18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 


Путешествия

Исторические факты

18-06-2016

"За отца и мать"


Нравится(+) +17 Не нравится(-) Google+

Полина: Твою мать, я на работе сижу, а по релакс фм идет рубрика "гурмания", и там диктор бархатным мужским голосом вещает: "Лазанья - это изысканное блюдо с сочной начинкой и нежным соусом. Итальянский шедевр готовят разными способами ...балблабла... Вы уже чувствуете этот неповторимый пикантный аромат? Представляете себе, как нежное тесто тает во рту?"
Рубрика "мазохизм"

Прочитать...

У нас был семинар со "скорой" по неотложным состояниям, и была мать одной из семьи тройняшек. Так у нее на каждый клинический случай был живой пример: "А у нас при инородном теле в носу...","Когда у нас случился удар током...","А мне при такой травме хирург рекомендовал..."
МЫ с нее и ржали, и плакали, и крестились - что у нас не тройни... так - по три-пять-семь ОДИНОКИХ детей... :-)

Прочитать...

xxx: мОего отца во время оно (лет 25 назад) вызвали в школу и с негодованием трясли перед носом тетрадью брата, подписанную так: "Тетрадь, борющаяся за право носить имя Алексея Б." А еще он довел физичку тем, что громко чихнул и в ответ на ее раздраженное "Будь здоров!" вскочил с пионерским салютом и прокричал: "Всегда здоров!"

Прочитать...

ёёё: У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

Прочитать...

Обычный тихий пятничный вечер. Семья равномерно рассредоточена по квартире, все занимаются своими делами. Отец заседает в "кабинете" на керамическом троне с девайсом. И тут из телевизора раздается звук любимой всем семейством программы - шоу "ГОЛОС". Мать сразу кричит отцу: "Олег, "ГОЛОС"". Из туалета тут же громогласно раздается: "ГАВ, ГАВ". По квартире прокатывается ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ...

Прочитать...

Мать подсела на "Игру престолов". за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый-лютоволк. А кот стал именоваться безупречным. Почему? Потому что кастрированный.

Прочитать...

[13:13:04] XXX: Эмилия Кларк — актриса, играющая роль Дейенерис Таргариен в «Игре престолов» — утверждена на роль Сары Коннор в римейке «Терминатора».
[13:15:22] YYY: WAT
[13:15:24] YYY: srsly?
[13:15:30] ZZZ: Ы!
[13:15:49] ZZZ: "Терминаторы склоняются перед ней и кричат "МАТЬ"!"МАТЬ"!"МАТЬ"!".

Прочитать...

Из ЖЖ:
В Академии Языков, для которой я делаю рекламные макеты, решили организовать детский драмкружок. Попросили нарисовать объявление о наборе в группы "Английского Театра". Нарисовал Гамлета, Офелию и рукотворную Тень Отца.
Сказали, что сильно мрачно, надо для деток что-то поярче. "Пусть вместо тени отца Гамлета будет Карлсон", - пишут мне. "Так он же швед!" "Ничего, зато деткам знаком".

Прочитать...

Обсуждение первой серии 4го сезона "Игра престолов":
ххх: "Нерусский" в золотом халате - брат жены отца блондинки? Ее отца убили Ланнистеры, когда он был королем, и на престол сел Багратион?
yyy: Таки нет, Багратион участвовал в битве при Бородино в 1812 году)

Прочитать...

Пыталась влиться в велотусовку, парней там полно, казалось бы знакомься, но вот незадача. Они только катаются. Просто погулять или сходить в кино/кафе не предложил никто. Вне велопоездок жизни нет. Хотя допускаю, что я им просто не понравилась.
__________

Напомнило бородатый анекдот:
Дочка собирается в поход. Мать хлопочет, складывает еду.
Дочка: -"Блин, стринги не забыть"
Мать скатывает палатку.
Дочка :-"Надо стринги положить"
Мать :-"Одеяло сверху".
Дочка: -" И стринги, стринги сверху !!!"
Мать :-"Да зачем тебе в походе стринги!?!? "
Дочка: -" Эх, мама будут стринги, будет и палатка, и еда, и одеяло"....

Прочитать...

Из серии рецептов:
Спрашиваю у отца - "Как ты готовишь так вкусно мясо с кровью"
Отец - "Все просто, наливаешь много масла на сковородку, ждешь пока все это раскалится, кидаешь на сковороду, !издалека!(чтобы масло на тебя не попало), шмат мяса, и все - кухня в говно, плита в говно, мясо с кровью...."

Прочитать...

Слово "пробОвать" пишется с буквой "О" посередине, а в вашем "пробЫвать" потеряна буква "Ё" и после еще "уроки русского языка в школе". Так и запомните. Мнемоника, вашу мать.

Прочитать...

На одном из спортивных сайтов к новости: "в сделку по Неймару была включена оргия для его отца" комментарий, набравший больше всего лайков: "все, отдаю сына на футбол!"

Прочитать...
"Парень защищал мать от пьяного отца. Но отец взял ножи и нане...
"Парень защищал мать от пьяного отца. Но отец взял ножи и нане...

"Парень защищал мать от пьяного отца. Но отец взял ножи и нанес 4 ножевых ранений сыну"

izokot:Мать опять думает обо мне что-то нехорошее.
izokot:И прячет от меня боевики.
izokot:Варю значит кофе, ухожу в другую комнату.
izokot:Мать:"У тебя там кофе не убежит?"
izokot:Я:"Нет.Ему некуда бежать. Здесь везде мои люди."

Прочитать...

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а ***.... легко!!! давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами

Прочитать...
Марлон Брандо и Роберт Дюваль на съемках "Крестного отца"...
Марлон Брандо и Роберт Дюваль на съемках "Крестного отца"...

Марлон Брандо и Роберт Дюваль на съемках "Крестного отца", 1972 год.

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?"
Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать:
"Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек.
"И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

Прочитать...

Когда я был маленьким у моего отца был друг, которого все звали "Монька". Я долго задавал отцу вопрос - "А почему Монька?", на что тот отвечал - "Ну, потому что Монька, как его ещё назвать?". Однажды мы поехали на рыбалку, а у этого "Моньки" был халявный, ворованный с работы бензин, которым он решил поделиться. И вот сижу я в машине, смотрю в окно, мужики стоят на улице - курят, "Монька" заливает бензин в бензобак машины, и я слышу примерно такой диалог:
- Мужики.
- Чего?
- Заберите у меня сигарету.
Оказывается, этот монька курил и лил бензин, и только на середине канистры до него дошло, что что-то не так.
Больше я не задавал вопрос "А почему Монька?".

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

ххх:Сегодня я изменил свою имя в телефоне моего отца на "Бог", и когда он выругался, я написал ему "Я слышал это!" Выражение его лица... бесценно.

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

xxx: Нормально парню на 14 февраля подарить книгу? Воннегута "Мать Тьма"? И ещё кораблик маленький.
yyy: Отлично же. Особенно кораблик. Это мужская, СУРОВАЯ версия уточки для ванной.
xxx: А я ему уже дарила уточку для ванны.
yyy: !!!! Теперь он может устроить их сражение прямо в ванне!
yyy: "О, нет! Шлюпки на воду! Это же огромная утка-мутант!!"
xxx: Дурак!

Прочитать...

"Ёб твою мать"
Истоки этой фразы предположительно теряются в языческих временах, когда женщина могла свободно выбирать себе сексуального партнёра. Фраза «ёб твою мать» тогда означала всего лишь «я твой отец».

Люк, ёб твою мать. © Дарт Вейдер.

Прочитать...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, ...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, ...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

мать щас смс прислала
"мы ноч в дер карт пол выкоп жарим шашл"

так и хочется ответить "збс"

Прочитать...

Сон приснился. Я был супергероем. Спасал мир, летал, как птица маша руками. Но только по накурке! И у меня закончились косяки, и я ходил по улице и спрашивал у наркотского вида прохожих "Есть чо?" а они мне "Нет ничо". Потом я не выдержал и на всю улицу "Да еб вашу мать, мне мир спасать надо, а без косяка не летается!" и сразу штук 10 счастливых растаманов с дредами и в полосатых шапках подбежали с косяками. Курнул, поблагодарил и полетел. А эти укурыши так восхищенно "ВААА!". оО

Прочитать...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, ...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, ...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Прочитать...

Новая работа. В первый день коллеги объясняли мне корпоративную культуру. Оказывается, нельзя говорить начальнику "Еб твою мать", надо говорить "Еб Вашу мать", уважение выказывать.

Прочитать...

x: Так и тянет выругаться - "Твою мать!", но мама у нее хорошая, а она вся в отца, а ругаться "Твоего отца!" мне не с руки. Вот я и страдаю.

Прочитать...

x: Так и тянет выругаться - "Твою мать!", но мама у нее хорошая, а она вся в отца, а ругаться "Твоего отца!" мне не с руки. Вот я и страдаю.

Прочитать...

Мать говорит: быстро иди в погреб!
Я: за чем?
Мать: Что значит зачем?! Одевайся и иди!
Я: Мама, за чем - имеется в виду "что мне там брать"
Мать: а, картошку, морковку, яблоки, буряк
Я: чего сколько?
Мать: не морочь мне голову!
Блджад... ну окай, пошёл, набрал вроде нормально (но я неебу, сколько надо). Прихожу, мать от удивления присвистнула
Я: много или мало?
Мать: да
Я: Мама, на вопрос "или или" нельзя отвечать да
Мать: ну так ты ж принёс, вот принёс жеж
Я: так много или мало?
Мать: не морочь мне голову!

блеать, как так можно?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com