбирает...