18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Исторические факты

11-01-2014

Рождественские покупки

1928 г.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Двух братьев, жителей американского штата Пенсильвания, обязали убрать со двора дома игрушки и рождественские украшения.
Власти населенного пункта Росс велели братьям Роберту и Уильяму Анселлам избавиться от украшений до 29 мая. В противном случае мужчинам будет грозить штраф в размере трех тысяч долларов.

хреновая у них там демократия.

Прочитать...

Новость на ленте.ру
В Германию пришли рождественские открытки от солдат вермахта.

А вы говорите Почта России...

Прочитать...

Вам:

"Двух братьев, жителей американского штата Пенсильвания, обязали убрать со двора дома игрушки и рождественские украшения.
Власти населенного пункта Росс велели братьям Роберту и Уильяму Анселлам избавиться от украшений до 29 мая. В противном случае мужчинам будет грозить штраф в размере трех тысяч долларов".
хреновая у них там демократия.

Почему хреновая? Как раз самая стандартная демократия. Наверняка каким-нибудь соседям не понравилось "рождество" в мае, они пожаловались властям, власти обязали убрать. И пофиг на то, что у себя на участке человек может украшать, чем ему вздумается.

Или вы искренне полагаете, что демократия – это когда у людей куча свобод и все могут делать, что захотят? Вынужден вас разочаровать. Демократия – это власть большинства. Это когда если вы один, а против вас десять, то вас заставят поступить так, как сказали эти десять. Даже если вы абсолютно точно знаете, что они идиоты и вы имеете право поступить иначе.
Для "полноты картины" остается лишь добавить, что идиотами являются большая часть людей. И добрая половина историй с этого сайта – наглядное тому подтверждение.

Прочитать...
Уэс Намана (Wes Naman) из Нью-Мексико создал интересный фотопроект «Скотч»
Уэс Намана (Wes Naman) из Нью-Мексико создал интересный фотопроект «Скотч» (35 фото)

Уэс Намана (Wes Naman) из Нью-Мексико создал интересный фотопроект «Скотч».
Он заклеивает лица людей скотчем, это придает деформацию и невообразимую карикатуру.
«Чего я хочу добиться своей работой, так это создать активатор, чтобы помочь людям увидеть мир с другой стороны», – говорит он.

"Работа Санты"
"Работа Санты" (8 фото)

"Работа Санты"
Рождественские иллюстрации художника - Tom Newsom

Невероятная история произошла на западном фронте во время Первой мировой во ...
Невероятная история произошла на западном фронте во время Первой мировой во ... (14 фото)

Невероятная история произошла на западном фронте во время Первой мировой войны.
Сочельник и Рождество 1914 года французские, британские и немецкие солдаты отметили вместе.
Понимаете, на сколько это волшебный праздник.

Эта быль в семье Ивановых, потомственных горняков, стала легендой.
Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда
собираются гости, эту быль в различных вариантах рассказывает вот уже
третье поколение Ивановых.

Константин Иванович, молодой горный инженер, директор шахтоуправления в
г. Стаханове, с женой Анной были направлены на Шпицберген, на рудники,
добывать каменный уголь. Анна после горного техникума, руководила
курсами по техминимуму и переподготовке горняков. Истая украинка,
миловидная, с чуть полноватой, но весьма женственной фигурой, она была
весьма привлекательна. Анна крепко держала бразды правления и на работе
и дома. Успевала всё по дому: и детей организовать, и картошку посадить,
и корову подоить, и мужем поруководить. На работе муж был лихим
начальником, а дома – скромным подчинённым.

И вот Анна на Шпицбергене в Европе, хоть и самой северной. (Кто в те
времена не мечтал побывать за границей?) Она числится на той же
должности при руднике. Но поскольку опытных горняков было нечему
переучивать, директор, т. е. муж, поручил ей ведать библиотекой.

Анне с мужем доводилось часто бывать на приёмах у губернатора, где
говорили по-английски. В консульстве Анне предложили подучиться
английскому языку, и она с жаром взялась за его изучение, но через
какое-то время охладела. Нет, они произносят совсем не по-русски! Язык
сломаешь. А письмо? Пишут одно, а читают – другое! И ещё какие-то
артикли! В грамматике черт ногу сломит! Как ни старалась она –
английский язык не поддавался. В какой-то момент Анна решила бросить
занятия, о чём однажды очень пожалела.

Бывая на приёме у губернатора, Анна удивлялась: губернаторша – пожилого
возраста, а подтянутая, стройная, сидит – вроде аршин проглотила. Анне
сказали, что это благодаря корсету-грации и диете. Корсет-грацию Анна
заказала через консульство. А диета? Это было оскорблением для неё,
истой украинки, да ещё при таком снабжении в те времена вплоть до
бананов и ананасов.

Прошел слух: на рождественские праздники сам король Норвегии собирается
навестить остров. Все заволновались. Почему на рождественские праздники?
Начали строить разные догадки. Одна из шуток-догадок: не будет ли
Шпицберген после посещения короля оспаривать у Лапландии место родины
Санта Клауса? Начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну, и
других дам, пригласили в консульство, стали обучать этикету: как делать
реверанс, подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.

Анну удивил король: ни парика, ни позолоченного камзола. (Так она
представляла себе короля.) «На улице встретишь – ни за что не
догадаешься, что это король. Нет, мужчина он статный, элегантный, и
костюм из дорогой ткани на нём, как с иголочки сидит. Надеть бы такой
костюм на моего Костю, вот бы был король! Всем королям король! А я -
королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта чёртова грация! Кто её
только выдумал? Кастелянша сильно перестаралась, плотно зашнуровала,
грудь больно подпирает, в заднее место, как заноза, упирается. Стоять в
ожидании короля ещё ничего, но делать реверанс, а потом сидеть за столом
– это мучение. Если бы я была королевой, запретила бы носить грации».
Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя, переходил от одной
персоны к другой.

Но вот Анна перед королём, высоким, элегантным, улыбчивым. Король
протянул ей руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не
ручкайся, для поцелуя руку подай». Для поцелуя руку она подала, но
реверанс сделать забыла. Смутилась, вся вспыхнула, зарделась. Ах, как
она была хороша в своём смущении! Король, восхищённо глядя на неё,
широко улыбнулся и сказал по-английски: «Мадам, вы прекрасны, как
истинная русская матрона! » Она без перевода поняла суть королевского
комплимента, стояла оглушенная, счастливая. Но вот переводчик с сильным
акцентом перевёл: «Мадам, ви ест настоящий рашин матрёшка! » Первым
желанием Анны было изо всей силы залепить по противной роже переводчика!
Едва сдержалась. Не хотела осложнять международные отношения. Ах, как
она пожалела, что не учила английского! Стала бы замечательной
переводчицей, не то, что этот горе переводчик. Беседовала бы с королями
и министрами. А теперь гуд бай, короли и министры!

Английский язык Анна так и не выучила. Вскоре они вернулись на материк,
и в перспективе встреча с королями и министрами не предвиделась. Но она
постаралась, чтобы все её дети и внуки знали английский язык.

Прочитать...

-Наших туристов Рождественских на рейс не сажают, говорят, что не совпадают фамилии в паспорте и билете. Ваш менеждер работать не умеет!!! Что вы там написали в билетах???
- Вот какую заявку ваше агентство завело, то и написали. Это у ваших работников проблемы, если вместо Рождественские они пишут Кристмас.
- А КАК ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ НАПИСАТЬ??? Когда в вашей системе заявку заполняешь, у вас написано, что все данные водятся английскими буквами!v

Прочитать...

Вспомнилось в связи с историей про сервиз "Мадонна". Декабрь 83-го. Я
тогда работал в звукозаписи достославного города К(типа, Ухрюпинска).
Надо сказать, что тогда подобные формации существовали при, так
называемых,"Фотоцехах"(которые, в свою очередь, входили в систему
бытового обслуживания). Привёз я новые записи из столицы нашего края. На
одном из сборников была песня "Айсберг" в исполнении сами знаете какой
певицы. Песня эта записывалась для "Рождественских встреч" и должна была
появиться только после Нового года. Но кто-то подсуетился, и
"Рождественские встречи" растащили по сборникам до срока. Ну, это не
главное. Я, по традиции, со сборников сделал ещё более
сборниковый(sorry!)сборник, типа,"совсем сливки". Записываю первую
кассету и с оказией отправляю её в, так называемую,"2-ю фотографию
друзьям-фотографам. Там работали три человека в то время: Вова(из
истории со съеденной рюмкой), Юра и Олег. Через некоторое время звонок
по телефону. Звонит Вова:"Это-п-ц!!! Песня просто класс! Спасибо! С меня
коньяк. Вечером встречаемся у Юрки и идём в кафе". Наступает вечер, еду.
Подхожу к квартире, нажимаю кнопку звонка. Открывает Юркина жена Алла и,
со словами:"Ещё один алкаш!", захлопывает передо мною дверь. Тихо фигею.
Тут дверь распахивается снова, и на пороге предстают представители
почётной профессии фотографов, все трое. При этом дико ржут! Одеваются,
обуваются и, под громкие крики двух женских голосов, покидают квартиру,
сметая меня с собой. Уже на улице, по-прежнему заходясь от ржача,
объясняют мне ситуацию. В ожидании моего прибытия господа решили выпить
бутылочку коньяку. Юркины жена и тёща, естественно, этим недовольные,
ходили и зудели. Тёща: "Вместо того, чтобы пить, лучше бы сервант
починил, а то открыть невозможно дверку, падает(сервант)."И по ходу этой
тирады открывает дверку пресловутого серванта, дабы продемострировать
наглядно зятю, насколько шатко стоит сервант. Надо заметить, что,
во-первых, сервант был, типа, ГДР-овский. Во-вторых, верхняя полка была
уставлена книгами, а две нижние - чешским хрусталём (кто помнит, тот
поймёт). В момент демонстрации дефективного открывания, в порыве
озлобления на нерадивого зятя, тёща забыла, что сервант надо
придерживать рукой! И всё это великолепие рухнуло на неё!! Очевидно, что
тёща оказалась юркой(не в-смысле, зятем), потому что навернуло её не
сильно. Отскочила, видать. Но хрусталь, на 4 тысячи советских рублей,
был расколочен в хлам!! Представляете, какие эпитеты услышала в свой
адрес тёплая компания друзей-фотографов из уст жены и мало пострадавшей
тёщи хозяина дома? Под эту раздачу и я попал чуток. Всё это было мне
рассказано в лицах, с ожесточённой жестикуляцией и на три голоса во
время недолгогй прогулки до кафе "Восточное". А вспоминается до сих пор!

Прочитать...

Мой сынуля на деньги полученные на Рождество от бабушек и тетушек купил книгу- Ричард Докинз "Бог как иллюзия". Боюсь в следующем году ему рождественские подарки от родни не светят...

Прочитать...

Про детей и настоящих Дед Морозов. Сегодня (24.12.201) по всей Европе
люди получают рождественские подарки, особенно этому радуются дети.
Естественно, мы старшие, все это время прожужжали уши своей 5-летной
дочке, что она должна написать Деду Морозу свои желания, что она
послушно сделала. Сегодня вечером пока она игралась, все подарки для нее
поставили под ёлку. Но как она их увидела, даже не поужинав, начала
открывать одни коробки за другими и пищала от восторга, потом подошла к
окну подняла руку наверх и благодарила Деда Мороза словами "Спасибо тебе
Дедушка мороз, что исполнила мои желания". Мы удовлетворённо посмотрели
друг-другу, что малышка наконец-то поверила в сказку. Но не тут-то было,
она повернулась к сестре и выдала "И тебе спасибо Лея". Блин, откуда она
узнала, что сестра все для нее покупала? :)

Прочитать...

В штате Мэн домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Прочитать...

Понедельник, оказывается, тяжелый день и для Интернета. Странички различных фирм и организаций чаще всего отказывают открываться именно утром в понедельник. Во всяком случае, такая закономерность замечена в Англии. Объясняют ее тем, что программистам, ответственным за поддержание и обновление сайтов, в выходные дни часто приходят в голову новые идеи, а явившись утром в понедельник на работу, они начинают проверять накопившиеся идеи на своем сайте - и портят его. Самое же спокойное время для Интернета - рождественские каникулы, когда эти специалисты долго не ходят на работу.

Прочитать...

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

Прочитать...

Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не
могу не поделиться...
Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!",
вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в
связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для
членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не
выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в
следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы
в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...

Прочитать...

В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы"
(главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла
пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном
форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в
качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями
творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну,
естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в
ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо,
оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном
зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не
лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.

Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками,
мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в
глазах: "Что делать?"
Я говорю: "Улыбаемся и машем!"

Прочитать...

После армии поступал я в Киевский институт народного хозяйства на
подготовительное отделение на специальность, скажем для простоты,
экономическая кибернетика. Резонно, что готовил я в армии профильные
математику и физику. А служил я, надо сказать, в горах Грузии на
турецкой границе.
Само собеседование проходило так. Сидит три преподавателя (математик,
физик и преподавательница русского языка и литературы) и по очереди
беседуют с соискателями. Я хорошо
"разобрался" с математиком, очень неплохо с физиком и вот приходит
очередь русского языка и литературы. Далее наш диалог выглядит так.
- Раскройте образ Базарова.
- ????
- Вы читали "Отцы и дети".
- Ну, да, только подзабыл...
- А кто написал это произведение?
- ????
- Вы Тургенева читали?
Надо сказать, что перед поступлением я ехал в Киев на электричке и от
нечего делать (все равно уже учить что-то бессмысленно) внимательно
изучил программу телепередач и кое-что запомнил. Мне это и пригодилось,
поскольку я припомнил в программе спектакль "Записки охотника", о чем и
сообщил мучительнице с довольным видом.
- Ну, хорошо. А что Вы читали у Некрасова?
- ????
- Что написал Пушкин?
Тут я поплыл. Меня бросило в жар и полностью отшибло малейших знаний в
великой и могучей литературе. Далее диалог выглядит так (буквально
дословно):
- Помню, что у лукоморья дуб и кот бродит по нему, но срифмовать не
могу...
- Это из "Руслана и Людмилы". Молодой человек, где Вы служили? (а пришел
я на собеседование в военной форме)
- В горах..
- Оно и видно. Идите.

PS. Самое интересное: на подготовительное отделение я таки был зачислен,
несмотря на отчаянное сопротивление преподавательницы русского языка и
литературы, которая (как я узнал позже) сказала, что жаль, что
отсутствует оценка "0", поскольку и "1" мне много. На что математик (а
он был по совместительству и зам. декана подготовительного отделения)
вполне резонно ответил, что на сием факультете важна именно математика и
соответствующий склад ума, а уж с языком как-нибудь да разберутся. Так
что рождественские истории (а дело было как раз в это время) случаются!

Прочитать...

Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной
пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в
кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается
семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах,
такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей
конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке
глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение,
рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.

В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные
стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в
спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт
- осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели
практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь
загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь
обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай
попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во
всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о
борт.

Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и
якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг
оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене
появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала
по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага,
что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся
пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте
чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют
сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги).
И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в
ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы:
- Do you speak English?
На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов):
- Аbsolutely no!
Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии
и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже
не мог.

В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я
даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это
оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее,
просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом,
свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со
мной, не далее чем через два номера, в тупичке.

Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и
бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись
в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я
завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре:
оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили
продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с
правилами отеля.

Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим
соотечественникам:
- У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей
комнаты. Не могли бы вы вести себя тише.
На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34:
- ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!

Занавес. Сползаю по двери своего номера на пол...

www.VirtualIreland.ru // ulitka_m

Прочитать...

Книга рекордов Гиннеса
Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в
книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного
происхождения.
История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на
окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого
напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла
наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора
потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за
забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не
обходить территорию.
Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не
настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда
напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая
часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей
прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда
летят вдоль земли, в сторону дач.
Но сейчас не про охоту на дачников...

До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые
рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону
проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии
электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ
зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в
результате грозовой активности".
Начальство РЭУ взбесилось.
- Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте...
- Ни в одном глазу, приборы же показали...
- Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!

Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного
Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...

Плотогон

Прочитать...

Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав
неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни
бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно
послушать. Моя же история имела продолжение...
Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то
продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много
всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не
спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память.
После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь,
при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я
купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора...
Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы
никого нет, поэтому разговор завязался следующий:
- Мам, привет!
- Привет.
- Что делаешь?
- Да так...
- Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла
2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл?
- Нет.
- А по-моему, что-то упустил.
- Нет, все верно.
- Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл.
Пока-пока.
- Пока.
Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то
смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз
трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл
какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной
посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно
забыли.
А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на
горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически
полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно
проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда
просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна
девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа,
как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее,
маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова
дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И
снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но...
Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в
автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала
своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав
со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить....
Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и
старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень
типичная история и можно предположить, что ее участником во втором
случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока
я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж
старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!!
aleshok@mail.ru

Прочитать...

Дурацкие законы.

Во многих штатах Америки все еще существуют устаревшие законы, которые
никто не удосужился отменить. Например, в штате Мэйн:

1. В церковь надо приходить с ружьем на случай атаки индейцев

2. Нельзя выходить из самолета во время полета

3. После 15 января не снявшие рождественские украшения будут оштрафованы

4. Ходить по улице обязательно с завязаными шнурками (Портланд)

5. Запрещено идти по улице и в это время играть на скрипке
(Аугуста)

Так что осторожно, хотите поиграть на скрипке - остановитесь.

спасибо сайту Daily Kos

Прочитать...

Еще одни такие рождественские каникулы - и моя предстательная
железа по размерам догонит печень :)

Stinger

Прочитать...

Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод
водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги
на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в
рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь.
Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники.
Подходим и спрашиваем: "Ребята, а где здесь поблизости туалет?" Ребята
хором, не сговариваясь орут: "Не ходите в тот ресторан (показывают
направление), нас там только что обсчитали каждого крон на 200".
Повторяем: ребята, а сортир-то где. Опять в ответ: не ходите в этот
ресторан и т. п. Один мужик из нашей группы смекнул: в ресторане точно
есть туалет. Вся группа - 20 человек - ринулась туда, пан на входе орет,
что не положено. Кто-то спросил: а за деньги? Пан быстро все понял и
разрешил, уже подсчитывая выручку. Все 20 человек сходили в туалет,
выходя кивали назад: там идет человек с деньгами, а последними шли
мужики и денег не дали: "За нас, пан, заранее соотечественники
расплатились!"
Вот почему к нам так относятся!
P.S. Только соотечественники за границей могут орать "на всю
Ивановскую": Маня, тут такая х...ня, иди погляди! (Наши в Праге)

Прочитать...

Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска
надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому
мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и
результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого
с двумя золотыми шарами под брюхом.
А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии.
По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий.
Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в
Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military
Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего
офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего
сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по
настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже
отчислили.
Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его
преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения
южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство
не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации.
Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас
поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники
генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг
и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и
вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы.
Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным
повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в
длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для
наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа
были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха.
Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы
это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент
США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности.
Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо
полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная
традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на
местной почве.

Прочитать...

Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР -
Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев -
"Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает.
Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа
с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага,
и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com